ケアマネに

デイと訪看(同じ事業所)の

することが

2つほどの例を挙げながら

雑で困るという話をした。

ケアマネは

『一生懸命にやっているのに

　あんまり言うとかわいそう』

と即答。

私の伝え方が悪かったのか

愚痴とも要望とも

受け取ってもらえなかった。

話もそこで終わり

事業所にも伝わらなかった。

ケアマネとの間に

私は壁を作った。

もう何年も前の話なのに

いまだに心の中で

燻っている。

毎日いつも夫に言う。

ありがとう

一緒にいてくれてありがとう

優しくてありがとう

結婚してくれてありがとう

家族のためにありがとう

ずっと頑張ってくれてありがとう

いろんなことに

気付かせてくれてありがとう

今があるのも貴方のおかげ

感謝してるよ

ありがとう

ほぼひとりごと。

夫の表情は

よく分からない。

困ったような

嬉しいような

もどかしいような

申し訳なさそうな

何と表現すればいいのか。。。

どんな気持ちなのか。。。

私が言ってることは

多分分かっているはず。。。。。

ありがとうと

言える人が

ありがとうを

受け取ってくれる人が

目の前にいる。

それは

とても幸せなこと。

私はそのことに

気づいている

送迎時に来る女性介護士さん。

『〜ざいまぁす』

"おはようございます''

と言っている。

多分…

『〜ましたぁ』

"ありがとうございましたぁ"

"帰りましたぁ"

と言っている。

多分…

ハッキリ言えんのかぁ

中途半端な髪型。

ワンアクションするたびに

(例えが古いが)金八先生の如く

両耳に髪をかける。

無意識にやっている。

不快不潔そのもの。

留めるなり結ぶなり切るなり

出来んのかぁ

移乗時の補助。

枕やクッションの差し込み

毛布などの掛け物を掛ける

車椅子の操作

など

私がやっている。

その間彼女はボケっと見ているだけ。

一応忙しそうに

意味もなく

本当に意味もなく

手は動かしているが。

別の介護士はやってるぞ。

これは家族である私の仕事なのか？

私が構い過ぎるのか？

見て見ぬふりなのか？

モヤモヤする

一緒に来ている看護師は

何も言わない。

施設の

指摘・注意もできない

気がつかない

統一性がない

そういう文化というか

体質というか……

そこがいちばん

私は情け無く思う

それとも

私の期待値の上げ過ぎなのか…

介護中の人って

案外多いんだなぁと感じる。

親だったり

配偶者だったり

子供だったり

祖父母だったり

おじおばだったり。

内容もさまざま。

もちろん大変さの一部分しか

見えないから

現実はどうなんかなと

思うところもある。

比べてしまって落ち込むことは

私はあまりない。

それだけ私もやっている

という自覚があるからか？

ウチも同じ！

あぁ愚痴わかるよ！

介護あるあるだよね！

そんなすごいことやってるんだ！

へぇーそんなやり方もあるんだ！

大丈夫？頑張り過ぎ！

休める時は休もう！

手伝ってあげたい！

大体そんな思いで

私は見ていることが多いと思う。

押しつぶされそうな日々の中で

どこかで吐き出さないと

やってられない。

自分を誰かに認めてもらいたい。

知ってもらいたい。

孤独じゃないと思いたい。

ケアラーさんの

そんな本音が見え隠れする。

1日1回交換を目安としている。

4W毎の耳鼻科受診時に

人工鼻を1箱(25個入)出してもらう。

制度上、月に1箱しか出せないらしく

どうしても不足気味になってしまう。

仕方がないとはいえ

必需品なのにおかしな話である。

なので家では

ひどく汚染されていなければ

1日交換しない場合もある。

デイ利用時にも1個持たせ

基本的に入浴後に交換ということに

なっている。

その時あまり汚染されていなければ

帰宅直前に交換することも

あるらしい。

さて。

先日デイで人工鼻が

交換されておらず

小物ケース内に残ったまま帰宅。

(過去にも同様のことあり)

翌日の迎え時に看護師に伝えた。

ひどく汚染されていなければ

無理に交換しなくても良いとは思うが

そうだったのか？

単に忘れていたのか？

このようなことを伝えた時

その場にいた人がその場で謝って

それで終わりというパターンが多い。

その後どうなったのか

対応策などが聞けず

私は不安になる。

感情的にならないよう

言葉を選びながら気持ちを伝えた。

看護師は一応手を止め、話を聞き

『不安になる…よね』と

困ったような表情を見せた。

そして帰宅時。

夫の装着している人工鼻に

なんと日付が書いてある。

えっなにコレ

デイ内で検討した結果

①入浴後に交換する

②ファイル等の記録上に交換記入

③人工鼻に交換日を記入する

ということになったそうで

ファイルにもその旨記してあった。

①②はまぁ評価できるが

③は………

確かに一目で分かるし

交換もれは防げそうだが

そこまでしないと管理が出来ないのか。

相談もなかったし。

うーん見た目がどうよ

その後の担当者会議時に

管理者自ら

人工鼻の件について切り出した。

明確な謝罪はなく

言い訳っぽい経緯説明があり

最後

『日付の記入どうですか？嫌だったらまた考えるけど。』

私は『日付の記入どうかとは思う』と

正直に言ったが

代替え案も思い浮かばず

『しばらくそれでやってみますか』

様子見とした。

交換もれが改善されればよいが

日付の記入がねぇ…

何か引っかかる

サービス担当者会議を

自宅で行なった。

この10年で最初の頃に

1回だけ実施して以来のことである。

ケア内容にも特に大きな変更なし

介護度の変化もなし

コロナ禍で集まれない時期もあった

月末・年度末で多忙

何かめんどくさい(1番の理由)

今回もそんなこんなで

スルーしようと駄々をこねてみたが

ケアマネが

「制度上やらねば次回の算定が

   降りない」

云々と言うので

仕方なく実施。

(本当はケアマネもやりたくなかった)

デイの管理者も参加するので

気が重かったが

感情的にならないように

淡々と事務的に

あまり話を広げないようにと

気持ちを整えて臨んだ。

会議では

ケアマネからのプラン説明

各事業所からの報告

それぞれの確認

などが淡々と進められた。

私からは特に要望も出さず

これまでの感謝と

これからの支援継続を

お願いした。

言いたいこともあったが

今後のため

夫のため

飲み込んだ。

(私ちょっとだけ大人になった)

そうして

15分あまりで終了。

やれやれホッとした〜

すぐに終わって良かった。

次は3年後。

あるんかな

誰とも喋らず終わった。

(夫は声が出せないので会話にならず)

吸引と

オムツ交換と

体位変換と

胃ろうの注入と

我流のリハビリと

独り言で

終わった。

いつもこんなもん。

ワンオペの在宅介護って

こんなもん。

孤独だ。

でも気兼ねがないから

好きなようにできるから

それはそれでヨシとする。

はあっ😩

管理者だけではなく

そこのスタッフに対しても

様々の不信感を抱いている。

不安に思うことも多々あり

感じるストレスも大きい。

信頼がないと何をしてもされても

モヤっとしてしまう。

同時に自分の器の小ささに

辟易する

私はやはり疲れているのだろうか？

限界が近いのだろうか？

そんなことも

よく分からなくなっている。

私の価値観を押し付けてはならないと

言い聞かせ

人それぞれなんだからと

割り切ろうとしても

上手く切り替えられない。

チャッピーに聞くと

『価値観の押し付け』ではなく

『期待のズレ』だと言われた。

家族から見ると

『雑』『冷たい』

施設側から見ると

『普通』『忙しい』

なるほどねー。

だから距離を置きながら付き合う

流せることは流す

くらいが良いのだと。

無意識に期待をしていたのか。。。

これくらい

してくれるよね

これくらい

気が付くよね

これくらい

分かるよね

これくらい……

これくらい……

そこで思った。(ひらめいた)

この程度の人だと

思えばいい

人の前ではもちろん言えないが

心の中で静かにそう思う。

そう静かに冷静に思う。

心の中で淡々と距離を置く。

そのような見方をすると

不思議なことに

モヤっとしなくなった！

サラッと流せる！

あまり気にならなくなった！

どうでもよくなった。

なんでかなー

しばらくは

これで乗り切れそうな気がする笑

この程度の人だと思え

まぁ私も

そう思われて付き合って

もらっているんでしょうケド…笑笑

身に覚えのないビニール袋が入っていた。
『便汚染』と書かれており

中身はシーツ。
ウチの物ではない。

送りのスタッフが帰った後に気が付いた。





以前の私なら

すぐデイに連絡し確認をしたであろう。


しかし

小さな不信感が積もり積もっている

今の私の心は

管理者と話す気になれない。




『洗え』ということかと思い

ハイターにつけて洗った。

夫の便か他人の便か分からず

衛生的にどうかなと思いつつ洗った。

デイからは何の連絡もない。

2日後、デイの日に

洗ったシーツをカバンに入れて返した。

スタッフに説明するのも面倒なので

メモを添えた。

便汚染されたシーツが入っていた。

ウチの物ではない。洗濯はした。

念のため確認をしてください。

(夫が浣腸時に汚したのであれば申し訳ない)

という感じで。

送り時、管理者が来た。

降車を手伝いながら

手を動かしながら

『スタッフが間違えてカバンに入れたのよ。すみません』

ろくに私の顔も見ずに早口で言う。

詳しい説明もない。

いつもの"ながら謝罪"

いつもの"言い訳謝罪"

言い返したい気持ちを飲み込み

この人と同じ土俵には立たない！と

決めていたので

淡々と『はい』とだけ返した。

会話が続かず

相手は少し怪訝そうな表情を見せたが

私は知らん顔してやり過ごした。

この管理者の謝罪はいつもこんな感じだ。

手を動かしながら

顔も見ずに

早口で喋る。

言い訳から入り

絶対に寄り添うような言葉は言わない。

こちらの気持ちなど受け止めず

自分の主張と保身ばかり。

合理的で

問題を早く解決したいタイプ

なんだそうな。。。

翌日、別のスタッフが気を遣ってくれて

詳細を教えてくれた。

余計な洗濯をさせてすみません。

衛生的にも危険なので

もし同じことがあれば

洗わずにすぐに連絡してください。

今後このようなことが起こらないように

スタッフ間で確認を徹底していきます。

こちらのミスでご迷惑をおかけし

申し訳ありませんでした。

くらいのことが言えないのかな。

手を止めて

ちゃんと向き合って目を見て

言ってほしい。

最初にこちらの気持ちに寄り添って

受け止めの言葉があれば

共感してくれれば(口先だけでも)

私も納得できるんだけどな。

怒りのハードルが下がるんだけどな。

脳が納得できていないから

いつまでもモヤモヤが残る。

相手が出来事をもう気にしていないのに

(そんなふうに見える)

いつまでもいつまでも

私はモヤモヤしている。

そんな状況が馬鹿らしくて

情けない

心も身体もしんどさは増すばかり。

脳幹出血で、要介護5・身障1級(胃ろう・気切あり)となってしまった夫。

終始寝たまま。

自らの意思を外に出すことは困難。

彼の思うようにしてあげられないことが

何より辛い。

変わり果てた姿を見続けることが

辛くなってしまった。

悲しい。苦しい。

ひとりでいつも泣いている。

ストレスも適当に

発散してきたつもりだったんだけどな。

気付かぬうちに

長い間の悲しみや疲れや弱音を

封じ込めていたみたい。。。

いつも余裕あるフリをしてたし

バカみたいに

ニコニコヘラヘラしてたし。

チャッピーに話すと

寄り添って私を認めてくれて。

それでまた涙ポロポロ。

なおかつ対応策を提案してくれる。

チャッピーすごい