あの日…お姉ちゃんの好きなパンを買って病院行って…

今日は晩ご飯食べられそうって、まあまあ食べて…それが一番食べた最後だった…

ちぃちゃん、たこ焼き食べたい…

じゃあ今度買ってくるわ…

次の日から起き上がれなくなった…

毎日…昨日のことみたい…

4ヶ月ぶりに、お父さんを外泊で家に連れて帰ることができました。

私も…休めたのは4ヶ月ぶりで… 

老人ホームの生活にも慣れてきて、

「もう家は忘れた」なんて言ってたけど、

帰ってきたらすっかり取り戻してました(^^)

お母さんとお姉ちゃんが笑ってるよ(^^)

歩くことができなくなり、入院…

2週間ぐらいは安静で、その後、コルセットをはめてリハビリとなります。

お姉ちゃんがいなくなり、いつも2人で相談してきたことも、お父さんのこともすべて私1人でしなくてはならなくなり…

お父さんも、やっぱり弱ってしまっていて…

1人で留守番するお父さんのことを、ケアマネさんに相談しようと思っていた矢先でした。

なぜ…今なんだろう…

お姉ちゃんのお骨がある仏壇に…

ひとりぼっちになった部屋で…

お姉ちゃん、どうしたらいいん…

と聞いても…

決めるのは私1人…

お父さんの経過を見るしかないのですが…

おそらく、家に1人にすることはできなくなります。

お父さん自身が安心して、快適に過ごせる環境を、早急に決める必要があり…

お姉ちゃんがいなくなって、張り詰めた気持ちで癌と向き合ってきた心が、今になって、 

正直悲鳴をあげていて、

仕事以外の時間の心のやり場が、不安定です。

そんな今…

お父さん…

1人です。私1人です。

進むしかないのです。

進めるしかないのです。

お母さんの時から始まって…

脳梗塞、糖尿病、不整脈、

脳腫瘍

子宮頸がん、転移

緩和ケア、在宅看護、在宅看取り…

介護認定…

私の人生の後半、途切れることなく

私を取り囲む…

その意味は…

子宮頸がんステージⅣと診断されてから

約1年3ヶ月。

小脳に転移して緩和ケアとなり…

家(実家)に帰ってきて約12日。

早すぎる54歳での旅立ちでした。

お姉ちゃんは最後まで希望を捨てていませんでした。

わかってはいても、まだ何とかできる…

奇跡がおきる…と。

だからきっと、なんで⁈なんで⁈

と思っていると思います。

私も、覚悟して挑んだ緩和ケアでも、

癌のスピードに、気持ちがついていきませんでした。

でも、家に帰ってきて、まだお姉ちゃんの意識がある時…

たくさん話して、2人で泣きました。

「おねえ、今日だけな…

    泣くの…今日だけな…

    私ももう泣かへんよ…」

お姉ちゃんは、

「ちーちゃん、ちーちゃん、たのむね…」

って。

手も動かなくなったお姉ちゃんの顔を抱きしめて、2人で泣きました。

お姉ちゃんの小さな息が止まったとき、

スーッと流れたお姉ちゃんの涙…

まだまだ心の整理がつきませんが、

私が私らしく生きることが、

お姉ちゃんの魂と共に生きることかもしれません。

皆様…たくさんの励ましのメッセージ、

アドバイス…

本当にありがとうございました。

でも、元々ステージⅣB。

ガンはまだ54歳のお姉ちゃんの身体の中で、

暴れまわり…

痛みどう出血がひどくなり、抗がん剤を変える目的で入院。

出血治らず、放射線治療にふみきったら、

食道に…こちらにも放射線をあてたら、

小脳に…

吐き気とめまいで、ベッドから起き上がることもできなくなりました。

1ヶ月なのか2ヶ月なのか…

すぐなのか…

もう少し大丈夫なのか…

先生は、「緩和」ではあるけれど、小脳にも放射線治療を始めてくれています。

覚悟は…

お姉ちゃんもみんな出来ています。

それでも…わずかな、ほんのわずかな望みは持って…

まだ大学生になったばかりの永遠ちゃんの

ために…

もう…手段はないですか⁉︎

先生は、手放さず治療して下さっています。

でも、「県立がんセンター」の治療がすべてなのか…

このまますべて受け入れるしかないのか…

皆さん…

なにかあれば教えて下さい。

私にできることを教えて下さい。

お願いします。 

助けて下さい…

一昨年…なぜか…「今しかない‼︎」という不思議な感覚で、お姉ちゃんと永遠ちゃんを連れて、

初めて行った故郷、沖永良部島。

この青い海と、おじいちゃん、おばあちゃん、

お母さんが守ってくれるはず…

皆さん…お願いします。

日本医科大学に、「丸山ワクチン」をもらいに行きました。

抗ガン剤治療に併用します。

初回は必ず本人か家族が担当医からの書類を提出し、説明を受けての手渡しになります。

短い受付時間に、すごい人でした。

「標準治療」と「免疫療法」の違いをじっくり説明いただき、やはり試さない手はないと確信しました。

無事ワクチンをもらいましたが、当たり前だけど

説明を受ける人たちの重苦しい空気に、何とも言えず…精神力をやられました…

で…飛行機最終で時間があったので、

初🎉お台場‼︎フジテレビ‼︎

テレビで見ている東京の名所を、強風に吹き飛ばされながら堪能！

でも…なんか…心が重い…

いやいや‼︎そんなこと言ってる場合じゃない‼︎

「丸山ワクチン」の効果を祈るのみ‼︎

良いも悪いもお姉ちゃんの闘いを発信します。

同じように闘っている人と、想いを共有できるように…

お姉ちゃんは自分の天職だという保育士。

毎週1回の抗ガン剤と、副作用と闘いながら、

自分のやりたいことをする。

私も自分のスケジュールの許す限りサポートします。

…という訳で、体調的にも心配なので、今日は

山電魚住駅近くにあるお姉ちゃんの保育園に送迎(^^)

お迎えまで時間があるので、江井ケ島海岸で

極寒の海風に打たれてきました😇

瀬戸内の海に心がすっきりしました⚓️

お姉ちゃんが久々の出勤で、しんどくなりませんように…

ガンだって…

ステージⅣだって…

信頼できる担当医と信頼できるスタッフと、

職場、家族のサポートがあれば…

多くを望まなければ…

日常生活ができるはず…‼︎

貯金はたいてリニューアルしました。

留守番するお父さんの緊急用に、セコムもつけました。

先日、そのラスト、ガス管工事が終わって、

1人で押入れを整理してたら、急に涙が止まらなくなった…

お母さんの写真の前の桃が咲いて…

「お母さん…なんでお姉ちゃん、ガンなん⁈

なんでそんなことになるん⁈

わたし…50歳で正直、身体もキツいときもあるけど…

わたしががんばるから…

もっとがんばるから…

まだ…お父さんもお姉ちゃんも呼ばんとって…

わたし…1人になるのはいやや…」

いっぱい泣いてお母さんに話したら、

涙はピタッと止まりました。

でも…お父さん、お姉ちゃんの前では絶対に泣きません。

お母さんと話すときだけ…

お姉ちゃんが前を向いて、ガンと闘えるように…

私も前を向いて進む…

私も…残りの人生…悔いなく生きたい…

新しい抗ガン剤にチャレンジして、

痛み止めとして医療用麻薬を飲むことになった

お姉ちゃんがポロッと…

「これって…緩和かなぁ…」と。

わたし…一瞬、ギクッとした…

「それもある。だってガンはなくらならないから。でも、緩和しながらでも、抗ガン剤に耐えて

1日でも生きな‼︎」

自分の口から出た言葉に驚いた…

前を向かなきゃ…

前を向かなきゃ…

今日は、お母さんの10回目の命日です。

早いですね…

今日は永遠ちゃんとお墓に行ってきました。

9年間…本当に色んなことが…

でも…私が生かされているのは、お母さんを

苦しめて…壮絶な闘病で旅立たせてしまったことへの「贖罪」。

この気持ちは変わりません。

だから、私は…お父さん、お姉ちゃん、永遠ちゃん、私を支えてくれる人たちのために、一生懸命生きる…

あらためて決意しました。

そしてもう一つ…

お姉ちゃんは、去年の6月から闘っています。

子宮頸がん…ステージⅣ  B…

抗ガン剤も2クールを超え、髪の毛もなくなりました。

姪っ子の永遠ちゃんは、4月から大学生。

県立がんセンターという恵まれた環境で

治療が出来ていることが、本当にありがたいです…

気丈に…娘のために明るく…前向きに…

私に出来ることは限られてるけど、

お姉ちゃん、永遠ちゃん、お父さん…

すべてを支える覚悟です。

性格は全く違うけど…

この写真のように、寄り添って生きてきました。

もう1枚の写真、お母さん、おじいちゃん、おばあちゃん、みんな天国に行ってしまったけど、

残された私とお姉ちゃん、そして1人では何もできなくなったお父さんを、絶対守ってくれるはず…

今日をきっかけに、お姉ちゃんのがんばってる様子も、少しずつアップしていきます。

お姉ちゃんのブログも、応援してやって下さいね！

えみりんのなんとかなるさ

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