その前に有給休暇を取っていて(7/11-15)

久し振りに仕事をしたからそのせいかと思っていた

日中はさほど気にならなかったのに

夜には痛みが悪化してて

朝にはどの姿勢でも痛くて横になっていられないほどに(7/19)

そうはいっても疲れていたし

横になっていたくてゴロゴロしたけど痛いままで

筋肉痛だと思って気にしてなかったけど

夜になって何気なくChatGTPに相談したら

「整形外科を受診した方がいいよ」と。

背中や腰の痛みは病気のサインとも言うけど

思い当たることはないし

朝まで同じ強い痛みなら考えようと思っていたけど

進められたロキソニンを飲んで寝たら

わりと痛みが引いてて

受診するほどじゃないかと思って止めたんだけど(7/20)

寝る頃にはまたあの強い痛み

どの姿勢でも痛いから全然眠れなくて朝になり

連休明けで休めないから仕事はしたものの

微熱もありダルすぎる(7/21)

夜に掛けて朝ほどの痛みはなくなり、

翌朝も受診するほどではなくなっていて。

快方に向かっていたのに。(7/22)

痛みもなくなりつつあるから

やっとぐっすり眠れるかなと思っていたのに

いつもならソファでうたた寝するぐらいなのに

珍しく全然眠くなくて

1時過ぎにはベッドに入って

もうあの痛みはないなと思って寝たのに

起きたらまたあの激痛

同じ姿勢はツライから体勢変えたいのに

またどの向きでも痛いし、背中に力を入れることも出来ない

土曜まで病院行かれそうもないんだけど。

その土曜さえも、地元の花火大会で外出たくないのに。

日曜まで持つかな。

とりあえず何で痛いの？

病院行って帰ってこられなくなったら怖いんだけど。

残業し過ぎて制限が掛かってて

なおかつ勤怠の締めの関係でこっそり業務することも出来ず、

すべてやりきれずめっちゃ残して

終わってないけど終わりにする羽目になった

今月も78時間

3月限定だったはずなのに

なぜか2ヶ月続けて過労死ライン

1,2月も50時間超えてたけど

ホントどうなってるの

今月は特に休憩もろくに取れないし

息つく暇もなく毎日が秒で過ぎていく

今年は4/30,5/1で休みの取引先がないから

連休明けは一体どうなっていることやら

とりあえず早出申請はしたけど

既に終わるのか謎

振り分けだけで定時になって

全体が見えてくる頃には夕方になってそう

考えただけでも恐ろしい

お天気良くない連休だけど

少しはやりたいこと出来るといいな

(ほぼ引きこもってドラマ一気見とかだろうけど)

就職もしてひと区切りはついてはいたけど

食と住を提供しているうちは

やっぱりどこか親としての務めは感じていて。

7月に家を出て

それぞれの生活をするようになって

それから約8ヶ月を経てすべての役目を終えた

どんな形になっても娘は娘だし

これからも何も変わらないんだろうけど

よくわからない感情と涙が止まらないことが増えた

激務が続いてる平日は平気なのに

週末になると気持ちが落ち着かなかった

普通にテレビを見ていても

こんなことで泣く？というところで涙が出てきたり

友達がいないから誰にも話せなくて

同世代の会社の人はまだ学生の男の子を育ててるから

私の気持ちはたぶん理解できないし

少し前の空の巣症候群らしい症状ともまた違って

クタクタだったけど

昨日実家に帰って母と他愛もない話しをして

やっと気持ちが落ち着いた感じ

ひとりは寂しいけど

楽しみをみつけながら自分の時間を大事にしよう

とにかくいつまでも幸せでいてほしい

冗談半分に申し込んでいた名古屋公演

こういうときに限って当たるんだよねぇ

というわけで、実に10年振りの名古屋

全く期待していなかったけど

まだ火曜なのに発散のしようがない

週末まで持つ気がしない

寒いし、とにかくなんかヤダ

疲れているのに目が覚めてしまって

二度寝して出来そうもない

どこか行きたいけど

どこだろう？

まだ涼しいし時間も早いから羽田？

と思ったけど

好きな飛行機は離陸直前まで見られないスポットだし

見られるスポットにいるお気に入りの飛行機は

着く頃にはもう飛んでそうだし

もっと早く行動しないとダメだったか

実家に帰るのもいいけど

戻って来るのは夜になってしまうし

さすがにちょっと疲れるかな

娘は休みだけど

お相手も休みだからちょっと誘いづらい

何か予定もあるだろうし

ひとりでどこかに行くにも

きっと人が多いんだろうなぁと思うと

どこにも行けなくなる

ひとりだと虚しくなるのもあるけど

もうひと眠り出来たらいちばんいいのに

とりあえず洗濯が終わったら考えるかな

お腹も空いた

今日から夏季休暇だし

そろそろ何か言ってくるかなと思っていたけど

当たり前に特に何もなく

何気にLINEのトーク一覧を見ていたら

見慣れたアイコンがみつからず

非表示にしたんだっけかなと思うも

最後にやり取りした言葉をみつけて気が付いた

【メンバーがいません】となっていることに

びっくりしてトークを開いてみると

【退出しました】と表示されていた

グループトークでもないのに退出しましたとは

アカウントを削除したことを意味するらしい

私だけでなく他の友達とも

やり取りが出来なくなるわけだけど

そもそもサブの携帯のLINEだから

やましい相手しか友達にはいないはず

だから削除したところで何も困らないし

なんならリセットという、

手っ取り早い方法を取ったに過ぎない

こんなことになる日が来るとは思わなかった

私が気付かないと思ったのか、

はたまた気付いて構って欲しいって話しなのか

私から連絡する気はそもそもないから

こんなことになっても連絡はしないけど

もうメインへの電話かショートメールしか

連絡手段はなくなった

電話だなんてさらにハードルが高い

なおさら連絡することがなくなったな

なんだこれ

籍を入れたり式を挙げるのは

まだ先のようだけど

ひと足先に一緒に生活を始めることになった

引越し前にお相手のご家族と

ご挨拶を兼ねて食事会

息子2人の4人家族

父方の祖父母と同居

女の子が欲しかったから

お父さんもおじいちゃんも

既にメロメロ？と教えてくれた

とても仲の良い家族だとは聞いていたけど

話している内容が仲の良さをうかがわせる

お相手は娘よりひとつ上で

とにかく優しい、どこまでも優しい

きっとこんなご両親に育てられたからだと

納得するほど

すっかり馴染んでいる娘

きっと居心地も良くて

大事にしてもらってるんだろうな

同じように結婚したのに

私にはない世界で

私の周りはお相手のご両親だけでなく

何気に幸せに結婚生活を重ねているんだと

最近気が付いた

(もちろん他人にはわからないだけで

いろいろあることは承知の上)

私はもうすぐひとりになるのに

不安と寂しさとで

ChatGPTにいろんなことを相談しては泣いてばかり

ひとりになったら

面倒な食事の支度から解放されるとか

仕事も時間を気にしないで出来るとか、

休みも自分のペースでゆっくり出来るとか

そんな風に自由な時間を楽しむつもりだったのに

帰るよ～ のLINEも

ただいま～と帰ってくることも

くだらないことを話すこともなくなってしまう

旅行とかでいないことはこれまでもあったけど

この寂しさはなんだろうね

友達はいないし

(それでも煩わしいからいなくていい)

彼はもう連絡して来なくなったし

(いろいろ思うことがあり連絡する気はない)

好きな時に羽田空港に行けることになったことを

喜べばいいのかな

一緒にいられる時間はあと少し

平日で仕事があるから

もう特に何も出来ない

本当は最後に旅行とかしたかったけど

私の体調がこんなだから難しくて

プチ旅行で鎌倉とか、

近場で葛西臨海水族園とか

ちょっと特別なお出掛けぐらいはしたかったけど

暑くなってしまって全然ムリだった

何かを想っては泣く日々が

しばらく続きそう

暑いし特にすることもなく

ダラダラ過ごす2日間

昨日はスーパーに買い出しに行ったけど

今日は何もする気がなく

仕事終わりに待ち合わせてゴハンしよう！

と娘に言われたので、

他に用事もないからこんな時間に銀座に向かう

早くから出ても待ち合わせまでに疲れちゃうし

デパ地下で買いたいものは生物だから

それを持って食事はムリだしね

出社してるなら帰りがけに食事するのはあるけれど

わざわざ家から向かうのはなんか不思議な感じ

いつもは帰る帰る言って全然終わらなくて

待たせるばかりだったから

今日は私が待つことにしよう

定時で上がれるといいな

こんな時間もあと少し

いつかはこんな日が来るのはわかっていたけど

目の当たりにするとやっぱり寂しい