いつぶりに書くだろうか

気がついたらこんなに大きくなってた

過去のを振り返ってみたら辛い中色々あったんだなぁって思って、乗り越えたんだなぁって、自分で自分を褒めてあげたいと思ってしまった

1番大変で辛かった去年。

今は最終学年になったんだ

去年とのギャップがすごくて今はリラックスできてる。

今年はなんだかトキメキと希望と挑戦って感じなんだ。なんでだろう、色々上手くいってる。嬉しい。特に今月6月は 一生分の運を使い果たしたんじゃないかってくらいに嬉しい楽しい幸せなことが沢山あった。あれもこれもあった。運が良すぎてすんごい悪いことが起こるんじゃないかって思ってしまう。どうか、悪いことが起こりませんように。

これは、今までたくさん頑張ってきたご褒美だってちょっと思うんだ。

なにを頑張ったかって考えたら具体的にはわかんないけど、でも、きっと神様がくれたプレゼントなんじゃないかって思うんだ。

だから本当に感謝しなきゃ。

毎日に感謝しなきゃ。

ありがとう

ありがとうございます

本当に毎日にありがとうだ

これからが本当の勝負なのかな

がんばる

がんばる

あと一歩

夢が叶うまで…

毎日に感謝して

夢叶える

絶対に。

つらい

つらい

ほんとにつらい

すべてがつらい

春休みが終わって学校始まって1週間。

まだ1週間しか経ってないのが信じられないほどの疲労。体力的にも精神的にも。

大学3年生。

ナースの卵になる学科。

今はまだまだ生卵。

夢のキャンパスライフとは真逆。

毎日課題に追われ

先生からは脅され

単位を取るということが大変で

そこに必死になって

単位を落としたら実習に行けないと脅されながら毎日生きてる。

大学へは電車で通っている。

片道２時間もかけて。

バカらしい。完全にバカだ。

一人暮らしすればいいのに、と

何人に言われただろうか、

何度説明すればいいんだ、と

毎回思わされる。

一人暮らしができるなら

とっくにしてるよ。

できないから わざわざ

こんなバカみたいに時間をかけて

通っているんではないか。

でもこんなバカみたいな時間をかけて通ってるバカは他にもいる。

だから自分も通えるんだけど。

行き帰りだけで充分疲労だ。

だいたい行き帰りは睡眠時間だ。

もう電車で寝るのも慣れた。

音楽ガンガンにかけてても

爆睡できる。特技にできそうだ。

たまに隣のスーツのお兄さんに

もたれかかることがあって

ごめんなさい って 心で思うんだ。

3年生は大変ってのは聞いてたし

考えても分かることなんだけど

勉強以外に人間関係もめんどくさいんだ。

こんな歳にもなって 何を争ってるんだ、ほんとガキだ、バカだ、って思う。

いつまでも幼稚な心しか持てなくて

好きなことやりたいことやりたい放題。

自分の思い通りにならなければ機嫌悪くなる。楽しい空気も一瞬で凍らせたり。気分屋でテンションの起伏が激しい。心当たりもないのに勝手に不機嫌になったり、無視したり、当たってきたり。

小学生以下だ。

こんな人 出会ったことない。

めんどくさいという言葉が

当てはまりすぎて、

もうその代表ってくらいの人間だ。

なのに自分は深く関わってしまっている。

そのせいで毎日ほんとに楽しくない。

合わせて笑って煽てて持ち上げてるだけ。

そんなこと本人は1ミリも知らない。

私がどれだけ気を遣って毎日接してるか。

自分ってこんなんだったっけ、と最近すごく思う。こんなに自分を押し殺して我慢して生きてたっけ。こんなに窮屈だったっけ。そんなことばっかりを考えて、負の連鎖に陥る。そしてこんな自分が一番嫌いだ。自己嫌悪に陥る。負のスパイラルだ。

悪いのは自分じゃないのに、なんで自分がこんなに苦しめられなきゃいけないんだ。こんなに悩んで我慢してストレス溜めなきゃいけないんだ。本人は何にも悩んでないんだろうな、と思うと、余計にイライラする。

もういっそのこと全部やめてしまいたい。勉強も学校も人間関係も全部全部。

でもそんな勇気ないんだ。

やめれるものならとっくにやめてる。

やめられないから

困ってるんだ悩んでるんだ。

人生というゲームを終わらすことはできないんだ。ゲームオーバーしてしまいたいけどできないんだ。だから苦しいんだ。

友達1人失ったところでどうなるんだ、って思う。でも、それって実際すごく大きいことなんだろうな。後先考えて行動するタイプの自分には、周りの目ばっかきにする自分には、争いごとが嫌いな自分には、そんなことできない。弱虫で勇気もない自分には何にもできないんだ。本人に直接文句を言うことができればスッキリするのかもしれない。でもその後のことを考えたら全くスッキリなんてしない。むしろ余計に悩みが増えるだけだ。

だから こうやって

我慢するしかないんだ。

自分が耐えるしかないんだ。

自分が苦しんで辛い思いするしかないんだ。

自分ががんばればいいだけ。

自分だけ。

自分。

大学生活 あと半分。あと２年。

こんなにつらくてもこんなに大変でも

きっと一瞬で終わるんだろうなぁ。

この間入学したのにもう３年生。

ってことは、残りの２年もほんとにすぐ終わるんだと思うんだ。

だったら全部全力でやるしかないんでしょ。人間関係もめんどくさいけど、あと２年。だったら我慢すればいいんでしょ。終わりよければ全て良しだもの。世の中そうだもの。

最終的に、

この大学でよかった

この学科でよかった

勉強頑張ってよかった

実習頑張ってよかった

国試合格してよかった

あの子と友達でよかった

って、思えたらいいんだから。

そのためにあと半分頑張るしかない。

たった２年って思うしかない。

やるしかないんだ。

はぁ。疲れる。

ストレス。溜まる一方。

体力よりも精神的に。

つらい。追い込まれてる。

終わらせたい。

死んでしまいたい。

これは言ったらいけないことってくらい分かってるけど そのくらいの気持ち。

いつか頑張ってよかったって思える日がくることだけを信じてやるしかない。

頑張れないけど

頑張ろ。

これでよかったんだ

これでよかったんだよね

そう思いたい

そう思うしかない

だけど、

悲しいよやっぱり

悔しいよ

幸せな姿みて

幸せを願いたいよ

本当はね。

あいつはやっぱいい女だった

って思ってほしいから

今の幸せを

壊したくないから

そんなちっさな人間って

思われたくないから。

でも

でも

本当は

つらいに決まってるよ

悲しいに決まってるよ

泣きたくて仕方ないよ

悔しいよ

自分の方が

先に幸せになるって決めてた

なのに

負けちゃった

それが悔しいの

悲しいの

つらいの

でもね

負けを認めたくないから

強がってるの

涙も堪えたの

でも今頭の中で

いろんなこと思い出して

いろんなこと整理しなきゃって

思ってる

写真ももう全部

消さなきゃいけないのかなぁ

プリクラも写真も

捨てなきゃいけないのかなぁ

あのぬいぐるみも

キーホルダーも

全部ぜんぶ

捨てなきゃいけないのかなぁ

思い出を全部

消し去りたい

その気持ちでいっぱいだけど

きっとあたしは

できないだろうなぁ

それが目に見えてるんだ

弱い人間だから

だから強く見せてるんだよ

つよがってるだけなんだよ

自分はそれを全部わかってるんだ

だから自分に負けたくない

強くなりたい

なのに 

なんで？

こんなに胸が痛いのかなぁ

苦しいのかなぁ

眠れないのかなぁ

悲しいよ。

でも

お別れしなきゃね

ありがとう

だいすきだった

愛してた

あなただけだったよ

さようなら

お幸せにね。

嫌い

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

そういうの1番嫌い

気になったら頭の中そればっかりになっちゃうからつらい

あの顔もあの言葉も全部あの一瞬の光景が鮮明に頭に焼き付いてるからすごくいやだ。

消したいそれ全部

情けなの？

そんなのいらないから

はじめから気づいてたから

完全に怪しかったから

そういうのすぐ察するタイプだからごめんね

気を遣ってんでしょ

これだけずっと一緒にいるのに

そういう関係ってことだよね

それが1番悲しい

わかってたからこそ傷つかないって思ってたけど

びっくりだよ

泣きそうだった

その光景が鮮明に思い出せるから

考えれないからそれしか

悔しいな。

最初からハッキリ言ったらよかったのにねバカだよね

考えたらわかるでしょ

バカだね

人間って

友情って

こんなもんなんだ

って最近そればっかり思う

友情ってなに

友達ってなに

その響き嫌いだなぁ

居場所がない感じするんだ最近。

一緒にいても楽しくないんだ正直。

合わせて笑ってるだけなんだ。

素でいれないんだ。

今までとなにか違うんだ。

試験が続いてストレスたまってる。

ちっさいしょうもないことにもイライラして全てどうでもよくなるんだ。

自分なにしてんのかなって

こんなに勉強してどうなんのかなって。

とか思いながらそんなに勉強してない自分に1番腹がたつんだ。

毎日ずっと同じ人と同じ時間過ごしてそれってある意味縛られてて……そういうの耐えれない。人間関係とか上手くやってる方だけどほんとは1人の方がラクだしひとりでいたいって思ってるんだ、じぶん。

めんどくさいよ

いちいち

だからこうやって

ちょっとしたことで

亀裂が入るんでしょ

だったら

はじめから

そこに埋もれたくない

頼りたくない

依存したくない。

一緒にいてラクな人といたい。

バカらしいよね

人って

バカだよね。

自分が1番バカで弱い人間だけど。

悔しい。

泣かない。

会いたいときに

会いたいって

言ったら

会ってくれる人が

今 いるなら

すぐに

会いたい

って言って

その人の胸で

思いっきり

泣くのになぁ

そういう人がいないと

また

おんなじようなことがあったときに

自分の中だけで

抑えれないから。

はんぶんこしたら

気持ちもはんぶんに

なるかなぁって思う。

でも……

だから

今は

泣かないよ。

自分の想いって なかなか伝わらないものだなぁ。

 

自分の想ってる人は

自分を想っていなかったり

自分を想ってくれる人を

自分は想えなかったり…

人生って

そうなってるんだろうなぁ

上手くいかないように

なってるんだろうなぁ

特に自分の人生は

上手くいかないようになってるんだろうなぁって思ってしまう

嫌なこととか上手くいかないこととかが続いたら、あー、やっぱ自分の人生ってこんなんなんだって、ずっとこうやって上手くいかないんだろうなぁって思ってしまう。

想いは言葉にしないと届かないかなぁ

あなたに届けたい

あなたに

届けたかった

なのに

届かなかったのかな

別の人に想われても

嬉しくないんだ

あなたがよかったんだ

でも

この想いは

きっと

届かない

届けない

あなたが

届けてくれるまで…

あなたは

他の人を

想ってると

思う。

だから

祈ろう

想おう

待っていよう。

ひさしぶりに

想いを

届けたい人に

出会えた

気がするから。

あくまで

気がするだけ。

でも

想っていたい。

わーーーーーー

今週末は試験あるのに

その前日までのレポートもある

手書きで５枚はさすがにしんどい

勉強時間と枚数が比例していない

何時間かけて一枚書いてるのやら。

看護師になる

 

という夢は変わらない

いつまでもどこまでも変わらない

けれど

その夢を叶えるまでには

壮絶な人生が待っている

今も尚 その道を歩んでいる

まだ 山 を 登り始めた

最初の何歩かに 

すぎないかもしれないが

それは一歩一歩確実に進んでいる

つらいことしかない

楽しいことまでもが

つらいものへと変わる

自分が決めて

自分がやりたいことを

やっているはずなのに 

こんなにも

つらいのか 苦しいのか と 

思うばかりである

そして 

その夢は 叶った後にも 終わらないのだ

その道は 夢を 止めない。

むしろ 道は 

更に 伸び続けるのである。

看護師に なることが

山を 登って下ることではない

せめて 山の 頂上でしかない

残り半分の下り坂は

看護師になって

仕事をしていく上で

下っていくのであろう

ゆっくりゆっくり確実に

下っていくだろう

山を 下るためには

まずは 

登らねばならぬ。

山を登るためには

力を

つけねばならぬ。

力をつけるためには

日々 

努力せねばならぬ。

努力するためには

高い 意識を

もたねばならぬ。

高い 意識を もつためには

想像

せねばならぬ。

自分の想像する 

看護師像

夢  を

叶えるために

様々な困難を

乗り越えねばならぬ。

乗り越えねばならぬ。

乗り越える

チカラは

自分にしかない。

わかってほしいとも思わないけど

こんな低レベルな人たちに

なにもわかってほしいなんて

思わないけど

何かを頑張っても

よくがんばったね

なんて言ってくれる人もいない

家に帰っても

くだらないことばっか言って

ばからしい

ごはんも美味しいか不味いかさえ不確かで誰とも話したいとも思わない

わかり合おうとも思わない

個人的主観がどうだこうだ

ってばかみたいに大の大人が子供に大人気ないことしか言わない

子供に本気で取り合ってくだらない

だまってみてるやつはもっとくだらない

一緒になって取り合うやつもくだらない

みんなくだらない

外ではみんなに気を遣って

自分の地位に逆らわないように

小さくなってればいいやって

思うようになって

毎日一緒にいる友達も

ほんとに友達なのかと疑問に思ってきた

友達なのに毎日一緒にいる友達なのに

こんなに気を遣って言いたいことも言えずに向こうの反応を伺って生きてる

これ言ったら怒るかなぁ

こんな話してもつまらないかなぁ

そんなことばっかり考えて

わたしが一番くだらないよ

とにかく調子を合わせてればいい

余計なことは言わなければいい

何か言われれば笑ってればいい

存在を消したい消えてしまいたいって何度も思う もういいんじゃないかな 自分は必要なのかな いてもいなくても一緒なんじゃないかな いっそ遠くに旅に出てそのまま姿を消したい 思いっきり走りたい叫びたい 誰にも文句言われない一人で生きたい 好きなように自分の思うまま感覚のまま感情のままに生きたい とにかく一人の時間がほしい すべてから解放されて余計なこと考えないでただただ過ごす時間がほしい それならずっと眠っていたい いろんな夢を見てた方が楽しいや 

外にいても内にいても

自分の居場所はどこなのかなぁ

こんな大きくなって

こんなに悩むなんて思ってなかった

人間はどこまでも難しいな

みんな嫌いだみんないなくなればいい

ひとりになりたいんだ

ひとりですきなように生きたいんだよ

もう放っておいてくれないか

疲れたんだもう十分なんだ

十分耐えたんだ頑張ったんだ

誰にも伝わらないけどもういいんだ

わかってほしいと思ってないんだ

だってこの辛さ苦しさ大変さは

誰にも分からないんだから

自分のことなんだから

もう距離を置こう 内と

内だけは自分の居場所だと思ってたけど違ったんだ でもそれに気づけたからいいんだ大きな進歩なんだ 内に戻らなければいいだけの話だ 帰らなければいいんだ

そんな簡単な話があるだろうか

気付いたんだそうしようそうすれば全てうまくいく みんなうまくいく

決めたんだ 内と距離をとることを

走って走ってずっと走って

転んでまた立ち上がって

空を見る 綺麗な空を

夜空は尚綺麗だろう

夜空を 星を見に出かけたい

空がすきなんだ

宇宙がすきなんだ

あんなに広くきれいなものに近づきたい

幸せな気持ちになるだろう

空を見上げながら 

芝生の上に寝転がって

深呼吸して

そのまま眠りにつく

こんな幸せあるだろうか

夜の空に近づくために

走り出したい

こんな世の中を壊すために

走り出したい

こんな自分を脱ぎ去るように

走り出したい

走り出したい

走り出したい

もっともっと

走り出したい

あなたの 夢 応援します。

遠くから だけど

見守っています。

いつでも 誰よりも 側で

応援 しています。

ちゃーき。

時計は 休むことなく 働いてる

かり かり かり かり

わたしは 休みながら 勉強してる

明日も明後日も明々後日も

試験なのに やるき おきない

白衣の天使 に なるのは

そう簡単ではないのだ

今でもつらいのに

もっともっとつらいこと

増えてくと思うと

白衣の天使 に なれるのは

まだまだ 先のようである。