お子のなが〜い夏休み

しごと

第二子妊娠中

で毎日一生懸命生きていたら

気づけば２ヶ月経ってしまった。。！

お子の幼稚園が始まり落ち着いたので

観たかった「劇場版東京MER」観てきました。

公開から１ヶ月経って、観たい熱もやや落ち着いてしまい、妊娠９ヶ月の現在、膀胱が圧迫されてトイレもものすごく近いし、もぅDVDでいいかなとか思ったのですが、結果、観に行けてよかった。

もう後半は特に、感動の波が何回も来て、

ずっっと泣いてた

夏休み前に、「国宝」を観に行って、

すごい話題になっているから期待しすぎたのか、自分のコンディションだったのか、

評判に対して驚くくらいに私は観ても全然心が動かなくて、それがなんかショック？で。

（一番残ったのは、歌舞伎界ってそんなにやめたり戻ったり、出たり入ったりできるんだっていうところ…）

なんかみんなすごい感動したとか言ってるのにそんなでもなかった自分大丈夫か？感度が低いのか⁈とか自分の感覚まで疑ってしまいなんだか映画に対して不完全燃焼感があったのですが

東京MERでその気持ちが浄化されました。

映画を観て

人と人との繋がり

人を思う気持ちの連鎖

自分にできることをする

この辺りに自分はすごく感動した。。！

今、自分を大切にしようってよく聞くし、それってもちろん大切だけど、自分のことしか考えないただの自分勝手もなりかねないなともいつも思っていて、捉え方やバランスが大事だなと思ったりするのですが、自分のことは自分で大事にするを主軸に持った上で、周りのことも思って自分にできることができる余裕のある、愛のある人間でありたいなと、思ったりしました。

良い映画だったな。。（余韻）

愛が自立していて

自分の面倒は自分で見れた上で

周りのためにも動ける人って、かっこいいな！！

今日は子どもが風邪をひいて幼稚園を欠席しました。

今日は元々仕事も入ってなくて他に予定が特になかったので、子どもを幼稚園に送り出したら、ひとりでカラオケ行こう！（最近ずっといきたかった）と思って、当日行っても入れないこともあるので数日前に予約までしていました。

ところが昨日、夜子供が鼻水垂らして、夜中に咳き込んでいて、明日幼稚園行けないかもな→カラオケも行けないかもなと思っていて、今朝になって咳が悪化していたので、やっぱり幼稚園欠席&カラオケはキャンセルをして、今日は一日、咳以外は元気いっぱいな子どもと家で過ごすことになりました。

子どもと過ごしていると（年齢にもよるだろうけど）、ママー！ママー！と、ひとりでいる時ほど自由には動けなくなります。

こういうシチュエーション、私はイラッとしてしまうことが多くて、自分のやりたいことができなかった！とか、自分時間を奪われた！とか思ったりするのですが

今日は、まぁしょうがないよねって感じで落ち着いている自分がいて、それが自分で結構新鮮な感覚でした。

なんでだろうなぁと思ってみた時に

前より、基本的な幸せ感が上がったのかなぁと思いました。

あれができたから幸せ

これがあるから幸せ

ということに、前より執着しなくなった。

あるに目を向けることを特に意識して過ごしている中で、たくさんの既にあるを自覚する中で、自分はすでに幸せだなと感じられるようになったと思うし、生活で起こる色々にも前より振り回されなくなったと思う。

これが良いとか悪いとか

正解とか不正解とかわからないですが

私はこの状態が心地よいなぁと感じられて

いいなぁと感じています♪

幼稚園休んだ人とは思えないブリッジ↑

そうは言ってもやはり体調万全ではないらしく昼寝が始まって、でもその間にブログが書けて嬉しい

世が騒いでいた？7月5日に、

ひとまず本の最後までやり終えました。

1日も欠かさず、向き合った自分、えらい！！

感謝に意識を向けることをしていると、

日々の、「なんでもない当たり前のこと」が

どれだけありがたく、そして当たり前ではないかということに気づきます。

地球が存在していること

宇宙が存在していること

体があること

呼吸ができること

家族が毎日無事に過ごし家に帰ってくること

あげだしたらキリがないですが

ひとつ無くなっても大騒ぎしてしまうような大事なものの中で、それがいつもあってくれることに目も向けず、あれが無いこれが無いと不足や足りないものばかりに目を向けて過ごしていたのだろうかと、

自分の中に足元から、ピシッと軸が通る感覚がしました。

感じたことや変化、毎日ノートには書いていて、そこで終わらず文章（ブログ）にもしたいのですが…追いついていません

突然再開したブログですが

続けていきたいなぁと思います。

↑大好きな紫陽花。見るだけで幸せです。

咲いてくれてありがとう

感謝生活を始めました。

以前もやったことがあり今回３回目くらいですが

やってみると、自分がいかに多くのことを当たり前と思って過ごしているかに気づいて、今ここに意識がグッと戻り、今あるものに意識が向き、軸が通る感覚がして心地よいです。

今は後半にさしかかっていますが

感覚を楽しみながら

引き続き続けていきたいと思います☆

がんばるし

がんばれちゃうし

それが当たり前だと思っているので

仮に本人が大変だと思ってる状況のときに

頑張ってるね✨って声をかけられても

さほど嬉しくないし、癒されもしない

頑張ってるという自覚がそもそもないし

頑張ることが当たり前だと思っているから。

何なら

現状を大変だと思ってしまう自分

もっと頑張れない自分に対して

何でもっと頑張れないんだ…！

何でこんなことで大変だと思ってしまうんだ…！と

自分の不足感やできない部分に

喝を入れたり、責めてしまったりする。

そしてまた、頑張り続ける。

頑張り続けることで

成長できると思ってたり

その先に良い自分や良いことがあると

信じているから。

そして

周りにわかってほしい

わかってもらいたいと思っても

わかってもらえず気分は晴れない。

なぜなら

自分が感じているのと同じくらいの

分量や熱量で

わかってもらいたいと思っていて

その熱量に相手が達していないと感じると

わかってもらえたと捉えないから。

それで孤独を感じたり

自分でも知らず知らずのうちに

心が動かなくなったり

自分を感じられないくらいに

めちゃくちゃ疲弊して

強制終了がかかったりする。

もし

一生懸命生きる頑張り屋さんが

自分の扱いに困って

どうにもならなくなったときは

自分の中に余白をつくろうと

してみるといい。

余白は

自分が没頭している世界から少し抜けて

自分を客観的に眺めることで

生み出せる

例えば

そう思えなくてもいいから

自分は結構頑張っている

頑張り屋さんであることを

（仮）でもいいから

自覚してみたり

そうなのかなと思ってみようとしてみる

そして

もし仮に、自分は頑張っていて

頑張り屋さんだとしたら

何でそんなに頑張るの？

何でそんなに頑張ってるの？

と自分に質問してみる

自分と対話をしてみる

自分との距離に

少し隙間をつくるイメージを持ってみる

隙間は、没頭した世界に抜ける

すきま風になって

かちこちになった世界を

柔らかにしてくれる。

そうすると

少し気分が楽になったり

落ち着いて

自分を少しでも取り戻せるのではないかと思う。

お茶を飲んだり

気分転換する事で

落ち着くならそれも良し

でもそれが効かないくらいに

一生懸命になってかちこちになったときは

自分と対話し

自分に隙間をつくることで

自分の扱いに困る感覚から

抜け

少し安心して

過ごせるんじゃないかと思う。

自分にやさしく

過ごせる世界をつくろう。

生きていること

その間体験していること

例え

悲しかったり

寂しい出来事と

感じることであっても

大きなところからみれば

良いことも、悪いことも、

全部「体験」として

実は自分自身の

深いところでは

たのしんでいるし

よろこんでいる。

だから

人生を楽しみたい

喜んで生きたい

人間的には

そう思ってるのに

なんだかそうならないと

感じる時は

自分が深いところで

何を楽しんでるのか

喜んでるのか

問いてみるといいなと思う。

いくら楽しく生きたいと

思っていても

辛い

退屈

それらを通して

楽しさや喜び

（変化しない）安心という

体験をたのしんでいるのだとしたら

自分の中の

生きる不一致感は

いつまでもなくならない。

そんなことを

思いまして

楽しく生きたい

喜んで生きたいとか

って願うのは

なんだか自分はしっくりこないなと

思い

力まずに

力を抜いて

リラックスした状態で

過ごしていこう

というねがい（想い）に

変えることにしました。

力を抜いた

リラックス

って自分の中では結構

苦手分野なのですが

それが今のところ一番

色々まるっと

自分の中がおさまりがよく

しっくりくる感じがしています。

リラックス…

こんな感じ？

やった方がいい迷いなのか

やらなくていい迷いなのか

判断がつかないことがありました。

決めたいのに、決められない。

決めようとすると、湧いてくる違和感。

怖くて迷ってるように見せかけてるから、

決めた方がいいやつか、

ホントに合わないから、

決めなくていいやつか。

結局　やらないことに決めたのですが

いまこれを書きながら

やっぱりやらなくてよかったな、なんて

思っています。

最終的に、

やろうとしていたことで得られる状態を

体で感じてみた時に（イメージですが）

表面的にはなりたい姿かもしれないけど

本質的にはなりたい姿ではないなと

思ったのでやめました。

憧れで動くと

私は多分続かないなって。

実際やってないんだから

言い訳でしょ

なんてツッコミも入りそうですが

怖い時はやったほうがいい時　とか

先延ばしにしない方がいい　とか

やると決めるのが良いって

よく言うし

そうする方が良いときもあるけど

体で違和感を感じるなら

それを信じて

やらないと決めるのも

良いなと。

本当にやりたい時は

迷っていようが

体が勝手にそっちに運んでくれたりするもんなぁ

力まず

感覚に流されてみよう。

感覚にあるなぁと改めて思う

今日この頃。

自分が思っていること

自分が感じていること

喜んでいるのか

怒っているのか

悲しんでいるのか

自分の感情にも

気づいてあげながら

自分と向き合う

日々の生活や

目の前のことに

一心不乱に過ごしていると

気づけば自分の内面が

どこかに置き去りになっていく。

あれ、わたしって何が好きで

何に喜びを感じるんだっけと

思い出したはずの感覚が

またわからなくなっていく。

感覚は一度思い出したら終わりではなく

自分を大事にすることを丁寧にやりながら

瞬間瞬間つづけていくことが大事なのだなと

改めて感じる。

仕事に一生懸命な人

家事育児に一生懸命な人

生きることに一生懸命な人

何かに一生懸命な人ほど、

自分のことをなおざりにせず、

大事に…！！

今までの経験とかが

自分を生かすものになって良いはずなのに

逆にそれによって苦しくなったり

自分の首をしめることになっているときって

ないでしょうか。

最近、とある起業家さんとお話しする

機会がありました。

話していく中で

あー、自分って

すごいカッコつけだな　とか

プライド高いな　とか

めちゃめちゃ思ったんですよねぇ。。

自覚はあったけど、

やっぱりって改めて(^_^;)

なんか

私知ってるんで　とか

私こんなにやってきてるんで感が

すごい出てるし、湧いてくる。

最近のわたしは

今までの学びや経験が

自分を守る鎧だったり

自分の意地みたいに

なってるなぁと思ったのです。

自分の中が固い。

柔軟性がない。

カッコつけたっていいし

プライド高くてもいいのですけど

足場に自分への信頼はあるのかが

大事だなぁと。

自分を苦しめるものになっているなら

それはやはり見直した方が

良いなーと。

もっと自分に素直になろう

何度でも軌道修正して

自分に戻ってこようと

改めて感じました🌈