chiakoshi子育て忘れないように日記 https://ameblo.jp/chiakoshi/ 2022年10月現在、8才の長女、5才次女、そして色々あって0才三女のママです。2020年度復帰でフルタイム勤務後、産休育休に無事入れました！将来この貴重な毎日を忘れないよう、手触りを覚えてるうちに記録しておこうと思いブログに綴ったり、綴らなかったり。 ja 次女の記憶 我が家で一番センシティブで
しっかり者の次女。

長女は今を生きて楽しむことが1番のタイプで、笑い上戸のため、
猪突猛進すぎることを除けば、
自分軸で全て考えられるので
誰かと一緒に楽しんだり
やな事を横に置いてスルーしたりと
楽しく人生送れるタイプかなと思ってます。

一方の次女。
とてもしっかり者で
何かと頼れるタイプなのですが、
シッカリしすぎて？
周りを見すぎて、
クラスの他の子が叱られても心をやられ、
それを避けるように、
出来てないことに目を向けてしまったり、
いつもと違う事にチャレンジできなかったりと、
神経質な考え方を持ってしまう事があります。
私の密かな怒りを含んだ笑顔にも気づいて
ママ怖い！怒ってる！！
と、本人も怒っちゃったりするから、
私も何となく次女といる時は
自分が本当に伝えたい事は何だっけ、
と、感情的に伝えすぎないようにしたり。
（嬉しい感情はストレートに伝えますが）

長女に比べて
出来てる事もたーくさんあるのに
なぜか自己肯定感の低い次女。
どうしたもんかね、
と思う一方で、


まるで先を見越してバリアを張るような言動が多い事から、

この人、人生何回か目なんじゃ…


しかも厳しい時代に生まれて生き抜いて来たんじゃ…

って思う自分がいました。
↑突拍子もないとはこの事😂


思ったら聞いてみたいので、
次女に聞いてみたら、

『うん！2.３回目かな！』
と当たり前みたいに答えてきました。

胎内記憶系といい、
ほんとスラスラ答えるこの人。

『前は、101才まで生きたよ！

100才の誕生日過ぎてたから、
101才ね！』

との事。
数え年ね！🙄

その横で、
長女は
『私は初めて人間になったと思う』
って言っていて、

確かに全ての事に興味があって
楽しめるってのは
初めての経験だからか？
と思ったり。


んで、

旦那さんも参加してきて、

色々と不器用なタイプな自分を振り返って、
『俺も１回目だと思う。』

って言っていました。

確かにねーー！
って家族全員同意してたら
ちょっと怒ってたけど🤣

私は何回目なんだろなぁ〜
何となく、
人間じゃなかったとしても、
人間に近いとこで生きてた気が！

三女はひたすらニコニコ、
犬のように目が合うだけで最高に嬉しそうにしてくれてるので、
今のところ前世候補は犬。かなー！


いきなりのスピリチュアルな会話だったけど、
なんか納得して面白かったので
書いてみました。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12771470702.html Thu, 27 Oct 2022 14:30:53 +0900 もう７ヶ月！ 今年の２月10日、
家で陣痛きたかなこれ？と感じてから、
2時間30分後には

無事にドカンと産まれてくれた三女。

もう７ヶ月になってしまいました…！
早い、早すぎる。

今や伝い歩きが始まり、
離乳食をモリモリ食べて
後追いでギャン泣きしながらも
ママさえいればみんなに笑顔を振りまいてと、

成長を感じまくる日々です。


なんて人間らしくなってきたんだろう。

一つ一つの発達に感動して感謝しきりです。



姉二人は、
この子は前の子達の生まれ変わりなんだよ〜と、産まれてすぐの頃よく言っていました。

なんだか嬉しくなりました。

でもその一方で、


次女は、

この子は本当は他の家に生まれる予定だったんだけど、
そこが産まれれなくなっちゃったから、

こっちにきたんだよ！

と当たり前みたいに話してくれました。


えっ、


第二希望的な…？？！


そんなのあるんだ。


へええ。。。フーン。

第二希望ね…真顔

（結構凹んだ）


上げたり下げたり、
子供は無邪気です。

でも、

二人ともいつも三女をあやしてくれて、
邪険にすることなく、
当たり前みたいにお世話してくれたり、

嬉しそうに一緒に過ごしている姿を見ると、

この子はこの家選んで大正解だったはず！！

今となっちゃ私の子よー！

と思えて、段々復活してきました。


私自身も、

赤ちゃんとの生活って、どーすんだっけ？


って、かなり本気でやばいと思っていましたが、

はじまってしまえば

元々の適当さが発揮され、

日々笑顔で過ごせています。


私が見当たらなくて泣き出すのに、

見つけた途端

笑顔になってずり這いで

ぐんぐんこっちくる時とか、

脳みそから麻薬でも出たかのような

ヨダレの出そうな危ない幸せを感じます。


可愛いーーー！！！！

を毎日叫んで、

ウン様がはみ出そうなのも

ステキ！と拭いて、

泣き出す姿も

イイネ！と写真に収め、

風呂上がりに蒙古斑のお尻が逃げ出すのを

喜んで追いかけ、

その一方で授乳時間は適当で

おむつはパンパンになり

二回食は一回食になっても気にせず

汚いもの舐めててもアラアラで済ませて

平日は予定なきゃお出かけも特にせず

ダラダラ過ごしてます。


それでも三女は幸せそうに

ニコニコプリンプリンに成長してくれているので

ありがたい限りです。



どうせ仕事が始まれば

この時間が超貴重であり

もう二度と戻れない瞬間なんだから、

振り回されたいところだけ振り回されて

この子とはじっくり

（私が）楽しんでやろうという魂胆です。

私が幸せだと家族も幸せと信じて昇天

きっとそうだ昇天


↑

日々ちょっと忙しそうなフリを見せている

旦那さんにはこんな事言えませんが、

ここには正直に書いておきます。



とにかく、

今のこの有難い状況が幸せな事を残したくて

久々に書きました。

色々と選択して良かった。

これからも何だかんだとあると思うけど、

後から振り返ってこんな幸せな瞬間あったなぁ、って思い出せたらいいな、と思ってます。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12766974083.html Fri, 30 Sep 2022 13:09:56 +0900 5人目の赤ちゃんが来てくれました 前の妊娠の産休に入ってからちょうど1年後、

ほんとに同じ日に、産休に入れました。


中期中絶から約半年、

その産院にまた行けて、

今度は最初からまん丸の胎嚢を確認できて、

（前の子は三日月みたいな形だった）

すぐに申し込んだNIPTも、

無事に陰性を確認できて。

何だか1年があっという間でしたが、

今無事に35週を迎える事ができています。


いつも通り、

妊娠当初はつわりが強い倦怠感に来たおかげで、

頭がぼーっとしすぎて、

いただいたはずの母子手帳を

2週間後には捨ててしまうとかいう失態もしましたが…


お腹の赤ちゃんは無事、

2週分は大きく育ってくれて、

あの時は小さかった胎動も、ぐいんぐいん

感じさせてくれています。


娘達は相変わらず、

前の二人の赤ちゃん達を家族として考えてくれていて、

家族の数を数える時には、

『これで7人家族になるね！！』

と言ってくれているし、

お骨を入れた卵型の骨壷には、

毎日おはようやおやすみを言ってくれています。

家族として、ちゃんと前の子達が生きています。


だからこそ、

この妊娠に向けて前向きに考えられたし、

前の子に対しても、

お腹の子を紹介して、

一緒に幸せな家族になろうね、

と話しかけられていたりします。


私にとっては、

5人目の赤ちゃんです。


妊娠出産は、本当に奇跡だと思っています。

だから、妊娠で色々な事が起こったり

出産後も子供が無事に成長してくれていく事にも

当たり前とは思えないし、

ものすごい奇跡が起こってるんだと思ってます。


この子がどんな風に産まれてきてくれるのか、

どんな風に成長するのか、

まだまだ不安はあるけれど、

とりあえずの今の状態を

本気でありがたく思うし、

物凄く幸せな事だなぁと思います。


そんな風に考えられるのも、

私のお腹に来てくれた

5人の子供達のお陰だと感じてます。



あーーーーー

どんな子かなーーーーー！！！！！

立派なアラフォー、

体力も筋力もなんなら新生児用品なんてものも

全くないんだけど、

どんな風にお迎えできるのか？？！！

まずは母子共に無事に出産できる事を

願うばかりです。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12720751939.html Tue, 11 Jan 2022 19:09:22 +0900 色々終わって 色々、終わりました！


終わってみて、
最後まで見届けて、
おうちに一緒に帰ってきて感じてるのは、
今、思っていたよりもどん底でない
気持ちでいられるという事。

多分、
自分の気持ちを救ってくれるような
不思議な事？がいっぱい重なったからかな
と思ってます。



産院での処置が激痛でも、
待つ時間はほとんど痛くなくて、
こんな時でもお腹の赤ちゃんと
まるで日常みたいに
初めてゆっくりお話ししながら
一対一で過ごせた事。

1日目に処置が進んだから、
明日はもう促進剤かも
と話されてたのに、
やっぱりまだだね、ともう1日、
赤ちゃんとの
宝物みたいな時間が過ごせた事。

そのお陰で、
促進剤が入るその瞬間も、
お腹の赤ちゃんの胎動に声かけて、
『一緒に頑張ろうね』と
声をかけられる気持ちになっていた事。

陣痛の波がどんどん来て
呼吸だけじゃ流せないほどのものでも、
赤ちゃんに
『大丈夫だよ、お外に出てきたら、
ママが抱っこしてあげるからね』
と話しかけると、
なぜか必ず痛みがスッと無くなって
赤ちゃんが助けてくれてると感じた事。

促進剤1錠で陣痛が進んだけど、
もうこれ以上の収縮を
小さい体に受けさせたくなくて、
『ママね、
（促進剤を）1つで終わらせたいんだ。
もう、ギューってさせたくないの』
って話しかけたら、
そのすぐ後にすごい波が来て、
足さずに、いきまずに、
二人きりの時に出てきてくれた事。

当日担当してなかったはずなのに、
私が密かにこの方に分娩介助してほしい！
と願っていた、
一人目のお産をとってくれた助産師さんが
分娩室で『よく頑張ったね！』
と待ってくれていた事。

いつもの先生も、
この日の夜になると担当できないかも、
と言われていたのに、
赤ちゃんがお産を助けてくれたお陰で
安心できる先生に最後の処置をして貰えた事。

そして、赤ちゃんが、
どこも傷付かず、
とっても綺麗で、
穏やかな顔で
会う事ができた事。

赤ちゃんとおうちに帰ったら、
お姉ちゃん達が、
当たり前みたいに赤ちゃんを笑顔で迎えていて、
赤ちゃんに話しかけて、触れて、
お手紙や折り紙を真剣に作ってくれた事。

赤ちゃんの表情が、
家に帰って、みんなでバタバタ
笑顔で日常の時間が流れた後に、
真顔からニッコリした微笑みに変わっていた事。
どんどん笑顔になっていくから、
長女と『ニヤニヤしてるね』と
言っていたぐらい。

この笑顔を見ていたら、
ああ、この子はもう、
この体にはいなくて、
この笑顔でお空に行ったんじゃないかな、
と思えて、
火葬も、泣きながらであっても、
『またね』と送り出せた事。

火葬を待つ間、
次女が、初めて胎内記憶？を話し始めて、
ママのお腹にいる時、
この赤ちゃんのお母さんをしていて、
パイをあげたりミルクをあげたりしてたんだよ、
って。
でも、出る時になったから、
先に行くね、って、言ったの。
お兄ちゃんもいたんだよ、
おにいちゃんも、先に行くねって出て行ったの。
体作るの間違えちゃったんだね。
って。
時系列はバラバラでも、
驚くほどハッキリと、
この子とのエピソードを話してくれた事。


他にも、
色々あったと思います。

一つ一つの事は
別に不思議なことでもなくて
ただ単に私がそう捉えただけ
なのかもしれないけど、
私にとっては
とても救われた事ばかりでした。


今はお腹の中に赤ちゃんはいないけど、

これで良かったかなんて
今もわからないし、
後悔や懺悔の涙も言葉もまだまだあるけど、

色々な事が重なった後の今、
小さな骨壷にいる赤ちゃんを考える時、
おうちで家族に囲まれている時の
あの笑顔が思い浮かびます。

あと、
これからも色々な気持ちがあるだろうけど、
この子がこの幸せな家族にまた産まれたい、
って思ってもらえるような家族でいなくちゃな、
と思っています。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12645630181.html Wed, 23 Dec 2020 01:54:41 +0900 後厄、続き（産院へ、最終） 夜には旦那さんにも会えましたが、
相変わらずのバタバタ二人育児で
そんなに話せませんでした。

立ち話で、
しょうがないよね、
と改めて二人で言いました。

産院の予約も、
私の提案の日でとりあえず決まりました。

なんとなく、
もうこのまま、当初の決定通りの
行動をするんだという事になったと思います。

この後、あんまり夫婦で話し合わなかったなぁ、
と今は少し後悔しています。

エンジェルサウンドも、
子供と聞きましたが、
旦那さんは「俺はいいよー」と
聞きませんでした。
胎動も、元気な時に触ってみる？と
触ってもらったら冷たい手だったので、
冷たいよー！と伝えたら
もういいよ、と結局感じてもらえませんでした。
そんな感じ。



次の日の職場では、
改めて今後の流れを確認しました。

課長と直属の上司に個室で伝えました。
希望がそのまま通りましたが、
優しい言葉をかけてもらうと、
私の涙腺が壊れて仕事にならなそうだったので
優しい言葉はダメですよー！と
仕事の調節の話で終わらせました。

最後に課長から、
「よく決断したね。」と悲しい顔で言われた時も
いや、全く決断なんて出来てない、
と思えた自分がいました。

本当に、決断なんて出来てなかったと思います。
それは今もそう。
大事な赤ちゃんのために、
何をしようとしてるのか、
よく分からないなと思えるまま、
今まできています。



職場のお休みの時期については、
ちょうど1週間後、
上の二人の通う幼稚園である
一年で1番大きなイベントのために
お休みを取っており、
その日を境にお休みに入らせていただく事に
しました。
そしてイベントの次の日を、
産院入院日としました。

幼稚園のこのイベント、
内容が気合が入りすぎていて
お稽古のために朝練もあり、
先生も子供も汗と涙で過ごすので
登園拒否起こす子も居るほど。
この日までは上の子のためにも
いつも通りの日常を保ってあげたい、
という気持ちがありました。

あとは、激動のお仕事を少しでも片付けて
周りの皆様へのご迷惑を最小に…！
という想いもありました。
こうなったら
妊婦なんて関係なく、毎日走りながら
気合いで仕事をこなし、
お腹が張ったら床に横になりながら
最終日も21時まで残業したりして
お腹の子と一緒に頑張り切りました。

その間も、妊娠を伝えていたお友達や、
職場の皆さんにも、たくさんたくさん
優しい言葉をかけてもらって、
本当に助けられました。
色々な気持ちはあっても、
前向きに進む事ができたのは
みんなのおかげだと思います。

子供とも、
クリスマスツリーを飾ったり、
一緒にお友達と金柑取ったり、
両親含めて蟹を大量に食べたり、
そして本当によく頑張った
幼稚園イベントも、
素晴らしい成長のもと成功させた姿を
見せてもらったり、
充実した日が過ぎていきました。


そして、


幼稚園イベントが終わり、
ついに明日が入院の日。

子供には夜、
『赤ちゃんが実は、体の作り方を間違えちゃったみたいでね、明日から入院する事になったんだ』
と話しました。
長女は、『ええー！またーー？！』という反応。
前回の胞状奇胎も、赤ちゃんが間違えちゃって、という説明をしていたので、
『赤ちゃん間違え過ぎでしょ！』と言っていました。
ただ、入院については二人とも反対もせず、
4日後には戻る事、
その間はパパや祖父母の協力があることも
納得してくれたようでした。
何だかホッとする。
二人にお手紙も書いて、置いておきました。




夜、子供二人も寝て、
旦那さんと二人でソファーで横に座っていた時、
実は初めて、
旦那さんに弱音を吐きました。


それまでは、実状を伝えながら涙は出ても、
心情は伝えていませんでした。
あんまり言いたくなかったのかな、私。

何なら私が率先して色々な事を決定させていたし、
中絶や葬儀についても一人で夜調べていたり
職場と交渉したり、
親と調節したり、という作業も
私中心でした。
旦那さんは、全てに同意してくれてはいました。


そんな私だったので、
旦那さんにとっては、いきなりの弱音で
驚いたかもしれません。

明日を迎える事がとても嫌な事、
お腹の子供が愛しくて、
自分の行動の意味が今でも分からない事、
頭で分かっていても心がついていけない事、
そしてさらに、
コロナで立ち合いができなくなったので、
旦那さんが一緒なら
家族の幸せを優先させるために頑張ると思えるけど、
この子と私だけで頑張らなければならないのなら
もうお腹の大事な子のために何をしてるのか
きっともっと分からないまま産むことになる
嫌だ、

などなど、
泣きながら、感情的に訴えていました。
そのうち12時をまわり、
ああ、当日を迎えてしまった、
とまた泣く私。


旦那さんは、
私と距離を保ったまま、
その場に座り続けていて、
返事がありませんでした。

あれ、私一人の感情なのかな？
と疑問だったので、
旦那さんは葛藤していなかったのか聞きました。



葛藤はなかったと。
最初にNIPTをする時に、
何かあれば諦めようって話してたから…
そのままきた。
もし産むなら頑張ろうと思えてたけど、
それを言うと決意が揺らぐかなと思って
いえなかった。

とのこと。


あれ、私の意見だけで決めてた事だったのか？
この人は、
受動的に、動いてくれてただけだったのか、
と感じました。
色々疑問になったので、
聞いてみました。


中期中絶、何するか知ってる？

知らない。


葬儀とか、調べなきゃいけないって
伝えてたけど、調べた？

調べてない。



こうした決断をした人向けのパンフレット
PDF送ったけど、見た？

まだ全部見てない。
（パパ向けの項目まで）見れてない。






そっかーーーー。。。。。





暇さえあれば携帯を見ている旦那さんですが、
ずっとゲームしてます。
けど、今回は同じ立場として、
旦那さんなりに主体的に調べたり
葛藤しながらも
考えてくれているかと思ってました。

お腹の子との思い出も、
家族の日々の思い出として
感じようとしてくれてるのかな、とか。

何だか、
私一人でバタバタ、ぐるぐるしてたのか？
と思えてきました。
でも、私も気持ちを伝えてこなかった。
それがいけなかったのかな？
よく分からない、
怒りのような気持ちがありました。
でも、何て伝えればいいのか。


沈黙していると、家事をしだした旦那さん。
私もお風呂に入る事にしましたが、
旦那さんがお腹の子との触れ合いが
本当に少ない事を思い出し、
お腹触る？
明日の朝はバタバタしてきっと行ってきます
位しかできないだろうから、
と伝えたら、
何その嫌な言い方、と言い、
立ったままお腹を触りました。
そのままだとまだ弱い胎動を感じにくい事、
場所が違う事を伝えると、
怒ったような表情になっていました。
分かりやすいように座ろうか？と言うと、
それならいいよ、もう、
と離れてしまいました。

うーーーんーーーー。。。。。。。
あなたがいいなら、いいよ。
最後にご挨拶したいかな、と思っただけだから。
と伝えたけど、
もう戻りませんでした。

これ以上付き合っていたら、俺の体が壊れる。

と言って寝室に行ってしまいました。

多分、自分が思った以上に
私の事や赤ちゃんの事を考えられてなかった事に気づいて後ろめたくなったんだろうし、
責められた気持ちにもなったんでしょう。
でも、その感情を怒りや拒否に向けてしまうなんて。

もう、私も純粋に怒りの気持ちになったし、
こんな人とは思わなかった、と
冷めた気持ちにもなりました。



で、
迎えた

朝。


やっぱりバタバタとして、
いってきます！の時にやっとお腹を触った
旦那さん。

けど、
申し訳ない顔して、
ゆっくりと、
『今まで、ちゃんとサポートできてなくて、
ごめんね。』
と言っていました。


ふん。
そうか。

分かれば、いいのだ。


これからでも、きっと赤ちゃんのこと考えて、
動いたり、考えてあげることはできるはず。

あと、
旦那さんは分かると行動できるタイプ。
きっとこれからは動けるはず。
私も、
きちんと心もやるべき事も、伝えていこう。

私も充分なわけじゃない。



そして子供達をいつもよりゆっくり、
大丈夫なのー？！と逆に心配されながら
幼稚園に送りました。
最後にお腹の赤ちゃんに
声かけてもらう動画も撮って、
『もう間違えちゃいけないよー！何度も言ってるからねー！またねー！待ってるからねー！』
と、あっけらかんと元気にお腹に言う子供に、
私の気持ちも、そうだよね、と思えました。


さて、
やる事はやったぞ。
あとは、産院へ。


やっぱり、この子と離れる決断なんて出来てないけど、

最後まで見届けて、
最後の最後まで愛して、
声かけて、
二人の時間を大事に過ごそう。

そして終わってからも、
一生家族として過ごそう。
考えて、考えていこう。

それは決める事ができました。

子供も仕事もある中だと、
泣いてる場合じゃない、と考えるのを止めて
この子を後回しにばっかりしてたので、
この子のために、
どれだけでも考えて、泣いて、
ゆっくり胎動と話ながら過ごす事が
できる時間です。



今、産院で、その時間を過ごしています。


処置を受けるのも嫌だったけど、
これからどんな気持ちで
お産するのか今も見えないけど、
赤ちゃんを愛しながら過ごしてみます。


あと、
このお話はここまでにします。
長々と、すみませんでした。


こんな後厄、怖いけど、
たくさんの気づきをくれました。
こんな経験したくなかったけど、
今ある幸せを確認もできました。
大きな経験です。


赤ちゃん。

また家族になりたいと思ったら、
いつでもおいでね。
その時は色々間違えないようにね！
家族みんなあなたの事を
当たり前みたいに愛してるからね。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12644259056.html Mon, 14 Dec 2020 19:34:33 +0900 後厄、続き（羊水検査結果） ちょっと落ち込みながらも、
それでも二人の子供は泣いたり笑ったり、
バタバタとさせてもらえるおかげで、
どうにか日常を送ることができていました。
お腹の子も、15週に入り胎動も感じだしました。
それも、愛おしくて、
大切にしながら、
私も笑ったり怒ったり、
仕事も真剣に取り組めて、
毎日を『普通』に送れていました。
できるじゃん私！
って思ってました。

けど、多分、
あんまり考えないようにしてただけだなー、
って今なら思えます。
夜な夜な検索して、
ダメだった場合の事もおさらいして、
もう充分な位、頭の中でずっと考えてました。


仕事を休んで羊水検査結果を聞く日、
あいち小児に本っ当に行きたくなくて、
無理矢理用事作って、
西松屋に行き、
市役所に行き、
最後15分あるからって
スタバでラテとチョコスコーン食べて、
やる事やり切った感じで
時間ギリギリに滑り込んで行きました。

待ち時間は、
もしかして陰性で、なーんだー！
ってならんかな、と思ったりしてました。

が、
診察室に入った雰囲気で、
あ〜〜〜。。。。
そっか。。。
となります。

目の前には前回穿刺までした先生ではなく、
医長さん（指導医さん）が座っていて、
笑顔もなく、名前の確認して、
検査結果を見せてくれました。

20個の細胞を調べて、
20個全ての21番目の染色体が
トリソミーでした。

モザイクでもない、完全な型のダウンちゃん。

やっぱり、そっかあ。。。

細かい説明も要らないくらい、
分かりやすい結果でした。


先生は続けて、
ジーバンド法の結果が出てから
今後について考えても良いけど、
これを確定としても良いという事、

産むとしたら、
他の疾患よりもたくさん先輩もいるし、
経験談も多く聞きながら育てられる、
そして病院も
産むところから力になります、
と話してくれました。
ダウン症だからといってマイナスではない、
障害の程度もとても軽い場合もある。
上の子達にも良い影響があるときも。
そんな話もしてくれました。

私も仕事上関わらせていただいているので、
そうですよね、
プラスもたくさん、
何より家族の皆さんが
試行錯誤しながらも愛情をしっかり持って
幸せもたくさん見つけながら
お子さんと過ごしてみえるのを
感じていました。


ただ、
愛情がある分だけ、
発達や障害の事に心を痛めて、
自分の人生プランも変更させながら
対応している大変さも感じていました。

きちんと、考えないと。


最初に先生から大丈夫？
と言われたけれど、
私はこの機会に泣くなんかより、
私が医師に確認すべき事項があるんじゃ、
とできるだけ冷静に話をしてました。

ジーバンド法の結果は、
今後私がどう動くにしても、
良ければ聞きにきて下さいということでした。

ただ、その結果はFISH法を
覆すものにはならないだろう、
もしかしたら他の疾患が見つかるかも、
というもの。

一応19日に予約を入れながら、
それでも、
その頃はもしかしたら。。。と、
自分のすべき事がもう
決まっている気がしていました。



診察室を出て、
待合で待ちながら、
結果を改めて見つめてると、
やっぱり涙が出てきました。

実は、
陽性の結果が出たら、
赤ちゃんに対する愛情が
変化してしまうんじゃないか、
と思っていました。
けど、全然違って、
陽性と聞いたところで、
全く変わらず
本当に愛おしい存在のままでした。

お腹を撫でて、涙流して、
こんなに大切なのに、
私のしようとしている決断が
全く間違っている事に思えて、
何でこんなこと考えているのか、
頭と心がバラバラすぎて、
申し訳ないと思いながらの涙でした。

旦那さんにもメールしました。

『そっか…
しょうがないね。
また家で話そう。』

お返事の通りだなぁ、
しょうがない事だ。
私がもがいても、泣いても笑っても、
もう結果は変わらない事だ。
そう感じました。



とりあえず、何か動かなきゃ。




変な使命感のもと、
旦那さんに断りも入れずに
産院に電話して、結果を伝えました。
忙しいのに、先生がわざわざ電話に出てくれて、
残念そうに結果を聞いてくれました。
私から対応するとしたらの日程希望を出すと、
その日でも、この日でもいいよ、大丈夫、と
優しい声で言ってくれて、
また泣いていました。




変なとこですが、
疲れてきたのでここまでです。

いつも思うけれど、
みんなの優しさで、
ここまで来れてるんだなぁと思います。
この記録も、
何のためか分からなくなってきたけれど、
今後皆さんからもらった
感謝の気持ちを忘れないようにして
見返すためかな、と思います。


]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12643660607.html Sat, 12 Dec 2020 18:32:05 +0900 後厄、続き（羊水穿刺） 15週と3日までは、
とにかくお腹の赤ちゃんと家族と仕事と、
幸せに生きようと決めて
毎日、ただただ普通に過ごしてました。

その間にも、旦那さんとも色々話してましたが、
後ろ向きな発言をすることが多い私に
『俺は育てられると思ってるよ。』
『スーパーイクメンですから！』
と、毎晩のお皿洗いをしながら
話してくれてました。
確かに、育児に家事に、ものすごく、協力的な旦那さんなので、説得力がありました。
何より、
変に理性的に負担を考えてる私にとっては
救われる一言でした。
度々神様のような発言をする旦那さん。
多分一生忘れないわコレ。


また、お友達がインスタにあげた写真で
鋭く妊娠を察し！
（運動会の写真で微塵もそれらしきとこないのに）
もう使わないからあげるよー
って、胎児超音波心拍計の
エンジェルサウンズを送ってくれたものだから、
お腹の子の心拍を家族で聞いたりしてました。
上の二人の子供も、まるで音楽聞くみたいに
リズムとりながら心拍聴いていたりして、
家族揃って、
さらにお腹の子が愛おしくなりました。


ただ、職場には今後を考えると
改めて状況を伝えなければいけなかったし、
きちんと確認すると、
中期中絶は出産一時金がでるだけでなく、
なんと産後休暇を労基法上取らねばならないみたいで。。。
産後最短6週も、お仕事を、お休みする事に。。。
ここに関しては申し訳なさが募る。。。

ただ、職場の方の理解はほんとありがたく、
何があっても良いように、
12月の予定の調節をしてくれていました。
また、少しずつ、影響が出るかもしれない
身近な同僚にも個別に状況を伝えていきました。

色々な反応があって、
その度に申し訳なくて、
謝ってばかりの自分がいました。

ただ、ある先輩の方からは、
『何であなたは人生にこんな課題があるんだろう、
きっと何か意味があるのだけど…
私だったら耐えられない、
仕事なんて頭に入らない、
私なんて全然そういう事もないから…』
って話をされて、何だかモヤモヤしました。

いや、私課題は確かにあるかもだけど、
今を大切に生きてるだけだし、
仕事はむしろ頭を切り替えていられる
貴重な時間だし、
同情とも違う、私の人生悪いこと起きてるって
ただただ言われてるだけのような言葉に、
どう返せば良いのかわかりませんでした。

その後もその先輩からは
『いつもニコニコしてて、
悩みなんてなさそうなのにね』
『今仕事ができるなんてすごいね。
私ならできない』
と言われたり、何だか難しかったけれど、
それだけ相手にとって大きく受け止める事を
伝えてしまったんだな、
こちらにも責任がある言葉だ、と思いました。
ああ、難しい。


そんなこんなで、
12月5日！
ついに羊水穿刺の日。

産科病棟に直接入り、
検温や手洗いを済ましたら、
すぐに施術するお部屋に通されました。

先日お話ししてくれた先生と、
指導医さん、助産師さんと看護師さんの4人体制。

お腹を出して、
術野がまあるく空いた青いシートを置いて
（よくドラマでも見るやつ）
消毒を2度塗り。

エコーで赤ちゃんの位置を確認したら、
針の準備。。。

その針が、
前腕くらい長ーーーーーーくて、
そして太い！！！
しかも助産師さんがうまく出せないのを
指導医さんが注意しながらモタモタ出す。

でも、私はまな板の上の鯉。
今は何も動じず、
施術がうまくいくようじっと耐えるのみ。
と思って見守ってました。
何か聞かれたら、
ハイ！！！と元気な声で返します。

このまま指導医さんが刺すのかな、と思っていたら、やはり前回の先生が刺すようで、
ゆっくり、慎重に、
場所を探してました。
そして赤ちゃんの真近くのちょっとした空間目掛けて、
「ちくっとしますよー」とプスーーー。。

イテテ、
となりますが、耐えられないほどでは、ない。
けど、ジリっと痛い。
けど耐えるのみ！！！！
赤ちゃんのが頑張っている！！

エコーの画面が見えていたので、私も見てましたが、針は本当に赤ちゃんスレスレ。
そして、
「あれ、引けない」
と言っては何度も卵膜部分を往復させます。
どうやら卵膜まで針が貫通できず、
羊水が引けない様子。
そのうち赤ちゃんが動き出し、手が針の近くに。
「近づいてきちゃった…一度、抜きますね」
と言われ抜く事に。

ふーーーーーーーーー。。。。

羊水検査、
やはり流産の危険も伴う検査だし、
とにかく針先が赤ちゃんに刺さりそうな状態になるし、
赤ちゃんは本当に大丈夫なのか！！！
生きた心地がしない！！

けど、
私はまな板の上の。。。
と気を取り直して、

2度目。
痛い。

何度も針を往復させるけど、
やっぱり引けない。ハラハラ。
抜く。

3度目。

やっぱり引けない。
抜く。

何度も何度も、エコーの赤ちゃんにぶつかりそうな針先。
先生同士では、
「胎盤貫通させるか」
「いややめましょう」
「あともう少し、スッと針を刺したらいけるんじゃ」「いや当たりそうなので危ないです」
とか何とか繰り返しながら刺したり抜いたり。
もう私もどんどん緊張が高まりすぎて、
息も荒くなるし、その分痛みの感じ方も増える。
5分で終わると言われてたのがもう15分は刺してる！
刺してた先生が、
「代わりますか？」って指導医さんに聞いても、
「んー」「針変えてみようか」だけで終わる。
針じゃない、多分人の話したような。。。


4回目の前、あまりに不安になって
「赤ちゃんに少しくらいチクってなっても良いんでしょうか？」
って聞いてみたら、
指導医さんが「いや、ダメだよ。嫌でしょあなたでも」という回答。
そうだよねーーーーーー！！！！！


4回目の穿刺、
本当に本当に、針は赤ちゃんに刺さってるんじゃないかってくらい
赤ちゃんのオデコと手元スレスレで針を行き来させていて、それでも、引けない羊水。
「危ないな。。。抜きますね。」
そう言ってまた抜く。
けんさのためには
その場所しかないのかもしれないけれど、
どれだけ赤ちゃんを危険な目に合わせてるのか、
見える分だけ辛い。

その時。
おもむろに、指導医がエコーを手に取ってお腹を確認したら、
「空いてるじゃんここ！」
と、全く何にも映らない子宮の空間を発見。
今度は指導医が針を改めて持って、
「いくよー！3.2.1」
でプスーーー！！
「はい入ったよ、取って」と、
最後はあっけなく貫通。
やっと、やっと、羊水が取れました。


2、3度目くらいから、
あなたがやってくれれば
良かったのでは。。。。


とは言わないけど。


やっと、
やっと赤ちゃんの危険な時間が一つ終わったと思って、かなりホッとしました。

羊水をシリンジで取った後、
針を抜いて、30分休み。

気が抜けたら、
大切な赤ちゃんに
こんな危険な事をさせてしまった事に、
どんどん申し訳なくなってきました。
私がどんな子であっても産むと決めていたら
こんな危険な検査、しなくてもよかったのにと。
泣けて泣けて、上を向きながら一人で泣いていました。

本当は横に助産師さんもいたのですが、
何だか記録など忙しそうで
こちらに視線は向けられていませんでした。
あまりに涙が出るのでティシュをゴソゴソ取ろうとしたら私の動きに気づいてくれました。

あら、痛かった？ビックリしちゃったかな？

いえ、赤ちゃんに申し訳なくて。。。

と伝えながら嗚咽も出てきたら、
その後は全く話しかけてもらう事もなく、
視線も向けられる事なく、
また忙しそうに作業したり、看護師さんと
指導医さんが伝えていた針のスムーズな開け方のおさらいをしていたりしました。
（そういう気遣い、なのか？な？）


ただただ、
申し訳ない、
ごめんね、ごめんね、
の時間でした。
人がいなくなったタイミングで、
「ごめんね、ビックリしたよね、
大丈夫だからね、ママが守るからね」
とお腹に手を置いて話しかけていました。


この検査を自らした私が、
守るって、
なんだろう、
と言った後思いましたが、
自然と出てた言葉でした。


20分後くらいに
先生が改めてエコーチェック。
赤ちゃんは前よりも骨がシッカリしていて、
くっきり顔の形も写っていました。
大きくなってるなぁ。。。

大丈夫でしょう、とのことで、
帰宅許可です。

これでこの日は終了。

ただ、
やっぱり何度も穿刺したお腹は痛くて、
けどきっと収縮っていうよりも穿刺の痛みだな
と確認しながら、
そのまま家に帰ったり
車の運転をするのが怖くて
1時間以上病院内にとどまりました。

何とか家に戻りましたが、
その日はやっぱり、
横になっていると大丈夫だけど、
動くとイタタタ、な日。

旦那さんと子供は私のこと気遣ってくれて、
余り動かなくてもいいように
色々と自分達で動いてくれました。

ありがたい。ほんとありがたい。

赤ちゃんにも話しかけて、
お疲れ様、な日でした。


ここから3日後が結果説明の日です。


その日が来なきゃ良いのに、
と思っていました。


続きます

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12642780249.html Tue, 08 Dec 2020 12:42:44 +0900 後厄、続き（産院受診後〜あいち小児受診）
なんて書いた事ないけど書いてみる。

羊水検査のための紹介状をいただいたのが
11週と4日。
で、あいち小児に予約して行ったのが
11週と5日。
早！！！
産院の先生が、
大丈夫明日でも〜あそこは暇だから〜
ってな調子で言ってくれたから、
安心して当日の朝に電話で申し込んだら、
予約は前日までに…とか言われてかなり焦りました。
（月曜休みだったので、火曜に当日予約した）
結局産院の先生から予約できると伺ったのですが…！ってゴリ押しして当日受診。
産院の先生の楽天家ぶりはいつもながら凄い。笑

そしてあいち小児保険医療総合センターへ。

ここは愛知県で唯一の小児専門病院。
最近NICU併設の産科もできて、
出生後からすぐに処置が必要な場合でも
妊娠中から管理できて
しっかり受け入れてくれる場所になりました。

職業柄この場所には本当にお世話になってるし
ここにくる子達がどれだけのものを
生涯抱えながら通い続けているかも
実際に見させてもらってきました。

だからこそ、今回自分が当事者となって
この病院に来る事が、それだけで
ドーンと重いものに感じてました。

ただ、受診当日の朝には
ありがたい事に
気持ちが切り替わっていた私。

きっかけは、前日の受診後でした。
奇跡的に、3段階くらいに分けて、
自分の気持ちを切り替えてくれる
人との関わりがありました。

何となく、3段階分けて書いてみます。
何となく。

①迷っても泣いてもいい

ちょうど受診直後、
同じ職業の同期のグループラインで
連絡が入っていたので、
返信ついで？に、今の状況を伝えました。
頭と心がバラバラで、
迷って泣くばかりで決められない自分の弱さと、
辛い気持ちを吐露した感じ。

そうしたら、
それは迷う、辛いね、
と言った内容と、
私も泣きそう、
という言葉も。
自分が迷っててもいいんだ、泣いてもいいんだ
って言ってもらえたようで、
また泣きながらLINEでお礼を伝えてました。

②今十分幸せ

受診後の夜、
その日は元々旦那さんが仕事で遅いため
実家で一緒に夕食を摂る約束をしていました。
そこで赤ちゃんの状況を伝えると、
実の母親も父親も、
『何て言ったらいいか分からない。』と
真っ暗な顔で言っていて、
ああ、そうだよな、こんな暗い話申し訳ないな。
と感じていました。

でもその時に自分が説明していたのが、
「私は今十分幸せだから、
その幸せが増すならこのまま行きたい。
もしこの幸せに負担がかかる結果なら、
やめておこうと思う。」
という言い方でした。

そう、
今私十分幸せなんだな、
って実感しながら話してました。
赤ちゃんが来てくれて、
さらに幸せになったけれど、
もしこの赤ちゃんとさようならしても、
この今の幸せは何も変わらないんだな
何もなくならないんだな、って事に気づいて、
何だ、そうだったのか、
って思えてました。

自分の親が、自分ごとの様に考えてくれ
私の気持ちを尊重してくれているのも実感できて
ありがたい存在が身近にいるんだって事も
感じられました。

③この子と楽しんで愛してもいい

親に説明した後
帰るよコールをしてくれた旦那さん。
改めて親に説明した内容を伝えたら、
『じゃあ、今は楽しもう』
って言ってもらえて。

ああ、そーだったそーだった、
この子が来てくれたのは
ものすごく幸せな話だった！
この子と今を楽しんで愛してあげても
いいんだったわ！！！！
って、目から鱗が落ちてくのを感じました。

実は妊娠当初から不思議と違和感があって、
お腹に来てくれた事を検査結果出るまでは
あまり人に言わないように、
自分自身もぬか喜びしないようにしよう、
って、ブレーキかけ続けてた自分がいました。
お腹に向けて、あんまり声もかけなかったり。
いや、そんな事必要なかったんだ！

自分の顔に、本当の笑顔がやっと出た感じ。


こんな、3段階。笑


ただ迷って悲しんでたけれども、
自分は悲劇の人みたいなものには全くなってなくて、
むしろこんな時でも親身になってくれる人が
こんなに周りにいて
考えを尊重してくれて
頼れる存在だって事に改めて気づいたし、
旦那さんもこんなに前向きに
子供の事を捉えてくれてる人だって事に
心から嬉しかったし、

要は私はすごく幸せ者なんだ！
って気づけました。

だから、
これから色々あるだろうけれど、
どれだけ落ち込む事があっても
今の幸せをちゃんと実感しながら進もう。
それが心に決まってたので、
あいち小児へも、変に怖がらず
行く事ができました。

あいち小児でも初見の医師により
改めて検査結果の考え方と
羊水検査を勧める話をしてもらいました。
羊水検査の結果によりどうするかの話にも、
また「私今十分幸せなので…」
と話すことができました。

私のように陽性結果によって
赤ちゃんを諦めると考えている人こそ
羊水検査を必ずしてもらうようにしているそうです。
NIPTで確定ではないままだと、
健常児を中絶してしまう事になると。
ただ、やはり確率としては80%は陽性とのこと。
あまり希望を持つ言葉はありませんでした。
赤ちゃんのエコーもしてもらいましたが、
産院では正常範囲と言われていたNTも、
ここでは3.3ミリ、
浮腫があるという話でした。
やっぱりそうなのかな。。。
他には所見はみられず、そこは一安心。
そして、今日も元気そうで本当に可愛い。

羊水検査は12月5日（15週3日）になりました。
本当は16週の方がいいけれど、
予定もあるので、と少し早めてもらいました。
結果が出るのは2週間後です。
と聞いたところまでは予備知識通りでしたが、

先生から
『オプションで、あと2万円出すと
一部結果が3日で出るものがあります』
と言われました。

えっ何その悪徳商法みたいなやつ笑い泣き笑い泣き笑い泣き

思わず笑ってしまったけど、
先生も真剣な顔してるし←
早い方がいいし、
即決でオプション申し込みました。笑
（FISH法＋G-band法になりました。）

この時の先生は、
産院の先生が紹介状先としてくれていた医長さんではない先生でした。
診察に時々来てアドバイスをして行った先生が
どうやら医長先生。
あれ？？
とは思ったけど、
対応も悪くない先生だったので、
忙しいから担当にならなかったのかな、
程度でその日は終わりました。

その結果、
羊水穿刺で泣くとは
思ってませんでした。。。


そう、

続くゲッソリ

ごめんなさい、気持ちの流れ書いてると長い。
けど自分の気持ちの吐露と記録のために書かせてもらっているので、すみませんがきちんと書かせてください。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12642486702.html Sun, 06 Dec 2020 21:55:32 +0900 後厄も怖かった（NIPT陽性）

なんかあったら書くけど、
何もなく？毎日バタバタしてる時は書けないものです。


そして今、ご懐妊中となりました！
ただいま15週、ほぼ安定期になって、
体もようやく動きやすくなってきたところ。
どうやら女の子です。

やったー
念願の！！！

と思っていたのだけれど、
なんか最初から嫌な予感してまして。
何だろうこの感じ？
って思いながら、
高齢出産になるし、 NIPTをどーんと
18万円かけてすることにしました。

認可と認可外があるけれど、
産院に相談したら、
検査装置は一緒だからどっちでも！
っていつもの気軽な先生に言われて
じゃあ遺伝子カウンセリングも必須じゃない
認可外で！！と土曜日予約で
美容クリニックで採血。
これが10週のこと。

11週と3日目、結果が返ってきて、
21トリソミー陽性と赤くなってて。

結果はメールでポーンと送られてくるだけで、
しかも英語で、
とっても不親切だけれど、
赤くなってるpositiveって字だけで
充分、意味が分かるものでした。

その日は日曜日、
家族で公園に行ってる時で、
つわりもあったし
疲労感がすごく出るタイプなので
一人でベンチに座っていたのだけど、
このメール見てすぐさま検査会社の大元に連絡。

結果、羊水検査の費用は出しますので
と言う話のみでした。

そうだよね、
陽性とはいえ検査80%程度の確率、
確定の検査ではないから、
確定したいなら羊水検査だよねぇ。。。

けど、あと数日で12週、
中絶するなら日帰りで搔爬ができるのは
あと3日？！
もしそれ過ぎるなら中期中絶で、
入院して出産になる。
何より仕事場に負担がかかる！！！

頭クルクルしながら旦那さんにメールし、
（公園内にいるのに。でっかい公園でした）
帰り道話しながら、
職場の上司にも連絡。

頭では、
ダウン症の子を今の私が育てることはできるのか？
というか、
育てることはきっとできるけど、
子供や家族にとって、
プラスになるかな？
きっとプラスもあるけど、負担も大きい。
普通の遺伝子の子でさえも、色々ある。
ダウン症というだけでも考えられる
合併症はものすごく多い。
どれだけの障害があって生まれてきてくれるかも分からない。
って理解してるのに、

やっぱり
自分のお腹で育ってくれて
上の二人も楽しみにしてくれて
幸せに来てくれた我が子を
そんな考え一つで無いものにするって言う決断が
どーしても
どーしても
出来なかった。

子供の前ではいつも通り（のつもりで）
ニコニコして楽しんでいても
夜考えると泣けて
朝も旦那さん見て近づいて泣けて
ただただ泣けた。

旦那さんは、
私の考え尊重してくれて
どちらでも大丈夫、って言ってくれる。
すごいなぁ。

職場の上司も、
どんな決断でも応援するから大丈夫、と
お返事くれてて。

あー優しい。
助けられる。


ただ、
それでもすぐに中絶の処置ってしてもらえるのか、
産院もすぐに対応してもらえるものなのか分からなかったし、
産院に連絡したら診察で子供の状態見ないと
処置の方法も分からないと言われたので
月曜に行くことに。

月曜の午前は幼稚園訪問の予定が入っていたから
きちんと行って、
午後からお休みで産院へ。
職場の上司が、
自分自身が大丈夫？と聞いてくれた時も
泣いてしまったけど
お仕事と自分の事は別物として切り替えると
何だかんだいつも通り仕事できる不思議。
ありがたい、お仕事。

産院では改めてエコー。
首のNTも測るけど
1.8くらい？で先生は正常範囲だけどなぁ、
と言いながらじっくり見てくれました。

子供は元気に大きくなってくれてました。
希望したら4Dもやってくれて、
きちんと赤ちゃんの形でウゴウゴしてる様子は
こんな時でも本当に愛しいものでした。

私が先生に状況や判断を色々と並べ立てて、
できるならいますぐ初期中絶を、
と伝えましたが、
結局術前検査を行う必要があるから
必然的に処置は12週を超えると話され、
その上で、

でも話聞いてるとさ、羊水検査、したら？
と言ってくれました。

私が迷いに迷ってるの、
分かったんだろうなぁ。。。

言ってもらって、
改めて自分のが迷ってる事とか、
決断ができない分を
羊水検査の結果で決めればいいとなる事、

何よりも、
多分、このお腹の子ともう少し
一緒にいてもいいんだって事に安心して

うなづきながら、
また泣いてました。

泣きすぎ。

先生が、
もし中絶するにしても、
うちも中期中絶は何件もやっているし、
大丈夫だよ、責任持ってやらせてもらうからね。
と言ってくれて、
妙に安心しました。

残念な結果になっても、
ここに帰ってこれる。
任せられる、安心感かな。

羊水検査はその産院ではできないので、
改めてあいち小児に紹介状発行。
羊水検査は15週以降しかできないと言う事で、
お腹の子とどんな気持ちで過ごせばいいのか
分からないまま
産院を後にしました。




長くなってきた。
そして指も目も疲れてきた。笑


次に続く事にします。

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12642179906.html Sat, 05 Dec 2020 13:27:42 +0900 歯が抜けたらさ 長女の歯が抜けました！

この日を待ち遠しく、
ずーっとずーっと毎日毎日
歯がグラグラだよ！
と毎朝二カッと教えてくれていた娘さん。

最後は、
なぜかスシローで、
ママ、抜いて！と言ってきて、
ママやってやりました！！

プチン

という感触と、

手にコロリと小さな小さな歯が転がった時、

あー、
そういや、
この歯が最初に生えた歯だったっけね。
と思い出しました。


あの時は、
私が毎日毎日、
歯肉にザラザラっと芽を出し始めた小さな歯に
もう直ぐだねー、生えてくるねー！！
と声をかけてたっけな〜。


手にすると、めちゃくちゃ小さい
1センチもない横幅の歯が、
この子が大きくなるために頑張ってくれたんだなー
って、
何だか感慨深かったです。


そしてそれを、
惜しげもなく、

庭に放り投げる
娘さんーーー！！！！！

なんならコッソリ
私がその歯を取っておきたかった。
赤ちゃんの娘の名残な気がして、
そばに置いておきたかったな〜って
言わなかったけど思いました。




で、


歯が抜ける前に、
娘と、
歯が抜けたらどうする？！！！
そしたら噛めなくなるかもよー！
どうするどうする〜〜
とか面白半分で聞いてたら、


わかった！！！

そこに、


コーン刺せばいいよ🌽🤩


って言った娘。

いいんかそれで！！！
でも面白いねー！！！😂

でした。。


今度コーン買ってきます。笑

]]> https://ameblo.jp/chiakoshi/entry-12609519453.html Tue, 07 Jul 2020 21:09:58 +0900