私って罪悪感の塊や

子供を産めていないことに罪悪感を感じ

セックスレスに罪悪感を感じ

節約できていないことに罪悪感を感じ

ずっと引きこもって仕事をしていることに罪悪感を感じ

毎日お酒飲んでいることに罪悪感を感じ

どんどんおばさん化していることに罪悪感を感じ…（まだまだある

そんなだから、誰に会っても、どこに行っても申し訳なさそうにしてるし気使うし…（そんな気を使ってしまう私にもうんざり

自信なんて微塵もなくて、私なんかが…って言うめんどくさいおばさんになっていて（逆に気を使わせている負のループ

こんなの本来の自分じゃないってわかっていたけど変えられなかった理由が

罪悪感を感じすぎていたからだなんて💀 

40でようやく気付いたんです。今日、えぇ。

罪悪感感じているから、人一倍も２倍も頑張って休まず働いてるのに

ずっと豊かにはならないし、むしろお金減っていくし

借金は増えてるし、このループから抜け出したくて始めた投資で資金は溶かすし

なんとかしようと思えば思うほど、空回るこの世の仕組みにすっかり呑まれてました

この世界で罪悪感感じると、豊さが離れていくんよ（多分ね

愛でできている世界だから、それとは真逆の“罪悪“という言葉のマジックと目に見えないエネルギーで物事がうまく行かないようになってるんだよ（多分

”罪悪“なんて抱え込んでいたら、勝手に重くなるのなんて当たり前だよね

だって勝手に罪を感じるって…うぉいうぉい

なんでもないふりしながら生活してたけど、たまにギュウんって苦しくなるアレって溜まった罪悪感が発酵してたんだと思う

溜まりすぎるとね〜

発作起きるの

便秘だとオナラがいっぱい出ちゃったり、お腹が張っちゃったりするあれと一緒（勝手に一緒にする

今日も夏休みの宿を選んでいるときに、ちょうどその発作が襲ってきて

この宿に泊まりたいけど、ちょっと高い…と思った私

払えるのに、このモヤりなんかヤダ〜

って思考を巡らせたら降りてきたんですよね

罪・悪・感♡

なんでこんなに、いつも私罪悪感感じて生きているんだろうって思って…

これは久々にアメブロへ書き込みせねばと気持ちが奮い立っての今ですゎ

アメブロを書くことさえできなくなっていたんですよね…

誰目線で文章書いてんだろ、私。って思っちゃって

あまりにも罪悪感を溜め込みすぎて、感じすぎて自分を出すことが申し訳なくなってたと言いますか

自分が何を思ったのかも、他人の目線を気にして何にもできなくさせてしまっていた私に

心からの謝罪と解放を今ここで宣言したい

ずーっと自分のことは後回し、他人優先でいい子ちゃんぶりっ子してた癖は

中々すぐには治らないかもしれないけど

罪悪感なんて感じる暇があったら自分の心から望むこと

最初に思ったこと感じたことを大事にこれからの余生を謳歌していくど〜

罪悪感に飲み込まれたら、またここに吐き出しにこよう

周りに気を使いすぎて、きょどりまくって変な言動してしまっていた私もまた必要だった

だって全ては愛だからね〜

忘れてたぜ、チックショー