https://ameblo.jp/chiatomo/ 同居のストレス育児のこと書いていきます ja
長男は弟にすごく優しいです(^^)
次男はお兄ちゃんにちょっと乱暴に扱われながら、たくましく育つことでしょう(笑)

お腹にいるときから、長男は弟にたくさん声をかけてくれていました。
だからなのか、長男がうるさく喋っている方がよくお昼寝する次男(*^皿^*)

一緒に遊ぶようになるのが楽しみです(^^)♪
]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11920437321.html Fri, 05 Sep 2014 17:29:32 +0900
一回目の流産と比べると、痛みがすごく楽だったし、出血量も少なかった。
しかも長男が昼寝している最中。
優しい子だなぁ。

ありがとう。

悲しいけど、それよりも赤ちゃんへの感謝の気持ちでいっぱいです。 ]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11513655265.html Thu, 18 Apr 2013 12:08:00 +0900
色々考えました。

二度の流産の意味。
赤ちゃんからのメッセージ。
何が伝えたかったのか。
ママはわからないよ。
苦しいよ。
一度の流産では伝えきれなかったの？
ママが一回じゃわからなかったから、また来て還っていったの？
何を伝えたかったの？
ママを苦しめにきたの？ママが嫌い？

ぐるぐるぐるぐる…考えてた。

赤ちゃんに、ありがとうなんてまだ思えなかった。
二度もこんな思いをしなきゃいけない意味がわからなかった。


考えてたら涙が出てきた。
そのとき、一緒の布団で寝ていた長男が
｢うーん｣
と言いながらしがみついてきた。

すぐに動いて離れていったけど、何だか温かい気持ちになった。


でも、私の頭のなかはまたぐるぐるしはじめた。
また泣けてきて、今度は止まらなくなって、苦しくて起き上がって座った状態で声を殺して泣いた。


そしたら、
｢大丈夫か？｣
って旦那が背中をさすってくれた。
いつも長男が泣いても起きないのに…。

間に長男がいたから無理な体勢だったのか、
｢いてて｣
と言って横になった…と思ったら、すぐにいびきが聞こえてきた。

なんだったんだ？
って思ったら涙が止まった。

長男の風邪がうつった旦那。
体が辛いのに一瞬でも起きて慰めてくれた。嬉しかった。


そのあとは、なかなか寝付けなかったけど、泣くことはなかった。



号泣したのは、この一回。
二度目だから、諦めが早いのかと思ったけど違う。
まだ事実を完全に受け入れていないだけ。
もしかしたら…って希望が捨てきれない。
流産宣告後に赤ちゃんが生きてたって事例がないか調べたりした。
二回連続流産の確率は１００人に１人。私がその１人になるはずがない。なんて思ったりした。

でも、水曜には茶オリ。木曜には少量の鮮血と生理痛のような下腹部痛が。

いよいよ受け入れるときがきたんだ。

イヤだなぁ。
赤ちゃん無事に育ってたりしないかな…。
鮮血あっても無事出産している人はたくさんいるし。

やっぱりまだ受け入れられない…。 ]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11509623208.html Thu, 11 Apr 2013 23:04:00 +0900 まさかまた流産だなんて。

絶対大丈夫って思ってたのに。

なんでかなあ。

何がいけなかったの？

医学的には、受精卵そのものが成長できる状態ではなかっただけ。自然淘汰であり、母体のせいではないらしい。



そんなこと知りたいわけじゃない。

どうやったら元気な赤ちゃんに会える？
もう流産はイヤだ。

これから大出血と激痛が待っている。
怖いなぁ。
逃げ出したい。
それよりもっとイヤなのが、産院へ行くこと。
昨日は三時間以上待った。でも、流産を知る前だったから大丈夫だった。
今の状態で同じ状況だったら拷問だ。

私にはみんなが幸せそうな妊婦さんに見える。
もちろんそうじゃない人もいると思う。

でも待ち合い室には、エコー写真を見て幸せそうな夫婦や、大きいお腹を撫で撫でしている妊婦さん。
二階が入院施設になっていて、玄関が吹き抜けのため聞こえてくる新生児の泣き声。

そういう光景が辛い。

行きたくないなぁ。



時間が経てば、元気になれるかな？

二度の流産は、喪失感が半端ない。
前向きになるには、たくさんの時間が必要だろうな。



]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11506677176.html Sun, 07 Apr 2013 13:22:00 +0900 まだ、この事実を受け止めきれずにいます。
お腹の赤ちゃんがまた死んじゃったなんて信じたくないです。

今回は心拍確認前だったので、母子手帳すら手元に残りませんでした。

自覚症状もないです。
出血なし。腹痛なし。
むしろ、気持ち悪いし眠いし足の付けねが痛いです。


悲しいより、やさぐれ気分。

やけ食いしてやる!!
コーヒーや紅茶や烏龍茶飲んでチョコレートいっぱい食べてやる!!
大便のとき力いっぱい踏ん張ってやる!!（汚くてごめんなさいm(__)m）
長男といっぱい暴れて遊んでやる!!
腹筋背筋してやる!!
ゴールデンウィークには温泉に行ってやる!!
葉酸サプリ捨ててやる!!

毎週毎週通って、三万円以上かかって流産とか…。なんやねん!!

私より辛い人がいっぱいいるってのはわかってるけど、今だけ言わせて。
なんで私ばっかり!!!!
もうイヤだ！！


はぁ…。



また自然に出てくるのを待つか、手術するか…。
前回は、自然に出てくるのを待ったけど、痛さと出血量が凄まじかった。
旦那がいてくれる時だったから助かったけど、今回もそうとは限らないし。
でも前回より小さいから、出血とかも少ないかな？
悩むなぁ…。

]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11506058968.html Sat, 06 Apr 2013 15:38:00 +0900 二回目の流産です。

信じるだけじゃ駄目だったなぁ。

念のため、来週また診察があります。
さすがに諦めモードです。


まさか二回連続流産するとは…。
茫然としています。

悲しいとか辛いとかではなく、ただただ茫然。

なんでかなあ。はぁ…。
]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11505940959.html Sat, 06 Apr 2013 12:20:00 +0900
長男を妊娠したときは、すぐ母子手帳を貰えたし、『順調ですね』としか言われてなかった。
流産したときでさえ、二回目の診察である７ｗのときには心拍確認でき、母子手帳も貰った。

今回は、もう４回も診察してもらっているのに心拍が確認できない。


色々とネットで調べたら、やっぱり経過がよろしくないみたい。
最終月経が１月27日。
3月30日の時点で心拍確認できてないのは、どう考えても遅い。
排卵がすっごく遅れてた？
でも、3月７日にしっかり陽性反応があった。
その時４ｗくらいだとして、今は７ｗか８ｗ…。
心拍確認ができてないだけでなく、胎のうも１６ミリと、どう考えても小さい。小さすぎる。

医師が、
｢う～ん…。｣
としか言えないのも頷ける。




駄目なのかもしれない…。




って、普通は思うよね？
何故か私は大丈夫って信じてる。
不安要素ばかりなのに、この子は無事産まれてくるって思ってる。
本当に何でかわからない。
ただ、大丈夫って思う。
たまに不安になるけど、きっと大丈夫だってすごく前向き。


二回目の妊娠は、長男のときより胎のうの成長が少し遅い気がして、なんだか不安になったときもあった。

今回はそのときよりも明らかに成長が遅いのに、あんまり不安になってない。

とくに理由はないんだけど、信じてる。
この子は無事産まれてきます。
今も頑張って成長を続けています。


早く診察してもらって、心拍確認して母子手帳ゲットしたいよー！！ ]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11503919159.html Wed, 03 Apr 2013 12:05:00 +0900
結論から書くと、心拍確認……………できず(。´Д⊂)
でも、赤ちゃんは見えました！


詳しく書いていきます。

前日から長男の鼻水が洪水になっていたので、旦那と長男には送迎だけ頼み、留守番しててもらいました。

予約は取れなかったので、朝一に行ったのにすでに人がいっぱい…。
結局、一時間半以上待ちました。

診察台の上で横になって、医師を待っている間、緊張で手が冷たくなっていました。
でも、この子は大丈夫という自信がありました。

少し待った後医師がきて体調など聞かれ、ツワリが出てきたことを報告。
そして、早速エコー。
エコー画像に映る胎のうと、その中に白い影。
｢これ、赤ちゃんかな？｣
と、自信なさそうな医師。
というのも、なんだかボヤけてるんです。

｢う～ん…｣
と言いながら、画像を見つめる医師。
｢動いてるね。｣
医師の言葉に、白い影を見つめると、確かに動いてる！！
やっぱり赤ちゃんは大丈夫だった！と、涙で視界がボヤけました。

でも、胎のうの大きさを測った医師は、
｢う～ん…。もう少し大きくなっていてほしいなぁ。う～ん…。｣
角度を変えてもう一度測ると、さっきより大きい。
でも、なんだか納得いってない様子。
助産師さんに、
｢赤ちゃんいるよね？これ、そうだよね？｣
と聞いてました。
助産師さんは、
｢あっ！動いてますね！間違いないです！｣
とはっきり答えました。
安心しました。

内診が終わっても、医師は、
｢う～ん…。｣
と何度も言っていました。
｢本来ならもう少し大きくなっていてほしいんだけど…。でも、少しずつ良い変化が見られますね。｣
と、やっと笑顔を見せてくれました。

｢もう一週間後にきてもらって、はっきり心拍確認できたら妊娠証明書をお渡ししますね。｣

ということで、診察終了！


また一週間後におあずけです。
医師がすごく慎重なのは、前回流産したからか、それともやっぱり今回の妊娠の経過は良くないのか…。
私は絶対大丈夫だと思ってるんだけどなぁ。この子は、少し大きくなるペースが平均よりも遅いだけなんだよ。
根拠のない自信なんだけどf(^ー^;


診察室から出るときに助産師さんが
｢大丈夫よ。｣
と励ましてくれました。

予約が取れなくて大変だけど、この産院はやっぱりいいなぁって思います。
スタッフさん、みんな暖かい。



迎えにきてくれた旦那に報告。
｢また一週間後来てくださいって。｣
｢また!?毎週毎週大変だなぁ。これだけ心配してるから、この子が無事産まれたら俺泣くかも。｣
泣いてください(^皿^)d


ほんと、3月は第二土曜日から毎週通ってました。来週もってことは、５週連続かぁ。
初診は8,000円以上して、二回目からは毎回6,000円…。
…あぁ、計算しなきゃ良かった( ´△｀)


お腹の子が元気に育ってくれるなら、多少の時間やお金がかかるのは仕方ないさ。


次こそ心拍確認お願いします!! ]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11502499194.html Mon, 01 Apr 2013 11:39:00 +0900 ただ、また流産の可能性が…。
でも、私は大丈夫って信じてる!!


10月30日の診察で、３ヶ月経てば妊娠オッケーと言われ、旦那と相談して2月になったらまた考えようと言うことになりました。

2月になり、避妊をやめました。
とはいえ、基礎体温を計測するわけでもなく、生理もきっちりした周期なわけじゃない。
しかも、仲良しの回数も、週１回か２週に１回と多いわけじゃない。
すぐに授かれなくても仕方ないと思ってました。


ところが、2月の終わりにくるはずの生理がこない。
3月に入り、検査薬をすると陽性!!


2013年3月3日
おまたが痒い。過去妊娠した二回ともなったカンジダと全く同じ症状。
長男の授乳時乳首が痛い。
妊娠したかも!?
海外製の妊娠検査薬を試し、すっごく薄い陽性。
あの子が戻ってきてくれたって思った。


2013年3月5日
海外製の妊娠検査薬、薄いけどしっかり陽性。


2013年3月7日
二回目の妊娠時に買って余っていたドゥテストではっきり陽性。


2013年3月9日
家族三人で産院へ。
当初、16日にいこうとしていたが、あまりの痒さに受診。
早すぎて胎のうがしっかり確認できず…( ´△｀)
カンジダの膣薬を入れてもらい、塗り薬を処方してもらう。
一週間後に来るよう言われる。


2013年3月16日
胎のう確認。
私、二回目の妊娠時と同様に小さいと思い不安になる。
前回流産したからか、本来なら二週間毎の診察のはずが、また一週間後に来るように言われた。


2013年3月23日
胎のう、前回から２ミリしか大きくなっておらず…。
しかも、胎芽も見えず。
医師から、
｢もう少し大きくなっていてほしい。でも、現段階では何とも言えません。｣
と言われ、またまた一週間後に来るようにと。

旦那、落ち込みまくり。
｢何で俺らばっかり…。二回連続流産なんてするわけないと思ってたのに。｣



私も診察後は落ち込みました。
ただ、まだはっきり流産と言われたわけじゃない。

毎日、家事育児の合間に検索魔になって調べまくり。
同じような人が何人もいる。
ブログや掲示板のようなところを読み漁る。
その約８割が流産。１割は結果報告なし。
残り１割は無事に出産していた。

私はきっとその無事出産する１割だと確信している。
旦那にも、無事出産した人の経験談を話したら安心していた。

加えて、今までなかったツワリが出てきた。
ただ胸がムカムカして気持ち悪いだけで、食べられるし吐くこともないけど。
眠くて眠くてしかたないし、疲れやすい。

脚の付け根痛や、長男のときにあったような下腹部痛もあるし、二回目の妊娠時にあった頭痛がない。

だから、きっと次の診察では心拍確認できるはず!!
今は信じるしかない!!


私が、
｢気持ち悪い｣
って言うと嬉しそうな旦那。
ツワリがあるってことは、きっと赤ちゃんは元気だという証拠だと思ってるみたい。

明日の診察で、どうかどうか、元気な赤ちゃんを見れますように。心拍確認できますように。 ]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11500530781.html Fri, 29 Mar 2013 15:42:00 +0900

2012年10月13日
9時過ぎに目が覚めた。食欲はなかったけど、何とか少しだけごはんを詰め込んだ。
そして産院へ。
受付をすると、すぐに奥の部屋へ案内された。長男のときにＮＳＴをやった部屋だった。
助産師さんがすごく心配してくれ、ベッドに横になって待ってるように言われた。

それほど待つことはなく診察室へ。
ビニール袋に入れて持ってきた血の塊をみてもらうが、赤ちゃんはいないと。とりあえず内診をしてみると、何と赤ちゃんは私のおまたに挟まっていた。
あれからシャワー浴びたり、トイレ行ったりしたのに、ずっとママにくっついていてくれたなんて…。何か少し嬉しかった。
医師が赤ちゃんを見せてくれた。
直径５㎝くらいで、白い膜に包まれていた。
他人が見たら、きっと気持ち悪いだろうけど、私にはすごくすごく愛しい存在。
病理検査に出して、その後供養してくれるらしい。

内診すると、まだ残留物があるが、徐々に出てくるだろうとのこと。
これからが大事な期間で、この時期に感染症になったりすると次の妊娠が難しくなるそう。抗生物質を処方するので飲み忘れないように言われた。
３ヶ月経てば妊娠オッケーらしい。
一週間後、来てくださいと言われ終了。
またさっきの部屋へ案内され、会計もその部屋でやってくれた。妊婦さんに囲まれて待たずにすんで良かった。


翌日、家族三人で氏神様のもとへ。
あの子が無事、お空へ還れますように。
そして、また私たちのもとへ戻ってきてくれますようにと願った。



その後、一週間後の診察ではまだ残留物が残っていて、10月30日にようやく通院完了となった。

赤ちゃんの病理検査の結果は、とくに異常はなかったと言われた。
異常なしってどういうことかよくわからなかったが、聞くタイミングがなかった。
異常があったから流産したんじゃないの？
赤ちゃんの異常がないってことは、母体である私がわるかった？？
それとも、流産理由以外の異常はなかったってこと？？？
聞けば良かったな…。
でも、また３ヶ月経てば妊娠して大丈夫だと言われたから、きっと流産理由以外の異常がなかったってことなんだろうな。 ]]> https://ameblo.jp/chiatomo/entry-11500456875.html Fri, 29 Mar 2013 13:46:00 +0900