https://ameblo.jp/chibarunyo/ 日々の日記♪ ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chibarunyo/amemberentry-12047857289.html Tue, 07 Jul 2015 23:24:51 +0900 日帰りではいろいろと行ったけど、
特に何もせず休暇。まったり。

仕事について考えてたら、
人生を考えていました。

私は自分に自信がないから、
人のことがすごく気になって
お節介なことをしたり、
自分は人からどう思われてるのか気になったり、不安障からの神経質でいつも後から後悔することばっかで
いろいろ上手くいかないのです。

常にある死への想い。自分がどうしたらいいのかわからないときやコミュ障具合からすぐ考えてしまう。存在価値がないのなら、いなくなってしまえばいいのにってね。

寿命はある程度決まってるし、むしろいつ何が起こるかわかんないのに
こんなネガティブなことたらたら言ってるの時間の無駄だよね。成長遅らすよね。

あなたは面白い。変わってる。
物心ついたときから、言われ続けてる。
嬉しかった。何故か可能性を信じれたから。
けど、社会人になってからそれに加えて
それってイコールコミュ障でしょ?人と上手く意志疎通が出来ないってことでしょ?って思うようになった。


ストレスコントロールはいつまで続くんだろう？もっと素の自分のままでいたいよ。


私がやりたいことは?何でやりたいの？
いつやるの?どこで?
まさに5W1H。

疲れたなぁ。
また明日からいつもの日々。
気持ちを無にして働かないと。



]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11915539683.html Tue, 26 Aug 2014 03:33:04 +0900 一時期ダウンして、病院にお世話になってましたが、
少し良くなったと思って、
悩んで悩んで、それでも決められなくて
流されるままに仕事に復帰しました。
転職活動も停止。


仕事復帰した初日にその決断を後悔するかのように、
職場に行く足が震えたり、仕事机を見たら、涙が出たり、
あー万全ではない状態なんだな。と実感しました。

それから２週間通い続けると、最低最悪の精神状態からはすこし落ち着いて、
低いとこですこし安定してきました。
そして、今では洋服を欲しいと思うようになったりして、
お買い物まで出来るようになりました！
自分でもビックリしてしまったよ

この決断がよかったのかわかんないし、
会社にとってもまわりにとっても迷惑なだけなのかもしれない。

でも決めた以上、最低１年は頑張るよ。
体調は第一に考えて。同じ過ちを繰り返さないように。

この前、保険の事考えてたら、
夢の話になって
これからやりたいことがまだまだいっぱいあって、
死んでる場合じゃないなって思ったのよ。

それと同時に
先生が前にうっすら言っていた、
「鬱病は体調が良くなったかなっていうときが一番危ない」
ってことをたまに感じます。

たまにぼーっと仕事に帰ってきて
ご飯食べながら、すごく何とも言えない虚しさを感じるんだよね。
お酒や食べものでまぎらわそうとするんだけど、
朝起きたら、また通常の日常が始まるわけで...それがまた虚しくてね。

なんか寂しいなーって。
この寂しさは生きてる間ずっと続くのかなぁと考えると恐怖を感じたんだよ。
自殺未遂できるくらいの強い気持ちは今はないけれど、
この少しの寂しさを毎日毎日抱えてかなきゃ行けないんだって思ったら、
未来が怖くなったんだ。


私はいつから死とか生きるとかそのような言葉がいつも離れなくなったんだろう。
もっと考えなくていい事を考えないで生きたいよ。

:)


]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11893789368.html Mon, 14 Jul 2014 00:42:25 +0900 包丁に手をかけ、ずっと泣いていた。
出てくる言葉は「死にたい」より「助けて」だった。

そう、どれかに助けてほしかったんだ、いつだってずっと。
まわりが飽きれた目で見るのも見て見ぬ振りをするのも知っていた。
でも助けてほしかった。

社長が気づいてくれて、
ずっと言いたかった要求「休みたい」を聞いてくれた。

この病気はすぐ治る病気ではないのだけど、
でも自殺しようとしている行為が信じられなかった。自分の事を怖くなった。
ここにいたら、次は何をするのだろう。いつこの発作がくるのだろう。

土日含め、５日間の休暇。
きっと日記も書けてるから軽度なんだろう。
休み中もずっと仕事のことばかり考えてしまう。
家での体調は良好。ずっと寝てる。
自分はなんで休んでんだろうとまで思う。
月曜から出社する事を会社に連絡。
そしたら急に怖くなった。
きっと職場にだけこの恐怖や不安や落ち込みが発生するのだろう。
それでも私の仕事は自分でやらなきゃなのだから行かないといけない。
今週、すごく迷惑かけたから。

ちゃんとやらなくては。
コミュニケーション不足で悲観的になるのも
人の目が気になるのも
すっごい怖いよ。
ホントは全然集中できてないんだ。

こんなことでやめたくない。
その気持ちでやめれないでいれたらどんなにいいだろう。
ここまで追いつめられて、その同じ気持ちで辞めれないでいることが出来たのなら、
それをください。

人に心配かけるのも、迷惑かけるのも
もう嫌だ。
私は消えていなくなればいいのだろうか。
どうか月曜から出社しても
同じ繰り返しは繰り返したくない。
もっと大丈夫でいれるようにしたいです。

もう雑誌も任せてもらえないかもしれないし、
信頼もなくなってるんだと思う。
評価もだいぶ落ちてるんだと思う。
仕事もあまり任せてもらえないんだとおもう。
そして距離をこれ以上に置かれるんだろうな。
避けられるんだろうな。
そう考えただけで怖い。変わっちゃいないじゃないか。
どうしてここまで評価をすごく気にしてしまうんだろう。

元気に仕事がしたいのだよう。
笑っていたいのだよう。
明日が来るのを感謝して生きていきたいのだよう。




]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11866320080.html Fri, 30 May 2014 21:03:01 +0900 これを言えるのに認めるのに何年かかっただろう。
たぶんまだ会社に行けてるし、軽度ではあると思うんだけどね、
もう薬を３年ほど飲んでおります。


ふとしたことで急に自分の心がコントロールできなくなるんだな。
最近、症状がひどくなってきまして
休職するか退職するか転職するか悩み中であります。
目の前のことでいっぱいなんだけれどもさ！
仕事場に行っても、気分が落ちると涙は１時間ぐらいずっと止まらないわ、
少し注意されただけで自分でも驚くぐらい落ち込んで
悲壮感がすごい。

まわりからどんだけ「気にし過ぎ」「考え過ぎ」って言われたか。
なんの助けにもならない。
でも心配してくれてるのはすごく感謝。
言葉で言い表せないんだけど、辛いのよとても。
毎日、死ねればどんなに楽だろうと思うのです。

今日も自殺の事考えて止まらなくて、自分が怖くなって
仕事がストップしちゃったよ。

周りの人と当たり前の事を当たり前に出来ないって言うのは
成長も遅れるし、辛いのです。
周りの雰囲気も悪くしてしまうのも辛いのです。
体がずっとだるい。気持ちもずっと重い。
８０％憂鬱で、２週間に１度くらいすごく気分がいい日がくる。
リスカも上手く出来る勇気もなく、へんな傷跡が何十にも残っておる。

そして私は人を愛した。広く温かく。
でもそれはたまに鋭いくらいの怒りになったり、
抱えようがないくらいの悲しみになることを知った。
そしてここ１年ぐらいずっと不安定。情緒不安定。

体がしんどいより、メンタルがしんどいの方がつらい。
このままこの理由で辞めてしまうのは悔しい。
もっと学びたい。
体調が持つか。前と同じように戻れるのか。
私どうしちゃったんだろうまじで。
普通に戻りたいよう。


]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11862528017.html Tue, 27 May 2014 01:01:08 +0900 私はもっぱら仕事！仕事！！仕事！！！

先週はさすがに体力の限界を感じた週で
肌荒れが最高にやばかったです。。
今、ゆっくりと治し中。

繁忙期は過ぎたのに仕事が一つ終わったらまた入ってくるってぃう感じで
会社的には嬉しい事ですが、体力的には辛いですね

制作は徹夜とは切っても切り離せない関係らしいですが、
最近は仕事のやり方を毎日のように考えています。

人によって違うみたいで
どっちがいいのか。でもいまのままじゃ体を壊すのは目にみえてて。
その前に心が折れてしまいそうで、若干仕事を辞めようか迷っていますね。
いいものをつくりたい！スキルを身につけたい！って気持ちはすごくある。
それなのに体力面でその気持ちに負けそうになりますね。

そして私はデザイナーとしてやってけるのか不安です。
自分の制作した物がwebにあがったり、手元に届いたりするのはすごく嬉しい。
そして上司は私の意見をいつも尊重してくれるのはとても嬉しいし、
尊敬する上司と言わなくてもデザイン面で思ってる事が同じ時が嬉しい。
間違ってないんだって思える。最近、その共感が多いんだ

しかし制作となるとスキル不足で人の４倍はかかる。
ひとつのレイアウトにあーでもないこーでもないって考えて
結局、戦力になるどころか負担をかけてる気がする....

可愛くもないし、
忘れっぽいし、どっか抜けてるし、調子乗り屋だし、
大雑把だし、アップダウンも激しくて
いいとこ全然なくて落ち込む。
逃げだとわかっていてもアメリカに帰りたくなる。
人と比べてしまう自分がキライ。
嫉妬深い自分がキライ。
人を気にしすぎてしまうことが苦痛。

上司には生意気って思われてると思うけど、
働き方はともかく、
デザイン面はホントにあの人のようになれたらなって思ってる。
それが今の会社にいる意味。
初対面からなんだか惹かれる。人に惹かれる。
恋とかではなく、なんか気になる。
感覚が似てると思う部分が多い。そう私は思ってる。
その分、いつもケンカ腰になってしまう。
ストレスもたまる。でもいいものつくり終えた時は凄く嬉しい。すごく。

まぁ、また新しい上司が入ってきて、その下につく事になったら辞めようと思うけどね。もう気持ちが不安定なのはこりごり。
上司が嫌とかではなく、会社の雰囲気がイヤだった。

一歩間違ったら、鬱になりそうな状態かもだけど。
もっと成長したい。いいものがつくりたい。
その気持ちは強すぎるくらいある。とても。

相方が欲しいですなーw
"ぐるりのこと"みたいな関係、憧れる！

さぁこれからどうしようかしら。
辞めようか辞めまいか。ギリギリまでやるか。
どうしようか。


]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11730599721.html Mon, 16 Dec 2013 22:00:35 +0900 寒くなってきました。

着るものに困る最近。
仕事も始めてから早半年！
はやいのやら、遅いのやら。
時間が経ってる代わりに成長してる事を切実に祈ってる！

10月の半ばから仕事で体制がかわって、
気持ちがついていかなくて不安定でした。(きっとまだ持続中)
感情表現の手段として、涙を流すことがとても多い私は
毎週毎週泣いていて、子供みたいで、
心配されて、仕事上手くいかなくて、
整理がつかないかんじ。
でも納得してなくても慣れていくもんなのかな。
もう体制はかわんないっていう諦めかな。
もうこのままやるしかないんだっていう諦め。
こんな事いたってなにもならないし、
駄々をこねるより、成長したい。

今の自分はどんなに忙しくても
一人で出来る仕事が少なすぎてホントに落ち込むけど
諦めないで進んでかなきゃいけないんだ。
出来るようになるって信じて。

自炊をする気があまりなくて
お金使い過ぎで
でもたまに自炊すると
おいしいご飯を食べるのって幸せだなって思います。
そういう生活の基準となることをちゃんとやるって
大事でそして幸せなことだなって感じたよ、この前。

いつもいってるけど
感情の原点を忘れたくない。どんなに経験積んでも。
「嬉しい」「悲しい」「ありがとう」「ごめんなさい」.....
大人になるにつれて表現しにくくなってるのかもだけど、
ちゃんと意識して素直になればきっと表現できる。
そうしたい。

曲がった事をすると悩んで
コミュニケーションが上手くとれないと息苦しくて
都会の中で孤独を感じて
羨ましさに勝るジェラシーを湧き、
人の笑い声に耳を塞いで
安定剤をいつもの倍飲む。
お酒に頼ってヘマをする。

「デザイナー職は気持ちを強く持たないとやってけない」
よく言われること。何回も上司の前で泣いてたらそれは言われるよね。

怖さの代わりに一生懸命になる。
怠けグセがあるのでそれを出さないようにいつも必死。
要は要領が悪く、不器用なだけ。

今週は安定の週にしたい。
kaoru:] ]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11669650324.html Tue, 05 Nov 2013 00:58:06 +0900 いつも大丈夫なマニキュアのにおいも
今日は気持ちが悪い。

数日前、朝起きたらすごくだるくて頭も重くて、
熱っぽくてこれはやばいなぁーって思って会社行ったら、
やっぱり朝から仕事出来る状態じゃなくて休ませてもらいました。

実家に帰って病院をわけあって２カ所行ったら、
手足口病と診断されました。

とりあえず、扁桃腺になにか異物ができて
今は薬を飲まないと針を突き刺されたような痛さ
熱も39度出て、会社も休ませてもらいました

今は大分良くなって、手足の赤いぶつぶつと
喉の痛みに耐えてます。
体がまだだるいけど。

気持ち面ではやっぱり弱くなるんですかね。
新しい環境はとても心細くて知らないうちにストレスをためこんでるもかも。

実家帰りすぎてて、だめだなーって。
自立できてないやんっていう。

仕事も上手くできなくて最近落ち込みぎみ。
上司には気を使われるわ、、なんか情けなくなる。

それも最近、孤独を凄く感じる。
女子力もあげなきゃって思うけど今の自分が嫌いっ。
とりあえず元気にならないと何も始らないな！

来週は仕事が上手く行きますように！
Kaoru :]


]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11609685406.html Sun, 08 Sep 2013 22:43:40 +0900 働き始めて初の自分の担当案件の印刷物が完了し、入稿しました！

印刷して手元に届くのが楽しみ！
約一ヶ月半、未経験の状態から、上司にゼロから教えてもらいながら、
時間が足りなーい！修正対応してる余裕なーい！ってパニックで泣きながら、
細かい修正が多すぎかと思えば、載せる内容がまったくかわったりの大幅な修正とか
とにかく頭にきたり、落ち込んで泣いたりのUP Downが激しい期間でした。

ホントはこれをコントロールできればいいんだろうけど、
まだ出来なくて、自分は子供だなーって思いました。

本当は自分の案件は全部自分でやらなくてはいけないのに、
何ページか手伝ってもらったり、
ラフ案どころかこの見せ方はこうする！ここはこの色にする！レベルの指示を
だされてるので、
毎日、自分はオペレータか！←ってつっこみいれたくなるくらいで、
落ち込みますね。


twitterもやってるんですが、履歴を読み返したら、
仕事のことばかり。頭は仕事でいっぱいなんだよね。
これじゃぁ、恋愛もできないわなーって言い訳w

今はinputもoutputも足りてない状態。
PC操作は慣れだから、それよりデザインって意味がわかってきました。
頭にideaがないとなにもつくれないからね。


そして、最近気づくのは
人間のことかな。

私は気にしぃで、かつ面倒臭がり屋なので、
いつの時期だか人間関係を諦めてるんだけど、

飲みのときでも話しの内容は
やっぱり人間についてになってるんだよね。
やっぱ、人は同じではなく、
合う合わないもあって、そんな中で仕事一緒にするんだから
そうなるか。

人間一緒になればって思うけど、
つまんないか。

あー誰かといっしょにいたいなーw

Kaoru

]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11598766161.html Sat, 24 Aug 2013 10:13:34 +0900 UpDownがひどくなる。ってぃう言い訳にしか聞こえないか。


お酒を飲んだときと飲んでないときのUpDownといったら、
別人みたい。金曜日は上司と少し夕食がてら、お酒をのんで
会社もどってゆっくり仕事やってました。

うつろな意識でいろいろ話した気がする。


残ってる言葉達は

「何度もやめようと思ったけど、やっぱ物作りが好きなんだよね。」
「だれかをうらやましいって最近は思わない。」
「面接の時、キラキラする物が見えたからとろうとおもった」
って。

嫉妬はだめ。
私もどんな状況になったとしても
かわらず隣にいてくれる大切な人がほしいなー。
こう思うってことは、結婚願望は少しはあるみたい。
その前に恋人か。
もう同じような繰り返ししたくないもんなー。


家族のためには早く仕事終わらせて、家族のもとへ！ってぃう光景素敵だなぁ～。
この前、地震の警報鳴って考えたんだけど、
別に一番に連絡しようって思う人いないなーって。
このまま死んでも悔いは残んないだろうなぁ...って思いました。

来週からあと2日で夏休みだ！
頑張るー！

Kaoru


]]> https://ameblo.jp/chibarunyo/entry-11590299980.html Sun, 11 Aug 2013 00:22:45 +0900