何がどうした、って2語文も出るようになってきた。


たまに、3語続くことも。


でも、まだまだ何を言ってるのかすぐにはわからないことも多い。


こちらにうまく伝わらない時、必死に伝えようとする様子が何ともかわいい。


ものすごく真剣な眼差しで、何度も同じことを繰り返す。


何とかこちらが理解して、繰り返してあげた時の満足げな表情も可愛らしい。


イヤイヤが激しくなって、しんどい時も多々あるけど、こんな表情を見せられれば、

しんどさも帳消しになる。


でも、おしゃべりが増えて一つ気掛かりが…。


親が話す変な言葉を真似することが…。


｢それ、お外で言っちゃだめよ～｣


なんて言ってみても、そんなことは通じず。


ホント、気をつけなければ。

火曜は２人で過ごした。


何の問題も無く、そんなに疲れを感じることも無く平穏に１日終わっていった。

が、しかし、水曜の朝目覚めると、何とも言えない緊張感があり、

わけも無いのに涙が溢れてきた。


とても、チビ介と２人で過ごす自信が無かったので、旦那に｢具合がおかしい｣と伝えると、

とりあえず半日会社を休んでくれるとのこと。

静かに休めるようにと旦那はチビ介を連れて散歩に出かけてくれた。


その間に少しでも休まなければと、布団に転がっていると、

散歩に出て１時間半ほどして旦那から


｢今日、一日休みにしたから安心して｣


とメールがきた。


また、旦那と会社の人に迷惑をかけてしまったという罪悪感と

安心感とが入り混じって、複雑な気持ちだった。


せっかく休む時間を作ってくれたのだからと、午後もひたすら転がって休んだ。

そのかいあってか、今日は、なんとか活動できた。


とは言っても、まともな家事はせず、自分のリフレッシュだけだったんだけど。


夕飯も今日はお惣菜と決めて、完全お休みモード。


こんな日があってもいいのだ…と自分に言い聞かせる。


私をノックアウトしたストレスの元は何か…？

夏バテと・・・あとは

考えてみると、最近激しさを増してきたチビ介のイヤイヤくらいしか思い付かない。


真正面から受け止めちゃダメなのはわかっているのに、

ついつい真っ向勝負をしてしまい、イラついてしまう…。


成長の証。

しばらくのことと諦めて、危険なこと以外は放っておかなきゃ身がもたない。


見守る心で…でも、筋は通して、自分を信じてやっていこう。

気分の波もほとんど無く平穏に過ごしている。


でも、発病前とは何か何処かが違う…

自分でも具体的に何処がどうと説明できないけれど、何となく違和感がある。


そんなことを主治医に話すと、


｢以前とは、お子さんも生まれるて、環境も役割も変わっている。

人は時間の経過とともに変わっていくものだから。

あと、脳が受けたダメージは、やはり回復までに時間がかかるもの。

ここからは、本当に、ゆっくりと時間をかけていくしかない。｣


とのことだった。


そう、何か感じる違和感は、やっぱり環境の変化と

自分の母親としての役割を未だに受け入れられていないことなのかもしれない。


子供は可愛いし、大切な宝物。

この気持ちに、偽りは無い。


でも、その大切な宝物のために自分のすべてを注ぎ込むことに、

なにか抵抗を感じている。


どこかで、自分が自分らしくいるためには、このままでは何か違う…。


他にも力を注げるものが欲しいと感じている。


育児に没頭出来ない…。


なりふり構わず…とはできない。

私は母親として、何かが欠けているのかもしれない。

逃げているのかもしれない。


これが本当の自分なら、それはそれで、受け入れるしかない。


自分の思い描いている母親像、あるべき姿とは違う自分。


そうなれなくてもしょうがない。

無理に演じれば歪みが出て潰れてしまうかもしれない。


今は、やれることをやれる範囲でやりつつ、自分自身も大切にというか、

優先して過ごしていくしかないのかな…。


時間の経過とともに、私自身まだまだ変わっていくのだろうか・・・。

ちょっと体が熱いから、熱を計ってみた ら、３７．５度。


そんなに高くないなぁ、と思って抱っこしながらしばらく様子を見てたら、突然


｢お口、お口。｣


と。

なんだ？と思っていたら、抱っこのポジションのまま、げ～っとやってしまった。



ああ、辛かったんだな～っとかわいそうに思う一方で、

ちょっとだけその様子で笑えてきてしまった。



もちろん、心配な気持ちはあった。



でも、頭の片隅にはかつて自分が会社員だった頃、

飲み会で酔っ払って、店の外に出た途端に、ほぼ直立のまま、

マーライオンのようにやってしまった時のことを思い出してしまった。

(汚い思い出だわ…。)


「私って、本当におやじっぽかったなぁ。」

と、言うか、世のおじ様方だってこんなことはしないな…。

そんな汚い思い出に浸っている間に、チビ介がまた、

「ム～～・・・」

と、つらそうな唸り声を出して

｢次いきます。｣

と、いう顔をしているので、バケツで受けようと洗面所に移動したけど

間に合わず。

再び滝のようにやってしまった。

嘔吐はその２回でその日は落ち着いたけれど、その後ぐんぐん熱が上がり

「はぁはぁ」言いながら寝ているのを見ると、ホントに代われるものなら代わってあげたいと思った。

翌日、嘔吐はおさまっていたけれど、下痢をし始めたのでかかりつけを受診すると、

「急性胃腸炎」

との診断だった。

整腸剤と、頓服の解熱剤（下痢をしていたので座薬ではなく粉薬）を処方された。

一旦熱は下がり、回復していくのかと思いきや、その日の夜にまたもや嘔吐。

旦那が絶妙なタイミングで、キャッチしていた。

熱もまた上がり、寝づらそうにしているのでその時は頓服で処方された

解熱剤を飲ませた。

その後、熱は下がり嘔吐はおさまったけれど、下痢がなかなかおさまらなかった。



お薬飲ませて様子を見ること3日。

ようやく、お腹も落ち着き、いつもの元気なチビ介に戻った。



お腹の調子が悪かったからあまり食べられず、心なしか、スリムになってしまったような…。



また、いっぱい食べて元気になろうね～。

旦那の手がある週末にチャレンジしてみた。

｢眠れなきゃ、どこまででも起きてればいいや～。｣

と、腹をくくって目を閉じたら、いつの間にか寝てた。

その後、平日も試してみたら、なんとか眠れた。

途中、旦那のイビキがうるさかったり、チビ介に蹴られたりで、

１回くらい目が覚めるけど、その後も眠れるようになった。

元気な頃よりちょっと眠りが浅い感じもするけど、

眠剤を削りだした時もしばらくはそんな感じだったから、

慣れていけば少しずつ深くなっていくのかなぁ。

無理はしないで、ダメな日はすぐに薬飲んで

ぼちぼちで、練習練習。

また、快眠を手に入れられたらいいな～。

何度か写真は送っていたけど実際会うのは初めてで、　

楽しみにして来てくれた。

初対面、チビ介の反応は良かった。

得意の｢こんにちは｣の挨拶(と、言っても頭をペこりとするだけなんだけど…)も

上手にやって、友達を喜ばせていた。

その後も、マイペースに自分のおもちゃで遊んでいたチビ介。

お土産でもらったプリンもしっかりたいらげてご機嫌だった。


これからは日本で仕事をする彼女。

｢チビ介に、〇〇ちゃん(彼女の名前)って呼ばれるように、

沢山会いに来るからねっ！｣

と、チビ介の第２の母になると気合いを入れていた。

心強い。


そのあと、チビ介とパパを家に残し、発病以来初めて夜の居酒屋へ、

もう一人の友人と合流して行った。

お酒は飲まなかったけど、久しぶりに気心の知れた友人と食事をして、

少し昔の感覚を思い出したような。

食事やお風呂、寝かしつけ、うまくいったか気にかけながら帰宅してみると、

「特に大変なこともなかったよ。」

と、旦那。

「○○ちゃん（親友の名前）、帰ってきたことだし、これからまたみんなで、

集まるようにしたら。チビ介みてるからさ。」

と、ありがたい事を言ってくれた。

お言葉に甘えて、また近いうちに集まれればいいなぁ～。

楽しみが一つ増えたわ。