長男と次男。

息を吸って、

吐いて。

ただ、それだけのこと。

それが、どんなに幸せなことか。

愛おしさに涙がでる。

小さな小さな命。

当たり前じゃない毎日。

当たり前じゃない呼吸。

当たり前じゃない今日と明日とこれから。

先日、次男がRSウイルスというものに感染し、

連れて行った病院から救急車で運ばれ、

入院をしていました。

呼吸をとめ、真っ青になる息子を、

ゆすって、名前を呼んで、呼吸をさせながら、救急車にのった。

病院につき、小さな身体に処置がされるのを、ただ呆然と立ち尽くしてみていた。

現実と思えなかった。

どうしようと思いながら、

私の子に限って・・・とどこかおめでたい頭だったようにも思う。

処置が終わり、かけつけた彼と先生たちから説明をうける。

数時間振りに会った息子は、

管だらけだった。

混乱しているのに、どこか冷静だった。

でも、握った手が震えてた。

朝方まで検査が続き、

病棟の廊下でただただ彼と待つ時間。

どうしてあの時、

もしあの時ああしていたら、

苦しそうな息子の顔といろいろな後悔が頭をぐるぐるしてた。

説明を聞いて、とりあえず大丈夫、と

一回帰宅。

彼は仮眠してすぐに仕事へ。

私はまた病院へ。

主治医の先生たちから説明がある。

ご主人は？

と言われるが、仕事に行った旨を伝え、

ひとりで説明をうけた。

小さな個室にズラリと先生たち。

あ、こういうのドラマで見たことある。

なんて呑気なこと思ってた。

説明をうけて、最初はうなづいていた。

途中から、涙を我慢できなくなった。

泣きながら話を聞いた。

難しい説明だった。

元気に退院できることもある、

でも、後遺症や障害がのこることもある。

最悪の場合、命に関わることもある。

そのことだけが、頭にガンと突き刺さった。

息子が死ぬかもしれない？

まだ産まれて数週間の息子が？

震える手で彼に電話した。

なかなか声が出なかった。

死んじゃうかもしれないって。

それだけしか言えなかった。

彼がその時なんて言ったか、もう記憶にない。

母にも電話した。

息子が頑張っているんだから、しっかりしなさい。母親なんだから、泣いてたらダメ。と言ってくれた。

でも涙が止まらなかった。

二人目だからって、

撮ってあげた写真もまだ数枚しかない。

抱っこだって、授乳だって、

まだまだちょっとしかしてない。

何年後にはこんなかな？あんなかな？

彼と2人、想像してワクワクしてた。

そんな未来がもう描けない。

何時間も泣き続けた。

彼が再び病院にかけつけてくれた。

息子に会う。

いっぱいいっぱい話しかけて、

悪いの悪いのとんでけ～って頭を何度もなでた。

面会時間いっぱいまでそばにいて、

家に帰る。

家に帰ると長男が待っている。

私は笑いかけることもできない。

笑顔がひきつる。それが申し訳なくて、なさけなくて。

次男のいないベビーベッド。

次男が着れないベビー服。

次男が使っていた毛布。

長男を寝かしつけていると、

次男を産む前に戻ったみたいで、

なんか、次男を産んだことすら、

夢だったように思えてくる。

ようちゃんがいない

声に出したら涙が止まらなかった。

我慢してたものが溢れ出た。

彼が手を握ってくれた。

母が抱きしめてくれた。

とにかく祈った。

どうか命だけは助かってほしいと。

どんなに願っても、

どんなに強く生きたいと思っても、

かなわない残酷な現実を知っている。

だから怖かった。

だけど、祈ることしかできなかった。

毎日、祈る思いで病院へ通う。

息子の姿をみて、ほっとする。

今日も生きてる。

そばにいるときだけ、

確かな命を感じることができた。

そんな日が続いて、

だんだん回復をして、

先日、無事に退院することができました。

元気に。

奇跡だと、そう思った。

息を吸って、吐く。

小さな小さな命。

この手に抱ける幸せ。

ありがとう。ありがとう。ありがとう。

命を、ありがとう。

２５４８gの次男が、

無事に誕生しました♡

帝王切開も二回目だから余裕だったわ！

なんて言えず、

手術前は涙が自然と溢れてしまい、

緊張で汗もびっしょりでした。

前回は陣痛で疲れきってからの手術だったので、あんまり覚えてないのですが、

今回ははっきりした意識だったので、いろんなことが痛いし怖かった～(>_<)

でも我が子の産声はどんな痛みも吹き飛ばしてくれます。

次男くんはそのまま保育器へ。

今日も保育器のなかでした。

呼吸が安定しないそうで、ちょっと心配ですが、

息子の生命力を信じて、抱っこできる日を楽しみにしてます。

長男くんはばぁばの家で健気に頑張ってくれています。

いつもより甘えて過ごしているようですが、それをばぁばとじぃじ、パパに受け止めてもらっているみたいで、

私は安心して病院で過ごせます。

さみしい年越しですが、

新しい一年を楽しみに。。

２０１５年も素敵な一年になりますように。

皆様、よいお年を(*^_^*)

息子とは実家の玄関でお別れ。

遊んでいる間にコッソリと・・・

と思ったけど、ここはちゃんと話そうと思って。

聞いちゃいないけど、ママは病院に行ってくるねと話して、玄関でバイバイ。

最初は抱っこしてって手を伸ばしてたけど、手を振ってあちこちキョロキョロ。

息子の顔を見てたら、私が泣きそうで、さらっと出てきました。

病院についてひと段落して、

母にメールしてみたら、

息子は何かを察知してずっと抱っこから下りず、ちょっと下ろせば泣いているそう。

夜はどうなるんだろう。。

息子にとって試練の数日間になりそうです。

離れていても想っているよって、

どうか伝わりますように。

出産する日が決まりました(*^_^*)

なんと１２月３０日！！

年明けだと思ってたので、びっくり！

年内に新しい命を迎えることになりそうです。

検診で手術日決めましょうね～

って言われて、なんか切なくなる。

まぁ、手術なんだけど。

自分ではお産だと思ってるからね。

一人目が帝王切開で出産したと知っていても、

今回は普通に産めるんでしょ？

とか、

なんで今回も帝王切開なの？

なんて周りの人から言われることもあって。

その度に胸がチクリと痛みます。

３７週のまだ小さな息子を、

お腹にいさせてあげられないことにも、

申し訳ない気持ちになりもします。

でも、何より我が子の命を思って決めたこと、と胸を張って産みたいと思います。

『コウノドリ』

という産科医が主役の漫画があって、

それを今日読んでいて、

帝王切開をした妊婦さんに、

鴻鳥先生が言った言葉に涙がポロリでした。

帝王切開で出産して、

胸がチクチクしてる人がいたら、

ほっとすると思う。

あと１０日で出産。

ドキドキ。わくわく。ソワソワ。

息子は保育ルームでお留守番。

今日もよく泣いてました！ごめんね！

ありがとう♫

赤ちゃんは元気だったのだけど、

子宮頸管の長さが3.3センチ。

4センチ以上あるのが普通なんだとか。

お腹が張ったら休んで、無理しないで下さいね。

だそうです。

朝のお弁当作りも休んで、寝坊しているし、

午前と午後、息子のお昼寝に付き合ってるし。

あとはどこで休めばいいのかな(´･_･`)

あとは寒いとお腹張るから気をつけないといけないみたい。

週に一度、彼の休日は、

お風呂入れてもらったり、朝もゴロゴロさせてもらったりして、ごはん作ってくれる時もあって。

その一日を拠り所にしていたのだけど、

先週、彼が足を骨折しまして。全治６週間なんだって。

何もしてもらえなーい

痛いってわかるけど、そんな彼に優しくできない自分にもイライラしてしまう。

あ～ごはん作らなきゃ。

あ～離乳食作らなきゃ。。

明日は雨だからお散歩もお買い物も行かずにノンビリしよう。そうしよう。

彼のお休みだったので、

家族でお出掛けして、そのまま産婦人科へ。

息子はパパとキッズスペースで待機。

２４週の七ヶ月に入りました。

もう中期も終わりか・・・早い！

そんな訳で性別が判明しました！

なんと！

男の子～

周りから女の子じゃない？と予想されて、自分でも女の子かなぁ？とか思ってたので、ビックリ！！

なんとも賑やかな家族になりそうです。

うん、楽しそう。

張りやすくなっていて、尿タンパクも少し出てしまったので、気をつけて次回の検診まで過ごします。

さて、今、息子の遊び食べというか、好き嫌いというか、離乳食で悩み中。

いらないものは握りつぶして、ぽい。

さりげなく口に入れても、べぇ。

前は何でも食べてただけに、すごくイライラします

もー！お野菜高いんだからねー！

っていう、ひどい親の都合での怒りかた。

いけないね。と思いつつ。

食べてる途中で椅子を下りる、というのにも困ってて。

口のなかにあれこれ詰め込んだ挙句、脱走。口からものをこぼしながら歩く。。

成長だわ。ほんと。

騙しがきかなくなってきました！

手強くなってくるんだろうなー！

根気強くやっていきたいと思います。

そしてそして、

巣作り本能？だっけ？妊婦がなるやつ。

あれなのかな？

片付けたくてしょうがない。

キッチン、リビング、ベランダ・・・あそこも、ここも。どこもかしこも。

むきーーってなる。片付けたくて。笑

片付けリバウンドしやすいタイプなので、

長続きするようにあれこれ片付けたい！！

時間がなーい！

朝は私が起きると、その時間に息子も起床。寝かしつけてからの時間もなんやかんややることあってなかなかうまく時間が、つくれない！

里帰り出産なので、里帰りまでのあと二ヶ月の間になんとかしなくては！！

訳もわからないまま手術。

身動きの取れないベッドの上で、

旦那が撮影してくれたビデオで息子を見る。早くこの手に抱きたくて涙が出た。

子どもを連れてお部屋に帰るひとをみるとそれだけで涙が出た。

子どもを産んだのか、ただ何かの手術をしたのかわからなくて、母親になれるのか、不安で泣いた。

ナースステーションでガラス越しに息子を見て、泣いた。

二人目は自然分娩がしたいと心から思った。

産後、調べて見て知ったのは、

一人目が帝王切開だと、二人目も帝王切開になることが多く、自然分娩は難しいこと。

受け入れてくれる病院も少ないこと。

リスクが高くなること。

それでも、病院を探して、自然分娩に挑戦したいと思った。

母親からも自然分娩を・・・とプレッシャーもあり。

でも、私が調べたなかでは、自然分娩を予定していて、結果、帝王切開になったひともかなりいて、成功してるひとももちろんいるけど少なく感じました。

さらに二人目の妊娠が一年未満であることもあって、子宮の回復が気になる。

でも、一番決めてだったのは、

子宮破裂によって奥さんとお腹の赤ちゃんを失い、子どもとのこされたご主人の手記。

自分の自然分娩がしたいという思いだけで、自然分娩をして、失敗して、自分も死に、お腹の赤ちゃんさえ殺してしまったら。。

そして、小さな息子と大好きな夫をのこしていくことになったら。。

想像するだけで怖くなりました。

もちろん帝王切開をしたからって、絶対安全なお産なんてないと思うし、リスクはどんな出産にもあると思うけど、

その時、あぁ、帝王切開で産もう、と決心がつきました。

自然分娩の痛みや幸せを知ることはできないけれど、

帝王切開でも胸を張っていきたいな。

我が子への愛おしさは一緒だよね。

一日いちにちが、濃密で、

なのに振り返るとあっという間。

なんて不思議な時間だろうと思う。

これからの成長もとても楽しみ

毎日、笑顔と幸せをくれる息子に感謝です。

まぁ最近イタズラ盛りなんで、ダメ！ばかり言ってるけど。。笑

そしてそして、

我が家にビッグニュースが舞い込みました！

なんとなんと、

第二子妊娠しました

気付いたら、すでに１７週で、

知らぬ間に妊娠初期を終えておりました

年明けには四人家族！

息子は一歳二ヶ月で、お兄ちゃんになります

前回、帝王切開での出産だったので、

家族計画の指導では一年は最低でも妊娠しないように指導されていました。

親からは自分の身体をもっと大切にしなさいとか、

そんな早くお兄ちゃんになるなんてかわいそうとか、

姉からは無計画すぎる！なんても言われ、

私たち夫婦自身に反省するところはあるのは事実。

でも、今回授かった命に、息子を授かった時と同様の喜びがあります。

そして、四ヶ月間、気付かれぬまま、それでもたくましくお腹のなかで成長してくれた我が子に感謝です。

これからいっぱい話しかけて、いっぱい栄養とるからね！！

ますます賑やかな我が家になりそう。

パパもママももっともっと親として強くならねば！！

年子は大変だけど、楽しいという声もよく聞くので、

私たち家族も、笑顔で乗り越えていきたいな！

守るべき命がふたつ。

頑張るぞ！

地獄のような夜泣きの日々を乗り越え、

抱っこ抱っこの甘えん坊時期を過ぎ、

やっと落ち着いた

６カ月の時、夜泣きがひどくて、

でも、うちの場合は原因があって、

母乳不足でした

母乳が足りてなかったらしく、

ミルクを飲ませてみたらゴクリゴクリ。

母乳外来に行ったら、母乳は出てなくなくてムラがあるだけ。

ミルク足さなくていいよ～

ごはんは食べたがるなら三回食にしちゃって、食べたいだけ食べさせてあげて（＾ν＾）

と言われたんだけど、

母乳飲ませてもお腹いっぱいにならないから、ずっと機嫌悪く泣いていて、

三回食っていっても、そんなことできる余裕もない。

もうすぐ七カ月ってとこだったので、

七カ月までは母乳吸わせてからミルクを足す・・・ってやってたけど、

そのうち吸い付きもしなくなり、あっさり乳離れ。

無理やり咥えさせてみたけど、激しく抵抗されました。笑

そんなこんなで七カ月には諦めて、完全ミルクに。

さみしいけど、体重も減ってきてしまっていたし、しょうがないね～

母乳をやめたので授乳を気にせず服がきれるのと、コーヒーをブラックで飲めるのと、頭痛いときなんかに薬が飲めるのが、

嬉しいー

寝返り、ずり這い、たか這い、つかまり立ちと元気に成長。

しかし、おすわりが未だにできない。笑

はいはいもまだしないので、息子の背筋が心配なこの頃。

離乳食は、五カ月にスタート。

かなり順調

掴み食べへの意欲が強いので、食べ慣れた野菜と食パンは細長くして掴み食べしてます。歯が六本生えているので、上手に噛み切っているみたい。

さつまいもやじゃがいもはサイコロサイズでつかみ食べ。

お粥は食べなくなって困ったけど、ちょっと早めに五倍粥にステップアップしたら食べるようになりました。

嫌いな食べ物は今のところ小松菜だけ。

好きな食べ物はトマト。これは丸かじりできます。うまいこと皮とヘタの部分は残してるのが不思議。

食べてくれないと悩むママ友たちがいるなかで、自慢になりそうで言えないけど。

いっぱい食べるから、離乳食作りが辛い

作っても作っても・・・

国産大豆のお豆腐、納豆、きなこ。

お高いお出汁のパック。

りんご。白身魚。天然酵母のパン。

食費がぁー

そして親たちは、

ほうれん草の茎の部分、

ブロッコリーの穂先なくなった部分、

食パンのミミ・・・

離乳食で使わない部分の処理係。

一緒のごはんが食べれるまで、まだまだ頑張らねばっ！

最近はコンセントいじったり、コードなめたり、机に登ろうとして転んだり、ソファに登って頭からおりようとしたり・・・

目が離せなーい！

みなさんどうしてるんだろ。

さらに何人も子どもがいる人とか、すごいなぁ。

てんやわんやの毎日。

お着替えと歯磨きが大嫌いで、

紙をもぐもぐ味わうのがお好きなお年頃。

名前を呼ぶと

手をあげます。

が、どんな名前でもオッケーです。笑

この間はじーじに

おバカさーん！

と呼ばれてもニコニコで手をあげてました。

１２年。

地上波でBUMPを見れる日がくるなんて！！

いろいろ言う人もいるけど、

私は嬉しいっ！

息子が産まれて、これから当分LIVEには参戦できないので、

鳥肌たってます！！

はやくみたい！