長いこと不妊治療を受け、

妊活ブログを書かせて頂いていましたが、

先日、無事に？男の子を出産

致しました

無事に？

となぜ？？なのかというと、

予定日を1週間過ぎても産まれる

兆候がなく、羊水が減ってきて

しまっているということで、

帝王切開での出産となりました

まさかまさかの帝王切開。

一度お腹を開いている私としては

もう傷を増やしたくない、、、

術後の痛みを知っている分恐怖、、、

で、話を聞いた時はすごく動揺しました。

でも、あまり時間はないようで、

すぐに決断を迫られ、その日に入院。

次の日に、出産となりました

不安感、恐怖心はありましたが、

手術中、ずーーーっと助産師さんが

手を握って話しかけてくれて、

私の病院は帝王切開でも、立ち会いが

可能なので、枕元にビデオを構えた主人

もいて、出てきた時には一緒に感動

カンガルーケアも出来て、恐怖も

和らぎました

出てきて分かったこと。

やっぱり羊水がにごり、それを大量に

飲み込んでいたとのこと。

サチュレーションも下がり、必死に

助産師さんが赤ちゃんの口から羊水

をスポイトで出してました。

扉2枚あっても外まで聞こえる大きな声で

泣いて出てきた我が子。

そのおかげで、羊水が気管支などに入ることもなく、呼吸に異常が出たり、感染症になったりすることなく、大きな病院に搬送されることを免れることが出来たそう

です

後１日遅かったら危なかったそう

粘らずにすぐに決断してよかったです

ずっとずっと辛いことが多かった治療。

ようやく会えた子どもは可愛くて

可愛くて。

今まで心折れそうなことも何度もあり

泣いてばかりの日々もありました

でもブログで気持ちを吐き出したり、

励ましてもらって、なんとか乗り越える

ことが出来ました。

ありがとうございました

この報告を持って、ブログを閉じたいと

思います。

本当にありがとうございました。

子どもを望む全てのみなさんに、

素敵な瞬間が訪れますように、、、。

毎日ドキドキ。

毎回診察では、無事に胎嚢が見えま

すように、、、

無事に心拍がありますように、、、

無事に大きくなってますように、、、

と過ごしていました

そして、無事今月の4日、8週を

迎え、不妊治療の

クリニックを卒業することが

出来ました

先生は相変わらず淡々としていて（笑）

だろうねと。

お世話になったみなさんに、おめでとう

ございますと、小声で言われ、

とうとう私もこの日が来たと。

実は通ってる時にも、小声ではあるけど、

受付の人のおめでとうございます、聞こえ

ていたんです。。。

いいなぁ〜、私は言ってもらえるんだろう

か？？と羨ましいやら、悲しいやらな

気分が何回か、、、

自分と同じ気持ちの人がいると思うと、

小さくお礼と会釈をささっとし、

外へ。

帰り道に実感。。。

この日が来るなんて！！

何回、この帰り道に泣いたんだろう、、、

と。。。

圧倒的に、涙の多い不妊治療

先も見えない、、、

頑張っても、成果が出るとは限らな

い、、、

上がっては突き落とされる、メンタル、、、

毎月赤字のお金、、、

苦しいことだらけだったな

唯一良かったと思えたのは、主人との

関係。

同じ目標に向かって、一緒に協力して

くれる主人。

落ち込んだ時にも、絶対後ろ向きな

ことは言わない主人。

きっと、私達だけでなく、夫婦の絆

は強くなったと思います。

帰って主人にメールしたら、

「ちびやんばるは、本当に頑張ったよ」

と。。。

泣きそうでした。

辛かったのは主人も一緒なのに

私はメンタル面でも主人がいなかったら

頑張れなかったと思います。

そして、このブログで自分の気持ちを

吐き出し、、、

誰かの為になるようなブログでは

なかったけど、コメント頂いたり、

いいね！を押して下さったり、

ブログでもメンタル面で支えて頂き、

ありがとうございました

先日、産婦人科へ行き、不妊治療

クリニックとのスピードの違いや、

ヒール履いてる人もいて驚きも

ありましたが、無事母子手帳ももらえる

ことになりました。

まだまだ安定期ではないですし、不安も

ありますが、これからこの命を信じて

いきたいと思います

「妊活ブログ」として始めたブログも、

今日をもって終了したいと思います

応援して下さった方々、一緒に闘って

下さった方々、見守っていて下さった方々、心から

そして、みなさまのブログには、

また遊びに行かせて頂きます

さて、意識していない移植周期でも、すごく拘ったことが一つあったのをふと思い出した。

それは、、、

みなさんのブログの前々から、覗かせて頂いていて、その中に移植日に渡り蟹パスタを食べるといいというジンクス？みたいなのが

出来ることは全てやりたい！

神様にだって、仏様にだって、ジンクス様にだって、頼りたい！！！

そんな気持ちで、前回食べに行きました。

前回は主人とランチで

初めて食べたけど、独特〜〜

でも美味しい

そして、前回4度目の正直で初陽性判定

が！！！残念な結果に、、、

でも、着床はしてくれました

そして、今回。

移植日は、主人は泊まりの仕事。

一緒に食べに行けないし、

それにやっぱりお高い

今回は作ろうかな？

とスーパー探しても渡り蟹はなく、、、

ネットで100均で渡り蟹の缶詰があると知り探したけど無くて、、、

今回は渡り蟹パスタ諦めようか

と、主人に相談。

が！！！主人が必死（笑）

ネットで調べて、見つけてくれま

したプチドライブ

一杯1500円。

お店で食べるより、安くて量

いっぱい？と信じて（笑）

前日の夜は、殻付きの出しの染み込んだパスタを

実は、まだ蟹の中の火の通りが怪し

かったので、再度蟹だけ茹で、

主人がムキムキ。

移植当日の朝は、前日のパスタにほぐし身を入れて食べました

携帯をiPhoneに替え、Amebaを

ようやくダウンロードしたら、今

までのブログ、

段落分けむちゃくちゃになってる

やん！のちびやんばるです。

犬を飼い始め、朝は5時から鳴き、

噛みつかれて傷だらけになり、

犬用マットをしけばかじって破片を

飲み込み病院へ。。。

と、バタバタの毎日を過ごしており

ました。

いや〜飼わないなら飼わないで悩み、

飼ったら飼ったで悩み、、、です（笑）

でも、最近はだいぶ落ち着いてきて、

朝も6時半までは待ってくれる

ようになり、噛むのもだいぶ減り

ました

と、妊活に関係なくてすみません。。。

では、本題へ

犬にバタバタしている間に、移植周期

に入り、あっという間に判定日でした。

前回と違うことといえば、薬が増えま

した。

前回流産してしまったということで、

プレドニンとバファリンが追加され

ました。

そして、、、結果は！

陽性判定頂きました

本当この周期は、お願い！と毎日

お地蔵さんに手は合わせていました

が、意識し過ぎることはなく、

本当犬が大変で

エストラーナテープ貼り替え忘れ

ちゃうし、薬数合わなくなって前々

日に追加でもらったし、コーヒーも

飲んでたし

潮干狩りに行ったことや、移植当日も

幼稚園のお手伝いに行ったのは、

血流がよくなって、よかったのかな？？

さすがに判定日の今日は朝からドキドキ。

不安MAX

前回の数値は、陽性判定ギリギリ。

今回は、その10倍あり、先生も今の

ところいい数値と言って下さった

ので、まだまだ不安ですが、信じて今

まで通り、犬とバタバタして過ごそう

と思います

もちろん、無理のない程度に

（今回の症状）

・夜中にトイレに起きる。

・夜中体が熱い。

・犬アレルギーかと思ったが、喉が

   イガイガした。今はない。

・お腹がくしゃみをしたらツキーンと

   きた。

・たまに、お腹がキューと違和感。

・お腹が下る

今考えてみると、ずっとではなかった

ですが、こんな感じでした

さて、この度お知らせが！！

私、ちびやんばるは、

ずっとフクロモモンガを飼いたかったん

ですが、偶然行った時におらず、

帰りにふと見た犬コーナーで、めっちゃ

可愛い犬に出会ってしまって

元々、主人も私も実家で犬を2匹飼っていて、

特に主人側の家族は、ヤギ、ウサギ、

ハリネズミ、ハムスターなど、生き物に

囲まれた家族なので、主人も生き物は大好き

でも、めちゃめちゃ悩みました。

・生き物を飼うという責任。

・治療してるのに、お金かかることしていー          の？

・犬を飼うことによって、治療を我慢する

    ことにならないか？？

・犬種で検索すると、無駄吠え、臭い、留守番

    出来ないなど、気になること満載

・義両親の反応→子どもの前に犬？？みたいな

・治療がしんどくて、寂しくて飼うのは不順？

・赤ちゃん生まれてから、散歩できるか？

・いずれは犬を飼う予定でしたが、主人の

    希望で保健所の命を救いたいと言っていた。

    それも一里ある。

・主人の反応は、「で、やんばるどうする             の？」ばかり。主人もこの子がいい！じゃ

  ないと、やんばるが欲しいならでは、不安

そして、夜寝れなくなり、日々睡眠不足(笑)

実母にも、か〜なり相談。

実母は、いいんじゃない？と。

にしても、よくもまぁ〜そんなに不安なことばかりループできるねと(笑)

悩みに悩み過ぎて、私は飼う覚悟も、

諦める覚悟もしていました。

・お金は、内職でも単発仕事でも、

    やればいい！！

・犬種の特徴は、お店の人に聞きました。

    が、性格もあるよね？？

    しつけは頑張らなきゃ！！

・赤ちゃん産まれてからは、きっとバタバタで

    犬はしばらく飼えないかな…。今のうちにし        つけを 頑張ろう！！赤ちゃんに出会えても、

    最短で10ヶ月。よし！！頑張ろう！！！

    (ちなみに、しつけを悩み過ぎてたら、

      実母が、もしどうしても心配ならこっちで

      しつけて返すわだって(笑))

・保健所も考え、主人が電話とかしてたけど、

    犬を飼いたいわけじゃなく、あの子がいいか

    ら、今犬が飼いたい。

    救えるなら、救いたい気持ち、考えるは今

   もある。

実母の強い、後押しもあり、頑張ろうと

思っていました。でも、主人がはっきり

自分の気持ちを言わず…

が…。

そこからは、主人が気になり始めたらしく…

毎日のように、あの子気になる…と。

そして、とうとう次の土日を迎える前に決め

ました

商談中にも、その子を抱いてるお客さんが

いたり、飼うと伝えてからも、その子を見て

「可愛い〜❤️」

売約済みの札を見て「最悪〜」

って言ってる人も見たので、たぶん土日を

迎えていたら、もういなかったかな…と

思います(^^;

そして、これからまた、悩む日々が続くのでした〜〜〜(笑)(笑)

結局私、何かにつけて悩む体質なんですよね

そして、今日は私の誕生日。

嬉しいやら、悲しいやら、焦るやら…。

とりあえず、好きなつけ麺を主人におごって

もらいます(笑)

訳でもなく、誰かを元気付けれるわけでもなく、ただのつぶやきになっておりますが(笑)

結構期間が開いてしまいました。

子宮外ではなく、超初期の流産だと分かった時には、手術じゃないことにホッとして前向きに考えていたのですが…

最近、そのホッともなくなり、寂しさと焦りが込み上げてきてしまってます

※この後、くら〜い、そして黒〜い感情が

書かれてるので、飲み込まれちゃう方は、

引き返して下さい(笑)

その元凶が、タイトルにあるように

 

というものです。

ご存知ですか？？

流産後にクリニックへ行った時に、先生から

勧め？られました。

「今回の流産を、着床したから成功と

とるのか、結果育たなかったという失敗と

とるのか…」

と。

私たち夫婦の中では、初めての陽性判定で

着床してくれたと、いい方に考えていたの

ですが、失敗ともとれるのか…。と凹み気味

「ERA」とは、

胚盤胞を移植する時に、培養し、だいたい5日目胚盤胞を排卵があるとする日から5日目に戻します。

しかし、中には内膜の状態が、5日目胚盤胞を

4日目や、6日目など人より早く、または遅く

移植した方が内膜の状態がベストで、妊娠しやすくなる人がいるそうです。いわゆる

「着床の窓」を見定める検査ということです。

検査対象は

・良質な胚盤胞を何回戻しても着床しない人。

・高齢で、残りの胚盤胞が貴重である人。

研究されてたものが、2月からやれるように

なったそうで、今こぞって色々なクリニックが

やり始めてる検査だそうです。

一回目の検査でその人にあったタイミングが分かるも人もいれば、2回やらないと分からない人もいるそうです。

そして、検査の仕方は、

ホルモン周期の移植とまーーったく同じ

ように進め、移植はしないで、その時に

内膜の組織を少しとって、検査するそうです。

ようは、一周期を検査だけの為に薬を

使い、時間を使います

一回の検査で、私のクリニックは

15万円

私のクリニックは、検査する金額と

時間を無駄にしないように、

もし2回検査になったときように、

1周期に2回検体？をとっておいて、

一個は2回目が必要になった人だけ、

検査に出すそうで、2回目は11万円に

なるそうです。

しかも、薬代は別やろ！？！？

それで、他の人と一緒、今まで通りかも

しれんのやろ！？

う〜〜〜〜〜

ということで、情緒不安定に…。

私の場合、

「着床はしてるから、これに当てはまるかどう

かだからどちらでもいいけど、今までいい胚盤

胞を何回も戻してるのに結果に結びつかない

のが、私には違和感がある」

ということでした。

いい胚盤胞と言っても…

今回初bbで、それまではそれよりグレードは

よくなかったですけど！？

と内心ブツブツ言いながら、

どうしようかなぁ〜〜〜〜 

高いなぁ〜〜〜〜〜〜

移植時期延びるなぁ〜〜〜〜

と考え中です。。。

移植にしても、検査にしても、

進め方はまーーったく一緒なので、

次の周期の移植のタイミングまでは 、

移植→検査に変える。

検査→移植に変えるは自由みたいなので、

悩むこととします

主人は、

「お金じゃないから、やったら？」

と今は言っておりますが。

これを聞いてから、

メンタルジェットコースターです

流産または子宮外宣告受けた次の日に、

友達に会い、今うちの子は旦那と遊びに

言ってるんだ〜と、

ご主人と子どもの幸せそうな写真を見ても

泣かなかったのに…。

セミナーで、

「あなたお子さんは？？」

と聞かれ、友達はいるんですよ〜と

楽しそうに話て、その後に同じ質問を

されて、昨日まではお腹にいたのにな…って

思っても、泣かなかったのに……。

この話を聞いてからは、

ひなまつりにイオンに買い物に行っては

帰ってから涙

道歩いてて、抱っこしてる人を見ては、

落ち込み。。。

「隣の家族は青くみえる」の

「妊娠してますよ」の予告CM見ては、

ドラマはワンクールで妊娠できるから

いいよな(>_<)と、これまた

乱れております。

※ドラマ自体は、感情が乱れるのを知ってて、

撮ってあるけど、一度も見たことはありません。不意に見たCM〜〜〜

そして、春休みになると、待ってる家族

旅行〜

行き先は

志摩スペイン村

楽しみにしてたんだけど、春休みの

遊園地。しかも、乗り物は小さい子向け。

私の心は持つでしょうか？？

そして、デリカシーのない男家族

悪気はないのは分かってるんですけど、

何言われるかビクビク

でも、可愛い甥っ子・姪っ子は好きなんで

すよ

と、ジェットコースターなんです

ちょっと吐かせて下さいm(__)m

みんなはこんなこと思わないのかな？

私の心が醜いのかな？？

もろいのかな？？？

はて………

吐き出したところで、

笑顔で毎日頑張っていきまっしょい

そういう時に限って主人は夜勤

「我慢出来ない腹痛があったら、月曜まで待たずに、

救急に行って下さい」

の、先生の言葉と、

「腹腔鏡するとなると、腸に穴を開けてしまうかも。自信ないなぁ〜」

の、手術になったら紹介されるであろう病院の

先生の前回の言葉と表情

が頭から離れない

耐えられない腹痛…

腹膜炎の時に、夜中に絶叫したのを思い出す

腸に穴…

腸だけじゃなくて、また心にも穴をあけるんだ

グルグル

でも、強い痛みはなかったし、昼間は

出掛けれたし、きっと大丈夫

と念じ、

お腹には、

「今までありがとうくっつくの疲れちゃった

んだよね？もう出て来ていーよ。また、戻ってきてね」

と声をかけ、やっと寝れました。

朝、主人からのメール。

「体調はどう？」

気にかけてくれてることが嬉しかった

実は前の日に、もし手術になったら、どこの病院にする？前の病院勧められると思うけど、自信ないって

言ってたし…。他の病院だと、どうなのかな？？

と主人と相談したのですが、、、

2人とも結論は出ず…

結局、もしそうなったら、電話で主人と話して決めさせてもらうか、午後にもう一度主人と来ていいか、聞いて

みる！ということになった。

もし、早急にってなったとしても、どうしても

不安だからと、待ってもらおうと…。

と言いつつ、

2人とももしもを考えたくなかったんだと思う。

きっと大丈夫。

クリニックに行くと、混雑中。

待ち時間にもまた不安の波が押し寄せ

私よりも後の番号の人がどんどん呼ばれていく…

やっぱり子宮外で紹介状書かないといけないから、遅いのかな

それとも、まだ外注した結果が来てないのか

そして1時間半後にようやく呼ばれた

結果は！！

「ホルモン数値は上がってるけど、少しなので

子宮外の可能性は低いでしょう」

「様子を見て、1週間後にまた来て下さい。その

間に出血があると思います。まぁ〜すぐに手術しな

いといけない状態ではなさそうなので。」

でした

よかった〜〜〜〜

ついつい言葉に出てしまった

ということで、子宮外ではなくて本当によかったです

そして、安心したからか、

先生に言われたことを確信付ける為なのか、

はたまた体の薬のききを証明する為なのか、

帰ってから、腹痛が

はい、赤様がやってきました…

先生に予想された最短で(笑)

薬に素直な体のようです。

お腹の中で頑張ってくれて、ありがとう🎵

きちんと子宮にくっついてくれて、ありがとう🎵

不安にならないように、出て来てくれて、ありがとう🎵

胎嚢も見えるか見えないかだったけど、

きっとこの子は優しい子だったと思います(^-^)

悲しいけど…辛いけど…前は向いてます

卵ちゃんは、一生懸命大きくなろうと頑張ってくれ

たし、

私は、薬を忘れ物ないように、毎日服用して、お腹を

温めて、卵ちゃんが順調に大きくなることだけを願い

続けた。

やれることはやった。

今は、そう思って、少しの間でも一緒に過ごせたことに感謝して、また会えるように前を向いて進んで行きたい

と思います

結果は、胎嚢は見えず

正常妊娠はないということでした。

そして、前回の血液検査でhcgは上がっていたので、

子宮外妊娠の可能性を指摘され…。

通ってるクリニックでは、これ以上高いhcgを感知する

機械がないので、外注するらしく、結果は月曜日。

それまでに耐えられない腹痛があったら、救急に行って下さいとこのと。

子宮外だった場合は、大きな病院で、即手術らしい

悲しい…不安…恐怖…

手術は腹腔鏡と聞いたが、私の場合は、

それが恐怖。。。

前に卵管造影検査を受けた病院で、以前医者のせいで腸に穴が空き、開腹手術になった時の癒着が考えられ、

「腹腔鏡をするときに、腸に穴を開けてしまう可能性がある。自信はないなぁ〜〜。」と、

医者に言われたから。。。

もちろん、開腹手術になった病院と、この病院は違います。

それを言うと、クリニックの先生は、

「そうなんですね。まぁ〜

腹腔鏡なら、まぁ〜〇〇病院がいいでしょうね。」

とオススメらしいが…

先生………

その病院の院長？が自信ないって言ってたんだけど…

でも、今どうこう言ってもしょうがないから、

月曜日まで、子宮外ではないことを願ってます。

今日の朝までは、お腹の子か、順調に

元気に生まれてくれることだけを願い、希望も

あった

でも、今は手術することなくhcgが下がってくれ

ることを願っている。どちらにしても、

どん底気分はかわらない。。。

１日で、気持ちが天国と地獄。

でも、この子がお腹にいてくれた期間は、とても幸せだったよ

ありがとう🎵

また、お腹に返って来てね

応援して下さった方々、ありがとうございました。

さて、今日は胎嚢確認日でした。

簡潔に言います。

胎嚢は確認できませんでした

診察で胎嚢はほぼ見えず、カーテンごしに、

先生に

「ん〜、胎嚢らしきものはあるけど、まだ小さいですね」

ということで、採血へ

素人目では、全く見えず、先生が一応ここがそうだと

思うけどと教えてくれた。

結果が出るまで40分。。。

家に帰り、涙涙

クリニックでは頑張ったんだけどな

主人に、メールしたら泣けてきてしまった。

そして、40分後再度結果を聞きにクリニックへ

診察に入ると、hcgの書かれた紙が置いてあった。

「ホルモン数値は上がっているのでね。

   まぁ〜いいでしょう。また来週ぐらいに来れます        

   か？」

え！？

頑張ってくれてる？？

でも、やはり成長は遅いらしく、危険性は？

と聞くと、まぁ〜ありますねと。

よくも悪くも、サラッとしていて、必要以上には

話さない。今ある現実だけを伝える先生なので、

聞いたら、そう言ってた。

次の予約は、先生が提示した日の中で、一番早い日に

予約。

のはずが！！！

終わって主人にメールすると、次は一緒に行きたいらし

く、主人のお休みの日に変更出来るか電話&その分の

薬も再度取りに行ってきた

主人がいると泣いちゃうかもと思って一人でを選んだ

けど、

そぉ〜だよね、主人も気にるよね

二人の子だもんね

無関心なのより、いいよね？？

と。。。

そして、帰ってきてからは、焼き肉へ(笑)

美味しいもん食べてないと、やってらんねぇ〜〜

ってね(笑)

主人は、そこ抜けに明るく振る舞ってくれた

いつもいつも

「だいじょ〜〜〜〜ぶでしょ」と。

絶対、主人も不安だろうに。。。

「私、頑張ったよね？」

って聞くと、

「頑張った？？頑張ってるんでしょ！？」

と。

泣けちゃうと言うと、

「何で泣くの？？まだ頑張ってくれてるでしょ？」

と。

確かに

不安なことは多々あるけど、

この子は頑張ってる。

それが今一番確かなこと。

先のことはまだ不確かでも、

今お腹にいてくれることは、確かなこと。

不確かなことより、確かなことを信じよう

信じることが、今の私に出来る唯一のこと

心は揺らいでしまいますが、

自分にそう言い聞かせながら、

次の診察まで希望を持って、過ごしたいと思います

判定日3日前までは、悪寒がするぐらいでした。

そして2日前から、お腹が張って張って

朝は腰も痛く、もうすぐ生理になっちゃう

かも〜〜〜(>_<)

と、主人にぼやいてました

でも、よく考えろ！？

ホルモン補充はしてるから、生理は来ないのか？？

なーんて、気持ちをだましつつ…。

そして夜、寝てると腹痛で起きる。

悪寒で起きることは結構あったけど、腹痛

ガスが溜まってくのが分かるように、クルクルって

すごくなる

トイレに行っても出ず…。

寝ようとすると、本当に苦しい(>_<)

お腹なのか胃なのか、

全面がすべて膨らんでる感じ

腹膜炎の時を思い出して、恐怖

しかも主人は仕事でいない(>_<)

座るとちょっと楽になったので、座って寝ようかな？？

と思ったけど、寒くて布団に潜り、何とか寝れました

朝には、あれ？楽になってる。

でも、基本ガスは溜まりやすく、

ゲップ(汚くてすみません)もよく出ました。

そして、判定日当日の朝から鼻水がすごい勢い

です(笑)

今は少し落ち着きましたが、鼻センをしたいぐらいで

した。

あとは夢

実は、夢を見たんです。

寝室で寝てる私と主人。

寝室から続く廊下の電気がパッと

付いて、何か目には見えない物がすごい勢いで来る！！

「誰か来る！！誰か来る！！」

と主人を起こすけど、気づいてくれない。

とうとうバンってドアが開いた瞬間、目には見え

ない何かが入ってきて、

横向きで寝てる私の腕の中に入った。

私は一生懸命抱き締めて、後から来るものから

必死にそれを守って、ジーっとしていた。

不思議と、あんなに怖かったのに、

腕の中の物には恐怖はなく、守るのに必死だった。

結局、後から追いかけてくる物は来なくて、

ホッとして目が覚めました

たかが夢かもしれません。

でも、私にとったら、

もしかしたら、私が一生懸命守ろうとしてるのが赤ちゃんだったら

夢のように守るからね！！

と思ったのでした