https://ameblo.jp/chibi83hana/ 私の日々思う事…幸せまで近い？遠い？ ja 昨日彼が母のお弁当食べる時に

一緒に食べる？

って言われた

彼は彼なりに
帰ったら私と食べようとか色々考えて帰って来たんだろう…

彼の気持ちにも感謝しないと…

自分の気持ちばかり考える私…ちっちゃい

ごめんなさい

改めて彼に感謝しないと

ありがとう

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11261614778.html Sun, 27 May 2012 07:06:18 +0900 最近少しの時間だけど仕事に復帰した

彼と一緒に出勤

朝８時前には家を出る

仕事に復帰はいいけど、
気持ちがついてこない日も…

行けない…と言っていいのか…

今日も俺と一緒に…と言われたら何とか行かなくてはいけない気がして…

本当はスローペースでいきたい

仕事に行きたいと言うか…彼の気持ちを裏切ってはいけないって気持ちで動いてる

これは良くない状況

今日も言われるのだろうか…今日はゆっくりしたい

仕事に行った日はストレスからなのか…今必要ではない物を買い物をしてしまう

自分の嫌な気持ちを何かで埋めようとしてる

そして、１日中動きまくってクタクタ…

仕事に行ったら行ったでその時はいいんだけど…

まだ連続で行くのは辛い


昨日はお店でライブだった…私はお家にいたけど…

朝仕事に行って、今日は彼がクタクタになって帰ってくるから、簡単に食べやすい物をと思って頑張ってご飯作った

喜んでくれるかな…

仕事から帰ってきた彼はお母さんの差し入れのお弁当を持って帰ってきた

結局、私が作った物は全て手をつけず…

久しぶりの母の味
だから、仕方ないと自分に言い聞かせ…

でも、残ってるご飯達を見て何だかショック

しょうがないのはわかってるけど…

受け入れられない私が

仕事に行ってクタクタなのにご飯を作った私

彼の疲れてる事を思って考えた献立

それは私の思いやり

感謝してもらいたかった？

違うなぁ喜んでもらいたかった！！

だからショック

悲しいと感じる

今朝は彼の顔見たくない
話も聞きたくない

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11261607728.html Sun, 27 May 2012 06:38:09 +0900
以前は朝まで帰らず頑張れた…帰りたくなかったから

今は帰りたくない気持ちは変わらないけど…

朝までってトイレとかコンビニに行かないとだし…

朝まで外にいる元気と気力がない

だから帰ってベランダで気のすむまで過ごす

とにかく家出する日は鬱と友達になれない日

お風呂とかもめんどくさかったり…でもそれじゃ～彼と一緒に寝れない

タバコ臭いしね

やっぱり色々面倒くさいんだなぁ私

それじゃいかん！
って思うからまた疲れる

面倒くさいままに流されたらどうなることやら

きっとしばらくお風呂も入らず、掃除、洗濯、料理もせず何もしない日々になるんだろうな～

そんな自分にはなりたくない

負けたくない

全てを投げ出すのは簡単
死ねばいい

だけど私は今ここで耐えて、逃げ出さない、絶対に治すって決めてる

今はこんなんだけど…

これは鬱を治すラストチャンスかな

負けなきゃいいけど…

生か死か紙一重

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11257210903.html Tue, 22 May 2012 00:24:52 +0900
凄く疲れて、疲れはててる

全てが面倒くさいと思える

全てがどうでもいい

でもそんなわけにはいかないらしく…苦しみ続ける日々

最近は彼とご飯を食べれる日も少なくなって

家出する日は多くなり

一緒に過ごすのは寝てる時間

しかも私は睡眠薬で寝てる

今日も家出

たまには一緒にお布団に入っておやすみなさいと言い合って寝たい

できないのは自業自得なんだけど

色々な事に諦めを…
それが出来たらもう少し楽になれるのは頭では理解してる

でも出来ない

何でかな…何か違うんだよ

しっくりこない

ただ苦しい…

ここ１ヶ月家出は多く喉に大きな飴が詰まった感じが続いてる

ヒステリー球…かな

ずっと胸の奥と喉の奥が苦しくて…もうイライラ！

もう嫌

この間専門学校の友達夫妻が来てくれてから、彼は彼女の経験を私に照らし合わせてる感じで…

彼女がくだらない事で笑ったら治ったみたいで…

そのうちそうなるって…

私の中では彼女と私は別物だし、彼女の経験は彼女の経験なだけで…私も！なんて１つもイチミリも思ってない

彼にそんな事は言わないけど…

そんな小さな積み重ね大きいよ

疲れた…

学校の友達には感謝してるし、毎日優しく理解しようと頑張ってる彼にも感謝はしてる

でもそればかりではない私もいるんだ

毎日朝の第一声からどこか痛いと言う彼

仕事中電話してきて疲れた…頭痛いなど言ってる彼

仕事から帰って来たらまたどこか痛いと言う彼

ぶっちゃけイチイチそんな事口にする？

まぁ毎日鬱な顔してる私はもっとヒドイかもしれないけど…

正直聞き疲れたと言うか、聞くと頭いたくなるし、イライラする

きっと私の回りにはイチイチそんな事は口に出さない人が多いし、出すくらいなら病院へ行くって感じだし

どこか調子悪くて病院に行く時は私が付き添い

大人でしょウザイと思えて仕方ない

私は精神的にヤバくても自分で病院に行ってるよ

だから腹が立って、素直に受け入れる事が出来ない

彼みたいにそんな時は甘えてみれば受け入れる事が出来るのか

これは私の性格なのか…鬱だからなのか…

もう全然わかんない

ただ毎日そんな言葉を聞いてると心配より
またかっ！って思う

イチイチ言うのやめて欲しい

こんな事彼に言ったら
俺そんなに言ってないし、本当に毎日調子が悪いんだって！

自分だって……ってぶちギレするだろうなぁ

ぶちギレると本当に面倒くさい！

相手からすれば私のがもっと面倒くさいって思ってるかもね

とにかく人に気を使ったり、イライラしたり、喧嘩したりなんて疲れるし面倒くさいんだ

そんな事に疲れてる私

心からの感謝は難しい

人の気持ちなんて一瞬で良くも悪くも変わるもの

だから仕方ない

私の面倒くさい病もしょうがない！

って事に…

はぁ面倒くさっ

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11257179699.html Mon, 21 May 2012 23:51:00 +0900 家出てきた

今日は彼と私がいつも行く接骨院へ行った

毎日肩が痛いとか腰が痛いとか朝イチで言われ、帰って来るとまた…

聞き疲れた

と言うか、私に余裕がない

昨日も肩が痛いからシャンプーしてって…

きっと私もそんな感じで上手く甘える事が出来たらもう少し楽になるかな…

結局、仕事に行けてないから引け目があると言うか…

家の事、彼の事もなるべく受け入れたいと思う日々

今日は彼も私も接骨院でテーピングぐるぐる巻きだから、

私がテーピングしてるのはまだ知らないから…今日もきっと痛い…シャンプーして…だと思ったらイライラしてきて…家を出た

今日はホントに余裕がない

だから、ブログに吐き出そう…

疲れたよ

こんな自分情けない

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11252383307.html Wed, 16 May 2012 20:28:04 +0900
調子が悪いとブログ書かないみたい…

書かないと言うか書く気が起こらない

最近髪の毛を凄く抜いてる

そして１日中同じ映画を何回も見てる

これはヤバい

焦りからかな

精神的不安からかな

両方かな

とにかく疲れてる

昨日は１日寝て過ごしたけど…全然ダメ

ため息ばかりついてる

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11252343145.html Wed, 16 May 2012 19:46:18 +0900
タバコ吸いすぎて気持ちが悪い…

最近タバコの量が増えた

ダメだなぁ

でも、今はそうしたいからしょうがない

はぁお風呂入ってくるかな～

今日は心療内科行かなくちゃいかんし…

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11244840046.html Tue, 08 May 2012 04:14:52 +0900
いっぱい考え過ぎて疲れた…

もう嫌だ


]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11244560019.html Mon, 07 May 2012 21:37:13 +0900 仕事も家も彼と一緒

それは私が望んだ事

でも仕事では社長と部下

仕事でも気を使い
家でも気を使い

いっぱいいっぱいで頑張ってきた

疲れた

本当に疲れた

彼には本当に感謝してるけど…

以前は機嫌が悪くなると尋常じゃなくて

仕事でも家でも…

だから機嫌が悪くならないようにといっぱい気を使ってきた

いまでも気を使ってるよ

家ではもっと甘えればいいと言ってくれるけど…

いつかまた機嫌が悪くなって前みたいになったら…って思ってる

今は優しいよ

でも…自分の中ではでも…なんだよね

これもトラウマの１つ

仕事も家の事も自分のキャパ越えて頑張ってた事が彼には普通だと思われて、ちょっとでも復活したらまた以前の私の様になれると思われ、それが普通だと思われるのが怖い

あれは無理してた私なんだ…

復活したいけど、以前の私にならないといけないと今は思うから怖い

本当に私が望んでいるのは何なのか…

もっとラクに生きたい

私は弱いんだよ…

きっともう無理をしたくないから、無理のない生活がしたい

それだけ疲れてしまったんだろうなぁ

私良く頑張った

もう頑張らなくていいよ

頑張らないと続かない生活ならそれはそれで終わるだけ…

それだけの事だよ

きっと…

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11244541451.html Mon, 07 May 2012 21:22:17 +0900
家を飛び出した

少し落ち着いた

昨日カウンセラーの友達夫婦がお店に来てくれたみたいで…

彼が鬱についてとか色々きいたみたい

来てくれて色々話をしてくれて凄く感謝

でも、鬱でない人も気持ちが落ちたりイライラしたり同じで、普通なんだって

それを聞いてきた彼は普通を連発…

悪気はなく、大丈夫だよと伝えたかったんだと思う

でも今の私はそんな事も受け入れる状態じゃない

頭ではわかるし、それなりに勉強もしてきたし

わかるよ、わかってるけど…ダメなの

今はダメなの

きっとこの状態から抜けたらきっとそう思えるだろう

鬱のこの苦しい状態が今の私には普通に起きてる出来事なんだよ

そんなに簡単にはいかない

これが今の私にとっての普通ってわかって欲しい

人には色々ある

人にはなんでも前向きになるヒントは言えるよ…

毎日
こんな鬱な気持ちの自分が嫌で
仕事に行けない自分が嫌で自分に何でって繰り返しそれが私の日常だよ

今は前向きになれないんだから、自分が嫌いなんだから、それでくるしいんだからしょうがないじゃん

しょうがないんだよ

]]> https://ameblo.jp/chibi83hana/entry-11244515722.html Mon, 07 May 2012 21:01:43 +0900