「おつかれさまのうた」を紹介しましたが

あれから繰り返し何百回聴いたかっていうくらい

聴いています

Twitterでも想い書きまくってるし、

8日の日に初めておつかれさまのうたを

生み出してくれた、おだともあきさんの

配信に行くことができました

そこですごく迷ったけど、

曲に出会えたことへの感謝、想いを

コメントで書かせてもらいました。

ご本人も、ファンのみんなもすごく

喜んでくれました

翌日がクリニックだったので、

ドクターにも歌詞をプリントしたものを

持参して、ところどころ読みながら

こんなにすべての歌詞に励まされた曲は

今までなかったんだ、と報告しました。

私がこれまですごい数の曲を聴いてきた中で

そんな曲に出会えたなんて、興味深い。

忘れずに聴くねとメモしてくれたのは、

本当に嬉しかったなあ。

そして、もうひとつ嬉しかったことを記録

しておきたくて、長くなるけど書かせて下さい。

10日のおださんの配信で、

【この人生に、タイトルをつけるなら】という

テーマでメール募集してお話する回が

最終回だということを知って、少しだけ

みんなのメールを聴かせてもらってて、

私も送ればよかったなあってコメントしたら、

今からでもOKだよって言ってもらえたので、

思いきってメールしました

私の人生のタイトル、これしかない

【出会いと感謝】だなあ。

私が920グラムでこの世に産まれてきて

私を生かし救ってくれたお医者さんや

看護師さんから始まって、先生やお友達、

ずーっと出逢いの大切さを教えてくれた両親。

母が遺してくれた、私の座右の銘。

「してもらうことが当たり前じゃなくて、

していただいたことに感謝をしなさい。」

私が脳性麻痺の障がいを持ち、双極性障害の

精神疾患があること。母が天国にいること。

つらいことも多い人生だけど、

感謝を忘れずにいたら、時々でも

プラス思考になれたり、自分になにか

あったとき、必ず自分に返ってきて、

優しさを誰かがくれること…。

だからこそ

「おつかれさまのうた」に出逢えたことも、

強いめぐり合わせだと思って、

ずっと聴いてるよって。

彼は丁寧に言葉を大切に、一字一句

伝わるように、読んでくれた…。

私が泣きだしてしまうくらい、嬉しくて

「言葉が今、見つからない…」って

最後に言わせちゃうほど、心に響いてくれて

母からの座右の銘も、ちゃんとしっかり

受け取ってくれたよなあ…。

空にいる母さんも、めっちゃ喜んでる

今、今日この瞬間にこの言葉を

くれたのも、僕の気づきの時間なのかもと

いってくれた彼の純粋さ、もっと

こう書けばよかったなあって思いも

あったけど、ほんっとにメール送って

よかった。

私の思いは、障がいや精神疾患があることを

含めて自分だし、なんで私がとかあんまり

考えないけど、母を亡くし喪失感で

苦しんでた時期は、ある意味いろんなこと

考えてたよなあって、メールを読んでもらった時

すごく思い出してた。

（思い出すことは、つらくないよ）

私も、いろーんなことを考えながら、

あの生配信の優しい空気に、感謝と

感動しっぱなしでした

本当に、ありがとう

とんちゃん、とんとんずのみんな、

これからもよろしくお願いします

「おつかれさまのうた」が、もっともっと

たくさんの人の、心の拠り所に

なりますように

心から願って…

頭ぼーっとしながらも、パソコンに

向かっています。えらいぞ

12日は、クリニックでした

その疲れもあり寝転んで、

サブスクのプレイリストを

ぼーっと見てたら、

知らないミュージシャンだなあと

ポチッとしてみました。

歌声に惹かれ、歌手名を押して

他の曲を…と

またポチッとしてみたら、、、、

ある曲との出会いが…

衝撃を受けました…

前にも

藤田麻衣子さんの曲など

このブログで紹介しましたが…。

今日も相当な衝撃と、

感動と、感謝と…

いろんな気持ちを持ちながら、

熱い涙がこぼれました…

こんな曲があるんだ

その曲とは…

aoiroさんの

「おつかれさまのうた」です

曲すべてにおいて、言葉選びがすごい…

この曲の”ここ”がいいって

言えないくらいに。

聴けば聴くほど、

本当に言葉にできないけど、、、

この曲には、強い言霊があるなって。

疲れたなあとか、がんばれないなあとか…

とにかく聴いてみてほしいです

今もイヤホンで聴きながら、書いてるけど

私の視点だけど、誰かが発して言ってくれる

言葉で救われたり、がんばれたりあるんだけど、

音に乗せた言葉、歌詞ってまた違う力や

優しさがいっぱいあるなあって思います。

自分を讃える、ほめてあげる、認めてあげる…

本当に大切だから、なかなか難しいことも

あるけど、この曲で大切さを強く強く

教えてもらった気がします

YouTubeやSNSにもたくさんコメントが

寄せられてるように、私が救われてるように

心に寄り添ってくれる曲が、大切にしたい曲が

また増えました…。

このこと、すごい衝撃だったから

来月ドクターに報告しようかなあ

最近、新しいTwitterもつくったし

誰かの目や心に、留まりますように

お久しぶりです

昨日は、カウンセリングに

行ってきました

9月中旬くらい…かな。

季節が移り変わっていくなあって

感じながら、うつになるなあ…

毎日生活する中で、最近の傾向に

気づきました。

夕方から夜にうつになることが

増えてるなあ、やっぱり

季節の変わり目だなあと

感じるようになりました。

なんでかな？と思うより、

長年お世話になっていた

ドクターからも、

まりこさんは秋と冬が苦手だからと、

毎年言われてたし、自分でも自覚が

あるので、納得してるんだけど…

今年は決まった時刻とかに

そう感じるから、

今のドクターに話しました。

「気象病がすごく今、

注目されてて

”天気・気温・湿度・気圧”や、

そして特に今の時期からは

”日照時間”が関係して、メンタルに

くることが多いんだよ。

体調にくる人も多くて、

患者さんにも多いし

夜寝てるけど、日中もずっと眠くて

起き上がれないとか…。

くまさんみたいよね、

ほら冬眠と一緒よね。

それって、動物や人間の

特性というか…ね

このうつを

どうにかしなきゃというよりも、

受け止めてていいんだって

いうのも、嬉しかった

双極性障害のお薬として、飲んでる

ラミクタールが効果を

示してくれてると思うし、

まりこさんは、いろんな人と

交流して一生懸命やってるし、

支えられてるからお薬を

どうこうとかないから、

大丈夫とも言ってもらいました。

先生は、優しく

いつも必ず安心材料を

くれるんだよなあ。

ありがたい…感謝

今のクリニックに

いくようになって、来月で

２年になります。

ここまでメンタル面だけを

話すっていうのが初めてだったから、

めちゃくちゃ緊張して

心配してたぶん、疲れで

帰りにすごく体調が

悪くなっちゃったけど

それでも、自分をしっかり

ほめよう思います

私を日々、支えてくれてるみんな

本当にいつもありがとう

身近な仲間でも、同じような思いを

してる人がいるんだけど、もし

このブログを読んでくれる誰かの

心を救うことができたら、

とっても嬉しいです

好きな曲、

最後に載せときます

どこかで今日も誰かが

同じ空を見ている

　　　　　　Star Song／コブクロ

ちょっと書き記しときたいなあって

気持ちがわいたので、書いてみよう

昨日、Little Glee Monsterの

芹奈ちゃんが、「双極性障害」で

あることを公表されましたね。

このブログを読んでくれてる方は、

ほとんどの方がご存知かと思いますが、

私も双極性障害の精神疾患をもってます。

ネットニュースで、双極性障害の文字が

見えたので、タップすると彼女の記事。

読んだとき、「え、私も一緒だよ〜！

ほら。ここにもいるよ〜。」って、

彼女の勇気に感謝しました

公表するにあたって、勇気も不安も怖さも

あったと思うし、今もあるかもしれない。

だけど、同じ精神疾患をもつひとりとして、

すごく力をもらった人がここにいます。

ありがとう

精神疾患もってる人の中にも、

きっとそう思う人、いるはず

光や道しるべに

私の状態については、

以前この記事で詳しく書いています

（タップして、読んでみてね）

私の双極性障害について

簡潔に少しだけ。

私は、双極性障害のⅡ型。

軽躁状態で、躁状態は

ないに等しく、うつ状態と日々

向き合っています。

今、広島は梅雨

どうしても雨が苦手で…

ほんとにしんどいなあって思う。

晴れの日がバツグンに調子が

いいのかって言われると、それは

違うんだけど、この前今の

ドクターに勇気出して聴いてみたら、

気圧、低気圧なんかも大きく

関係するようで、それを先生が

言ってくれたとき、ちょっと

安心感が生まれました

どうしても自分がいけないかな？とか、

思いがちで不安になったりもします。

でもTwitterでも、「気圧のせい」が

トレンド入りするほど、様々な症状と

向き合ってる方がいるんだなあと、

つくづく思っています。

自分のペースにあわせて

ゆっくりとした歩幅で…

今のクリニックに行くようになって、

1年以上経過しましたが…

同性のドクターになったことも大きく、

緊張だけじゃなく、先生に会いに行って

ちゃんとやり遂げようっていう気持ちも、

まだまだ小さいかもしれないけど、

芽生えてるのは、いいことかな

最後に…

LINE MUSICでいろんな曲を

聴いていたときに出会った曲で、

私が一番苦しかった時に

この曲に出会えてたら、

どんなに救われたかって

思う曲に出会ったので

藤田麻衣子さんの

「素敵なことがあなたを待っている」

この曲を聴いた時、

涙が止まらなかった

こんな曲があるんだって、衝撃をうけた…

最近も、苦しくなると聴くことが多いです

出会えたことに、感謝

そして、今

このブログを書いてる間は…

何回、流れただろう（笑）

吉田山田の「地図にない路」

ほんっとにいい曲〜

昨年出会って、めっちゃ

聴いてる曲です

ぜひぜひ聴いてみてね

長々と書いた文章を読んでくれて、

ありがとう

思いの丈を綴ります

2017年夏

大きな出逢いがありました

フォローが来ました

小林拓真くん

活動中

喜んでくれたっけなあ

「無名のランナー｣

という曲でした。

 

いきなり汗かきながら、

かっこいい曲を

歌ってくれて、

結構衝撃受けた（笑）

そして…

彼の代表曲と言えるのは、

 Try Try Tonight

 

 

何曲か歌ってくれたと

おもうんだけど、

また来たいって思えて、通い…

そのうちにライブ行けたら

いいのに…とか思ったり、

自分のツイキャス配信で、

気づいたら…

「小林拓真くんっていう

シンガーさんがいて…」

毎日のように、話すように

なっていました

 

そしたら、仲間たちもどんどん配信に

行ってくれるようになって

たくまくんって呼ぶ私と、宮原さんと

一緒に決めてくれたニックネームで、

まりっぺと呼んでくれるようになったり、

中国地区広報統括部長と、

命名してくれて（笑）

☆たくまくんとの思い出☆

 

ちびまりこ◎車いす＊広島✩︎⡱ on Instagram: “. . . . 2018.8.5😍🙌 . . 一昨年（2017年）の8月に Twitterで出逢い、それからというもの、 私の生活の中に “灯を灯してくれている人”がいます！！ . . . シンガーソングライター、 小林拓真くんです😁👍 彼と出逢い、オリジナル曲カバー曲と…”93 Likes, 4 Comments - ちびまりこ◎車いす＊広島✩︎⡱ (@52chibimari96) on Instagram: “. . . . 2018.8.5😍🙌 . . 一昨年（2017年）の8月に Twitterで出逢い、それからというもの、 私の生活の中に “灯を灯してくれている人”がいます！！ . . .…”Instagram

 

このインスタは昨年

私のタイミングで、

アップしたものなんだけど…

 

ライブに行きたくても

遠征が出来ない私。

必ず逢いにいくからと、

約束してくれていて、

2018年8月5日に、広島に…

逢いにきてくれました

 

その時のエピソードを書いています。

感激と感謝と、有言実行の心意気の

すごさったら、なんと

表現したらいいのやら。

本当にありがとう

 

 

…

 

2019年3月、彼の地元埼玉で

初のワンマンライブが行われました。

その時に、私が推しまくって

すすめた（笑）ツイキャス

リスナーが各地から、

遠征してくれました…

 

私はその場に行くことが

できなくても、何か

できることはあると思い、

ツイキャスと同様の配信アプリ、

SHOWROOMで、リスナーさんが

現地で逢えるまで、5時間以上

配信をしました。

なんとなく始めた配信が、みんなの

架け橋になれたこと、他のファンの

みんなとライブを楽しんでくれたのが、

離れていても、本当にうれしかった。

 

 

…

 

そして2019年5月5日

追加公演として、広島でも

ワンマンライブを

してくれました

 

この公演でまりっぺに僕の

歌を聴いてほしい、

ワンマンライブじゃないと

意味がないんだ、と

 

 

愛知からまりちゃんと

ライブが観たい、逢いたい

 

なによりたくまくんを

おどろかせようと、サプライズで

きてくれた…みえちゃんと

 

 

 

みえちゃんは、ド緊張＆泣きながら

私はドキドキしながら、

会場入り（笑）

普通にたくまくんが

ストレッチしてた（笑）

 

ライブが始まる前、思っていたことは…

いつも配信で聴いてきた歌が目の前で

聴けるってどんな感覚なんだろうと、

本当に嬉しいとかいう

気持ちもあったけど

体のゾクゾクが止まらなくて…

 

 

開演して、歌声が響き渡った瞬間…

本当にゾクゾクする体、

嬉しい、感謝、もうただただ

感動しかなくて…

体のどこかからあふれて

しまいそうだった。

 

たくまくんの歌声を生で聴いてる、

隣にはわかちあえる人が

いるんだと思うと不思議で

だけど全力で想いを

受け取って感じて…

そして届けて

 

 

（※ライブ中、写真撮影はOK）

泣き崩れるほどの涙…

MCでの笑い声

すべてが”生ライブ”でした…

 

 

大好きな大好きな

晴れやかに 清らかにも聴けて

 

 

（※当日の映像ではありません）

 

 

ホント今までのことが、

結んでくれた証。

感謝しかないし、今こういった

大変な状況の中、もし1年先の

今年だったら大切な大切な

ワンマンライブはできなかった…

 

1年前のあの日を、みんなで

共にできた時間。かけかえのない

宝物です

 

ありがとう

 

1年の記念日に

書きたかったけど、書けなかったので

私はいいものはいいって共有したいし

できないこともたくさんある私だけど、

好きなことでできることは、全力で

やっていきたい、特別なことじゃない。

 

私だからできること、しっかり

やっていきます

発信することは、いくらでもできるから。

彼の歌がひとりでも多くの人の心に

届いてほしいのは、みんな同じで

人柄もふくめ、たくさんの人に

知ってほしいのです。

 

 

その思いが、誰かの心に

どうか届きますように…

｡*⑅୨୧┈┈┈┈┈┈┈┈┈୨୧⑅*｡

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※このブログについては、

本人に許可済みです。

思い出を書き起こしたくなりました

聴いた曲は…

竹仲絵里ちゃんの「サヨナラ サヨナラ」

コブクロファン（コブファミ）の中では、

知ってる人もいて、今は

知らない人もいるかな。

コブクロの小渕さんが、

サウンドプロデュースした、この曲。

失恋ソング。

切ないのにサヨナラ サヨナラ〜っていう、

フレーズが耳に残って、素敵だなあって

思ったのを覚えています。

調べたらリリースされたのが

2006年1月25日

CDもゲットしたなあ。

そして、その年の4月くらいだったはず。

広島で馬場俊英さんと一緒のイベントが

あって、コブクロと縁のある

馬場さんと絵里ちゃんがイベントなんて…

母の介護中だったけど、どうにか行く

手段を整えて、参加することができました

イベントの細かい記憶がないけど、

馬場さんの「スタートライン」と、

絵里ちゃんの「サヨナラ サヨナラ」を

聴けたこと、CDに確か

サインしてもらった時、

おふたりに「コブクロが好きで…」

って伝えたら、めっちゃ

喜んでくださったなあ

今やライブにも行き続けてる、

馬場さんとも

初対面だったなあ、たぶん。。

わりと最近…

竹仲絵里ちゃんって、SNS

やってないのかなあって

検索したら、インスタ

（竹仲絵里ちゃんインスタ）

やられてるのを見つけて

いつも投稿見ていたら、昨日の投稿で…

サヨナラ サヨナラ スタジオ生ライブ の

模様がアップされたのを知って…

さっき観てきました

それがこちら…

もう、めーっちゃ素敵〜〜〜〜

ピアノとギターのライブアレンジ

綺麗な歌声引き込まれた…

歌って、色褪せないなあってすごく

思ったし、自分にとって大切な歌が

14年経った今でも、大切に

歌われてるんだなあって

嬉しくなって、書き記してみました

絵里ちゃんを知ってる方も、

知らない方も

ぜひサヨナラ サヨナラ

聴いてみてね

馬場さんのスタートラインも、

本当に名曲です

 馬場さんも、素敵なインスタ

投稿されてますよ〜

（馬場俊英さんインスタ）

新しい風バージョンは、アレンジに

小渕さんも参加してます。

いつ聴いても、感動する

大好きな曲です

これを書いている今も聴いているのですが、

じっくり聴いていると、

母のこと、想いを綴りたくなりました。

出会った曲は…

中村つよしさんの「愛のカタチ」です。

お母さまと、ご自身が認知症の

おばあちゃんを介護されていたことから、

できた曲みたいです。

いろんなことを忘れていってしまっても、

亡き旦那さんの名前は忘れなかった…。

「愛のカタチ」素敵だなあ…。

私の母は、私がハタチのときから

お空にいるのですが、

亡くなる2年前から病気の後遺症からくる、

認知症を患っていて、旦那さんである

父のことや、娘である私のことが

わからなくなり、周りの人に

私のことを従姉妹だとか、

父のことは旦那さんなんていないから、

知らないおじさんだけど、よくしてくれる…

とか、紹介したりでも他の人はわかる。

↑これは、以前からブログで何度も

書いてるけど、SNSで新たに繋がって

くれてる方も多いので。

以前住んでた家の印象が強くなって、

ここは私の家じゃないって、

スーパーの袋や、バッグにまとめ

鍵をガチャガチャ。毎日だったなあ。

出て行ってほしくないから、うそ泣き

しても通用なんてせず…。

毎日が現実だけど、

現実だと思いたくない

現実逃避したい日々。

でも大切な家族、母。

それまでありったけの愛を、

そそいでくれた。だから…

どんなにつらくても、愛でいっぱい

返したかったけど、手探りの日々。

何かできた実感なんてないけど、

当時一緒にいたこと、過ごせたことが

愛へと変わっていたらいいなあ。。

お返しのね…。

愛のカタチっていろいろあると思うし、

従姉妹だ、知らないおじさんだって

言ってた私たちの前で、当時見せていた

子供のような笑顔、何もかもすべてが

表現があってるかわからないけど、

愛おしい。

かけがえのない日々だったなあって。

家族3人でひとつだって言ってた母からは、

愛と感謝と、出逢いの大切さ…

たっくさんたくさんもらい、

母さんが厳しくするのは、将来

私がいろんな人にかわいがってもらえるよう、

常に人の立場にたって、痛みをわかる

人間になれるようにと、育ててきてくれた

母には心から感謝しています。

きっと忘れてしまったことも、

母の心の中に思い出であっても

残っていたんじゃないか、いや…

ずっと持っていてくれたって、

信じたいです。ありがとう。

母の日から1週間すぎて、

毎年最近は、SNSで関連投稿を

見るとやっぱりキュンとするし、

今年は空も見れず、なんとなく

過ぎてた日だったけど、こんな風に

想いがこみあげたのも、なにか

めぐりあわせかなあって思います。

久しぶりに母にこの曲を

贈ろうと思います。

母賛歌／Metis

May 17 2020 まりこ

少しでも笑顔になれたり、

心がほっこりとしてもらえたらいいなあと

パソコンに向かっています

私が小学校5〜6年の時に出逢った、

歌があります中山 讓さんのうた。

（通称ゆずりん）

担任の先生がゆずりんの歌と出逢い、

学校のラジカセで聴かせてくれた

初めての曲が、スタートライン。

帰りの会とかだったかなー、よく

歌ってた音楽の授業でも歌ってたかな？

数年前の眠れなかったある日。

ゆずりんのこと、歌が頭に浮かび

音源を見つけ、もうすごく嬉しくて

リピートしながら、今どうされてるかなあと

思っていたら繋がってもらうことができ、

当時の話などさせてもらいました。

確か亡き母と先生と3人で、コンサートにも

行かせて頂いたことがあって、

ゆずりんは小学校の先生をされていたので

子どもだったり、先生目線だったり…

難しい言葉なんてなくて、大人になった

今聴くとシンプルな言葉が歌詞に

なってるから、ウキウキわくわくしたり、

子どもたちでもうなずけるような

優しい歌がたくさんあるなあって、

あらためてすごく思います

ライブが中止や延期になったり、

心がきゅんとするけど…

そんなときだからこそと、YouTubeに

動画をあげて下さったのを知って、

今朝iPhoneから観ました

2本あがっていて、どっちも知ってる

懐かしい曲

笑顔がかさなれば／中山讓

今日もお天気は晴れてるけど、

わたしの心は曇り？雨？

そんな時にピアノを弾きながらの

ゆずりんに会えて、すっごく

うれしかった

笑顔がかさなれば、

心（おなか）もあたたまる。

朝からほっこり

昨日アップされた、

大きくなっても／中山讓

大きくなってもおぼえているかな？

　大きくなってもおぼえていたいな

今は、出逢いと別れの季節だから、

この曲が本当にマッチしていて、

かなしい出来事もたくさんあるけど

わたしの中では、ゆずりんとの再会が

まさにそうだなあ。

34歳になっても、心の中にずっとあって

歌えたり、こんな曲だった、そうだそうだ

って思える。音楽って色褪せないなあ

おとといも、投稿を見た途端

「一人じゃできないから」と、

「スタートライン」をずっとずーっと

リピートしていたわたし。

子どもたちも歌える曲だから、スーッと

心に入って停止を押さずに

聴き入っていました

ゆずりん、ありがとうございます

ゆずりんからのあたたかさが

読んでくれる方々に、届きますように

YouTubeリンク、間に入れてます

ぜひぜひ聴いてね

(※シェアについては、

ご本人に許可済みです）

なってしまいましたが…

私は、双極性障害（Ⅱ型）の

精神疾患をもっています。

カウンセリングを

受けてきましたが、

2019年9月25日で通っていた

クリニックの診療が

終わりました。

ドクターの都合により、

クリニックを

卒業することになったのですが、

今の気持ちを

書いてみようかなと思います

私が文章を書く時は、

いつもそうしてるけど

あらかじめ下書きなどせず、

このまっさらな画面に

書き記していきます。

その方がより素直な

気持ちが書けるので

私が精神疾患を持ったのは、

高校生のとき。

うつ病治療を行っていく中でも、

先生が言われていたのは、

母を喪ったことが一番

しんどいことだったから、

そこを私なりのペースで

乗り越えてきたということ。

このブログに何度も

書いていますが、

私が二十歳のとき（2006年）に

母を亡くしました

「喪失感」を心がぎゅっと

抱えたんだよなって思います。

母を亡くして、半年は気丈に

前向きにいたことを

今でも覚えています。

ふとコブクロの曲、

未来への帰り道を聴いて、

大号泣したくらいから

心が正直になり、

症状と向き合う日々…。

数ヶ月落ち込んでまた

元気になってを何度も

繰り返していたけど、本当に

つらい日々だったなあって、

振り返ると思う。

何も出来ない、興味も持てない、

食欲不振、痩せる、過呼吸、

無表情、人に会うのも

嫌だしこわい…。

そんな毎日を送っていくことは、

正直言って

「生きてるなあ。」って気持ち、

全くなかった。

カウンセリングも、

父が状態を話し

お薬をもらって来る、これも

長く続きました。

「行きたくない！」って

言い張ってた…。

パニック起こして、

泣くだけのカウンセリングを

受けたことも何度かあったけど…。

2010年と11年は、

一番長い期間

落ち込んだなあ。

ほぼ一年ずっとだったけど、

それでも大好きな

ライブ（ストリートライブ含め）に

行きたい気持ちは芽生えてて、

いろんな方の力を借りては、

コブクロ、TRUNKやNamelessに

会いに行き、たくさん

心配もかけました

あ、でも2011年は

ライブに足を運ぶことも

出来なくなるほどで、

この2年間は3ヶ月くらい

元気になれる時期があって、

その時はもう何でも

できるんだ〜っていう、

ただただ楽しくてしかたなかった。

元気になったらこんなに

晴れやかな気持ちに

なれるんだ〜っていう状態が

続いたとき、2012年に診断名が

「双極性障害」へと変わり、

お薬も変わりました。

2錠今でも飲んでいるけど、

ひとつはこの年に

双極性障害の治療薬となったもの。

副作用が心配されたけど、大丈夫で

飲み続けてる現在まで、寝込むほどに

不安定になることはなくなりました。

いい環境の変化もあり、お薬も私の

心と体とあい、効果をみせてくれて

いるのでしょう。このお薬を

飲む理由は、

上がって（躁状態）

落ちて（うつ状態）を

繰り返す波に対して、

なるべく平らに平らに、

おだやかな波にするためです。

双極性障害は、

躁状態とうつ状態を

繰り返すのが症状だけど、

私は軽躁状態でうつが主なので、

Ⅱ型になるんだそうです。

躁状態は今ではないに

近いくらいのようで、

上に書いた「何でもできるんだ〜！

やったあああああ！！」って、

あんまり状況判断もしないまま、

楽しかったっていうのが

躁状態だったんだと思います。

うつ症状とは、

毎日向き合う感じです。

頭がボーッとしたり痛かったり、

目の前にモヤがかかって、

スイッチが入ったように

無気力無表情で数時間過ごして

しまうことも、実は

少なくありません。

ひとりの時間なので、

どうしててもいいけど

罪悪感に近いものが生まれ、

自分を責めて

しんどさもどんどん

増していきます。

もっと言えば何の感情もなく、

時間が経つこと、

状態はその時によって様々。

もちろん、少しでも

楽に過ごせるように

自分なりの努力もしています。

何か食べてみたり

飲んでみたり、

音楽を聴いたり、

テレビを観たり、

誰かとLINEとか通話、

そして今や私の

ライフワークとしているのは、

ライブ配信

ツイキャスに始まり、

今はSHOWROOM

極たまにインスタライブや、

Twitterライブと、あれこれ

やってます

ツイキャスは、約6年定期で 

やっていてそこで出逢えた、

“ファミリー”の存在は私の

宝です、ほんとに

SHOWROOMでもイベントに出て、

カラオケ配信をしたら、

いろんな配信を通じて

繋がった方たちも、下手な歌でも

聴きにきてくれて、

リクエストをくれたり

私にとって、これが

お仕事だと思ってます。

支えてくれてる皆さんに、

感謝しかないです

ありがとう

うつはなかなか説明

できないものだから、

すごくもどかしい。

ここが痛くてかゆくてとは

違う。けど、ひとりで

やり過ごしていたら、

波に飲まれるばかりなのです。

じっと耐えて

越えられる日もあるけど、

私がしんどさの中に

言葉が言葉にならずとも、

精一杯表してるものは、

SOSでもあれば

必死に自分を出したい、

向き合おうと

努力している証なんだと、自分を

認められたらなあと思ってます

自分の中にだけあるものを、

解ってもらおうなんて…

無理なのかもしれない。

何かを食べたい、

食べてみようかと

思っても、食べ物を

とって口に運ぶことさえ、

普通にできることが

つらくて出来ないとか。

○○したいのに、できない！！

したいなら、すればいいじゃん！

そうなんだけど、それができなく

なってしまうのが、うつなどの

ひとつの症状なので、

なまけてなんかない。

頭ではわかっていても、

体と心がうまく

動いてくれないのです。

そういったことを、

そうなのか！でもいいから、

理解できなくてもいいから、

知ってほしい

そう願っているのです。

療育センターから、

クリニックまで18年

お世話になった、ドクターのもとは

離れるけど、小さくも大きな一歩を

新しい場所でまた踏み出します。

まだ決まるにはこれからだし、

不安しかありません。

いい出逢いがきっとできるさなんて、

力強く言えるほど強くはないけど、

家族や仲間…

私を強く想ってくれる人が

いることを決して忘れないで、

そして

私には切り離すことの出来ない、

大切な音楽たちをたくさん連れて、

私も知らない自分を探しにいこうと

思います。このブログを書く今も、

ヘッドホンからはコブクロが

歌ってくれています

いつもながら、とりとめのない

文章になったけど、頭と心を

リセットできるようにと、

願いながら…

今日の自分に

“お疲れ様”と

“ありがとう”を言いたいです

明日がいい日でありますように