早々頭からすっかり消えるもんでもない。

今日は何日目かとか、

ついつい考えてしまう。

会社の子が出産した。

会社の子の奥さんが出産した。

最近は会社で

そんな話題ばかり。

旦那がダラダラしてる姿を見ると

本当なんも頑張らない人だと

呆れてしまう。

いつも毎日大イビキで

うるさくて仕方がない。

寝不足が続く時もある。

毎日毎日寝る直前まで強いお酒を

ちびちびちびちび飲んで、

寝る時は大イビキ。

直前まで飲むのをやめて欲しくて

お願いしても変わらず。

背も高くて足も長くて

顔も小さかった旦那は

今ではどっちがお腹？と思うくらい

背中にもお肉タプタプで

胸もBカップくらいある。

服が入らないだのなんだの

いちいち聞くだけで腹が立つ。

普段からなんも頑張らない旦那。

何時まで飲むの？と聞いたら

「まだいいと思った。」

「2杯目だからいいんじゃないの？」

      (↑濃いーいハイボール作って飲んでます)

「我慢しようかなと思った時は飲んでない。」

聞いて呆れるくらい、

何も頑張ってない言葉ばかり

言ってくる。

挙げ句の果てには

「そういう性格だから」

と開き直りやがった。

「あーそうですか。そういう性格だから

治療も頑張らなかったんだね。」

と言ってしまった。

少なからず旦那にも原因はあった。

なのに変えようとする努力は

何も見えず、

唯一サプリだけは飲んでいたくらい。

運動もしない、

お酒も控えない、

調べて何か行動しようともしない。

薬の名前すら覚えない。

私が病院行く日を覚えない。

何しに行ったのかも覚えない。

なのに、いい旦那気取りで

セミナーにはついてくる。

子供が欲しいと

一丁前に理想だけは口にする。

流産したとき、

涙ぐんだ旦那に正直腹たった。

頑張ってるのは私1人なのに。

悲しむのをやめてくれと思った。

何で悲しむのか。

旦那がなんの苦労をしたのか。

高度治療は諦めて、

タイミングで奇跡的に授かれば…

とかいうくせに

排卵日なんて分かってない。

聞いてもこない。

知ろうともしない。

で、しかもEDになって、

何も言わずに有給とって嘘ついて病院に。

診察結果は「プレッシャーが原因」だとよ。

ちなみに私は何も

プレッシャーなんてかけてません。

嫌だろうと思って

なーーーんも言っていませんでした。

でも生理になったかどうかくらいは

わかる生活スタイルだったので、

きちんと排卵の知識があれば

いつ頃がいいかなんて

だいたいわかるはずです。

それでもすることはなかった。

必然的に、

子供を授かれる可能性はゼロに。

まだ生理あるのに。。

生理になるたび、

排卵日がすぎるたび、

しぬほどくるしい。

なーーーーーんも頑張らない旦那。

本当ふざけんな。

不妊治療、強制終了。

ずっと続けてた

カバサールも止めました。

続けるのか止めるのか、

モヤモヤモヤモヤ、

旦那に曖昧な態度ばかり取られてきたけど、

治療続けて6年の時に

「カバサール？何？」

って言われたことに

私の精神的なものが破裂した。

旦那のムスコが

全く立たなくなった。

まさかのED。

タイミングすら取れなくなった。

3ヶ月に一回、

するかしないか。

最後までできるかどうかは

さらに謎。

一応頑張ってくれるけど

私の心はポッカリと

大きな大きな穴が。

子供授かれなかった。

普段の仲良しもなくなった。

手も繋がない。

ギュッもしてくれない。

ちゅーもない。

私はただのお世話係のよう。

今月末、

治療をやめた人たちが集まる

セミナーに参加してきます。

やめたんじゃない。

やめさせられたんだけどな。