31歳で妊娠発覚🤰

お陰様で子父であるブラ男も喜んでくれて

私の人生はこれから大きく変わる。

ガチャン！ガチャン！！

あとなんなら期限数ヶ月しかないし

出発した妊娠駅から

まー脱線事故や色々あって

結果次の結婚駅にスルーして

ブラ男さん途中下車しはりますよ

しかも妊婦のチビとも置いて

新しい切符買って

そう、、、、

だからあんた、、、

出産駅についた時には

2018年7月12日。

初めての産婦人科。

今じゃ通い慣れて

先生とも助産師さんとも仲良い

この病院で初めてのチビ太との対面。

っても袋でしかないけどw

こんなんなのにさ

初めてエコーで見た自分の子に

涙出たよね

今まで味わった事ない不思議な感覚。

「いるんだ。本当にお腹の中に私とブラ男の子供が」

ついついまだペタンコのお腹触っちゃう

これが母性ってやつですかw

すぐにブラ男にもエコー写真付きで報告🤳

私以上に喜んでるブラ男❤️

この人の子をがお腹にいるんだ。。。

ふふふ❤️

思わず笑みが漏れます❤️

そして

テンション上がった理由がもう一つ。

出産予定日。

そうです。

ブラ男と私チビともが出会った日なんです❤️

もう運命しか感じなかったよね

なんでこうも女子って生き物は

夢を見がちなんでしょうか

チビともーーーーー

あんた今幸せかもしんないけどね

この数ヶ月後、、、

夢から叩き起こされますよw

それもいきなりね❤️

でもブラ男が実際にどう思ってたかなんて

今となってはわからない。

だってこの数ヶ月後ブラ男は、、、

妊娠9ヶ月の私チビとも🤰と

お腹のチビ太👶

を捨ててしまうんだから

はぁ

さて当時を振り返り、、、、

別れを選んだ私に対して

悲しさと苛立ちをぶつけてくるブラ男

当時のメールより一部。

「安心させてあげれない男でごめんね。でも愛してるよチビとも。もう一度考え直して。」

「やってみないとわからないのに無理だって言わないで。とりあえずやってみようよ。俺はチビともとお腹の子と一緒に頑張りたい」

「俺はチビともと一緒になってもいい、妊娠してもいい女って思ったからゴムつけなかった。だから本当に妊娠嬉しいんだよ」

「一緒に作ったのに1人で育てるのズルい。産むなら俺とお前、ちゃんとパパママ2人で育てよう」

ブラ男は妊娠を本当に喜んでくれて

私に前向きな言葉を投げかけてきた

実はブラ男は1度家庭を持つことに失敗してる。

ブラ男が20歳の時に

当時の彼女が妊娠→出産→3年で破局

今は認知した娘に週1で会って養育費を払ってる状態だ。

そして彼の親兄弟はみんな母国に帰ってるので

日本に残った彼は

自分の家庭をすごく持ちたがっていた。

私もそれはもちろん知っていた。

優しいブラ男。

子供好きなブラ男。

家庭を持つことに憧れてたブラ男。

私が妊娠したって言ったら喜んでくれたブラ男。

想像はできてた。

彼が一緒になろうって言ってくれること。

嬉しくなかったわけじゃない。

戸惑いはあるけど妊娠した事も

ブラ男が喜んでくれてることも。

でもそれに甘えて結婚→出産。

私たちは幸せになれるのかな⁉️

葛藤が続く。。。。。

ぶっちゃけ言うと

この時堕ろすって選択肢がなかったわけじゃない。

産みたいけど、、、

産みたいけど、、、

じゃあ、、、

どれもこれも全部が当時の私には

納得できる答えじゃなかった気がした。

本当に本当に悩んだ。

そしてその日の夜

母に告げる。

「どうせ育てるなら父親いないより、いた方がいい。ブラ男喜んでるんでしょ？？結婚してくれるんでしょ？？、、、、ならやってみなさいよ2人で。最初から苦労してシングルマザーになる必要はないよ。頑張ってみなよ」

31歳になっても定職にも付かず

貯金もないし、学歴は中卒。

酔っ払って朝帰り常習犯で

海外行ったら1年とか帰ってこない

そして避妊もせずに妊娠しちゃった娘

そんな娘に寛大だった母。

本当にこの人には敵わない

そしてチビとも

決心する。

「ブラ男、本当にチビともと一緒になるの後悔しない？」

「私わがままだよ？？すぐ泣くよ？？すぐ怒るよ？？ 」

この時私は

人生の一大決心をして

幸せ一歩を踏み出した❤️

お腹の子とブラ男と幸せになるんだ❤️

とまだ見ぬ未来に夢と希望を膨らませてたんだ。

今の私があるのも

後悔のない選択ができたのもブラ男のおかげ。

本当に感謝してるよ。

なんか出会った頃のブラ男を思い出すと

複雑な心境になる。

現在の報告。誘発分娩入院まで後2日。

このブログ現在に追いつけるかな？w

「ココに俺らの子がいるんだね」

幸せそうなブラ男がちょっと鬱陶しかった。

私まだ産むとも言ってない。

なんか知らないけど泣けてきた。

そして私は気がついた、

素直に喜べてない自分に。

子供は堕ろしたくない。

でも私育てる自信ない。

そしてブラ男と一緒になる自信がない。

子供って、、、

結婚って、、、

そんな簡単な事じゃない。

ダメだ。

何回未来を想像してみても

いいイメージが浮かんでこない

私ブラ男の何知ってる？？

彼でいいの？？？

ブラ男、、、、

ブラ男、、、、、、ゴメン無理だ。

私の家族はすごく仲がいい。

ちょうど1ヶ月前には

結婚35周年で3人で温泉旅館いったりした。

離婚は絶対嫌。

だったら最初からしない方がいい。

そう最初から。。。。

ブラ男ごめん。

私はブラ男に別れを告げる。

ブラ男

と理解できない様子。

泣きじゃくってて当時の記憶はあやふやだけど

必死に説得された記憶ある。

とりあえず1人になりたい私。

考えたい。

1人で考えたい。

ブラ男には帰ってもらった。

メールにて

「ブラ男、別れを選んでごめんなさい。でも結婚って子供育てるってそんな簡単な事じゃないと思うんだ。今の私達には無理だと思う。でも子供を殺したくないの。お腹の子はブラ男の子でもあるからどうするか考えてちゃんと報告します。とりあえず明日病院行ってくるから連絡するね。本当にごめんなさい。 チビともより。」

当時のメールまだ残ってたよw

すげー長文だったから省略したけど

当時こんな事送ってたよ、私w

そうだ。

私最初はブラ男と別れるって道を選んでたんだね

あー懐かしいwwww

そしてブラ男に必死に説得されたのに

ブラ男に嫌われて、別れるようにしようって

嫌な女演じてさ、、、

酷いこともめっちゃクソ言ったっけw

母性のカケラもなかった私。

チビ太ーごめんよ。

素直に喜んであげれなかったカーチャンで

今は早く会いたくてたまらないぞ❤️

流石に不安になってきました

2018年6月10日。

人生初の妊娠検査薬を買いに行きました。

念のために2個入りを。

ドキドキの初めての妊娠検査薬。

1人で家でやりました。

オシッコかけて、、、

平行な場所に置いて

5分待つんだよね。

おけーおけー。

オシッコ我慢してたんで

とりあえず急いでトイレ行ってかけてみた。

2秒くらいで

平行な場所にに置く前に

なんか小窓に反応が。。。

私、、、、

本気でテンパってたと思う

とりあえずブラ男にメールで報告。

それだけ送ったw

と素直に喜べなかった私と違って

大喜びのブラ男。

電話していい？？ とすぐに電話がかかってくる。

テンション高いブラ男から色々言われたんだけど覚えてないwww

「ねぇ、チビとも、、、嬉しくないの⁉️」

って聞かれても嬉しいって多分言えなかった。

「今はテンパってる。よくわかんない。」

それしか言えなかった。。。。

実際お腹に子供いるなんて実感ないし

自分が家庭に落ち着いて

子育てする姿なんて全く想像ができなかった

「どうしよう。どうしよう」

「私が妊娠？？」

「私が母親になるの？？」

パニックでした。

その頃のブラ男はちょうどトラックの免許を取るために

会社休んで教習所行ってたので

電話から直行で家に来てくれました

ブラ男と正式に付き合い始めてまだ数ヶ月

生理が来てないことに気がつくチビとも

心あたり。。。。

あるっていうか。。。

本当に恥ずかしいですが、、、、

いくらお外にピュッでも妊娠するって

知識はあったのに。。。

そして危険日とか安全日とかなんも気にしてなかったです、はい

でもなぜか当時は妊娠してない自信があったチビともです

生理遅れてるぜ〜なんて余裕に構えてました。

中にピュッってしてなければ

確率低いでしょー大丈夫さーってw

そう私達中にはしてなかったので

大丈夫だって思ってました。

冗談でいやまじ当時冗談で

「ねーブラ男！そういや生理きてない！妊娠してたりして」

って言ってみたら、、、

って言われてビックリしたの覚えてる

私は当時ぶっちゃけ妊娠してるって

思ってもみなかったし

将来とか結婚とか自分に関係ないって思ってた。

もちろんブラ男とはこれから先も一緒にいたいけど

それはまだ先の話でしょって

やっぱり順番通りに

同棲→結婚→妊娠→出産。

それが当たり前で

私もそのレールの上のいると思ってた。

まさか妊娠という現実が

目の前に迫ってたなんて

思ってもみなかったこの時は

ブラ男は私より3つ下の28歳。

前回説明した通りハーフです

実は結婚はしてないけど認知してる7歳の娘がいます。

あ、日本語喋れますw

もう15年日本住んでますから

これくらいしか言えないな

ブラ男は私の中のブラジル人のイメージと

ちょっと違う男でした

ちょっとシャイで、人見知り激しめ

お酒もタバコも嫌いですw

なにしろすっごく優しくって

情熱的

少しヤキモチが激しくって

それで喧嘩によくなるけど🤜

愛されてるなって

私の事を幸せな気分にさせてくれる天才君

今までの彼女とは毎回3年とか長く続くタイプで

私と正反対

仲間といると

いじられてお調子者の面もあって

でもいつも私の事気にかけてくれてて

やっぱり私はブラ男君ラブでしたw

この後どん底に突き落とされるとも知らずにw

そしてここに書いてるのが

私の知ってるブラ男君

数ヶ月前まで未来の旦那さんだった

世界一大好きなブラ男君w

この後私の知らないブラ男君に、、、

なってしまいますが

それはまた後ほど

私の見ていたブラ男は

全て嘘だったのか

今になってもよくわかりません

あれ長すぎたねw

あれから毎日連絡を取り、

出会いから5日後に初デート

それからは週3、4で会うようになり急接近

ブラ男さすがハーフだね

女の扱いが上手いんだわ

特定の彼氏が8年間いなかった私チビともは

すっかりブラ男にハマってしまいました

今までのチビとも人生は、、、

日本でお金貯めながらバイト生活して

海外旅行に年に2〜4回

1年〜2年で日本の飽きてしまうので

ある程度お金ができたら

海外に留学やワーホリへ旅立つ

っていうスタイルでしたので

特定の彼氏は作らず定職にもつかない

完璧その場暮らしの自由人でした

しかしここに来てブラ男にドハマりしてしまいまして、、、

この人の彼女になりたいっとなるのですw

年齢的に最後のチャンスであった

ワーホリの申請も取り下げ

六本木通い夜遊び

全部やめて(いや控えて)彼にアプローチ

言葉はなかったものの、、

1ヶ月後には彼の友達や職場の飲み会に参加したり

週に4回はお泊りするハタからみたらカップルという存在になってました

こうやって文章にすると

本当に私ブラ男の事大好きだったんだな〜

2018年3月3日

六本木のクラブへいつものように

週末踊り狂いに行く

日付またいで4日になった頃ブラ男に会う。

この頃は想像してなかった。

コノ1年後の3/4がチビ太の出産予定日で

のちの誘発分娩の入院日になるなんて

ブラ男は一緒に来ていた女友達の友達だった。

実は私もブラ男もお互いの存在は随分前から知っていたものの(共通の友達が多い)会ったことがなかった。

やっと会えたね

って感じで始めてあった気がしないってのが

私がブラ男に思った時の印象

ブラ男がなんでブラ男かって？

彼はブラジルと日本のハーフなんです

この事がまた結婚するのにすっごく大変だったんですがそれはまた今度の機会に

実はこの日の私は超情緒不安定でした

メキシコから男友達が日本に遊び来てたので

昼からビール飲んで鎌倉観光してからの六本木。

六本木着いてから居酒屋→クラブはしご

テキーラ浴びて完璧酔っ払い

そんな状態で以前デートしてた男にも

たまたま半年ぶりに会ってしまって

(しかもブラ男の友達でもあった)

ソイツにシカトされて、、、

私泣く→ソイツに喧嘩売る→泣く。

もう完璧超めんどくさいやつ状態

クラブのトイレでも珍しくリバースして

本当に狂ってました   恥ずかしい

そんな時に優しくしてくれたブラ男、

まー記憶ほとんどないんですが

元々会う前から彼のいい噂を聞いて事もあり

、

周りからもその日彼が面倒見てくれてたことも聞き、

あれ、ブラ男ちょっといいかも

っと思うのです。

そして翌日Facebookを通じて彼の方からメッセージが来て、毎日連絡取るようになります

そんな感じで彼の方は

「クレイジーな女だなでも小さくって俺の好み、酔ってない時にデートしてみたい」と思ったらしいです

出会いは、六本木

やっぱりよくないな〜って今となっては思う

でもこれが

クレイジーなチビともと

のちに子父になるブラ男の

出会いなのでした

あんまいい出会いと言えないしw

ちび太にも説明したくないな

まさか自分が未婚で出産するなんて。。。

想像もしてなかったw

31歳のチビともの波乱万丈人生。

まさか未婚出産まで経験するとは

さすがとしか言いようがない

自由人とうたい、自由気ままに世界を旅して

テキーラとクラブ通い旅行が趣味で

ちょっと派手な独身生活を謳歌していた。

8年ぶりに本気の恋→妊娠。

あー私もこれで落ち着くのね。

お酒もタバコもやめて

テキーラショットの週末六本木生活とサヨナラ

人生最初で最後の本気の恋

運命の人に巡り会って、

幸せでしかない順風満帆な人生

それがまさかの、、、

子父浮気→婚約破棄→

現在、ほぼ音信不通

そして私は

未婚で2019年春に

息子チビ太を出産する事になる。

まだ這い上がれてないですが

自分とこれから産まれてくる子供の

成長記録として

そして自分の精神安定のためにも

ここにブログを書くことを決意

そして私が皆さんのブログで救われたように

少しでも同じ境遇の人の支えにもなりますように