今年に入ってなんとなく運気が上がったなと感じるこの頃。

それは兆しが現れているんです！

３日前にとっても不思議な夢を見ました🌛✨

トイレをしているんですけど

ずーーっと小が止まらないんです

ずーっとずーっと。

あわてて📱で夢占いを検索したところ、金運が急上昇している💰とのこと！！

いきなり相続税や宝くじといった大金が舞い込んでくるかも！？となっていました。

ええっ！ということで1月29日大安寅の日にtotoBIGを購入！！

購入するといいと言われている午前中には難しかったので私にとって吉になる方角自宅から南ということで自宅から南にあるコンビニへかけこみ購入。

その日の夜に母親からお清めの塩をもらったから財布にいれておきなさいと渡され、財布にいれてその日は寝ました。

そして、30日

仕事柄、集金へ回っていたときのこと

あるお客さまから、

なんと

聖徳太子の一万円札💰を出てきたから…と渡されました。

初めて見るお札。

今の諭吉さんより、一回り大きいんだなぁと彼氏にLINEした、諭吉さんと交換できるならした方がいい！と言われ、私の諭吉さんと交換😄

金運上昇中だね！！と

私も彼氏もワクワクしながら過ごしてます。

ちなみに、夜、車の運転をしていてふと前の車をみると車番が7777✨✨

ラッキーしかやってこない⤴⤴⤴⤴

これはもう億万長者の兆し！

神様ありがとうございます❤

おめでとう❤️

さっき、0時過ぎに電話したけどでなくてLINEしといたんだけど。

寝てるんだろうな笑

今回は2回目のおめでとうが言えましたとっても嬉しい🎵😍🎵

彼はどう想ってくれてるかはわかはないけど、

お初の手紙をかいて渡したんだ🎵

そして、おとといお参りした⛩️でもおみくじでとても面白いことがあって、

彼氏の引いたおみくじの[結婚]には

婿に行けと。

私の引いたおみくじの[結婚]には

娘婿をとれと。

彼氏は爆笑して、俺、婿養子か…って呟いてたけど私的にはそれもありかな？

なんつって。

でも、この⛩️は去年一年に何回も足を運んでいて、お別れの話が出たあとも実はお参りしていて、

なんのご利益があるのかと彼氏にあらためてきかれて調べたら

石川県白山比め神社は、悪い縁をたちきり、いい縁を結ぶ。

復縁の神様と。仲裁に入って縁をつなげてくれると。

この神様に私たちは何かと縁を繋いでもらっているのかもしれない。

そんな風に思えてならない。

深い深いご縁に感謝しかないなとあらためて思いました。

彼氏君は、おみくじがいつも良くない結果しか出ないから、相性良くないと行ってるけど、そういって何だかんだで一年に3回以上は私たちお参りさせてもらってるんだよ。

神様が私たちの縁を繋いでくれてるんだよ

私はすごく感動しつつこの縁を大切にしていこうと思いました。

happy　birthday

心からおめでとう私の大切な人

本当はごめんねと一言謝ってほしかっただけなのに

私の顔色をうかがってきた彼氏。

傷つけるつもりはなかったんだ、傷つけてしまったんならごめんねと、

自分が悪くないと思っていても、謝ってもらえるだけで心は晴れ晴れするのに。

そう心で思いつつ少し、いつもと違う態度をとってみたら

やっぱりいつもより甘えてきて。

口調も優しくなって。

私もついつい許してしまうことに

これでいいのかな？と思いつつ明日もデートする約束をした。

うまく喧嘩ができないな。

怒るって感情が出せない私は

こんなんでいいのか…

と日々考える。

言わないとわからないってわかってるけど、

わかってほしい。

それってわがままなのかな？

ついに私、彼氏に不満をぶちまけました。

私は感情を声に出そうとすると、言葉がでなくなってなにも言えなくなるんです。

普段から彼氏との電話で日常生活のことは普通に話せるけど、感情のことを話すと

彼氏の感情を聞いている分にはいいけど、自分の感情は伝えません。

でも、今回は私の中でピークでした。

だから、直接会って言えないのでLINEでしてしまった。

彼氏は、私の質問にたいして、面倒くさがらず答えてくれて。

でも譲れないことはバンバンと返してきます。

でも、私も負けじと言いたいことをブツブツと返してたら

なんとでも言え

と、ふてくされたスタンプ。

じゃあ、なんならと私は言いたいことを言いまくりました。

そしたら、ペコリのスタンプ……

言い過ぎたと思って謝ったけど。

そのあとも別にたわいもない会話をし。

私、謝らないつもりだったのに。

すぐ謝ってしまったと

なんか変に反省。

こんなのきっと夫婦だったら序の口なんだろうな。

ビビリの私にとっては大きな進歩だ！

一年はたってないのかなー？

あれからいろんな出来事がありました

今年の５月。

一年記念日に彼氏からのお別れした方がいいんじゃないかなぁ…発言笑

また詳しく書いていくけど、とても悲しくてでも、悔しいから後悔しないように私が頑張った💦💦

そして、7日前

俺、今から風俗いってきまーす事件

これは、あまりにも突然すぎて動揺😅

そして怒り

そして、悲しみ

私が伝えた私の気持ちも全く理解されなくて

本気で今悩み中。

自分の思うことはめちゃくちゃ主張する。

私のことはきいてくれない。

私の気持ちは置き去りにされてる

歩み寄ることできるかな？

突発的な彼氏の言動にここ数ヶ月振り回されっぱなし

とりあえず時間をください。

と彼氏に伝えた。

これはデリヘルが嫌だとかいうレベルではなく、

ホントにこの人との結婚がしたいのか？

してもいいのかと考えなければいけない時期にいる気がする。

もっと話さなきゃ。

もっと、気持ち伝えなきゃ

今、自分磨きに没頭中。

愛されホルモン＝オキシトシン、セロトニンが相手の脳から出ると

癒される、安心感がある、好きになる、記憶力がよくなる、学習能力が高くなると

体にめちゃくちゃいいホルモンが分泌されるらしい。

その愛されホルモンは自分の脳からも出るともっとイイ♡

そのポイントの、１つ

【スキンシップ】

なんだけど、これがまた実は私苦手だった💦💦

意識してしまうと余計できなくなるスキンシップ。

でも、頑張って1日5回以上スキンシップをとる！

これが私の素敵な女性になるための目標。

笑っ

ホントにどれだけ苦手なことをしているのか…

できる人にはそんなこと簡単って思うんだろうけど…

私は意識しないとできない。

さらに、周りの人ともスキンシップとることを頑張ってみよう！と意気込んでいる👍

ちなみに、昨日になるけど彼氏といたときに意識してスキンシップとってみたら😃

彼氏がいつもより優しくみえた笑っ

なんかすごく私が好きになっちゃった❤

彼からも私の手を握ったりよしよししてくれたり…

オキシトシン、セロトニンってすごい！！

ところがその道中、タカの友達がケータイショップであった出来事を話してくれたのはいいけど、お店との間でトラブルがあり

連れが怒っていたという話をしてくれたんだけど…

怒る気持ちもわかるけど、店員さんにその見返りを求めてサービスしろとか言った方がいいというタカの言葉に私は思わず、

いやな客だ！

と言い放ってしまった。

私は店員さんの立場もすごくわかるし、（務勤めていた経験と接客業をしていることが多かったから）文句言いたいお客さんの気持ちもわかる。

わかるけど…

なんか、ちっちゃいなー💦💦

と思っちゃったんです。

もっと、深刻な、例えば情報漏えいだとか

人体に危険があったりとかだったら怒っても仕方ない。

あってはならないことだけど。

もっと器でかくなれよ〜💦

心の声。

感情のままに素直に気持ちを言葉にして伝えることは私もすごく尊敬しているけど

相手の立場に立って言葉を発することや、

感情を押さえることも大事だと思うんだよ。

子供じゃないんだから💨💨

って言いたくなり、出た言葉が

いやな客だ！絶対接客したくない。

だった…

ごめんねタカ。

私も言葉足らずで😣

でも、嫌だった。はっきり言ってそんな文句をいう男は小さい。

まだまだ、成長することができるね✨

伸びしろがあるよね。

クセが強い彼氏だけど。

お互い成長まだできるよね！

頑張るぞー！

私の事ホントに好きなの？

なんでもっと会ってくれないの？

私のことはどうでもいいの？

ほっとかれて寂しいのに。

そう思ってても、相手に言えない。

だって重たい女にはなりたくなかったから。

けど、タカのこと本気で考えたときに

確かに重たい女にはなりたくないけど

自分は本気でこの人のこと好きなのかな？

って相手に好きになってもらえることを求めてないかな？って考えるようになって

自分はどうしたい？って問いかけたら

一緒にいたい。私はどうしようもなく彼が好きなんだって感じた。

そして、ハッと思ったときに相手にどう思われるかじゃなく自分が相手をどう思っているかなんだ。

どんなに嫌われても、本気でその人のこと思っているのなら

向こうを向いている相手がこっちを振り返るまで自分の気持ちに素直になって、

気持ちを伝えることなんだって気が付いた。

そう、求めるのではなく与える。

私はあなたに愛を、好きな気持ちを伝えること

なんだ。だから自分はタカが好きだから、その気持ちに素直になって行動してみよう！って決めたの。

そしたら、気持ちが楽になって。

もっと彼を真剣にみることができて、知ることができて楽になった。

あなたを信じるよ。

私は大好きだから✨

そう決めたら、心が晴れ晴れしてきた！

今までの恋愛にはない感じ。

与えるってこういうことなんだねー…

許せないことがあった。

でも、ここ数年ある美容と出会ってから、私の感情はキライから、感謝に変わっていった。

与えらたものが自分に返ってくるんですよって言葉をきいたときにハットした。

私が周りに与えているもの。

そして母に与えているものは、怒り、憎しみ、不平不満。そして苛立ち。

だから、母からもその波動が私に返ってきているんだ。

そして、過去と他人は変えられないけれど、未来と自分は変えられる。

そうきいたときに、私が変わればいいんだ！と思って意識してイライラすることをやめた。

母に対する気持ちを感謝に変えることに決めた。

そしたら母からも苛立ちがなくなり、会話が多くなった。

私も母に頼ることをせず全部自分で決断して、自分のことは話さずにいたけど

彼氏ができたことも話したり、今は私の孫もみるからね！と

元気でいなきゃ！と言っている😊

私もタカとの愛を育んで、親に孫を見せてあげたい。

父親が、亡くなる数週間前に見たいと言っていた私の子供。

親孝行ってこういうことだよね。

幸せになること。それが親にとっても幸せなこと。

タカもいつの日かお父さんになるんだよ〜

子供の扱いわかんないって言ってたけど(^_^;)

きっと親バカになることは間違いない笑

女性っぽいところあるから母性本能もあるのかも笑

早く会いたいなー。

私達のベイビー♪

私が勝手に思ってることだけど、思いは叶う！

もっとイメージして今日は、寝よう！

あっという間だ！　

最近出会った頃のこと思い出したり、

タカのどこが好きなのかな？とか

色んなこと考えてみた。　

周りの友達は、みーんな言う。

今までの私だったら友達で終わるタイプの人でしょ？

そうなの、今までの彼氏と全然違うタイプなの。

恋愛対象として見ることができない人だったと思う。

でもね、決め手はね、だからこそ一緒にいても私が背伸びして疲れたりしない。

あとは、一緒にいる時間が楽しすぎる！ってところかな。

男が見えないなと思ったんだけど、付き合ったあの日

何気に彼は私の頭をポンポンってしたり、祭りの日に初めて手を繋いだときに

付き合ってるイメージができた。

結局出会って３回くらいのデートで付き合うことになって、

タカに対するイメージもだんだん変わってきて。

もっと知りたいって思ったんだー。

サッカーのこと楽しそうに話す姿も

女優さんや女子タレントの顔が可愛いのか可愛くないのか語るときも

政治家の話も、仕事の話も

全部大スキ❤

イライラすることもある。もっとこうしたらもっと素敵な男性になるのにって思うこともある。

一緒に成長しなきゃな！何にもまだ言えない私だけど、ちゃんと向き合おう。

誰もが羨むカップルでいたいなー