初めて持たせてもらった重症の患者さん。

最後は今一番辛いことは何かきいたら「生きること」って言ってた。

生きることが辛いって本当、どれだけの辛さなんだろう。

そんなことをきいて何も返すことができなかった。何も言えなかった。

どんなに死が近づいている患者さんでも

最後の最後まで今を生きるために何ができるのかを考えていきたい。

死ぬために何かをするんじゃなくて生きるために何かをしたい。

あの時、自分にはなにができたんだろう。

患者さんは自分に何を求めていたんだろう。

何を考えてたんだろう。

もしかしたら何も求めていないかもしれない。

そしたら自分のいる意味はどこにあるんだろうか。

看護師の価値はどこにあるんだろう。

患者さんが何を求め、何を考えているのか何もわからない。

もしかしたら何も求めてないのかもしれないな。

自分がしてきたことはほとんどは自己満足。

看護師って何だろう。

看護師になれば少しは気持ちが楽になると思ったのに。

自分は何かできてるって何か光が見えると思ったのに。

看護師になってもまだ何もできないって無力な自分を実感する。

本当は何もできてないわけじゃないって少しは思う。

でも、なんだか納得がいかない。

もっとできたんじゃないかな。って毎日思うし、毎日完全な達成感はない。

こうやって考え続けることが大切なのかな。

考え続けることで何かが変わってくるのかな。

わからないこと、答えがなかなかでないことを

難しい。

って言葉で片付けるのは簡単かもしれない。

でもそんな言葉ではすっきりなんてしない。

答えはきっと一生でないんだと思うけど。毎日考えて、

一人ひとりとの出会い、会話を大切にして、日々成長していきたいと思う。

人は一人亡くなったくらいじゃ世界は何も変わらない。

小さな世界で看護室の中もあまり変わらない。

患者さんが亡くなっても笑ったりはするし、むしろ涙を流す人はほとんどいない。

でもそれが仕事なんだと言ってしまえばそれまでだけど、

私は少なくともあの患者さんと出会って、看護師として関わらせていただいて、

一生に残る宝モノ(学び)をいただいた。

患者さんとの関わりは今後看護師として働いていく上でとても大切な経験だったと思う。

明日からまた頑張ろう。

最終日は精神的に苦しい一日だった。

はぁ。本当、何もできない。

苦しむなら死んだほうがましだって思わせてしまうがん。本当大っきらい。

朝、元気がなくって。でも帰るころには笑顔が見られるようになった患者さん。

少しは力になれたのかな。

看護師って本当、無力。

なにもできない。

検温したり、身体拭いたり、食事介助したり。

そんなん誰でもできる。

看護師になって何がしたかったんだろう。

今は看護師になって、看護師として患者さんと関わって。

確かに毎日充実しているし、看護師の仕事はすごく楽しい。

でも、看護師として何か特別なことを患者さんにできてるのかって言ったら何もできてない。

特別なことはしなくていい。ただ当たり前のことを当たり前にできるよう少しでも力になれるように。

って思うこともあるけど。

看護師として、もっとできることがあるんじゃないかって思う。

けど、今はそれがなにかわからない。

それが苦しい。

何もできない自分が嫌。

看護師になれば５年前よりできることが増えて、少しは前に進めるって思ってたけど。

まだ壁があったみたい。

あー悔しい。

患者さんが看護師に求めることは何だろう。

少しわからなくなってきた。

今日はオペ患さん受け持ったりでもー大変。今日はとにかく大変だった。

明日はどんな一日になるのかな。

明日は頑張れるのかな。は～がんばろ。

明日は笑顔で患者さんとお話できますように。

明日は一人一人真剣に向き合えますように。

頑張ってこー

いや、尊敬する。本当。５日勤とかやっていける気がしない。

１日勤目ですでにギブ。笑

そして今日からフォローが一人ひとり付かないでリーダーフォローになるっていう恐怖。

なんとか乗り越えて褒めてもらった。

できたことを認めてくれる職場に感謝します。

怒られてばっかじゃどうにもこうにも頑張れないですからね。

そして今日はいろんなことがあった。

朝元気にトイレにいってた患者さんが午後になって気づいたら亡くなってた。

朝普通にお話したのに。

でも病棟は何もかわらない。

そんなもんなの？

人が一人亡くなるって、そんな簡単なことなの？

仕事として看護師として死と向き合わなきゃいけないのはわかってる。

なんか…まだわからないや。

非現実な世界が病院の中ではあるけど、それを普通のこととして考えていいのかっていったらそうじゃないと思うからさ。

きっと一人一人それぞれいろんな感情があるんだと思うけど、

まだ患者さんの死に直接立ち会ったことはないけど、初めての感情を常にもっていられるように、

今の感情を大切にしたいと思う。

そしてもう一人は筋力低下してて、もう本当終末期の患者さん。

歩きたいっていう気持ちがあっても体が言うことをきかない。

本当、自分なにやってるんだろう。

正直、入職してから看護師として患者さんと関わってきて、自分の看護にどこか満足してたっていうか、自惚れていたのかもしれない。何もできないのに。

患者さんに辛いことないかって自分から聞いたくせにかえってきた答えに対して何もできなかった。

そこが看護の限界って言ったらそこまでだけど、そこで看護の限界を決めつけたくない。

きっと何かできることがあるんだと思う。

でも何ができるのかわからない。何ができるの？

はぁ。なにもできなかった。

明日は今日よりも、できることを増やせるように頑張ろう。

忙しいことを患者さんに伝わらないように、、

常に笑顔で落ち着いて明日は頑張ってみよう。

日々看護師としていろんな感情があるけど、辛いこと、楽しいこと、感動したことなど大切な想いとして残しておきたいことを日記に残していきたいと思います。

とりあえず昨日と今日は休み！

学生時代の実習ﾒﾝﾊﾞｰと先生で飲みに行ったり、バーベキューしたり、ダーツしたり…

リフレッシュができました。

毎日病院と家の往復で週末には飲みに行くの繰り返し。笑

仕事は忙しいし、大変だけど、間違いなく人生で一番充実した毎日を送っていると思う。

でもなんだかんだ辛い！何が辛いのかわからないけど辛い！

なにが辛いのかわかれば解決策が見つかるのかもしれないけど。そんな簡単にはみつからない。

目に見えない不安、重圧、、、、、今はとにかく頑張るしかないのかな。

頑張れば間違いなく成長できるし、自信もついてくる。

やっぱりどう考えても不安な気持ちは消えないから今はとにかく頑張ってみよう。

看護師４ヶ月目に突入した今、何か変わったのかはまだわからないけど、きっと少しずつ変わってきているんだと思う。