自分より弱いものをいたぶるやつ。

一生終わることのない、

無間地獄に堕ちろ！！！

人を呪わば穴二つというけれど、

そうなっても構わないと思えるほど、

憎しみと怒りに震えてる。

あたたかくて、

小さいけれど、

ちゃんと生きてて、

ぽんこつのおまえ達なんかには、

そんなことすら理解できないんだろうな。

ども。

人修羅です

アメブロ放置

人修羅のこと忘れてるよね

つーか、、、

人修羅の方な。

忘れてた感出してんの。

今までも、

猫の虐待事件とか、

酷い話はありました。

しかし。。。。。

未だかつて例を見ないほど、

口に出すのも、

文言にするのもおぞましい、

残虐な方法で、

猫を虐待拷問虐殺した事件。

本当に辛くて悲しい事件。

怖くて、

痛くて、

熱くて、

苦しくて、

ぼろぼろにされて、

見世物にされて、

笑われて、

最後の最後まで、

痛めつけられて、

あの子たちの尊厳を踏みにじって、

生命まで否定されて、

そして無残に毟りとった。。。

人修羅の心も深く傷つけられました。

無残に命を奪われたこの子たちは、

何にも悪くない。。。

忘れたいし、

でも、

忘れられなくて、

今までの人生を全否定されたような？

虚無感だったり、

嫌悪感だったり、

後悔と懺悔。

何も知らなかったといえ、

呑気に生きてきた自分が情けない。

あいつのせいで、

毎日が楽しくなくなってしまった。

好きだった関ジャニ∞への関心も薄らぎ、

音楽もほとんど聴かなくなってしまった。

こんな人修羅でいいの？

そう思って、今、書いてます。

いやだ！！！

こんなグダグダ人修羅はいやだ！！！

あんなやつのために、

生かされてる者の身として、

死んだように生きるのなんていやだよ。

（ちょっと大袈裟？）

でも、

つまらなく生きていくのは、

ただ一生懸命に生きてたあの子たちに、

申し訳ないと思った。

そんな捻じ曲がった生き方、

あの子たちに申し訳ないよね。

またブログ書こう！

楽しいブログを書こう！

ブログを始めたときに、

１番最初に思ったように、

人修羅の好きなもので

溢れるブログを書きたいです。

辞める宣言したTwitter。

今はね、

そちらがほぼメインになってる

発信してます

次回からは、

楽しい内容のブログにしたいですね

最後に………。

人修羅の本音のコーナーだぉ

ではでは。。。

ごきげんよう

リブログさせていただきます。

この世から少しでも

辛くて悲しい事が減りますように…。

 

 

ども。

人修羅です。

寝坊して、

時間指定の新幹線に、

乗り遅れる夢を見たこと。

ではでは。。。

ごきげんよう

ども。

人修羅です

今日、

久しぶりに声をあげて泣きました。

埼玉の猫ちゃんたちを、

凄惨極まりない方法で、

拷問･虐待して殺した事件。

とても辛い事件だから、

なるべく遠ざけて、

目を閉じて、

耳を塞いできた私。

署名もしたし、

Twitterで拡散したり、

なんか、

馬鹿みたいなんだけど、

お手伝いした気になっていた。

ホントに、

怖くてイヤで、

詳細を知りたくなかったんだけど、

Twitter、辞めたって言ってたくせに、

ツイートストームに参加してみました。

そこで、

優しいイラストに描かれた動画を

やっと見る決心がついて、

なんとか観ました。。。

最初から泣けて泣けて、、、

泣いて泣いて、、、

苦しい涙しか流れなかった。

途中、拷問の内容が苛烈すぎて、

目をそむけてしまった。

こんなに悲しい涙を流したのは、

父が亡くなった時以来だと思う。

嗚咽が止まらない。

今も、泣きながらこれを書いてます。

だから、

もしかしたら支離滅裂？

まとまりがない。

あとで恥ずかしくなるやつ？

かもしれないけど………。

もう、どうでもいいや。

今の私の気持ちそのままを書きました。

絶対に厳罰を与えてほしい。

死んでいったあの子たちに、

私たち愚かな人間がしでかしたことの

罪滅ぼしなんて、

ひとつもないんだから。。。

あの子たちに謝りたい。

ごめんなさい。。。

ごめんね。。。。。

本当にごめんね。。。。。

仇を討ってあげるから、

だから、、、

君たちは、

痛かった事、

熱かった事、

怖かった事、

苦しくて苦しくて、

早く死んでしまいたいって、

そんなふうに思った事、

そんなイヤな事なんか、

もう、すっかり忘れてほしい。。。

次は、

とびっきり幸せな子に

きっときっと生まれ変われるから。

この世から、

少しでも辛く悲しい事が減りますように。