わたしはわたしのままで幸せにゆる〜く生きる https://ameblo.jp/chicca97/ わたしなんて、わたしなんかと自己否定の毎日を送っている過去のわたしへ今の自分が伝えられること ja もっともっと望もう！ 久しぶりにファッション雑誌を買いました。

 

ページをめくると可愛い洋服や小物、綺麗なモデルさんにとってもワクワク

 

あれ？？なんで雑誌買わなくなったんだっけ？？？

 

あーそっか。雑誌を見て可愛いな、綺麗だなこれいいな。これ欲しいなーって思う

 

でも現実→私なんかは、モデルさんのように着こなせないし、そもそも買えないしなー

 

そんな風になんだか自分にがっかりする

 

それが嫌で雑誌すら見るのをやめてしまっていたんだなあー

 

ずっと自分の好きな事、やりたい事がわからないと悩んできたけど

 

自分の好きなものや望みを感じないように自分でそうしていたんだ！！！！

 

望んでもそれが手に入れられない自分を見たくないだから最初から望まない

↓

そりゃーそんな事してたら自分の好きな事やりたい事わからんわ！！！！！！！

 

わー！！これはやめよう。

それが叶うか叶わないかそれはともかく

 

これが好きをもっと感じて

自分が望む事を許可する

私からわきおこる感情を無視しない

 

 

もっともっと望もう

 

 

 ↓今一番ワクワクする望みは豪華客船の旅✨

 


 その望みに対して今私ができることは？？

→パンフレット請求はできる！

ということで請求してみた爆笑


めちゃくちゃ料金高くて払えないイメージだったけど、以外にリーズナブル！？と感じた


→めっちゃくちゃ遠くに思えてた夢が少し簡単になったように思えた。小さな一歩だけど確実に夢に近づけてる。だってパンフレット請求するまでは絶対無理でしょーと思ってたから。


行けそうかも‥と思ったら


→やっぱり英語ができたほうが色んなアクテビティに参加できるし、色んな国の人とおしゃべりしたい！

 

→英語の勉強をやりたくなる


今までのやらなきゃ⤵︎じゃなくてやりたくなった。


あ！更なる望み✨


豪華客船の旅日記をここに書く！


うんうん！


もっと望んでいこう爆笑

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/chicca97/entry-12465252419.html Fri, 31 May 2019 16:10:27 +0900 コーチングセッション１回目　自分はどんな人生をおくりたい？ コーチングセッション１回目　自分はどんな人生をおくりたい？　　　

 

ゴール、目標を明確にする

 

・ありのままの自分をこころから好きになれて、自分を信じられる。周りも信じられる。そして子供たちにもありのままですばらしい存在だということを伝えられる。

 

・自分のやりたいことにためらうことなく挑戦できる。

 

・お金はいつも十分にある

 

・生きている間をできる限り笑っている時間の多い人生にする

↓

↓

２０１９年１２月までに

・ブログやSNSで自分の思いや考えを発信できるようになる

・結婚前の体重に戻る（８キロ減、２３インチのスキニーデニムをカッコよく着こなす）

 

２０２０年１２月までに

・自分の好きなことやりたいことしてありのままで生きる。今まで経験してきたこと、学んだことを活かして楽しくお金を得る（通過点として、生活のために仕方なく働くをやめる）

 

２０２１年１２月までに

家族旅行でハワイ（クルーズ旅行、ハレクラニに宿泊　最高のホスピタリティーを体感する）

 

 

今回のセッションで感じたのは、わたしは今までこうして自分の希望や夢を描くことも許可できていなかったのかもしれません。自分なんかがおこがましいというか‥自分のかけた部分も埋められない奴がそんなことできるわけないでしょって。

 

でもこうしてここにあらためて書き出してみると「自分の好きなことやりたいことしてありのままで生きる」と「やりたいことに挑戦する」は既にそうあるのに気がつきました。

 

ありのままを生きることを自分で勝手に難しくしていたのかな‥今はなんとなくこのビジョンは自分に創れる気がします。

 

 

]]> https://ameblo.jp/chicca97/entry-12461354807.html Tue, 14 May 2019 23:14:07 +0900 母親＝がんばる人だった
この言葉からまず私が頭に一番に浮かんできたのは‥

「がんばる人」

なんでって

私のお母さんがそうだから。


じゃあ、お母さんみたいになりたい？自分に問いかけてみた

なりたくないわ！

この自分の答えに衝撃ガーン

大好きで尊敬するお母さん

でも、お母さんみたいにはなりたくないって思うのはなぜ？？




我が家は、ザ・九州男児の父は家の事は全くしない。母は、仕事しながら家事も育児も近所付き合い、親戚付き合いもぜーーんぶしてた。風邪ひいて熱があっても、どんな時も休む暇なく動いている。だから私もそれが当たり前でみんなそうなのだと。

実際自分が結婚して、仕事、家事、育児をするようになって、母がしていた事がどんなに大変だっかがわかる。本当にすごい。わたしも母のようにがんばらなきゃ。

母からいつも言われたこと

「人に迷惑をかけてはいけないよ」

だから私もがんばってた。お母さんみたいに頑張らなきゃ。人に迷惑かけないように。誰かに甘えたりなんてしたら迷惑かけちゃうから一人でどうにかしなきゃって。

お母さんもおばあちゃんからそう言われてきたのかな。

でもさ。とにかくさ。本当にしんどい。

そもそも人に全く助けてもらわずに
迷惑かけずに生きるなんて無理じゃない？？


インドでは、人に迷惑かけて生きているのだから、人のことも許してあげなさいと教えるそうです。


私もこっちがいいな。その方が私も周りもhappyな気がする。わたしもそう生きたい。


でも、そう思うとやってくる罪悪感。

お母さんはあんなに頑張ってるのに。

私は人に甘えていいのかな‥わたしだけ楽して幸せになってもいいのかな‥


ふと、この↑思いを自分の娘達が持っていたとしたらどう思うか考えてみた。

結果
いーじゃん、いーじゃん！どんどんママより幸せになりな！あなた達が幸せならママも幸せだわ！



ということで、私のいままでの人に迷惑をかけてはいけない設定から



私は人に迷惑かけて生きているのだから、人のことも許す！一人で頑張らなくってOK〜

に変更！



そしたらさー楽だよー今。
みんな助けてくれる。優しい。感謝でいっぱい。
だから気持ちにも余裕がでる。
そしたら周りにも優しくなれる。
みんなが幸せになれる。


だからさー！大丈夫なんだわ。やっぱり。

ありのままで大丈夫。















]]> https://ameblo.jp/chicca97/entry-12458775839.html Fri, 03 May 2019 21:13:09 +0900 母になる
結婚してしばらくは夫と2人の生活を楽しんで、それから子供の事考えればいっかー！

避妊しなければすぐ妊娠できると思っていたんです。

でもね、そうじゃなかった。

生理が来るたびにがっかりする日々。

でも、今思えば本当は妊娠していなくて少しほっとした気持ちもあったように思います。

赤ちゃん欲しいなって気持ちは本当だけど、こころの奥底ではいつも「わたしなんか」が母親になっていいのかな？って思っていた。わたしより他のお母さんの方がしあわせなんじゃないかなぁ。って。

こんな気持ちが妊娠を遠ざける原因だったのかもしれない。

子供が欲しいと思って何年かたったある日

夫婦2人で気ままに暮らすのもよくない？
赤ちゃんの事をあきらめたわけじゃないけど、いても、いなくてもどちらでもいいよね。どっちでも幸せじゃない？って


夫からのその言葉にすごく私は救われました。

「わたしなんか」が母親になっていいのかなと思ってしまう自分も嫌、その一方で妊娠できない私はダメな奴と思っていたときでした。

私が子供を産む産まないに関係なく、この人は私と一緒にいて幸せだと思ってくれているんだなぁって。本当に嬉しかったのです。

その後、私たち夫婦は家を建てる事にしました。

それまでは子供ができてから家の事を考えようと話し合っていましたが、いろんなご縁も重なり、トントン拍子でマイホーム計画は進んでいきました。

色々な条件が整い建築会社を契約したその後、毎日バタバタと忙しくしていた時にふと気付きます。

あれ？今月生理がない？！もしかして！？


妊娠していました。



嬉しくて、嬉しくて。


わたしのもとに来てくれてありがとう。
わたしなんかの自己否定がなくなるわけじゃないけど、ただただ、ありがとうと感謝の気持ちでいっぱいになりました。

今、書いていて思うのは、引き寄せ でよくいわれている 執着しないってこういう事なのかな。

昔の私に言いたいこと

ないものばかりにフォーカスしないで、
あなたはたくさんの愛情に恵まれているよ。だから大丈夫。ありのままで大丈夫。











]]> https://ameblo.jp/chicca97/entry-12458518968.html Thu, 02 May 2019 20:42:42 +0900 平成を生きているわたしへ わたしなんて

わたしなんか

もっと頑張らないと

このままではダメだ

努力が足りないもっともっと頑張って

なまけるんじゃないよ

辛くても笑ってないと

なんでできないんだろうやっぱりわたしはダメなんだ

苦労は買ってでもして頑張らないと

好きなことで生きて行く？世の中そんなに甘くないよ　そんなことできるのは特別な人だけ　わたしには無理

わたしここにいていいのかな　話しかけても大丈夫かな　わたしなんかに話しかけられたら嫌じゃないかな　

ブスだしデブだし　痩せなきゃ　これ着てたら無難かな　

あの一言余計だったかな　嫌われたかな

わたしの好きなことってなんだろう　わからない　どうしてみんなそんなにキラキラしてるんだろう

 

ずっとそんな風に思って生きてきたよね

 

平成を生きるわたしへ

 

頑張ったね

本当に頑張ってるよ

でももう大丈夫

大丈夫だから安心してね

 

今ここにいるわたしは、今までのわたし、平成のわたしと何一つ変わってないけれど　

ただわたしで在ることに、誰のためでもなくわたしをただ生きると許可できるようになったんだ。

 

そしたらさ、自分のこと大好きになれたんだよね。

私自身は昔と何も変わってないよ。

なまけもののぐーたらでだらしなくって

そんな自分が許せなかったよね。

今はそんな自分も愛おしいと思える。

 

昔のわたしには想像もつかないよね。

どうしてそう思えるのかをこれから書いていきたいと思います。

 

令和元年５月１日

 

令和を生きるわたしより　愛を込めて




 

 

 

]]> https://ameblo.jp/chicca97/entry-12458186565.html Wed, 01 May 2019 15:29:34 +0900