何万光年も先の星々。

手が届くことのない星々。

忘れようと思っていたのに。

やっぱり忘れられていなかった。

なんでこんなにも好きなんだろう。

おかしいよね。

思い出に縛られすぎてる。

早く消えてしまえばいいのに、

人の記憶はそう上手く操れないのが悲しい。

先日、

同期と関西旅行をした。

その時に久しぶりに百人一首で遊んだ。

昔も今も、

恋い焦がれる相手を想う気持ちは変わらなくて、

なんなら昔の人はどんだけ綺麗な日本語を使うんだよ！とツッコミを入れてしまいたくなるくらい、ものすごいコピーライター力でその切なる想いを歌にしてきた。

日本語の表現を最大限に活かしたものが、百人一首なんだと思う。

たくさんある句の中で、

今のわたしを表している見事な句があったのでここにご紹介したいな、と。

サウナでは、耳を疑うようなくだらない世間話が日夜繰り広げられている。

そう、

今宵も日本という国は、

平和ボケの真っ只中だ。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

かつての歌姫、浜崎あゆみの名曲の１つに

HANABIという曲がある。

こんなにも切ない、歌詞が存在したのかと

思わざるを得ない一曲で、

私の大好きなフレーズがあるのだ。

君のこと思い出す日なんて無いのは、

君のこと忘れた時がないから。

もう戻れない、

永遠の片想い。

私は別に浜崎あゆみが大好きなわけではないが、

こんなに胸を打つ歌詞をかけた歌姫はやっぱりすごいと、時に思ってしまうのだ。

完全に職人。

コピーライター。

私はこのフレーズがこれからもずっと大好きだ。

大好きだよ。

何年経っても。

何十年経っても。

忘れなんかしない。

忘れたくもない。

幸せだった秘密の恋愛。

だからこれからも秘密にするんだ、

これからもずっと。

そうすれば私だけの宝物になるから。

ということで、

久しぶりに彼を恋しくなった夕暮れ時でした！

会いたいって、

久しぶりに送ろうとしたけど、

なんと2キロもリバウンドしてて、

諦めました、、

会いたいよー

えーん

私だって、人のことを言える立場ではないけれど、

あなたは

背が恐ろしく低い

結構歳くってるのに未だ独身

という状況を、もっと切に焦ったほうがいい。

いくら学歴があったって、

いくら職がまともだって

女の子はあなたを選ばない。

私に別れる理由を聞いてきたということは、

あなたは42にもなっても未だに学歴とかに囚われて自分自身の存在価値レベルを勘違いをしているんでしょう。42歳の迷子なのでしょう。可哀想に。

本当は誰かが教えてあげるべきなのかもしれない。

何故、あなたが未だに独身なのか。

結婚したいのに、出来ないのか。

恐らく自分でちゃんと気づかない限り、あなたは50になっても、60になっても、ずっと独身でしょう。

あなたを一言で表すと、

「優しい仮面を被った悪魔」です。

一見優しそうに見えるけど、

あなたは本当に優しいわけではない。

経営者だから、常にシビアな状況下にいるから仕方ないのかもしれないけど。

心が、もうドス黒いんだな、って。

彼が経営してる宿にクレームが入ったという話をしてくれた。

ネットにはタオル完備との記載があったが、実際にはなく、300円を支払って客はタオルを借りたそうだ。

記載と違うんだから、300円返してくれというクレームに対し、彼は300円くらい払えというスタンスだった。

確かに経営者にとってはたかが300円、されど300円なのかもしれないが、

正直そんなのたかが300円だ。

彼は曲がりなりにも宿を経営している立場なら、究極のサービスをやはり提供すべきだと思う。

1人でもお客が不快な思いをしているのなら、その不快な思いを取り除いてあげるべきだと、私は思った。けれど、彼の方針は違った。

そういう古い日本のサービス精神を新しく変えたい、と。

だがしかし、それはまた別の話である。

実際にクレームがきたのならば、そのクレームに対しては100パーセントの誠意を見せなければ、私は経営者とは言えないと思う。

この人は、自分の宿なのに、大切にはしてないんだな、って。

ただのビジネスの１つにしか思ってないんだろうな、と。

話を聞いてて少し寂しくなった。

私は彼の夢に賛同してお付き合いを始めたが、

もうこの時点でだいぶ考え方に違和感を感じてきていて、極め付けが、昨日話した3000円事件だ。

3000円事件はこの300円話と一緒だ。根本的には。

仕事とプライベートは別だとかほざいてたくせに、

結局私に対しても損得勘定で選んだ相手なだけであって、本当に好きではなかったんだろうし、

恐らく今後も好きではないんだろう、と察したのだ。

彼は恐らくすべての事象を、

1円計算の損得勘定だけで回しているのだ。

気持ちで動いていたら、

私に3000円なんか求めない。

求めるということは、詰まる所そういう考えが、常に働いているからだ。

元々、面白い人間ではないのに、

そんな状態で彼氏面なんてされた日にゃ、

軽く殺したくなるわけで。

あなたが未だに結婚できないのは、

そこだよ、そこ。

全てにおいて本当のホスピタリティを知らない。

人を本当に喜ばせようとしたことがない人間というものが、こんなにも侘しいものか、と思わせるような人間だった。

これが、

あなたと早々にお別れした、私の理由。

我ながらビックリするスピード。

スピードスケートでいったらかなりのスピード力だからメダル圏内なレベルでしょう。

先日、付き合ってからはじめて彼とご飯を食べに行きました。

もともと、

歳が離れすぎている（結婚するには）、

背が低い（過去最低レベル。ぶっちゃけ弟にしか見えない。弟、いないけど）

よく見たら顔に歳がでてる

体臭がもはや加齢臭

二浪して国立大

別に会話自体は楽しくない

というのが気になってはいたんですが、

決定的な出来事が起きたのでご報告します。

まぁ、それなりに話をしてご飯を食べ終わり、

いざ会計、というときなった際、

いちおう念のため、お財布を出したら、

「じゃあ、3千円もらおうかな。」って。

一瞬、耳を疑いました。

が、そこで戸惑っている時間はなかったので、

とりあえずスッと3千円を差し出しました。

ほぼ、割り勘状態でした。

これで、彼とのお別れが決定的なものになりました。

私は、奢ってもらえなかったから別れるのではなく、

歳がこんなにも離れているのに、

仮にも経営者という肩書きの元私に近づいてきたのにもかかわらず、

28の小娘に小銭レベルのお金をもらって恥ずかしくないのかな、と。

この人のその感覚に萎えたというか。

今まで割り勘で、付き合ったら彼が全部出すとかならまだしも、付き合ったら割り勘て…

どんだけセンスがないんだよ。。

釣った魚には餌はやらないってか。

なめられたもんです。

こんな状態が毎回続くならご飯も美味しくないし、話自体もとももつまらないのでご飯にも行きたくないと思い、お別れすることにしました。。

こういうのが、価値観の違い、っていうんだな、と。

私が育ってきた環境が特殊だったのかもしれないけど、年次が一個でも上だったらおごるのは当たり前だし（女だろうが、男だろうが関係なく）、年上なら下に奢るというのは当たり前のような感覚だったので（自分もその考えに同意なほうなのでなんらそれに関しては違和感がない）、

それ自体が体育会系の古い考えなのかもしれないけど、

少なくとも自分が向こうの立場だったら、

自分からご飯に誘っておいて、しかも自分が14も歳が上なら、教育だろうとなんだろうと、お金を払わせるという感覚にならない。ましてや女の子にそんなことしたらものすごく格好悪いし…

格好悪いという感覚がない時点で、

おわっているな、と。

42にもなって現在に至るまで結婚できない理由の１つだな、と。

残念ながら。

これは価値観の問題なので自分の価値観を人に押し付けることはしないけど、

仮にも結婚を本気で考えてるなら、そういう根本的な考えを直した方がいいと、アドバイスを送りたい。

少なくとも14も下の子がそんなことされたらほぼ確実に、あなたはフラれるでしょう。

28なんて別に若いわけでもないが

そんな売れ残り寸前の女子でもそんな男は好き好んで選ばない。

ということで、

またフリーになります。

前の彼は、

夢がなかったから、

次付き合う人は夢のある人を選ぼうと思って、

そこだけにフォーカスをしてしまった結果、

見事に失敗しました。

恋愛の仕方が極端でした。

すんません、、

まだまだ私の恋愛成就の道は長そうです。。

でも、ようやく２回目のジンクスからの呪縛からとけました。

新しい彼は2回目のデートで告白してくれました。

でもね、こんなにも複雑な気持ちなのかと。

先週は

好きでもない人2人からキスをされました。

1人は元彼と、もう1人は今の彼です。

なんだ、これ。

心の中にまだあの人が残っている。

忘れたと思っていたけど、

全然残っていました。

心が違和感だらけで。

ものすごく悪いことをしてる気がした。

全く心の整理なんてできていなかったことに気づいてしまいました。

涙まではさすがに流しませんでしたが、

心で泣いている自分がいました。

あの人のことをまだ好きなのかと問われたらうまくもう答えられないけど、

間違いなく私の中に存在してる。

運動してれば、忘れられる

音楽を聞いていれば、忘れられる

本を読んでいれば、忘れられる

旅をすれば、忘れられる

新しい人を好きになれば、忘れられる

そう思ってたけど

ダメだった。

あいつは、

トイレのフチの裏にこびりつく雑菌のように、

まだ全然私の中にいて、くっついて剥がれない。

剥がれないんじゃなくて、

もしかすると私自身が剥がれては欲しくないからなのかもしれない。

今までただ大好きだと思ってたけど、

大好きなんかじゃない。

私なりに

とっても愛していた。

愛して愛して愛してたんだ。

自分でも気づかないうちに

大好きを通り越してた。

もう、私から連絡することはない。

そして、向こうから連絡が来ることもないだろう。

最後になるなら、

最後にハグくらいすればよかった。

私たちが始まったのもハグがきっかけだったし。

ハグで始まり、ハグで終わる27歳から28歳の恋。

ありがとうね、

私は愛に対して冷静なのに、

1度ハマってしまうとその愛を追求したがってしまう、なんとも面倒臭いやつだ。

ハマると抜け出せない自分がいるから

ハマらないように、いつも基本臆病に生きている。

辛いことを知っているから

愛に気づかないフリや、

愛を感じないように生きている

人を本当にすきになってしまうことが

どれほど苦しくて辛いものか、

私はいやだけど学んできてしまった。

泣いても晴れない心、

心にぽっかり穴が開いたような、虚無感。

平等の愛なんて、ない。

そんなことも学んだりした。

求めれば求めるほど

遠ざかることも知っている。

人の心は操れない。

だから苦しくて辛い。

いっそのこと操り人形になってしまえばいいのに。

そして、私はあなたのこころを支配する。

そんな便利なことができたらどんなに幸せなことか。

現実から逃げていた

It's time to go.

やればできるんだ

頑張りすぎなくていい

自分のペースで

前に進むんだ

It's time to go.

愛とか恋とかに振り回され疲弊した日々

誰かのせいにして自分を見て見ぬ振りをしてた

過去の自分とはサヨナラをして

新しい自分になるんだ 

Hello new me,hello new world.

きっと良いことがある

きっと良いことがある

さぁ、新しい自分へ

新しい世界が待っている

そしたらきっとまた良い恋ができるだろう

あの時感じた鼓動と、恋の始まりをまた思い出せるのだろう

あなたと出会った時のように

あなたとこころを通わせられたあの瞬間のように

そして、あなたを愛おしく思えていたあの日々のように

また出会って

また恋をする

ありがとう、

今までの私。

どんな姿で会おう？

どんな話をしよう？

どんな顔して…

時間が経てば経つほど

自分はもう彼にとっては過去の存在だと気づかされ。

でもそれを見て見ぬ振りをしようとしてた。

前に進まなきゃいけないのはわかってるのに、

目の前に優しさが見え隠れすると、ついそれに甘えてしまう。

中途半端で終わるのはいやだけど、

もうサヨナラを言わなくっちゃ。

どんな言葉を言えばいいのか、

まだ決まってはないのだけれど。

って思った。

本当はもっと会いたいけど、

彼はもうそこにはいない。

もともと交わるべきではなかったのだし。

10月から私は前に進む。

今は、そのための準備期間。

もう、28歳だから。

1日1日を大事にしなくちゃ。

だよね。

正しい道に、

少なくとも恋愛においては、

正しい道に、戻りたいと思います。

彼のために。

そして、自分のために。