夫についてブログを書くと、たまにとんでもなく長い抗議のLINEがくるのです

今朝もそうでした

気持ち悪くて不快なLINEでした

なので、このブログはここで終わります

読んだくださって、いいねをくださった貴重な方、ありがとうございました

認めてもらえず、報われもせず、ただ泣いて忘れなければならないことがあるんだ

私はそれを48で痛感した

遅いくらいだろうか？

だとしたらこれまでの私は幸せだったのだろう

幸せだったり、幸せなふりをしたり、それでここまで何となくやってきた

夫に天罰が下るとは思えない

神様はおそらくいないだろうし、世の中が私中心に動くはずもない

大きく考えると、私は孤独なだけだ

孤独で何もなく、仕事も友達もいない

どうしてもっと自分を大切にしなかったのか？

ちゃんと勉強して、資格を取って、結婚しようがしまいが、仕事のある人生を築きあげなかったのか？

この年で自分の全てを後悔し、惨めに思う人生を送ってきたのか

夫に

「顔も見たくない」

「住む世界が違う」

とまで言われる自分でいたのか

そう言われた自分はこれからどう生きて行くんだろう？

夫の言う、夫とは違う私の世界とはなんだろう？

これから、よく考えながら、慎重に生きてみようと思う

なんか、そう考えると

私には夫とは違う世界があるのかと思うと

少しワクワクしてきたよ

一昨日の地獄については昨日書いたので、今日はその前に起こった天国について書こうと思う。素敵なブログになりそうだ、あなたに萎れた菊の花を投げようしゅっ。

一昨日の水曜日は年明け最初のB先生のレッスンの日だった。

新年の挨拶をしてそれぞれ静かなお正月でしたーみたいな話をしてからアイネクライネの二重奏を弾いた。

何回か指導されながら弾いたあと、先生が

「ちょっとこれで弾いてみない？」

とご自分のヴァイオリンを私に差し出した。

半年前は恐れ多くてザリガニのように後退りしながら辞退した先生のヴァイオリン。

しかし今は猛烈に弾いてみたい！と思ったのだ。

一応アタフタと遠慮するフリをしながらも、絶対落としたり傷付けたりはしないので！と心で叫んでしかっと手にした。その瞬間思わず

「軽い！」

と声に出してしまったよ。

高いものは軽く安いものは重いのかどうかは知らないが、私の肩にトンと触れるだけのような思いがけない軽さだった。

「弓はこれで弾いてみて」

と先生は今度は弓を私に持たせてくれた。

「恐る恐る弾かないで、べったりつけてしっかり思いっきり弾いて」

先生にそう言われ、馬鹿な私は咄嗟にト長調の音階をしっかり思いっきり弾いたんだけど。

そのたかがト長調の音階が、嘘みたいに濃くて綺麗な音色だったの。

もー私が弾いたとは思えないくらいよ。

弾きながら「あ！すごい！」って思わず叫んだもん。

「私のヴァイオリンとは全然違う！」

そりゃそうだろ！と怒られそうな感想だが、懐の深いB先生は笑って更に違う弓を勧めてくれた。

「今のはオーケストラとかで弾く弓で、こっちはソロの時の弓なの、今度はこれで弾いてみて」

「はははい」

遠慮するのも忘れて緊張のあまり口半開きで弓を掴んだ私はまた叫んだよ。

「重いっ！」

軽い！重い！すごい！しか語彙が無いのかよ私は。しかしよ、本当にその弓は重かった。

その重みをしっかり弦の上に乗せて、と先生に指導されるまま音を出してみたんだけどね。

私のヴァイオリンがカスカスのモナカの皮だとしたら先生のヴァイオリンは高級な生チョコレートのような音色で…みたいなしょーもない感想を言ったら先生は面白いわね！と笑ってくれてよかったよ。

ソロ用の弓で弾いた音色は最初のものより更に、更に綺麗な音だった。それしか上手く言えないわ。

レッスンの後、そのヴァイオリンの名前やどういう経緯で先生の手元まで来たかという話を聞いた。

最初は全く音が出なかった、弾きこんで弾きこんでいい音が出るようになった。

「だから蜂蜜山さんも自分のヴァイオリンをよく弾きこんであげて。愛着あるでしょ？」

そう言って先生は私のヴァイオリンを磨いてくれたのよ！

私は感激してさー、丁寧に御礼言ったよ。

そんで先生に言われた通り水木金と三日連続で弾いてるよ。二日酔いの昨日もちゃんと1時間練習したし、今日も練習したよ。

そんなボワーンとするような素敵なことがあったんですよ、あの日。

もう酒なんか飲まねーよ。飲まなきゃ素晴らしい1日で終わったんだからさ。

昨日は天国から地獄みたいな1日だった。

夢みたいなちょっと良いことがあったので、その夢見心地を延長させようと、ちょっと高いワインを買って家で飲んでた。

その時の私は本当にいい気分だったんだよねー。

そこまでにしときゃよかったんだけど。

酒がすすんで誰かと話したくなった私は近所の焼き鳥屋にフラフラと出掛けてしまったのだ。

本当にこれはやっちゃダメなことだった。

明け方、喉が裂けるんじゃないかってくらい盛大に吐いた。高いワインもクセの強いチーズもスモークチキンも焼き鳥もハイボールもみんなゲボ。

それよりも出掛けてしまったことの後悔よ。

あの店は私の居場所ではないのに、楽しくもないし。そんな事分かりきっているのに、それでも出掛けてしまった私の愚かさよ。

9時過ぎには帰宅したのに、旦那は10時過ぎてたと言うし。歩数計見れば10時以降一歩も歩いてないの明らかなのに。

ついでに次男が怒っていたとか嘘つくし。

この人、隙あらば私を貶める小さな嘘をつくのよね。

「お前、覚えてないの？」

と信じられない…!みたいな表情で言うんだけど、覚えてないもなにもすぐ寝たし。

「何？私酔って暴言でも吐いた？」

って聞いたらそれはなかった、と。そりゃないでしょ。

なんか私がとんでもないことにしでかしたみたいな感じで追い詰めてくるからさ、私も言ってやったのよ。

「あんたが何してるかなんて、私知ってるんだよ」

すると旦那は黙って出勤して行ったけど。

私が何をどこまで知っているかは、後々のお楽しみ。

コロナね。

焼き鳥屋ではカウンターの1番端で殆ど誰かと話したりもしなかったので大丈夫だと思う。

それでも家族に謝ろうかと思ったけど、やめた。

なんでいつも私が謝るのさ。

最近すごく思うけど、簡単に謝るのはよくないよね。誰も私には謝んないのよー。舐めてんのか。

それに別に謝ることじゃないし。

食い逃げしたわけでもないし、浮気したわけでもない。

翌日の今日、次男が夕飯は友達とお好み焼きを食べに行くと言うので「ママも昨日出掛けたいって思った気持ち、ちょっと分かってくれる？」って聞いたら「それは分かるよ、別にいいんだけど」

と答えた。

45過ぎたら生理があってもなくても更年期なんだって。

この焦りや落ち込み、自信の喪失、どうでもいい事に対する苛立ちや嫌悪感は多分更年期のせい。

コロナ関係なく、本当に何もかもみんなイヤになってくる。

本当に犬だけ。

可愛いのは犬だけよ。

最近夕食は橋本屋で買ったフォーばっかなり

なんだかんだで

夜　56.8

昨日は私の48歳の誕生日ということで、食べるわ飲むわのプチ宴ってやつ。

そりゃ当然増えるわな、体重。

昼はフォー、卵焼き、野菜炒め。

夜は1人でカップスープと蒸し鶏とサラダ…三ヶ日とは思えないほどの質素な食事で翌朝の体重減を狙う。

体重は57.0

昨晩は57.2でした。

最近旦那や長男が不意打ちで写真を撮ってくるから怖くて堪らない。

その時の無防備な自分の姿といったら。

デカいカピバラよ。おばさんもおじさんも通り越してカピバラ。

早く人間になりたいよ。それもできれば性別は女で。

横綱は子熊にも似てるかな

心新た先ず自分を見つめ直そうと久しぶりに体重測ったら本当に驚いた。

痰が絡んだおばさんの太い悲鳴があがったわ。

57kg！

昨年の12月の始めに測った時は55kgくらいじゃなかったか？

あれから1ヶ月で2kgも太ったの？信じられない。

そんなに簡単に太るのか人は。

しかし新しい年も始まったことなので、もう昨年の事は考えない。

身長154cm、体重57kg、なかなかのデブ！

それが2021年一発目の真実

朝の食事

徒歩15分の夫の実家で、お節をつまみ、お雑煮の餅を１つ食べました

そして夕食

近所の小さなAEONで買った赤ワインのフルボトルを1人でほぼ飲みました。

まあ要は元旦なので食べて飲んだということ。

直後の体重は57.8！

明日は年に一度の私の誕生日！

どれだけ食べて何キロ増える？

家族も犬も健康を維持することができた。

よかった。

大晦日に蕎麦茹でて天麩羅揚げたのは何年ぶりかしらん。

予言しておく

来年の今日、私の体重は45kg！

一年かけてゆっくりと10kgほど痩せた私はまさに美熟女なのだ！