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子供の頃

日曜日になると

必ず、マラソン中継か、囲碁のテレビが流れていた。

どちらも、何が面白くて見ているのか

全く興味ないし、むしろ音を聞くのも嫌なくらい。

野球中継もそう。

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テレビのチャンネル権は父にあり

野球がある日は、見たいテレビが見れない。

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母と仲が良くない

母が嫌っている父の観るテレビだから

嫌になったのかもしれない。

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休みの日は一日中、そんなつまらないテレビを

寝転がって観てる父

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リビングにいるのもつまらないから

みんな各部屋で過ごすか

外に出ていた。

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自分の親を見ているからか

結婚したいとか思った事がなかった。

けど、年頃になると

友人らとの会話では

何歳で結婚したいか、どんな人がいいか

そんな話しで盛り上がる

私は周りに合わせて

25くらいかな？とか

子供は2人かな　なんて話してたけど

実際は39歳まで独身で

結婚は考えないから、

適当な男と、適当な付き合いを繰り返してた。

それが、、

まさかのデキ婚をしてしまうのだった

適当に付き合ってた歳下と。。

この旦那になった彼と私。

現在、自分の親と同じような関係だ。

近くにいたくない存在

話しかけられても、母と同じ様に

ぶっきらぼうに返答するのみ。

そして、旦那もまた

マラソン中継と野球中継を

こよなく愛してる人で

テレビでじーーっと

走ってる人を見ているのである。

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マラソン中継の音を聴くと

私は子供時代を思い出すのか

すごく嫌な気分になる

旦那は陸上部でマラソンしてた過去はあるが

だからといって…なに？

なにが面白いの？友達が走ってるわけでも

出身校が走ってるわけでもないのに！

イライラしながら言ってしまう。

人が走るドラマが面白いらしいが

ほんとに不愉快。

父と違って家事手伝いや、子供と遊んではくれる。

ただ、父はそれはしなかったが、周りより裕福な生活をさせてくれた財力はあった。

旦那はその逆。

働くが、収入がほんとに少なく、、

稼ぐ能力はない。

父を嫌ってる私は

周りの友人からは金持ちでいいなって

時々言われたりした時に

お金じゃないよ…仲悪い家庭はきついぜって

返してたけど

いま、お金もないし仲も悪い

なんなん🤣🤣🤣🤣🤣🤣

これを修復出来るのは

わたしがハートを開けばいいだけなんだけど

意固地な私は

まだできない

やだ開きたくない！ってブレーキ全開で踏んでる

自問自答する

ブレーキ踏みたいメリットはなに？

どうせ私は落ちこぼれ

学校でも、いじめられてたし

暗いやつ　無能、ブサイク

ってセルフイメージを

多感な中学生の頃、握りしめてしまった。

高校進学は親の反対を振り切って

男子のいない女子校を選んだ

私を知ってる人はほとんどいない学校

評判の良くない学校で

また親をがっかりさせたけど

中学時代、男子にキモイとか机を蹴られて倒されたり、散々だったから

男子が居ないってだけで。安堵感があった。

レベル低い学校だったけど、

中学時代、成績が悪すぎて落ちこぼれだった私が、高校は3年間、トップで、悪くて10位以内だった。

自分に自信がついた感覚があったな。

留学もさせてもらい、いい体験をしたし

推薦で短大に行けた。

短大に行きたくはなかったが

最終学歴を変な高校で終わらせないでという

母の頼みだった、

ほらほら、良いこともあったじゃん私。

頭の中で悪魔が囁く

お前、高校でもシカトされたり、絶縁した子だっているだろ

..

....

そう、確かにあった

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友達の作り方が下手で、

自分から話しかけたり、誘ったり出来なくて

いつも受け身態勢で、、

1人仲良しができたら、その子に粘着して

うざがられるパターン

金魚のフンみたいについてくんな！って

今でも忘れない記憶

誰か私を見てくれる人が居ないと

不安だし、どうしていいか分からなくなる。

現地集合で学校の行事がある時

一緒に行く人がいなく、

心配した母が、その子に電話して

一緒に行くように頼んでくれた…

そう、私は過保護に育ったのか？

誰か1人に母親を投影させている。

母をやってくれる人を探し

居ないと、暗い人間

母を投影してると気づいたのは

ほんと数年前。

思い返せば、人生拗らせてるパターンは

全て誰かに母を投影している時だ。

母に褒められたい、がっかりされたくない

そう思いながらも

がっかりさせ、心配させ…

あ、私、

がっかりさせる事で、母からの

注目(愛)を

関心を

引き出してる。

安心させたら、ダメ

喜ばせたら安心させちゃうからダメ

注目されなくなるから、ダメなの！

私、40過ぎてようやく気づいた。

母からの小言に罪悪感を感じながら

本音は安心させたら愛がもらえないからダメって

苦しくなるよなぁ…

私がずっと、落ちこぼれでいたら、母は心配してくれる　愛をくれる

でも、ほんとうは

母が心配してきたら、私はもう大丈夫だよって

信頼して安心してもらう方が

私はパワーがでるし、母は安堵感を得るだろう

拗らせたのはどっち？

私が生きてる現実世界で起こってる事だし、

私が私を信頼して自信持って生きてないから

いつまでも信頼されず、自信も持てないんだ

母の与えてくれる愛情に素直になれないのも

素直に感謝してしまうと、もう与えて貰えないのでは？って思ってるかも…

私はバカヤロウだな

世間様には恥じないようにと育てられ

母は世間体をすごく気にしてた

父が会社を設立してたし、余計に

良き妻を演じてた

けど、実際家庭内は冷ややかで

両親の仲睦まじい姿は記憶にない

唯一今でも思い出すのは

ドライブに家族で出掛けて、

父の後ろに母が乗っていて

父が何か冗談めいた事言ったのだろう

母が少し間をおいてから

「っもう〜あなたったら」って

言葉には出してないけど

そんな態度で

後部座席から父の頭を

ポンと叩いて

父がテヘって感じで笑ったこと。

自分が何歳の時の記憶かもわからないけど

唯一、両親の仲良しな場面として

思い出す

いつからか、二人は口を聞かなくなり

仕事の社長と経理事務の関係で

仕事の話以外してる姿を見た事がない

二人が並んでいる姿も見る事はなく

子供ながらに、何かを感じてたんだよね

妹がグレた時

お前の育て方が悪いんだろと

自分は仕事してるからって、母だけを責めていたけど、、

母は父を仕事以外は無視だし、

話しかけられても、一言で無表情で返す姿に

いや、二人の仲の悪さのせいだ！とは

言い出せなくて、なんか辛かった。

子供ながらに、母の味方について

父をシカトするようになった。

父とは仲良くしてはいけないと思ってたんだと思う。

隣の家は裕福ではないけど

家族全員、仲良しで

40年以上経った今も

隣の夫婦は仲睦まじく畑いじりを楽しんでいる

だいたいの友達の両親は仲良くて

うちは仲が悪いというか、会話しないから、

喧嘩もしない　お互いの存在を無いものとしていて、異様な空気が漂ってる感じ。

なのに、親族の集まりや、父の会社は社員旅行にそれぞれの家族も招待してくれたから、

毎年、親族の前と、会社の人らの前だと

誰かを交えて普通に会話をしていた

世間体を気にする母は

私ら兄弟に大人しく、変な事しないようにと

目で合図

すごく居心地が悪かった

親族と集まる正月、盆は

いつも憂鬱だった

私は内弁慶なところがあったから

母の横に大人しく座っていた

スポーツも習い事も得意な事がなくて

親戚達は、みな優秀で、

すごいね　すごいねって話ししかなく

多分、母は自慢できる子供じゃない私には

特に落胆してただろう

母の隣に座ってると、そんなエネルギーを感じて

悲しくなった

母は四人兄弟で、母以外の兄妹の子供達

つまり、私のいとこは

全員が1番のトップの学校出身で、優秀すぎる集まりだった

優秀さは遺伝して、いとこのそれぞれの子供もまたトップの学校に進学していた

母だけが、トップの学校に行く事が出来ない子を持つ存在で、

なんなら、優秀とはかけ離れた子供、、

私は成績最下位に近いし

妹はグレて学校中退

弟が唯一、トップではないが、3番目に良いと言われてる学校に行ったから、

母が唯一自慢げに話せる息子だから溺愛してた

結婚して子供もいるけど

当たり前だが、優秀な子ではなく

母は時々、落胆さを出してくる

私は罪悪感を感じてしまう…

人目を気にして

世間体を気にする母からしたら

耐えられない現実だと思う。

でも、私にとっても

両親の仲の悪さと世間体に取り繕う感じの

異様さは、ずっとずっとずっと

今もなお、ずっと耐えられない現実として

現れているよ…

何も持ってない

何にも誇れるものがない

稼げない

毎日つまんない

そんな思考がデフォルトすぎて

ほんとに毎日不機嫌がデフォルト

毎日ワクワク楽しく生きる！と

目標立てたりもした事あるけど

うまく行かなくて

また不機嫌モード

現実はパッとしないし

親からも

あんたってパッとしないよねと言われる始末

そしてまた

不機嫌に。

この負のループが

負の連鎖を呼び

負の場所から

せめて

ゼロに行きたい

どうやったら

人生変わるんだろ…

とりあえず

不平不満をノートに書き出した