https://ameblo.jp/chicke-n/ 今までのこと。これからのこと。 ja



それはあるようでないようなあやふやなものでもあり、

でももう一緒にはいられないと思うような決定的なものでもあり、

自分自身信じたくない気持ちでいっぱいで
毎日それに無理矢理フタをして生活をしていました。






そのフタをしていた感情の正体。







それは

「トシのことを愛していない」

という感情でした。





結婚前に「本当にこの人でいいのか」と悩むマリッジブルー。

それを経験する人は少なくないと思います。




付き合ってきた10年間、

傷つけたり傷つけられたり、

離れたり離れられなかったり、


いろいろなことがありながらも
ずっと変わらなかった「愛してる」という感情。




その絶対に変わらないと思っていた感情が、
そのよくあるマリッジブルーによって
いとも簡単に壊れてしまったのです。






トシになにか原因があった訳でもなく、

トシは相変わらず優しく、

相変わらず私を愛してくれていました。






結婚する3年前から一緒に住んでいたし
環境が急に変わった訳でもありません。




何も変わっていないのに
私の中の感情だけが変わってしまったのです。





それでもこんな感情は一時的なものなのだと、

きっと籍を入れたらー

きっと結婚式をしたらーー

きっとずっと一緒にいたらーーー






いつか、きっと気持ちは戻る・・・。






そう思っていました。




そんなことをして無理矢理抑え込んだからでしょうか。




いつの間にかマリッジブルーだと思っていたものが
漆黒のブラックなものに変わっていました。 ]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-11079114637.html Tue, 15 Nov 2011 11:14:32 +0900


いつぶりの更新でしょうか…？



もうすっかり存在も忘れ去られたであろうこのブログ。




今日はひとつの区切りの為に更新します。






このブログを書きはじめたのは、
結婚前のいわゆる｢マリッジブルー」が
きっかけだったように思います。







トシと結婚が決まった時、


｢絶対にこの人しかいない!やっと幸せになれる!」


そう思った反面、

言葉では言い表しようのない不安や、

本当にこれでよかったのか…？

と言う疑問…


さまざまな靄のような感情がうずめいて
何ヶ月も眠れない日々が続きました。





その靄の原因はトシにあるのではなく、
きっと私にあるー



そう思った私は、

自分の気持ちの整理と
トシに対する愛情を確認するため

自分の過去を振り返る作業をはじめました。




辛い過去を遡ることは
思っていた以上に辛く、

こんなことをして何になるんだろう…

と自問自答を繰り返しながら記事を書いていました。




それでも続けられていたのは、

読んでくださる方の暖かいコメントやメッセージ、


そして、



最終的には結婚という幸せ確約のがあったから…。






結局は中途半端に更新をストップしてしまった中、


2009年5月


付き合って10年目という区切りの日に


私達は結婚しました。






当日に書いた婚姻届を市役所へ持って行き提出すると、



間違いだらけで訂正の二重線＆訂正印だらけにされました（笑）




その綺麗じゃない婚姻届を見て、
ちょっぴり不吉に思いながらも


｢いろんなことを乗り越えて結婚した私達にぴったりの婚姻届だ」

と思い、少し笑えました。






私にはトシしかいないと思っていました。



うぬぼれではなく、
トシにも私しかいないと思っていました。





そんな私達ですが、





2011年、奇しくも記念月である5月ー



離婚することになりました。






初めて書く離婚届も、
わからないことだらけだったのですが

今回は訂正されることもなく、



綺麗なまますんなりと受理されました。






私達の離婚の話し合いは一度だけ。




お互いを責めることもなく、

ましてや慰謝料も裁判もなにもなく、


俗にいう｢円満離婚」という類だったのかもしれません。




それでも今年は私が人生において
最も泣き晴らした年でした。





結婚したことも

そして離婚したことも


なにひとつ後悔はしていません。




今流れているこの涙も、

一緒にいた12年間を思うと
無意識に流れてしまうもので、

寂しくてせつない、それ以上の感情があるものではありません。





幸せに続くはずのブログがこんな結末になってしまい、

読んでくださっていた方には申し訳なく思います。




もし、それでも続きを…
とおっしゃってくださる方がいるなら
(…って今更過ぎていないでしょうがｗ)

気が向いた時に書いてみようかな、と思っております。




久々の更新で長々と失礼しました。




2011年11月12日(^^)ちきん ]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-11076210957.html Sat, 12 Nov 2011 14:06:32 +0900


トシといるのが当たり前になっていた日曜日。



当たり前になり過ぎていて、
ひとりでの過ごし方が分からなくなっていた日曜日。



友達とはしゃぐ気分にもなれず、
だからといってひとりでいたいはずもない日曜日。





そんな日でした。


ヒロさんがドライブに誘ってくれたのは。






今までは二人で会うといっても
仕事帰りにごはんを食べる程度だったので、
『休日にドライブ』というこの『デート』のようなお誘いに、
ほんの少し戸惑っている自分がいました。



その戸惑いがトシに対する罪悪感なのか、
それともそれ以外の何かなのか、
その時は自分でもよく分かりませんでしたが。





それでもその戸惑いよりも数倍も数十倍もあった寂しさに負け、
私はヒロさんとドライブへ行くことにしたのです。








はじめは純粋に楽しかったドライブ。


海へ行ったり、空港へ行ったり。




それなのにいつからか、
私は帰りたい気持ちでいっぱいになっていました。






その日、ヒロさんはいつもと少し違っていました。


いいえ、違ってると感じたのは私だけで
それが本当のヒロさんなのかもしれません。




ヒロさんに悪いところがあった訳じゃなく、
私の受け止め方の問題で
私の求めてたものが問題で、
全てが私のせいだったんだと思います。








その日、ヒロさんの態度や言葉の節々に『私への感情』が見え、
その『男の部分』に私は拒否反応を起こしてしまったのです。






あぁ、ヒロさんも男なんだな・・・と・・・。






女友達よりも『男の人』に相談することで、
救われた気持ちになっていたくせに、

『男の人』からくる電話やメールで寂しさを紛らわせていたくせに、

結局自分がトシ以外の男の人を求めていなかったことに気づきました。




それなら一体、私はヒロさんに何を求めていたのか・・・。

今でもそれはよく分かりません。





なんて勝手で、なんて卑怯な・・・自分でもそう思います。








でもヒロさんも気づいてたはずだよね？



ヒロさんが言う言葉に対して、私の顔が曇っていたことを。

ヒロさんが感情を表に出す度に、私の気持ちが離れていっていることを。






それなのにどうして強引に抱きしめたりしたの？



それ以上はしようとしないくせに、
どうして私が泣くまで離してくれなかったの？







「大丈夫。彼は戻ってくるよ。」


そう言ってくれるヒロさんが好きだった。







「彼のことなんて忘れなよ。」



そんな言葉は聞きたくなかった・・・・。









どこまでも自分勝手な私は、
ヒロさん自身の感情よりも、





あぁ、これで「大丈夫。」って言ってくれる人は
誰もいなくなっちゃったんだ・・・。





そう思っていました。









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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10279725352.html Sat, 13 Jun 2009 16:33:01 +0900 お話の続きをぽつぽつと書いていきたいと思います。

ただ不規則な更新になりますし、
コメント返しも出来なくなると思いますので、
ペタ機能とコメント欄は閉じさせていただきます。

ここまで書いてこれたのも、みなさまからの温かいコメントのおかげですし、
そのコメントこそが更新の励みだったのは紛れもない事実です。

そのコメント欄を閉じてしまうことはすごく寂しいのですが、
とりあえず、改めて今までのお礼を言わせていただきます。

今までの温かいコメントの数々、本当にありがとうございました＾＾



ではでは、続きのはじまりはじまりー。


＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



私の欲しい言葉をくれたヒロさん。



私の行動を、私のこの思いを、
否定することなく柔らかく肯定してくれたヒロさん。



ヒロさんの言う「大丈夫。」というその言葉が
なんの根拠もない言葉だということは分かっていました。



それなのにどうして涙が溢れるのか、
どうしてほっとした気持ちになるのか、
その理由は自分でもよく分からなかったのですが、
その時、Kの気持ちが少しだけ分かった気がしました。


Kにもきっと欲しい言葉があって、
それをトシなら言ってくれると思ったから
だからトシに相談してたんだろうな、

そう思いました。




Kとトシが『相談』という口実の元で
自然に近づいていったように、
私とヒロさんが近づいていったのも
自然な成り行きだったのかもしれません。


メールの量が増え、

電話の量が増え、

二人で会う機会が増え、

あとは私の中の『ヒロさんへの気持ち』さえ増えていたら、

ひとつの幸せな恋愛が始まっていたのかもしれません。



メールをしていても、

電話をしていても、

二人で会っていても、



私の気持ちはトシに占領されたままでした。



トシならこう返事するだろうな、

トシならこう言うだろうな、

トシならどうするんだろう、




ヒロさんの言動や行動全てに
トシというフィルターがかかっていました。



それでも私は『心の支え』という
正論めいた自分勝手な言い訳の元に、
ヒロさんを利用していました。


ヒロさんはそれを分かっていたのでしょう。

ヒロさんは私に何も要求することなく、
私にとって一番心地のいい距離を保ってくれていました。





あの日までは。





そのままでいて欲しかった。

そのままでいてくれてたら、
嫌いになんてならなかったのに・・・。









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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10264737177.html Wed, 20 May 2009 21:22:37 +0900
みなさま、いかがお過ごしでしょうか？


というか今さら更新したところで
見てくれる人はいるんだろうか・・・(Ｔ▽Ｔ;)



ブログから離れていた間、
自分の環境が大きく変わりました。


まず3月より新しい職場にて社会人復帰をしました。

連日徹夜になるくらい忙しい時もありますが、
人に恵まれ、比較的のびのびとやらせてもらってます♪

まだ3ヶ月も経ってないくせに
何年も前から在籍してるかのごとく、
誰よりも落ち着きまくっています(・∀・)




そして5月初旬、
10年目を迎える記念日に
トシとめでたく入籍しました。


ブログから遠ざかっていた3ヶ月の間も、
またもやいろいろとありました（;´▽｀A``




結婚の実感も新婚気分も全くない状態ですが、
それでもひとつのステップを上がったんだな、
としみじみ思っている今日この頃。




記事の続きを書いてみようかと思いながらも、
とっても今更な気もしますし、
そもそも読んでくれる人自体いるのか？！・・・と(´Д｀；)



そんなこんなで（どんな？笑）
とりあえず私は元気にやっておりますヾ(＠^▽^＠)ﾉ ]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10263303074.html Mon, 18 May 2009 15:51:10 +0900 いろんなところに参加するようになりました。



それはトシと付き合って来た中で
ずっと避けていたところ。


例えば合コンだったり、サークルだったり。




自分でもしたたかで、
どこか卑怯なことをしている気がしました。



でも誰かに救って欲しかった。

トシ以外に私の心を占領して欲しかった。




でも、どこに行っても、誰としゃべっても、
誰に対しても何とも思わず、
トシが私の頭の中を占領している状態が
変わることはありませんでした。





誰かに気持ちが占領されてる時は、
他の人が入り込む予知なんて
ないだけなのかもしれない。





それでも私はこう思ったのです。






やっぱり私にはトシしかいないんだ。


やっぱり私はトシが好きなんだ。
トシしか好きになれないんだ。





と。






なんだか楽になれた気がしました。







『トシがどうであれ、
　私はトシを想い続けるしかない』





その決心がついたから。






それでもトシからの連絡のない日々は
悲しくて淋しくて辛い日々でした。








そんな時、仕事関係の人と飲みに行く機会がありました。




今までそこまで仲良くしたこともない人でしたが、
なぜか私はその人にトシのことを相談したのです。





その人はヒロさんという男の人でした。





男の人に恋愛の相談をするのを
私は今まで頑なに避けていました。




それをしてしまうと、
Kと同類になってしまう気がしたから・・・。




でもやっぱり男の人からの意見が聞きたかった。


でも人に相談して、
トシを否定する言葉を聞きたくなかった。






そんなことを思いながらも、
お酒のチカラもあったのか、
ポツポツと私はヒロさんにトシのことを話しました。







ヒロさんは私の言って欲しい言葉をくれました。





「大丈夫。彼はチキンちゃんのところに
　絶対帰って来るよ。」







その言葉を聞いた途端、

涙が溢れました。










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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10213635525.html Tue, 24 Feb 2009 00:00:34 +0900 「自分なりに答えが出たら
　絶対オレから連絡するから。」


トシはそう言って、出て行きました。





トシの置いていった合鍵を握りしめ、
私はひとり泣き続けました。


どれだけ泣いたのか、
泣き疲れて眠ってしまっていた私は
ふと眠りから覚めた時、
トシが隣りにいるような感覚を覚えました。



でも隣りにいるはずもなく、
『トシがいなくなった』
その現実を突きつけられ、
苦しくて息が出来ませんでした。






私は待ってればいいの？
待ってれば帰って来てくれる？

それとも待ってちゃダメなの？
私はどうすればいいの・・・？

どうして『今』ひとりにするの・・・？




トシを憎みたかった。
私と赤ちゃんから逃げたトシを。


でも憎めなかった。


Kと私の間で優柔不断な態度を取っていたこと、
そして私と赤ちゃんから逃げたこと、
そのトシのした行為は、憎くて憎くて堪らなかった。


でもトシ自身を憎むことは出来なかった。


憎めたら、嫌いになれたら、
こんなに苦しまなくて済むのに・・・。










もしかしたらもう会えないんじゃないか。

そう思う事が、私を苦しめ続けました。







私が小学生の時に大流行した『それが大事』という唄。
その唄の中にこんな歌詞があります。



ここにあなたがいないのが淋しいのじゃなくて
ここにあなたがいないと思う事が淋しい


ここにあなたがいないのがせつないのじゃなくて
ここにあなたがいないと思う事がせつない





当時小学生だった私には、
この歌詞の意味が全く分かりませんでした。






その時の私は、
『いない』というその事実よりも
『もういないんだ』と認識してしまうことが、
淋しくて切なくて辛くて悲しいことでした。









「オレから連絡するから。」



これは



「チキンからは連絡しないで。」



そういう意味だと分かっていました。





来るかも分からない連絡を待つ毎日は
終わりのこない暗闇を歩いているようで
本当に苦しく辛い日々でした。




もし自分のところに帰って来てくれたとしても
トシは結婚する気がない・・・。
トシとの未来は、もう見えない・・・。



そう思うと、
何を待てばいいのか、
私はどうすればいいのか、
何もかもが分かりませんでした。







『死にたい』

とは思いませんでした。




ただ、


『死んでもいいかな。』


とは何度も思いました。






トシが出て行ってから
3日経ち、1週間経ち、1ヶ月経ち、

毎日何時間も泣いていた私も
だんだんと泣く時間が減っていき、
このまま泣かなくなっていくのかな、と思いました。



それでも胸は押し潰されそうなくらい
トシでいっぱいでした。







それでも1ヶ月経った頃、
ふとした瞬間に考えたことがありました。







私のこの気持ちは本当に愛情なのかな・・・？

ずっとずっとトシしか見てなかったから、
だからトシに執着してしまってるだけなのかも・・・。

本当に私にはトシしかいないの？
本当はそうじゃないんじゃないの？


『私にはトシしかいない！』そう思うには
他の人を見てみないと分からないんじゃないの？





この辛い状況からの『逃げ』なのか、
女の『したたかさ』なのか、
そんなことを考えるようになりました。





もし他の人を見ても、それでも、
やっぱり自分にはトシしかいない！そう思うなら、
どれだけでも待てばいい。
トシだけをずっと好きでいればいい。
トシが私のところに来てくれなくても、
自分だけでも想い続ければいいんじゃないか。





ある種の開き直りともいえる思いが自分の中に芽生えると、
少しだけ楽になれた気がしました。














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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10212741968.html Sun, 22 Feb 2009 13:49:28 +0900


「やっぱりこのままじゃダメだと思う。
　お互い一人になって、ちゃんと考えよう。」




ちゃんと考えるって何を？

そんなこと言って、私を一人にしたら
トシはあの子のところに行っちゃうんじゃないの・・・？

無理だよ・・・今は、今だけは独りになりたくない・・・。





今の状況が続いたところで、きっとその先に未来なんてない。
どうにかして今の状況を変えなくちゃいけない。




そんなこと分かってる。





お互い冷静になる為にも、一度離れた方がいい。




そんなこと分かってる。





でも今は独りになれない。なりたくない。
独りにしないでー・・・。







私は卑怯だ。


きっとこのことを話せば、
トシは私を見放せない。私から離れられない。


それを分かってて、
そうして欲しくて、

あの話をした。




同情でも義務でもいい。


そばにいて欲しかった。
私から離れて欲しくなかった。






私は全部話した。





妊娠していたこと。
でも流産してしまったこと。
自分を責め続けていたこと。
トシに言えなくて辛かったこと。

ひとりでずっとずっと辛かったんだ・・・ってことを・・・。








トシは泣いていた。

もちろん私も。




泣きながらトシは



「気付いてやれなくてごめん。
　守ってやれなくてごめん。
　辛い思いさせてごめん。
　ひとりで悩ませてごめん・・・。」



たくさんたくさん謝ってくれた。








でも最後にトシはこう言った。





「でも、もうチキンを守ってやれない・・・。
　憎んでも嫌いになってもいいよ。
　オレはチキンを幸せにしてやれないから。
　
　ごめんな・・・・。」






「チキンが結婚したがってたの、分かってたよ。
　オレも結婚するならチキンしか考えられなかった。

　でも本当は・・・あの子のこととか関係なく、
　オレは結婚自体が考えられなかった。


　だから・・・、きっとこのまま一緒にいても
　

　チキンを苦しめるだけだと思う。」









「オレなんかより、
　もっと幸せにしてくれるやつ、見つけな。」









心臓が痛かった。

止まってしまうんじゃないかってくらい
心臓が強く強く胸を打ち付けていた。


こんなに痛いのなら止まってしまえばいいのに。
こんなに苦しいなら、こんな心臓いらないのに。




私を幸せにしてくれるのも、
私をどん底に突き落とすのも、

全部あなたしかいないのに。




トシは私を置いていった。
私をひとりにした。



赤ちゃんだって二人の子供だったのに。

もういなくなったから関係ないの？

一緒に痛みを、辛さを、
分かち合ってくれると思ってた。



でもそうじゃなかった。









どんなに綺麗に言ったところで、




トシは私から、赤ちゃんから、







逃げたんだ。











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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10211262506.html Thu, 19 Feb 2009 20:27:55 +0900

正直、辛い記憶を消したかったからなのか、
ただ逃げてばかりだったからなのか、
その頃の記憶が飛び飛びになってしまっています。



まとまりのない文章かもしれませんが、
読んでいただけると嬉しいです。





週末に産婦人科へ行くつもりだったのが、
それよりも前に行く事になりました。






なぜなら・・・、出血したから。






何をしていた訳でもありませんが、
お腹をガツンと殴られたような痛みの後、
大量に出血をしていました。






頭が真っ白になりました。




明らかに生理の『ソレ』とは違っていましたから。




その時、私は一人でした。

私はトシにも誰にも連絡せず、
一人で近くの病院に駆け込みました。











私は一人で辛い結果を聞く事になりました。










目の前にフィルターがかかったようになり、
自分の心臓の音以外、何も聞こえなくなりました。













流産でした。








その時、病院でされた処置のことも、先生のお話も、
私はほとんど覚えていません。




ただ心臓が痛いくらい苦しかったのと、
お腹の痛みだけはしっかりと覚えています。





それと、



「赤ちゃんが弱かったのよ。
　あなたのせいじゃないからね？」





先生のその言葉だけ覚えています。








妊娠初期の流産は、赤ちゃん側に問題があることが多い、
一般的にそう言われています。





でもそんなことは気休めにもなりませんでした。





だって私には自分を責める要素があり過ぎた。



妊娠してることだって気付いてあげられなかった。
あなたがどれだけ大きくなっていたのかも分からなかった。

毎日トシとの別れ話で、
眠ることも出来ず、食事も喉を通らず、
精神的にも体力的にも限界になっていた。


そんな私の中なんて『居心地の良い場所』じゃなかった。



妊娠が分かった時だってそうだ。


赤ちゃんが出来て嬉しい！

と素直に思えなかった。


これでトシがそばにいてくれる！

そう思っただけだった。





こんなママ嫌だったよね・・・？

ごめんね・・・・ごめんね・・・・。

辛かったよね？
痛かったのかな・・・？


私はあなたを守れなかったー・・・。




あなたを認識してから、
たった数日のことだったけど、
それでもなくしてからこんなにも
大きな存在だと気付くなんてー。







私は自分で自分を責め続け、
そしてトシにも話さないまま数週間が過ぎました。




忘れたかった。
でも忘れたくなかった。


慰めて欲しかった。
でも責めて欲しかった。



「チキンのせいじゃないよ。」
と誰かに言って欲しかった。
慰めて欲しかった。


でもどこかで
「お前のせいなんだよ！」
と誰かに責めて欲しかった。

私に救いなんてこないくらい
誰かに責め続けて欲しかった。




そんな矛盾した気持ちがぐるぐると駆け巡り、
どうしてもトシに話することが出来なかったのです。







大切な命を守れなかった上に、
そしてトシとKとの状況は相変わらずで
もちろんトシとの未来なんて何も見えない。






いつまでこんなことが続くのだろう・・・。

命を守れなかった私への
これは罰なのだろうか。


私はどれだけ苦しめば楽になれるんだろう。
いや、楽になんてなっちゃいけないんだろうか・・・。






毎日もやがかかっているような生活で
眠れない、眠りたくない、
食べれない、食べたくない、
話せない、話したくない、
笑えない、笑いたくない、
そんな生活が続きました。







深海の海底にいるようで
どうやっても浮上出来ない気がしました。

見上げると、うっすらと光が見えてる気がするのに
そこは途方もなく遠いところに思えました。







「チキン、やっぱり別れよう。」


ある夜にそう言ったトシの顔には、
もう迷いがありませんでした。







海はもっと深いものだったのです。

そこはもう光すら届かない真っ暗な闇で、
自分がどこにいるのかも分からなくなりました。







トシの決意が、トシの本音が、
その全てが私に降り掛かる凶器でした。





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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10209246043.html Mon, 16 Feb 2009 00:26:46 +0900 私にこう言ってきました。


「ねぇチキンちゃん、アレ持ってない？
　急に来ちゃってさーっ！」


「あ、持ってるよー。
　会社に買い置きしてるし。」



そう言って差し出したのは、生理用ナプキン。






あ・・・・




そこで初めて気がつきました。

生理がずっと来ていなかったことに。


正直生理のことなんて忘れてしまうくらい
毎日がトシとあの子のことで頭がいっぱいだった為、
最後に来た生理がいつだったのかも分からない状態でした。



あの事件の時もずっと止まってしまっていたし、
きっと精神的な理由で止まってるんだろうな・・・、
はじめはそう思いました。




トシはいつもきちんと避妊をしていました。

当たり前のことですが、
付き合いが長くなってても、
それを崩す事はありませんでした。



ただここ数ヶ月の内に何度か、
別れ話で感情的になった私達は、辛いことから逃げるように、
二人とも泣きながら求め合ったことがありました。




その時、避妊が出来ていたのかどうか、
情けないですが、記憶にありませんでした。






もしかしたら・・・・




私は純粋ではない自分のエゴが入り交じった淡い期待を抱き、
その日初めて妊娠検査薬を買いました。








トシが帰って来る前に検査をー。






折れるくらい妊娠検査薬を強く強く握りしめ、
それを持ってトイレに入りました。






深く深呼吸をして、検査をしました。










陽性反応でした。










これでトシは私のそばに居てくれる・・・！
これでトシとの未来も・・・！





私はこの子をトシにそばにいてもらう
『口実』にしようとしました。



いつだってそう。

私はいつだって自分のことしか考えていなかった。







ただ見つけないようにしていた心の隅の小さな不安。




もし「堕ろして」って言われたら・・・？






そんなハズない。
トシがそんなこと言うハズがない。






私はその不安をまた心の隅に追い込みました。










今の妊娠検査薬は99％正確です。

でも万が一の可能性だってあるかもしれない。



この『口実』が『虚言』だったと思われたくない。


あの子と決別して欲しい為についた
『嘘』だなんて絶対に思われたくない。



そう思った私は、きちんと産婦人科に行ってから、
その『確かな結果』をトシに言おうと思いました。







この週末、会社が休みの日に産婦人科へ行こう。
それからトシに話をしよう。









もしこの時すぐにトシに話していれば、
こんなに辛い道を選ばなくてすんだのかな・・・？


私が間違っていたの？

私が悪いの？



だからあんなに辛くて暗い道に
あなたは私を置いて行ったの・・・？












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暗い話ばかりですいません。
その上、なかなか話が進まなくてすいませんヽ(;´ω｀)ノ

事柄よりも、その時思った気持ちをたくさん書いてしまうので
なかなか話が前に進まなくて(´□｀｡)


そして私の今をも心配していただいて、ありがとうございます。


今は本当に幸せです。
それは偽りや強がりなんかじゃなく、
本当に心からそう言えます。




今日はトシと二人で式のドレス選びに行って来ました☆
二人でキャッキャなりながら、たくさんドレスを試着しましたよ～( ´艸｀)

素敵なドレスがたくさんで決められません((＞д＜))

だって「ほんとに全部似合うよ！かわいい！キレイ！」
「これも着たら？これは？これは？」って
トシが言ってくれるんですもの( ´艸｀)←ノロケです(笑


早く暗い話を終了して、
しあわせ～な話を出来るようがんばります☆


がんばりますので、心優しいそこのお方！
応援クリックをプリーズプリーズ(●´ω｀●)ゞ

　　　　　　　　↓
　


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]]> https://ameblo.jp/chicke-n/entry-10207507516.html Fri, 13 Feb 2009 02:09:38 +0900