そもそもこんなに悩んでいる自分てなんかすてき、みたいに酔いしてれているだけなんじゃないか。気持ち悪いわ。

でも、なにかしら引っかかっていてどうしたらいいんだろう。

将来のこと、今見て見ぬふりしている問題や課題のこと、好きな人のこと、大切な仲間のこと、ことばのこと、伝えることの難しさ。色々なことが重なってなにから解決したらよいのやら。

自分の伝える力の足りなさからくる人とのトラブルやめんどくささ。あー私の言葉はこの人に伝わらなかった、だから何も反応がない。そこにぐいぐい届け続ける力と勇気もない。そして私もその人の言葉を受け入れきれない。そんなもどかしさがずーっと続いている。

毎日、なにかしらハッピーなことや嬉しいことある。でもそれと同じくらいに辛いことやもどかしいことがありすぎて肩に色々なものが覆いかぶさってくる。うるさい。

人は人、私は私。でも人の目を気にし続ける私は全く成長していない。

私の信念てなんだろう。何を大切に生きているんだろう。わからないよ。ずっとこの渦の中に漂い続けないといけないのかな。

涙を流すこともなくなった私はいつになったら泣けるのかな。きっと泣けるようになったらまたなにか新しいものが見えるはず。

いつか私の心が晴れますように。

もっと生きているということを感じたいです。

泣けないんだよね、ってぽつりと話したら信頼してるお兄ちゃんに、俺もだよと答えてくれたおかげで少し心が楽になりました。今度2人で、何人かで自然に触れ合いに行きます。泣ける映画探して見てみます。話してみます。

今は目の前のテストという、無心でやらないといけないものをやります（笑）

頑張ります。

夏バテには気をつけて。

その優しさを糧に頑張れたらいいのに、私は今それができない。

かと言って、厳しい言葉を受けたらもう立ち直れなさそうで怖い。今の私は本当につまらない。周りにばかり気を使って、気にしている。私らしさとは？それがなければいてもいなくてもおんなじ。私の色を見つけ出したい。

さあ、私はどうしたらよいですかね？（笑）

迷いまくりブレすぎでどうしたもんか。

心が弱いと上段も通じないし一言一言が息苦しく感じたり、人の感情の波に気づけなくてあとから後悔したり。

感情なんて、楽しい、嬉しい、悲しい、怒り、これだけでいいじゃん。ほかのめんどくさいややこしいものなんか今はいらない。

私の願い。たくさんあります。（笑）

一つ目。

大切な仲間、友人、家族、その人たちの大切な人が幸せになりますように。

二つ目。

彼氏ができますように。

三つ目。

単位がフルでとれますように。

四つ目。

私のメンタルが強くなりますように。

たくさんあるなあ。煩悩まみれだ（笑）

織姫と彦星は会えたかなあ。どうかなあ。

今夜、私はお酒飲みながら浴衣の着付けの練習しました。意外と1人できれました。夏だね。お祭りにも行きたいです。

今年の夏、なにをしますか？夏だからこそできることがたくさんある。それをやり尽くす夏にしたいですね。

どんな方法なら伝わりますか？

いつも考えるけど、文字がいいのか、ことばに発した方がいいのか、姿で見せるのか。

思いを形に。

私がいつも思ってること。思ってるだけじゃなにも始まらない、伝わらない。だから形にして届ける。その力が私にはない。

伝えきらなければ意味がない。伝えきるだけの技術がないのもあるし、そもそもそんだけの強い想いがないんじゃないか。

どうなんだろう。わからない。いや、わかろうとしてないのかな。

今はひたすら逃げてる。言葉を紡ぐことが私の大切なものなのに、それが苦痛です。

表面だけのことばなんて、心を無にして発すればいくらでも並べられる。でもそこに心はない。

なんでだろう、そのことばに私は魅力を感じない。

結論が出ないし、私が今、モヤモヤと心にあるものを書いてるから見てもおもしろくないとおもう。けれど、このモヤモヤですら形にせず、心にしまっておけるほど器用でもない。とりあえず今の気持ちを形に。少しずつ。これを見返した時に、モヤモヤが解消されるといいな。

どうしたら自由になるんだろう。

自由の定義。

①他からの強制、拘束などを受けないで自らの意思や本性に従っていること。自らを統御する自律性、内なる必然から行為する自発性などがその内容で、これに関して当の主体の能力、権利、責任などが問題となる。

②物事が自分の思うままになるさま

③わがまま。気まま。

んーよくわかんない。

他人から強制されなければ自由なの？

ただ自分が良ければいいものなの？

きっとそうすると誰かの自由が奪われると思う。

結局、自由なんてないんじゃないかな。いつもなにかしらに気をつかいながら、周りの目を気にして行動してる人が多いと思う。

どうしたら自由になるのか。一人になれば自由なのか。

なにを自由と考えるかは、本当一人一人の感じ方考え方で異なると思う。

私が考える自由。

たくさんの人がいて制限されたり強要があるなかでも、それでも私はこうしたいっていうのをやり続けることって思う。自分の信念に基づいてやり続けること。

よく言えば気ままに。悪く言えばわがままに。

私は今自由にやれてるだろうか。

ことばをアウトプットしない生活に慣れてしまってるからなかなかことばがぽんぽん出て来ないけれど。

前はたっくさん考えて、自分と向き合いながら、人と向き合いながらことばを発してた。それが対自分のときもあれば、誰かに対してのときもあった。

最近自分と向き合うってなんだろうって考えてて。私はよく、『こうしたい！』って思ったら、『なんで？』って問いかけて、問いかけて…。なんで？を追い求めたら私の考えの果てが見つかるんじゃないかなあって。そしたら私っていう人間がわかるんじゃないかなあって。でも最近はそれをしてもわからない。これが続いてしまって私は自分がわからなくなった。前はね、少しは『私はこんな人です』って言えてた。

元々、自分が大っ嫌いだから人に尽くしたり、その人のほしいって思っているであろうことばを考えてことばをただ発していたこともある。そこに私という人間の考えは含まないようにしていた。人に求められることで私という人間を確立してきた時期があまりに長くて、本当の自分のおもいがわからないときもある。これは私の考え？求められてるもの？って。

みんなはどうやって自分という人間を確立してるのかなあ。何を信念に生きてるの？

何が正しいとかわかんないし、それはきっと人それぞれだから生きながら、自分なりの正解を見つけたらいいと思うけどやっぱり人が気になっちゃうから。この人の生き方すきだなあって思えばそこだけ見習ってみてもいいかなあって。

私はことばを紡ぐことで私という人間を認めてきた。久しぶりにことばをこんなに考えて書いてみて、少し疲れた（笑）

みんなのことばがすき。それはそこにみんなのいままで生きてきたものが詰まってるから。そんなことばを私も紡いでいきたい。