気まぐれ更新なので回数かなり少ないけど…今年も、どうぞよろしくお願いします。

これが全て叶ったら、私はかなりの幸せ者だな

異動してから、ストレスフルで発熱…泣きそうな毎日に少しずつ慣れてはきたけど。

ストレス発散したくて…ボーナスあったから散財中（笑）

廃盤になるっていうスニーカーに、ゴルフクラブ。中古だけど、ドライバー新調。始めてからそんなに経ってなくてまだまだ下手なくせにね（笑）

さぁ、いっぱい使ってしまったから頑張って稼がなきゃ‼︎

私の仕事のモチベーションを上げるにはかなりの物欲が必要‼︎欲しいものを手に入れるために頑張る

多すぎて、詰め込みすぎて爆発し体調不良…そこに部署異動が発表されて、精神的にもダメージ

辛い1カ月だったけど、やっと１つの課題が終わった‼︎

終わって嬉しい反面、手応えなかったから結果に不安が残る

まぁ、あとは神のみぞ知る‼︎

ホッとしたのか、またまた体調不良（笑）

弱すぎる（笑）（笑）

次は異動でいっぱい…

へばって居れないこの頃です

正直、しんどいから全て投げ出してやりたい‼︎（笑）

通学中に亡くなった女の子も怖かったやろな…

どんなに辛くなっても誰かが声をかけてくれる。見ず知らずの人でも、優しくしてくれる。

私がブログを書くと必ずコメントしてくれる方がいます。見ず知らずの私のために一生懸命考えて励ましてくれる‼︎その言葉でとても勇気づけられるし前向きになろうって思える。

こんな私でも気にしてくる人がいるなんて本当に感謝でしかない

自分は1人なんだ…って塞ぎ込めるのはこのブログだけ。

普段はヘコむキャラではないから、辛い時でも笑顔で頑張ってる。それが当たり前だから身近にいる人からは何にも言われない。逆にからかわれる（笑）まぁ、それさそれで笑顔になれるからいいか

こう見ると、私にはたくさんの人に関わってもらえて幸せなんだなって。

リアルの場合は時々へんに噂されたりして本音が言える人は限られてる。

ブログだと素直な気持ち書くことができてそれに対して優しくコメントしてくれるので嬉しい。

改めて1人じゃないんだなと思いました。

こんな私のブログを読んでる人がいたら、これからも仲良くしてください

他にも叶わない夢に一喜一憂してたりでお疲れモード…

シングルって結局は一人ぼっちだなって思い出して落ち込む…

幸せな人見ると羨ましい。。。私もそうなるはずだったのになって。もう、離婚したから無理だけどね。

確かにパートナーは見つけたい。家に帰っても大人と話がしたい。でも子どもを大切にしてくれないとダメだけどね。

でも、焦って探そうとはしてない。

考えてると涙が出てくる

多分疲れてるんだな

最近は1人でも始められるゴルフをやりだした。同期とその旦那さんが師匠となって。ある程度の形になってきたから、1人で打ちっ放し。何にも考えなく集中できる。この時間は気持ちをスッキリさせるための私の大事な時間。

仕事では明るく振舞ってるけど、家に帰るとその反動か暗いしイライラ…

負のスパイラルにはまってしまったみたいですね。

ちょっと落ち着こう。

私に幸せはやってくるのか？

私も幸せになりたい…

病み病みでごめんなさい

うすうすは感じてたけど。。。

たわいもない会話はスルーしてるからって。

人としてどうなの？

それだけの関係だから、この扱いがちょうどいいとか？

普通の友達にされても嫌なことなのに。

私のことなんだと思ってるんだ？

理解してくれてるはずって⁉︎

この考えには理解はできんな。

私の扱いが雑というか、人としてみてくれてないし。

なんで悲しい思いばっかりしなきゃいけないのか…

1人で泣くことが増えたなぁ

幸せになりたい。。。

できないのか、する気がないのか…

きっと私の場合は後者でしょう。

給料日には少しだけど一応定期に自動で振り込むようにはしてる。

ボーナスは、夏の場合は車の保険とかで出費が増える時期だけど、ほとんどは普段使わない別口座に移動はしてるけど…

全く溜まってない〜

使途不明金が多い。。。

家計簿つけてないからなぁ。

レシートもすぐ捨てるし

突発的な物欲に勝てないし…

将来のこともちゃんと考えなきゃいけないのに。。。

子供の進学とかとか

もう少し引き締めよ〜！！

私の気持ちは現在の低気圧のように荒れ狂ってる。

元サヤに戻ることとなった。理由は相手が寂しくなったからだって。私のラインとか全て消した努力は何だ⁉︎

戻った時は嬉しかったけど…扱いは何だかなぁ…自分が用事ある時しか連絡こない。私が送った内容は触れもしない…

悲しくなったな。。。。。

心は置いてけぼり。

辛いな

打ち明けようかな。どうせ終わりが見えてる。悩んでるように見えるけど、言わなきゃいけない性格だからどこかのタイミングで言おう。

辛いよ…って

あとは相手次第。嫌だったら終わるよ。

このこととは別に、私自身は資格取るために1年頑張ります‼︎

今年も振り返ったらいろんな事がありました。

本日、無事に仕事納め

仕事もほとんど忙しい時期だった。

来年からは資格とったり、上司と新しく取り組みを始めてみようと思います。

仕事面は本当に充実してだと思います‼︎

育児はなんだかダメな感じ…学童に頼りっぱなしだからなのか…小学生になって生活環境が変わったのに構ってあげられない事が多かったからか…なんだか凹むことばっかりだ…

年始から仕事だから、都合で今日から実家に子どもだけお泊り。ちょっとは気分転換してきておくれ。

プライベートは楽しくもあり、涙もありでバタバタだったな、でも、後悔はしてないよ。

プラスになる事が多かったから、この経験を活かして自己研鑽して行くさ‼︎

明日は久しぶりの先輩とご飯会♪楽しみです♪

眠剤だけは手を出したくなかったけど、寝れない日が続いたから…その当時は寝て楽になりたかった。

現在も、入眠困難は変わってない。でも、使うときの意思が変わって来た。

寝る前にいろいろ考えてしまう。

最近だと、悲しい出来事のこととか。。。

その思考をシャットダウンしたい、強制に終了させるために眠剤のんでる。。。

そんなんだから、毎日飲まないといけなくなった。考えたくないから…

なんて弱い自分。。。

仕事ではヘラヘラと笑って明るくしてるけど、どこかで無理してるなって思う。

だから、家に帰ると無気力。。。

母親失格だね…

子どものご飯はちゃんと準備するよ。

落ち込むと一番に食欲がなくなるから、私はほとんど一緒に食べれてない。一緒の食卓にはいるけど、飲み物しか飲まない。。。

だからか、体力無くなって風邪引くっていうね。

ダメだね…

シンママ、、、

どこかでガタがくると誰も修正はしてくれない。早く自分で修正しないと迷惑ばかりかけてしまうのに。

分かってるのに…

行動が追いつかない…

甘えたこと言えないのに。。。。

でも、本当にしんどいな