言語聴覚士の視点では開始時期に関しては言及なしでした。

矯正歯科医の視点の哺乳の達人について説明します。

ミルクの場合、（顎をよく動かすことでミルクが出る仕組みになっている）咬合（こうごう）型乳首を使います。画像のような乳首です。これを使って、２００CCのミルクを１５分から２０分で飲み終えるぐらいになったら、哺乳の達人としています。

母乳の場合は、順調な体重増加、飲んだ時、赤ちゃんから乳首を離して満足し、機嫌がいいこと、１５分前後で飲み終わることが哺乳の達人としています。

東洋医学の視点の解説をします。

前歯が生え始めているということは、もう食べ物が入ってきてもいいよという体の合図と考えます。

よだれに関しては、固形物を食べるだけの唾液の能力が出来てきたということと判断し、その子に合ったタイミングで進めていくことが出来ます。

分子栄養学では、赤ちゃんの体内の鉄は、生後３ヶ月から急激に減少するため、できるだけ早いうちから始めることが大切なようです。

BLWでは、真っ直ぐ座れるとは、脇の下あたりを支えてあげレバグラグラしない程度で大丈夫で、体の発達具合をよく観察し、その頃になったら、食事を始める環境を与え、いつ食事を始めるかを決めるのは、赤ちゃんです。

それぞれの専門家の視点から離乳食について解説されている本です。

これらを読み解きながら、離乳食について考えていきましょう。

みなさんも思考をフルに活用して考えてみてください！

こちらの表を使って解説していこうと思います。

昭和５５年より前はガイドラインは存在しなかったということになります。

厚生労働省が示している「離乳スタートガイド」は信頼のおけるデータの基づいたものではありません。

健常な乳幼児の摂食についてきちんとした調査を行なっておらず、

元々障害児の摂食指導に取り組んできた医師らによって、障害児の顎や頬、舌の動きなどを月齢ごとに追い、それをベースに各月齢に見合った（見合いそうな）食べ物の形状をまとめているのです。

健康な子供に対して、こんなにも慎重に離乳食を進めていく必要があるのでしょうか。

本当に子どもたちにとって、良い離乳の仕方はあるのか、追求していきましょう

【９割が知らない】離乳食についての悩み解決します！！赤ちゃんが産まれ、当たり前のように月齢が来ると始まる離乳食。そして、必ず悩む離乳食。上手くいかないとママ自身を責めてしまい、赤ちゃんも楽しく無くなってしまい、悪循環です。なぜ離乳食を始めなければならないのか、大人になると自分の好きな時間に、好きなものを好きなだけ食べ、飲む生活をするのに、赤ちゃんは全てに決まりがあ...youtu.be

現在１０ヶ月の娘を育てていますが、ほとんど食べ物は与えず、母乳と人工乳で育てています。母乳を信じているというわけではなく、赤ちゃんのペースに合わせているというニュアンスが適切かと思っております。もちろん、食べたいという意欲が見られた時には、与えます。しかし、厚生労働省が推奨するすり潰しなどはせず、自分で食べられるもの、掴める、噛める、飲み込めるという物をベースに与えています。椅子は足が付き前傾姿勢が保てる物を使用しています。気道に入ってしまう大きさのもの（ミニトマトやブドウ）は避けています。

というのも建前で、外食の時などはその時ある子ども椅子に座らせていますし、ぐずってしまい膝の上に乗せることだってあります。眠くてぐずっているのに、食べ物を与えて、気を引くことだってあります。

また、この写真のように、足がついていませんが、無理強いしたりはしません。

本当に身体の発達に良いのであれば、この子にこの椅子が合っているのであれば、自ら足をついて食べ始めると思っているからです。

この子の野生の勘におまかせしています。

ただ、知識があってやるのとないのとでは、子どもの成長・発達において、妥協点や観察ポイント、働きかけの差が出てくることは想像がつくでしょう。

【９割が知らない】離乳食についての悩み解決します！！赤ちゃんが産まれ、当たり前のように月齢が来ると始まる離乳食。そして、必ず悩む離乳食。上手くいかないとママ自身を責めてしまい、赤ちゃんも楽しく無くなってしまい、悪循環です。なぜ離乳食を始めなければならないのか、大人になると自分の好きな時間に、好きなものを好きなだけ食べ、飲む生活をするのに、赤ちゃんは全てに決まりがあ...youtu.be

自然界に属する哺乳類の中で、人間の赤ちゃんにだけ離乳食が存在します。赤ちゃんには個人差が大きいのに、５・６ヶ月になるとみんな始めなければいけないようです。この謎を紐解いていこうと思います。

厚生労働省が勧めている離乳食の進め方以外の方法もまとめてみました。

私は現在、5歳、3歳、１０ヶ月の３人の子育てをしています。講演会やセミナーに行ったり、本をたくさん読み、それらを子ども達で実践してきました。

結論、万人受けする育児法は存在しないことがわかりました。

楽で楽しいことを最優先に、且つ子どもの発達にとってもより良い方法を選択していける方が増えていったらと思っております。

理由や根拠、本質を追求し、より自分に合った子育て・人生にしていっていただけたらという思いで配信しています。

子育て中の方だけではなく、お爺ちゃんお婆ちゃん、これから子育てしたい人、自分の食事の仕方などが気になる方など、全ての方々に見ていただきたいと思っています。

次に続く→

信頼は「同調」からしか生まれない

サルやゴリラは身体でつながる。「身体を接触させる」と言うことではなく、日々、お互いの存在を感じ合うことで、仲間として認識すると言うことである。言葉で表現できるものはごく一部にすぎず、言葉だけで信頼関係をつくることは出来ない。身体がつながっている感覚が得られない。逆に言えば、身体でのつながりを得ていないために、言葉にこだわってしまう。

人間のコミュニケーションにおいて大事なのは、時を共有して同調することであり、信頼はそこにしか生まれない。母と子が、何の疑いもなく信頼関係を結べるのは、もともと一体化していたか

共同体が持つ文化の底流には、同じような服を着たり、同じテーブルを囲んで食事をしたり、同じような作法を共有したりといった、身体を同調させる仕掛けが埋め込まれている。人々はそれを日々感じることで、疑いを持つことなく信頼関係をつくり上げている。信頼は、こうした継続的な同調作用がなければ作れない。

時として言葉が大切に思うときもあるが、言葉より大切なものがたくさんあると考えさせられた。つい、子どもと二人きりになった時に色々話したいと思いがちであるが、沈黙を楽しんだり、黙々と作業したり、表情や行動を観察したり、今何を考えているか推察したり、同じ仕草を真似してみたり、言葉に頼らない過ごし方を見つけていこうと思えた。

身体が感じた「曖昧なもの」は曖昧なものにしておいていい

人間は、感情や意識を忘れ、知能に偏り始めたことで、本来、決してわかるはずのない「好き嫌い」や「共感」、「信頼」といった感情を、情報として「理解」しようとするようになった。ペットの犬を可愛いと思う気持ちは、いくら分析してもわからない。情報学に乗っ取られてから、人間はどんどん分析的になり、全てを情報化しなくては気が済まなくなった。わからないという不安が、身近な人への過度なこだわりや要求となり、それがいじめや嫉妬、暴力につながっているのでは。

感情を置き去りにして「脳」だけで繋がる人間の数を増やせば増やすほど、身体のつながりが失われ、人間は孤独を感じるようになる。本当に信頼できる人とのつながりをつくるには、時間と空間を共有し、五感を使った付き合いをする必要がある。幸福やら喜びやらを抱き、一方で憎しみや嫉妬といった負の感情を、他者の助けも借りて解決してきた。それが人間の社会性だった。人間は「生物として」進化してきたことを自覚し、生物としての人間の幸福な在り方、生き方を考え、現代文明と付き合っていくこと大切であるが、人間は人間らしさを失いかけているし、辛い状況にも陥っている。

スマホ・ラマダンのすすめ

生身の人間として繋がる社会ではなく、点としてインターネットに浮かぶ存在となったために、全ては個人に帰せられ、決断も個人に任せられている。インターネット社会では、他者の目がしがらみや視線の暴力となって個人にのしかかる。世界に点としての自分しかいなければ、他者に責任を預けるわけにはいかない。責任転嫁はできるかもしれないが、連帯はできず、孤独になっていく。特に若い世代は、取り残されたくないという不安を抱えていて、他者に頼ることができなくなっている。保険という仕組みがあるのは、困ったら誰かが助けてくれる信頼関係で結ばれていた共同体が機能しなくなっていると言えるのではないか。

人間のおとなは全て、自分の子どもではない子供に対して責任を持っている。自分の子供であるかないかに関わらず、子どもを育てる。この性質を捨て去ってしまったら、人間は生きる意味を失ってしまうといってもいい。

小さな子どもだからこそ、大人の「誠実な姿勢」が大切

親は子どもの鏡と言われるが、保育園では先生が子どもの鏡。保育士が不誠実な行動をしていれば、子どもも真似をする。話し方や食べ方、物の扱い方、挨拶、人への接し方、その一挙手一投足を子どもたちは見ている。子どもたちに伝えていることと行動が一致していなければ、不誠実であるだけでなく、子どもたちから信頼されないでしょう。

子どもに約束を守れる子になってほしいと願うなら、まずはパパ、ママが子どもとの約束を守りましょう。そうすることで、「約束は守ろうね」と言わなくても、子どもは大人の背中を見て、約束を守る大切さを学んでいく。

責任を持つことの積み重ねが、親子の信頼関係の土台を育んでいく。

私見：つい子どもに責任を押し付けたくなるが、関わる大人によって子どもは変わる。そこが根底で理解できていれば、「なんでだろう」と言う疑問を子供ではなく大人、自分自身に向けることができると思う。

子どもと同じ土俵に立つのではなく、１歩も2歩も引いて対応する

子どもの対応に困った時には、①受け止める②事実を伝える③未来の見通しをつける、この３ステップを伝えると説得力が増して、子どもは受け入れやすくなる。大人でも頭ごなしに否定されるより、一度受け入れてもらってアドバイスされた方が納得しやすいのと同じ。普段からこの話し方を習慣にしておくと、興奮して頭ごなしに叱りがちな場面においても、子どもが納得できる話し方ができるようになる。

あえてゆっくり話すことで、お互いに興奮した気持ちを鎮める効果もある。逆に勢いよく話すと、子どもの興奮がさらに過熱する。冷静になって話す際、手短に話すことで1番伝えたいことが子どもの心に届く。

、筋道を立てて話す方法で納得しない子どももいる。子どもの性格によって使い分けることがポイント。本にはタイプ別の対応も記載あり。

子どもは、話にじっくり耳を傾けてくれた相手に対して心を開く

１日１分で良いので、子どもの話を遮らずに、話を聴いてみましょう。

子どもの本音を引き出す話の聴き方、それは「最後まで黙って聴く」良い、悪いとジャッジせず、意見も否定もしないで、ひたすら「うん、うん」と頷きながら話を聴いてみましょう。子どもが話し終えたら、「そうなのね」と子どもが話したことを肯定する。子どもに「どう思う？」と意見を求められたら伝えましょう。聞かれなければ、肯定の言葉で終わりにする。

大人でも、話をしただけでスッキリする、あるいはホッとしたり、求めてもいないのにアドバイスされてガッカリするのと、子どもも同じ。

思春期になり子どもが話をしなくなってから、慌ててこの聴き方をしても、そう簡単には心を開いてくれない。子どもの本音に耳を傾けることで親子の信頼関係を育み、思春期の難しさに振り回されずに済むはずだ。

子どもは一つの人格を持った尊い存在である

具体的には、「自分が手伝ってあげないとダメ」「そんなことしたら失敗する」と、子供を心配する気持ちから、手や口を出しすぎて、子どもは親の目を気にするようになり、どんどん萎縮していく。ママに反発ができなかったり、本当は自分でできるのに萎縮してしまって力を発揮できなかったり、さらにはそのような状況にもかかわらず、ママの期待に必死に応えようとしてしまうことで、子どもの可能性を潰してしまいかねない。

「自分の思っている通りの子どもになってほしい」というママは、「親の理想通りの道を歩んでほしい」「親の考えたレールの上を歩くのが１番」「親が果たせなかった道を代わりに叶えてほしい」と考えるようになる。その結果、過干渉になってしまう。

心配ばかりではなく、子どもを心から信じ、「あなたなら大丈夫」と背中を押すことができたら、子どもは自らの力でぐんぐん成長していく。

私見：親が不安だと子どもを干渉したくなる。不安を持たずに育児している親はきっといないはず。口を出しすぎているな〜と思った時に、ふと立ち止まって「私は今、何に不安を感じているのだろう？」と自問できたら、少しずつ状況は変わっていくのではないか。不安を解消し、ありのままの自分で、ありのままのお子さんと接することができるようになった時に、子どもを心から信じることができるのだと思う。

あっさり転園しました。（笑）

私が子育てで重視していた愛着形成に自信がついたことで、見える世界が変わったからです。

具体的に話すと、

①担任が3年間同じになること。

(自己愛性パーソナリティ障害の傾向が顕著)

入園して2ヶ月で、「お母さんカウンセリングとか受けたら？」と言われたこと。

承認欲求が強い

人の目を気にしている

上司と上手くやれていない

子供に対して愛情を感じない

見守ることが出来ない(いちいち口出す)

子供達が誰かを仲間外れにする光景を見て、LGBTQの理解を深めようとする(いじめ＝LGBTQという認知の歪み)

②子供を育てる上で大切であると語っていることとやっていることに矛盾がある

佐々木正美先生の「4歳まではやめなさいをやめなさい」というプリントを配っておいて、満3歳児にダメダメ攻撃。

③何かと愛情不足だと指摘される(他のママも言われたことがあるようでした)

いけないことをして、膝の上に乗せられている子を見て、うちの子が同じことをした、あれは愛情不足だとやる。

と言われ、園長に聞いたら、皆やるけどね。と。

その後も、先生の言うことを聞かずに不貞腐れ、泣き出したことで、家でなにかあった？と聞かれる始末。

その先生は威圧的な人なので、うちの子も必死だったのでしょう。

この先生は、私が転園を決め、次の園の名前を言うと、その園の悪口を言っていました。しかも「叱らない幼稚園みたいよね。やっぱりダメなことはダメと言わないとね。合わなくてうちに来た子も居たわ」

なぜ叱らないのか、ここが大切なのにな〜

転園先の先生は、

「子供が問題行動をした時には自分を振り返ります。大人側に問題があることもある。言い方が違うかな、とか。」

人格の差を見せつけられました。

愛情不足だと指摘する先生はたくさん居て、理事長までも保護者を捕まえては本を紹介したりしています。熱心にやってくれていると思える保護者も居るかもしれませんが、傲慢でコントロール願望が強い行動だと私は捉えてしまいます。

④子供が暴力的

年長が年少を突き飛ばしたり、(縦割り保育のため、クラスに全学年いる)

学年が上の子に暴言を吐かれた子が、下の学年の子に同じように暴言を吐く

娘は年少だったので、優しくされていないことで、弟への当たりも辛いものがありました。

この辺は、私も弟への当たりを見て、自分を振り返り、色々策を講じましたが上手くいかず、上記のような光景を目の当たりにし、気付きました。

⑤母親の質(自分が可愛い親が多い)

この園に入れておけば大丈夫だと、他力本願で子供と向き合えていない親ばかりということ。

ママ友は居て、自分は充実してるけど、子供が暴力的だったり、タブレットでYouTubeばっかりなど、育児の本質を見失っている様子。

この園のママ友と居ても前に進めないと感じました。

もっともっと沢山学んで、自分を高めたい、そんな仲間が欲しかった、、

転園して1年経ちましたが、後悔などはなく、仲良くしていたママ友からも転園後は一切連絡はありません。

唯一連絡を取っているママ友は、学ぶことが大好きで、知識を共有し合える方です。