買い物に行っても申し訳ないし

体調限界で横になっても申し訳ない

具合悪くて丸２日寝てしまった事も申し訳ない。

皆大変なのにこんな事言ってるのも申し訳ない。

だからずっと色々やってる。物資探したり依頼したり

わかっている情報を発信したり。

地元行って手伝ったり。

別に誰も私の事責めてないし

健康で元気でいてほしいと思っているのは知ってる。

死んだ友達もそんな事望んでいない。

でも生きている事に罪悪感を感じる

もっと苦しまなきゃいけない

自分に罰を与えなきゃいけないって。

みんな死んだんだから。

でも自分の体は思うように働いてくれなくて

すぐにへたってしまって

出かけられない日は暗い部屋でずっと

パソコンで色々やってるんだけど

団体さんほどの力も倉庫もなくて

みんなは助けられない。

団体さんに何が必要かしょっちゅう聞かれるけど

なにもかも足りなくてもう私は自分で手いっぱいだし

現地の機関も同じ状態だから

なんでもいいから持って行って現地で適当に配ってほしい。

車で行ってどうぞって言えばみんな集まってくるから。

今行政も学校も送られた段ボールの山積みだよ

仕分けきれないし同じものがたくさん来るから

どう見ても使えないような服も結構まじってるから

仕分けしないといけないし・・・

いただいてるに申し訳ないから皆言わないけどね

置く所なくて物資断っているんだ。

どこが足りないとかそういうのは

街ごとなくなっている被災地で言ってらないよ。

ああ。もうきついけど

被災地の皆はもっときつい人もいるんだから

そんな事言ってられない

本音を書くのはここだけ。

ただの日記だから気にしなくてもいいし

本来の場所はもう違うものになったから。

紙に書いたら見つかるし。

きついから病院行きたいけど

そのお金があればもう１往復できる。

痛み止めや持病の薬の他に本当は

精神的にきつい事相談したいんだけど

もっと大変な人はたくさんいるのに

私なんかが相談していられないと思うと

いつも病院でも笑顔を作ってしまうんだよね。

常に何かしていないと落ち着かない

罪悪感でどうにかなりそうです

誰も責めていないのにね。

親族からしょっちゅう電話くるのも

次はいついくの？って言われるのも

物資送られてくるのも

問い合わせくるのも

こういう情報がありますよ

何が必要ですかってみんな私に言ってくる事が

もっとできるでしょ？やりなさいよって

皆大変なんだからもっと頑張りなさいよ

あちらになんで今日は行かないで家にいるの？

なにやってんの？

て言ってるように感じて

具合悪くてもじっとしていられない

罪悪感で限界

甘えなんだろうけど

気をぬくと本当に駄目になりそうです。

でも頑張ります。

ひとりごとだけど自分に言い聞かせるために。

なんとか被災地の役に立ちたいとしてたけど

持病と事故の後遺症で見た目はわからないけど

ずっと痛みに悩まされ旦那の家族の事でストレスで過呼吸になるという

どうしようもない私は

疲れてやっぱり体調を崩したんだ

そしたら旦那が

「そんなことやらなきゃいいのに」

って

もう何かが止まらなくなって

でも目の前で泣くと旦那がきっとそういうつもりじゃなかったって言って泣いちゃうから

ﾄｲﾚにこもって泣きながら吐いた

ああ。もうだめだ。何回目かだけどだめだわ。

いくら私が死んだら生きてる友達や家族が悲しむからって

もう無理だよ。

そう思って外に飛び出そうとしたんだけど

ｱﾊﾟｰﾄはせまくて音つつぬけだから見つかって

靴と鍵かくして旦那が外に行ったんだ

だから包丁で自分を終わりにしようとしたんだけど

見つかった。

旦那が包丁でけがしないかヒヤヒヤしたよ

仕事に行ってる時に終わりにすればいいのにね

これじゃ私ただのかまってちゃんだ。

だってワーってなったんだもの。

ただ一人に理解されてればと全部我慢してきたんだ

今までの人生も本にできるほど色々あったと思う。

でも自分はどうでもいいと思っていたから辛くもなんともなかった

誰かに愛されるように演じればいいしって。

でも旦那に会ってふつうに色々な事を辛く感じる事ができて

自分を大切にしなきゃって思って

辛くても旦那さんが大切にしてくれるから頑張ってきた。

幸せになったから色々な過去が辛い事だったって気づいて

絶対に好きになれないような人間達と家族になってしまった後も

旦那さんがいるからって。

わかってくれてるからって。

でもね。その言葉はだめだよ

「君が辛くなるくらいならやらなくてもいいんだよ」

って意味で言ったんだろうって事はわかるけどさ

今その言葉は止めだったんだよね。

そのあとも泣いて泣いてもう嫌になって

でも旦那にこれ以上心配かけたくないから

もう平気なふりして話は終わらせた。

次の日旦那さんからﾒｰﾙで

「君の悪い所は絶対に自分が悪いと思う所と俺が悪いと責めない所だ。ごめん」

とﾒｰﾙがきてまた申し訳ない気持ちでいっぱいになっちゃいました。

自分を終わらせると旦那さんに迷惑かけるし悲しませるからダメなのわかってるんだけどね

これがメンヘラとかいうやつなのかな？

正直もうちょっとだけ旦那が頼れる人ならなとは思ったりする時もある・・・

「心配するな。俺がついてるから一緒に乗り越えよう」みたいな・・・

優しくて私にはもったいないくらいの人なんだけど私がこんなだからね・・・・

こういう時ラジオが一番情報がある

昼は買い占められてなくなった物資をさがす。

ラジオや懐中電灯を注文しようとネットを見ても品切れ

ｽﾄｰﾌﾞも品切れ。

都会では計画停電とやらがあるから

ちょっとの間なのに買い占めているらしい。

レビューに

「停電で真っ暗な中本当に不安でした!だから買いました！

１日でこんなに不安だったので被災者はどんなに不便でしょうね」

・・・・・・・・

被災者うんぬん言うなら買うなよ。

そう思ってしまったのは心がすさんできたのだろうか

私達のｱﾊﾟｰﾄがある町は被災地から３時間で被害が少なかったため

ｽｰﾊﾟｰの前で中学生が拡声器を使って募金活動していた

「ぉねがぃしやーっす！！！！」

・・・・・・・・ただ叫んでいて買い物客はそのたびビクってなってた。

しかも男女で客に背むけてﾆﾔﾆﾔしゃべってる

うん。募金はありがたいよ。でもなんか悲しいな。

でもありがたいよお金はお金だもんね。

私はもちろん皆の前ではニコニコして

「生きててよかった！！」て言ったりしてるけど

友達が遺体で見つかったと聞いてから

幼馴染が遺体で見つかったと聞いてから

なんでちゃんと生きている人が苦しんで亡くなって

私のような汚くて働いていない価値のない人間が

生きていなければいけないのか

悔しい。代わりになればよかった。

ニコニコ笑っている子だった

無愛想だけど優しかった。

なんで。なんで。何かが憎い。

悔しくてしかたなくて

常に安否確認や物資探しや動いていないとダメになりそう。

津波の動画たくさん見たおかげで

皆の体験聞いてると自分が波にのまれてその場に本当にいるような

映像と感覚を感じるようになった。

でもね声を出して泣き叫びたいけどｱﾊﾟｰﾄの壁が薄いからさ

一人でタオルかみしめて泣くんだけど

やっぱり私が泣いちゃいけないような気がしてやめるんだ。

家族のほうが辛いんだから。私は津波にのまれなかったんだから。

皆が頑張っているんだから津波の日から私もお風呂に入っていない。

暖房もつけていない。それでもすごい差なんだろうけどね

旦那は仕事遅いからなんでも自分で考えなきゃ。

養ってもらっているんだから。

さて資金がないので支援物資を各所に頼みますか。

ああ。もうダメかもしれない。限界がちかい

薬を飲んでも動悸がおさまらないんだ

少しだけどこういう時のお金だ。

前回止められた場所には誰もいなかった

街につくと自衛隊や他県の警察の姿が。

少しほっとした。

こんな状態私達だけじゃどうにもならない。

水や飲み物を持って山道を登る。

なんだここには救援きてこないのか・・・

ヘリは飛んでいるのに救援物資は来ていないようだ

皆残った家の米や畑の食料を持ち寄って食べていた。

拾ってきたガスボンベで。

山火事もあったので怖いけど

食べるためだもの。

流れてきた野菜も洗って食べる。

田舎なんで七輪持ってる人が多くて助かった。

布団も田舎なのでストックがたくさんあるのが幸いした。

今夜は遅くなったし泊まっていく。

本当に真っ暗。ﾄｲﾚのために手さぐりで親戚宅から外に出ると

すごく星がきれいだった。

さむい。穴をほって用をたす。

水もガスも電気もないってこんなに大変。

自分の町なのに瓦礫撤去もさせてもらえない。

見つからない人がたくさんいるのに

なんで明日自分はｱﾊﾟｰﾄに戻るのか。

帰る場所はここじゃないのか。

ああ・・・家は壊れているんだった。

食べ物もないのに私がいたらどうなる。

でもやっぱり街を離れる時

皆が辛い思いしているのに

すごくすごく後ろめたくて辛くて悔しかったんだ。

やっぱりあまり眠れないな

停電で店がほとんどやっていないけど

朝早く出て並んだ。

米など個数制限だったり商品が買いだめする人のせいで

なくなっていたので毎日通った。

すぐにでも向かいたい。

でもｶﾞｿﾘﾝｽﾀﾝﾄﾞがやっていない。

食料もない。自分達の食べるものもない状態だった。

自分達の食料も全部もっていったからだ。

食料はあるんだけどと笑いながら買い占める人達と並んで

吐きそうになった。過呼吸になった。震えながら薬を飲んだ

列が進むまでしゃがんで倒れそうなのを我慢した。

買い出しから帰った後は

停電が復旧したのでテレビで津波の映像を見まくる。

皆がどんな想いをしたのか少しでも理解しなきゃ。

少しでも同じ苦しみを感じなければ。

雪は降っていたけど部屋で手袋をしながら情報収集。

震える。みんなもっと寒いだろう。

わかるだけの親戚に連絡。皆心配しているので明るくふるまう。

現地に向かわないように説得する。

県庁や救援の状態や色々な事を調べたり

避難所の情報を調べ親戚の住所をチェックして安否確認する

１７１に録音しても２日で消える事に気づく。

意味ないんじゃないのコレ。

被災者がやっとどこかから録音してまた吹き込めるわけないだろ。

とりあえずわかってる全員分２日おきに吹きこんだ。

ﾒｰﾙや電話しまくりたいけど通じないし

充電切れになると助け呼べないだろうから我慢した。

夜はあまり眠れない

旦那は仕事で遅い。帰ってきても態度は普通だ。

それが不思議。私が異常なのかな。

「心配しても状況はかわらないから」だって

途中で車止められたけど裏道を通って行った

なにもない。なにもなかった。

どこだかわからなくなる。

車がギリギリ通れるガレキの中を進んでいくけど

ガレキで自分の町なのにどこだかわからなくなるんだ。

ガタガタ震える。

手が見える。生きてはいない。

あれはなんだろう。わからない。

どうしよう。どうしよう。これは現実じゃない。

堤防がない。街がない。海には家が流され

鉄筋４階建のはずの鉄骨むき出しのマンションの上に

車や船が家の一部が乗っている。

震えて泣きながら祈り続けた。

どうか皆生きていますように。

生きていますように。

先に旦那の家があったはずの場所についた。

崩れている・・・古い家だったから・・・

でもちょうど様子を見に来ていた旦那の家族と再会した

皆無事でよかった・・・近所の人は皆亡くなったらしい。

今は親戚の家に避難していた。

私の家も津波にあったから行ってこいと言われたので

慌てて向かう

道路が崩れていて行けないので山を登って行った

家が・・・津波にのまれたため

たくさんの柱やブイやガレキが突き刺さっている。

茫然としていると近所の人の安否を確認中の母に会えた

家族は避難していて無事。

よかった・・・本当によかった。

喜んで抱きついて泣きたかったけど

近所の人もたくさん亡くなってるのによかったなんて大きな声では言えなかった

生き残った人達の話を聞くと地震が怖いなんて私なんかが言えなくなった。

子供を亡くした人が必至で子供を探しているのに私なんかが泣くわけにはいかない。

旦那と私の家族になんとか集めてきた食料を渡すと

私達にｱﾊﾟｰﾄに戻れと言われた。

みんなに無事だと連絡してほしい

みんなの安否を確認してほしい。

この通りだから食料を運ぶ係になってほしいと。

その日は泣きながら自分の町なのに迷いながら被災地外のｱﾊﾟｰﾄに帰った。

なんで私はここにいるのか

私の町なのに。なんで。

頭では役割はわかっっているのに

なんでが離れない。

泣きすぎて過呼吸になった。

粉塵を吸ったからな。喘息なのに。

デパートの天井の一部が崩れてきて

もうここで死ぬんだなと思った。

最近辛い事が多かったしもうやっと終わるんだなって。

私まで死んでしまったら家族が悲しむかもしれないけど…。

皆は無事だといいなってぼーっと考えていたら

知らない人が助けてくれた。

その人に連れられて一緒に逃げて

旦那と避難場所で合流した。

結婚して彼と二人で暮らし始めたばかりの私達は

慌てて二人の実家に行こうとしたんだ。

でも道路が崩れていていけないって。

電話は通じないし

携帯で見たTV画面には私達の町を飲み込む波が。

現実の事じゃない。そうとしか思えない。

それでも少しでも情報が欲しくて

道路が復旧するまで停電の中

私は２日間車の携帯充電器つなぎっぱなしで

信じられない映像を見続けた。

電話は通じない。

きっと大丈夫。震えながら携帯で

二人の家のあたりも飲み込まれたという情報を見てしまった。

電話は通じない。

眠れない。怖い