まだ立ち直れていませんが、時間は過ぎていきます。

この1年で、これが後悔というのかと思いました。

今まで生きてきて、1番の後悔を味わったと思います。

振り返ると涙が溢れることの繰り返しでも、

少しずつ振り返っては考えるようになりました。

あの時のわたしは、どうすればよかったんだろう？

あの時にわたしがもっと前向きであれたら、

何かもっと変わっていたかもしれない。

お母さんにもっとしてあげられることがあったはず。

いろいろと今でも考えます。

今ブログを書こうと思ったのは、

癌になった人の周りで苦しむ人がいると思ったからです。

誰にも話していけず1人必死で息をしている人がいると思うからです。

わたしは誰にも頼っていけなかった、誰を頼ればいいかもわからなかった。

それは1年前も変わりませんでした。

誰に頼っても、誰に話しても、お母さんは死んでしまう。

もう無理なんだ、そう思っていました。

ネットで検索することも、同じ境遇の人を探すこともありませんでした。

周りの友人の親はみんな元気な人ばかりだったし、

自分よりも年上であっても親は元気だという人がほとんどでした。

わたしが弱音を吐いて、泣いたところで誰も何も言えなかったと思います。

安定剤やお酒に頼ることでバランスを保っていました。

もし同じような境遇の人と出会えていたら、

もう少しだけでも、気持ちを強く持てたかな？

「笑顔でいることをこころがけよう」と同じ境遇の誰かと約束できたなら、

お母さんの前で笑顔になれていたかな。

あの世へいってしまった母のことを思って苦しむのと、

今闘病中の家族を思って苦しむのはまた違うと、

今のわたしはわかっています。

それでも今、苦しむ姿を見ているだけで何もできずに苦しむ誰かと

繋がっていきたいと思うので、書き始めることにしました。