10/8、10/13と順調に成長してくれました。

10/18に小さいながらも胎嚢確認、

先生からその次の10/23に赤ちゃんが見えないといけない、、と言われ、

10/23にはなんとか赤ちゃんが見えました。

ただ、心拍が遅かったんです、、

10/28の検診では、やっぱり心拍も遅いし、

赤ちゃんの成長があまり見られない、、、、

かなり厳し状況です。って言われてしまいました。

明日、検診ですが、5日前まであったダルさや胸の張り、熱っぽさ、、

すべてなくなった気がします。

本当に本当にあなたに逢いたかった、、

来年の6月に逢えると信じてたんだよ。

まだ、明日検診に行ってみないと、、、、。

それまでは信じなくちゃいけないのわかってるけど、

本当に病院に行きたくない。

この1ヶ月、不安や心配もあったけど、本当に幸せで、

24時間赤ちゃんが一緒にいると思って本当に嬉しかった。

だって、生まれてからだって、ここまでくっついて24時間

一緒にいられることはないでしょう、、と思って。

私のお腹の中に赤ちゃんがいてくれることが

本当に幸せで、まだ心臓が動いたばかりの小さな赤ちゃんでも

本当に愛おしく思えた。

今も本当に愛おしく思えてる。

ママのお腹の中の赤ちゃん、、

どうか生きてて、、頑張って生きててほしい、、

って本当に思うけど、、、、

自分の身体を鑑みると、、、、

とても不安。症状がぱったりなくなった。

着床出血以外の出血もなく、つわりもそこまでひどくなく、

本当にいい子すぎたこの子。

もっと、わんぱくでやんちゃで、ママのお腹をめちゃくちゃにして

大きくなっても良かったのに。

ママの具合いをすご〜く悪くさせてでも、

大きく成長してくれたら良かったのに。

ずっとこうして、語りかけてたんだけど、

あまりにもいい子過ぎたみたい。

明日病院に行くのが本当に怖い。

もう、3年ほど、赤ちゃんを授かるためだけに生きてきた。

仕事もそのためにしてたし、体調管理もそのため。

今回が年齢的にもラストだと思ってたから、

陽性が出た時はあまりにびっくりして、声が出せなかったくらい。

本当に嬉しかった。

最後に神様がプレゼントをくれたと思った。

これから先の未来には赤ちゃんがいるビジョンしか

想像していなかったから、これからどうしたらいいか全くわからない。

仕事も辞めるつもりだった。

一番可愛いさかりの赤ちゃんとずっと一緒にいるつもりだった。

赤ちゃんがいなかったら、仕事も頑張れないだろうな。

不妊治療のことで、旦那さんともたくさんもめた。

旦那さんはもともとそこまでしなくていいっていう考えだったから。

説得して、なんとか協力してもらえて、

SACで6回採卵してもかすりもしなかったのに

転院して、ランジュで初めて採卵して1個とれた卵が胚盤胞になってくれた。

この子が運命の子だって思った。

だからこの子が育ってなかったら、と思うとぞっとする、、。

母には、あなたが信じてあげなくてどうするの？！

と言われたけど、身体の変化や

先生の「かなり厳しい」という言葉を目の当たりにしてる私には

ただただ信じるなんて、難しすぎた。

あまりにも厳しい現実が待っていることも、

考慮しておかないと、この先立ち直れなくなると思っているから

覚悟もしなくちゃいけないって思った。

何も考えず信じてあげたら、本当にこの子は大きくなってくれるの？

来年の6月に私に逢いに来てくれる？

涙をこらえながらこうしてこれを書いている中でもアラームがなる。

ジュリナとデュファストンを飲む時間だ。

HR補充周期だったから、8時間ごとに薬を飲まなくちゃいけない。

赤ちゃんと私の命綱。

休みの日は決まって寝坊する私も、薬を飲むために一度起きて、、

また寝る、って休日を何回過ごしたことか。

移植の2週間前くらいだから、薬を始めてからもうすぐ2ヶ月になるのかな？

明日の夕方はもう飲めないかもしれないジュリナとデュファストン。

明日からも、1日3回飲まなくちゃいけないならいいのに。

私の赤ちゃん、あなたが大きく育ってくれるなら他には何も望まない。

神様にこの子を元気に産ませてくれたら、

もう、自分のことで神様にお願いは一切しません、、

最後のお願い、どうか叶えてください！

って、何度も何度もお願いした。

もしこれで叶えてくれないなら、結局この世には神様はいないんだと思う。

どうしても産みたいこの子。

来年の6月に逢えると信じてた私の赤ちゃん。

大きくなっててほしいよ。