そして入院する事になって、最初はモニターをつけて様子見ていたんだけど……やばいぐらい死ぬんちゃうかって思うぐらいの腰の激痛がすごくて産まれるんやったら早くって思うぐらいすごかった。

途中、眠さの限界と激痛で情緒不安定になり、夫に帰ってって言うぐらいしんどかった……。

でも夫には落ち着くまでローカにいてもらって落ち着いてからまた立ち会ってくれて、でもなかなか子宮口が開かなくて、助産師さんが陣痛室から、分娩台にそろそろ移動しとこうって言われて移動して、でもなかなか子宮口開かず7cmやからまだもうちょい頑張ってって言われた瞬間に急にすっごい痛みが走って、便したい感じもめっちゃあって助産師さんに見てもらったら、全開になってるって言われて、自分は早くって思うぐらいでした。

その時周りはバタバタ自分は必死で早くって感じでした。

でも助産師さん達に先生まだやから、まだいきまないでと言われ、こっちはその時いきむしかなかった。

そして、ようやく先生来てくれて、生きみ方も説明してくれて3回か、4回ぐらいで、15時10分に無事元気な女の子が産まれました。

説明が長くなりましたね。

産まれた瞬間の感動が忘れられないです。

未だにその時の瞬間は覚えています。

今はもう１ヶ月経って、育児も大変でしんどくなることが多々あります。

その中夫と相談してお互い助け合って頑張っています。

今後もすくすく育って欲しいので、応援の方よろしくお願いしますします。

家族3人で健康で何事もないように祈ります。

家庭を支えるのは大変ですけど……その分幸せいっぱいですから頑張って、子供を幸せにしてあげたいです。

陣痛〜育児の話をさせてもらいました。

また書ける時にまたブログ更新します。

少し雑ですが……また☺✋

皆さん、急に寒くなってるので風邪などひかないようにしてください☺

今日精神科受診に行って来たけど…赤ちゃんも産まれたら０歳やけど…自分も母親になって０歳だから、赤ちゃんと一緒に成長するんだなぁ～って今日医者に言われて感じました。

これからもっとしんどい事だらけやと思うけど…ぼちぼち頑張ります。

ではまた～～✋

体調も悪い日が続いていて、なかなか更新出来てませんでした。

でも、やっと体調の方も落ち着いて来たので、久しぶりにブログ更新したいと思います。

 

妊娠分かって、しばらくしてぐらいから、悪阻の方が酷くて、食べれない事が多くて、睡眠不足も続いてあまり体調良くなかったです。

それでも週に１回はボランティア活動に行っていました。

本当にしんどい時もありましたけど……なんとかボランティア活動も行けて、丁度最近皆に体調どう？とか悪阻どう？って聞かれるようになったんやけど……聞かれるようになってから落ち着きました。

聞かれるまで凄くしんどくて、1人で戦ってました。毎日苦しくて、もう嫌になりそうな、ぐらいでした。でも、安定期にも入ったので、全て安心出来ないけど……少し安心しました。

この間も神社に安産祈願に行って来ました。

明日は妊婦健診です。

気分の波はあるけど……気分転換をすればなんとかなりそうです。

この間西松屋に行ったけど……何を買ったらいいのかも全く分からなかったです。

だから、とりあえず、ベビー綿棒と、ガーゼとハンカチだけ買っときました。

全く分からないので、皆さん教えてください。

何から買えばいいのかも分からないので。

初めての経験なので色々学ばなければいけません。色々考えなければいけません。

ぼちぼち頑張っていきます。

最近は、お腹も少し出てきて、ココ最近は腰が痛いです。

暑くなって来たので、皆さん体調に気をつけて水分補給もして気をつけてくださいね。

これではまた更新出来る時します。

また、妊娠してからの様子の事とか色々思う事も沢山あるのでまた暇な時にでも書きます。

とりあえず今日は報告でした。

なかなか書くことがまとまらなくて書けなかったけどなんとかまとまったので書きます。

良ければゆっくり読んでください。

今日2019年4月12日(金)ボランティアから帰って来てから、探し物を探してたらある紙が出て来て読んでみると私が精神状態が悪かった時の気持ちが書かれていました。

状態が悪い時でもなんとか前に進みたいって気持ちがあったみたい。

なんとか頑張ろうとしてた事が紙に書いてあった。

本当に落ち着けて良かったです。

今はそんなしんどい事もないし、しんどくても1人で踏ん張れるし、乗り切れるようになったから本間自分でも安心した。

状態悪い時はずっと状態悪いのが続くと思っていたんだけどね。

本当に落ち着けたし、変われたし、成長出来たから良かったし、自分でも本当に嬉しい。

こんなに落ち着けてる日々なんか今までなかったから。

人は変わろうとすれば変われるって事実感した。

今はもうずっと落ち着いて過ごせているし、入院なんか全然必要ないし、周りの人に助けてもらう事がなくなった。

ほぼ自分で出来るようになった。

本当にしんどい時があってもなんとか乗り切れば、落ち着くんだってわかった。

まぁたまに妙にむしゃくしゃしてイライラする事あるけど……なんでやろー？って考えてたらしんどいから考えないようにしてたら、気づけばもう治ってる事が多い。

まぁ私が今どう言う風な生活しているか書きます。

人と居る時は常に気をつけてる事がある。

○○を言うたら人が傷つくし、嫌な思いをするからこれは言わないでおこうとか、○○したら人は嫌がるからやめとこうとかそう言う風に考えてる。

1人の場合やったら、○○やるのめんどいでも生活するにはやらなくてはいけないから頑張ろうって考えたり、それが出来たら自分にご褒美でスイーツを食べたりしてる。

でも毎回はそんな事出来ないから、本当にしんどくてやる気が起こらない時それでも頑張った時に自分にご褒美で食べてる。

そうやって徐々に身の回りの事が出来るようになっている。

変わった事を書きたいと思います。

後それについて自分が思っている事を書きます。

1⃣、安定して落ち着いて生活が出来てる。

これは本当に嬉しい。

2⃣、精神安定薬をやめる事ができた。

飲まないと落ち着かないって思っていたけど……飲まなくても落ち着けてる事が本当に良かった。しかももう半年以上は薬なしで落ち着いてる。

3⃣、日中活動で週１回1時間ボランティア活動をしている。

今までだったら作業所とかだったけど……周りは全く知らない人なのにボランティア活動出来てる事が凄い。

1人知ってる人一緒についてやってくれてるけど……それでも……周りは全然知らない人やし、人見知りもしてるのに頑張れてるのが凄い。

4⃣、しんどい時でも人の助けなしで乗り越えれるようになった。

本当に凄いと思う。

今までやったら誰かに言わな伝えないとしんどさはずっと続いていたのに、自分1人で乗り切れるようになった。

5️⃣、考え方が変わった。

行動を移す前にとりあえず考えて行動するようにしている。

やってはいけない事なのかをしっかり考えたり、後々しんどいからやめとこうとか、色んな事を行動移す前に考えれるようになった。

6️⃣、自分を傷つける事がなくなった。  

自分を傷つけても何も変わらないから傷つけても無駄やし、損する事ばっかりで得する事はないから。

だからやめることを考えた。

しんどい時でも傷つける事を考えなくなった。

良かったです。

変わった事はこれぐらいだと思います。

これからも色んな事に挑戦して頑張りたいと思います。

では今日はこれぐらいにしときます。

また書けたら書きます。

今はもう夜遅いです。

私もそろそろ寝ようと思っていますが……その前に色々書きたいことあるので書きます。

1⃣今週情緒不安定です。

それについて話したいと思ってます。

被害妄想が強くて、人が思ってもいないことを妄想してしまうのです。

酷い時はもう嫌になって絶望してしまいます。

でも今は余裕もあるし大丈夫です。

人には、冷静になってその時妄想してた時の事を話します。

話した相手は笑います。

自分でも笑えるぐらいです。

その時はだいぶしんどいけど……冷静になれば何を妄想してたんだろーってなります。

春やから調子悪いんだと思います。

でもなんとか大丈夫ですから。

色々妄想する中ほんましんどい時もあるけど……私は相談しません。

心配されたくないからです。

自分でどうにか頑張りたいって言うのもあるし、ここで挫けてられないからです。

今まで何年もかかって落ち着けたのが、全部何もなかったかのように投げやりになって放り出すのは流石にもったいない。

ここまで来るのにだいぶ日数かかったんだから。

だから私は逃げずぼちぼち頑張りたい。

嫌になる事もあります。

でも生きてたら波はある。

良い時もあれば悪い時もある。

それが人間。

まぁぼちぼち頑張ります。

2⃣「親を見返したい」

今しんどい時もあるけど頑張っているのは、親に見返したいと言う気持ちがあるから。

あの時あんなんやったけど……もうあの時と違って変わったんやでって言う所見せたい。

そして親の反応が見たい。

何も言わなかったり思わなっかったりしなくても別にいい。

期待はしてないので。

でもあの時の自分とは違うからって親に伝えたい。

それで私は納得する。

今は親に感謝してるけどな。

産んでくれてありがとうってね。

3⃣「正確に調子悪なって初入院した話」

私は、結構精神的に荒れてました。

でもそれなりに落ち着いてた時もありました。

でも、高校２年生の夏にお姉ちゃんが亡くなって、その事実を受け入れる事が出来ませんでした。全く余裕がなかったです。

心臓が止まるぐらい胸が苦しくなって頭の中は真っ白で訳分からんかった。

でも目の前で姉ちゃんは眠ってるいるし、ただ寝ているだけであって欲しいと思ったけど……そうではなかったのです。

既に姉ちゃんは行きつけの病院で亡くなっていたのです。

それで私はその時泣く事しか出来なかった。

でも少し落ち着いてから、姉ちゃんに話しかけて、私は姉ちゃんの倍生きるからって言うて生きてるかのように約束をした。

姉ちゃんが亡くなって以降私の精神はかなり状態が悪くなっていて自分でも分からないぐらいだった。

あの時の事思い出そうとしてもなかなか思い出せない。

そして、私は病院に連れて行かれて、そこが精神科だったのです。

それで即入院確定したのです。

私が情緒不安定になって精神やられたのは、母親や、市内の施設の事も多少あるけれど……姉ちゃんが亡くなった事が悲劇で、私の精神がぶち壊されたのです。

でもこれは姉ちゃんが悪いって言うてるのではない。

私はその頃まだ未成年。

受け止めることが出来なかったのです。

どうしたらいいかも分からなくなったのです。

私も姉ちゃんと一緒に行きたかったと思った。

1人で行かないでってあの時は思っていた。

亡くなった人の悲しみや、色んな思い出は二度と忘れない。

家族やから余計忘れられない。

家族の中で姉ちゃんが1番好きで信用してた。

だから余計忘れられないのもあるし、姉ちゃん

とは色んな事ありすぎたからね。

でもね……。

今でも姉ちゃんの事毎晩考えている。

その時は物凄く嬉しいし、楽しい。

だって毎晩姉ちゃんと会えるから。

私には毎晩姉ちゃんが見えるのです。

でも姉ちゃんに謝らなあかん事もいっぱいある。約束したのにも関わらず、私はしんどいからって現実逃避しようとしてた。

自殺未遂、多量服薬摂取、自傷行為。

姉ちゃんはこんな事望んではなかったのです。。

だから、墓参りに行く時、時間たっぷりある時で自分に余裕がある時ちゃんと話して謝ろうと思っているのです。

1時間ぐらい時間ある時じゃないとちゃんと話出来ないから。

姉ちゃんは私の事今でも見守ってくれているんだ。

今姉ちゃんがこの世に存在してたら私はなにをしていたのだろー？？

きっと一緒に暮らしてたと思う。

姉ちゃんとは約束してたから。

姉ちゃんの話になったら文章長くなってしまった。。。！

それではまた書ける時に書きます。

今回夜遅くブログ更新してすみませんでした。

出来るだけ昼間にブログ更新したいと思っているので。

ではgood night…✴︎🌙.°

今日でボランティア行って10回目です。

私、ボランティアに行って、どんな気持ち考えで活動しているかを書きたいと思います。

私ボランティア活動してる時は楽しくしてません。

ただ掃除に夢中です。

お年寄りを喜ばせる事が目標だと思っています。

私自身が楽しくしていても仕方がない。

もし、お年寄りの人が喜んでなくて自分だけ楽しんでたら意味無いと思う。

だから、とりあえず自分は掃除を必死に頑張ってお年寄りを喜ばせようっと思って掃除をしている。

後、自分がボランティアで楽しい、楽しくないは正直ほんまどうでもいい。

私が目指してるのはお年寄りを喜ばせる事と、役に立てる事だから。

自分1人でボランティア楽しんでたら意味無いし、きっとこれから先ずっと周りの事考えないでボランティアで楽しんでしまう。

そうならないようにとりあえず今はボランティアで掃除を集中して、気をぬかないように頑張る事です。

将来の為にも……今良い経験をしてると思う。

だから持続する事です。

続ける事が大事です。

これからもぼちぼち頑張りたいと思っています。

あまり自分に厳しすぎないようにね！

それでは今日は短いけど終わります。

またね👋

皆さん体調には気を付けてね。

本題に入りまーす。

私が1人暮らしを初めてからもう今月末で8ヶ月ぐらい経ちますが……今真剣に思ってる事を書きたいと思っています。

まず、グループホームに居てた時は、支援員さんとか、職員さんに支えてもらいながら生活をしていました。

でも今は1人暮らしなので何もかも1人でしなくてはいけません。

でもグループホームを出たのにもかかわらず、グループホームの職員さんは、私の事を見守ってくれたり、話しを聞いてくれたり、困った時はアドバイスをくれるのです。

普通ならば自分が悪い事をして出されたグループホームならば見守りも支援もしてくれないです。

でも職員さんは未だにグループホームに居てた時と全く同じやり方ではないが見守ってくれたりしてくれるのです。

本当にありがたい事です。

今まで自分が悪い事して出された所とは、縁は繋がってません。

これは縁を切れてのと同じですね。

でもグループホーム職員さん達とは縁は切れておらず繋がっています。

今までにない事です。

1度出された所と縁が繋がってるのは、奇跡なぐらいです。

今までだったら、自分が縁を切りたくないって思っていても、いつの間にか縁が切れている事ばかりでした。

でも今回は縁は切れておらず繋がっていて話しも聞いてくれて通院も同行してくれるし、日中活動の事も色々考えてくれるのです。

本当に私は嬉しいし、感謝の気持ちでいっぱいです。

今回出されてしまったのも、縁を切られても仕方ないぐらいです。

でも縁を切らずに相手をしてくれるなんて本当に嬉しいです。

こう言う人達も居てるんだとしみじみ思いました。

今までの経験だと出会ってしばらくして話し出来るようになって自分が悪い事をして出されて縁を切れている状態だったけど……今回は違います。

でも実際思ってた事は、警察型になった時、警察に連れて行かれる時、私はまず何を思ったかと言うと……こんなに親切にしてくれてた職員さん達と縁を切る事になるのかって思いました。

警察型になった時自分の中でグループホームから出されるのもわかっていました。

それまでは分からなかったけど警察来た時に確信しました。

その時にもう縁を切られるのだし、もう1人で生きていかなあかんのやから、私は生きてても意味無いって思っていました。

でも、ある人が「お前が僕らの事をいらないって言うんだったら関わらないけど」って言われてその時私は「そんな事思ってない」って言うたら、「それやったら僕らは支援するよ」って言うてくれた。

この言葉がめっちゃ嬉しかった。

その時は嬉しくて泣きそうだったけど……必死に涙を堪えた。

そして皆職員さん帰って行った時初めて夜一人暮らしの家で寝る時、嬉しくて泣いて、それから、色々グループホームであった事思い出して泣いていました。

今回は本当に良い出会いだったと思っています。

これからも色んな出会いがあるけど、ぼちぼち向き合って行きたいと思っています。

後一人暮らし始めた最初の頃は自殺とかも考えました。

でも自殺すると近所迷惑だと思って、大量服薬をする事にして、沢山飲んで、でもその後苦しくて救急車を呼び病院で処置をしてもらってそんな日が続いていました。

そして私が通ってる病院に入院して、退院してしばらくしてから、服薬もやめて、色々考えてた時、私は、死にたくなかったんだ。

生きたいんだって思った。

本当に死にたかったら救急車なんか呼ばない。

でも私は、何回も救急車を呼んでいた。

私は、死にたかっんじゃなくて、死にたいぐらい苦しいんだって言うのを伝えたかったんだと思う。

今考えるとこんなに苦しかった時もあったんだって思うぐらいで今は前みたいに戻りたいとかも思う事ないし、入院したいとも思わない。

今は入院せず今の精神状態を維持させて生活したいと思っている。

入院しても何も変わらないし、反対にしんどいだけやからな。

ちょっとしんどいだけで何回も入院してられない。

今までだったら何回もしてたけどね。

我慢出来るようにもなったし、1人で耐えれるようにもなったし、1人で乗り切れるようにもなった。

イライラしても、そのイライラに真剣に向き合わなくなって、イライラしても、腹立っても、まぁいいっかってぐらいになった。

たまにイライラしすぎてどうしようもない時はSNSに呟いていますね。

私は、ほんま耐えれん時は、SNSに呟いたり、音楽聞いたり動画を見て思っきり笑ってます。

人間やから、楽しい事ばかりじゃない。

腹立つ事も辛い事もしんどい事もある。

それが人間やから。

辛い事や、腹立つ事も、しんどい事もあって、その後楽しい事や、嬉しい事が来るのです。

毎日楽しい事や、嬉しい事ばかりじゃないから。

まぁ焦らずぼちぼち生活する事ですね。

焦ってもなんも意味無いから。

私は、最近イライラする事はあまりないけど……急に悲しくなる事があります。

泣きそうなぐらい。

でもその時は、何でこんなに悲しいのか分かりません。

でも落ち着いた後に考えます。

何でだろー？って。

そしたらなるほどなーって事ばかりです。

例えば……これは言うてもいいのかな？

いいだろー！！！

これから話しする事は、落ち着いてから考えた話しです。

1⃣親の事です。

何で親は私の事ちゃんと育てれなかったんだろー？ってね。

何かその時期しんどかったのかな？とか思います。

＊私は、親の事は好きじゃないです。

でも私の事を育てられないぐらいその時期しんどくて、辛い事があったなら私は許します。

＊私は悲しくなった事をこう言う風に思い出して考えています。

2⃣、世の中には何で障害者の人が居てるのだろー？

その人達はめっちゃ辛いし、しんどいやんって思い、その人の事を考えています。

3⃣、私が人見知りする人じゃなかったら、色んな人とコミニュケーション取れたり出来てるのにって考えています。

＊1⃣、2⃣、3⃣は、最近に思った事です。

1⃣についてはもう親の事を恨んでません。

2⃣については可愛そうだなぁって思います。

3⃣についてはどんな風になってたんだろーって思います。

以上！

今回長くなりました。

ではこれにて失礼します。

また何かあれば書きたいと思っています。

またね👋

着いた時なんで病院やねんって言う怒りから、なんで親居てるねんってなって親と喧嘩。

そして入院になり、2年入院してた。

それからなんだかんだ施設に入ったりして、グルームホームに入る事になって、1番精神状態悪かったのは、自分で思うには、19〜22歳ぐらいかなー？

その時期は薬で行動を抑えてたりしていた。

薬もたくさん処方された。

あの時は薬飲んでて、薬でおかしくなりそうなぐらいだった。

結構な量を処方された。

でもなかなか落ち着かなかった。

あの時は周りの人も困っただろな。

でも、歳を重ねるたびに少しづつ落ち着いてきてた。

そして、今回、前にも書いたと思うけど……精神薬を辞め、落ち着けるようになって、一人暮らしもなんとか生活出来ている。

良かったよー

ここまで成長=変われて=落ち着けて良かった〜〜

何よりも自分が今1人暮らしで落ち着けて生活出来ているのがすごいと思う。

信じられないぐらい。

でもこれからも、この先ずっとこの調子でぼちぼち頑張ろうって思っています。

では👋