これまで承認欲求からブログを書いていたのなら、これからも書く意味あるのかなぁ。

そんな気持ちで手が止まってから、ブログを長い間中断してしまいました。

とりあえず書くのは置いといて、日々の出来事を通して、もっと自分と向き合おう。

とエゴから決意し、2021年の秋を迎えた今も、あいかわらず先入観や偏見のフィルターを通して相手を見て、無価値感から相手に合わせた言動をしがちな私がいます。

日々の言動すべてに、自分の偏りが反映している。

だから、言動ひとつひとつに気を配って丁寧に行い、その偏りを観察し修正して行動する。

実際ものすごく面倒くさいし、気の遠くなるような作業だけど、本当の意味で今を生きるって、結局それしかないんじゃないかな。

と、何度もおろした重い腰をまた上げようとしている今日この頃です。

今生でどこまで行けるのかわからないけど、改めて、リスタート。

繋がっている全ての人たちに、

全てのものたちに、

ありがとう。

夏至を境に、エネルギーがガラッと変わった感じがします。

新しい世界に必要のない、優劣や善悪などの分離意識が、私の中からひんぱんに浮き上がってきています。

これまで自分だと思っていたものが不確かになり、「わたし」が溶けてしまって、雲みたいにフワフワした、掴みどころのないものになってしまったような。

これまで、幸せになり豊かになるために必要だと思っていたものが、全く的外れだったような。

新しい世界では

「人の上に立つ」とかの概念が希薄になって、

一人一人の立ち位置がもっともっとフラットになって、尊重しあって、

人より優位に立ちたいとか、特別視されたいとかの感覚は、そのまま自分を制限する足枷になる。

そんな気がしています。

この世界も私も、いったん形をなくして生まれ変わろうとしているのかもしれません。

拡がっていきたいなぁ

潜在意識まで明らかにするために内観ノートを書き始めたものの、なかなか深いところまで踏み込めず。

お天気と同調するように、またもモヤモヤとしていましたが、

内観の手前の統合(融合)が全然足りていないこと、執着を片手で手放し、もう片手ではぎゅっと握りしめていることを自覚してきました。

不快な感情を徹底的に手放せていないだけでなく、

承認欲求を一時的に満たされて気分が上がった時などは「このテンションを手離したくない」とはっきり感じている私がいます。

だけど、感情のアップもダウンも、嵌まってしまうと同じように濁りが溜まり、視界が曇ってしまう。

人間ドラマを楽しんだり苦しんだり、それだけで今生を終えますか。

意識を拡げ、魂の成長のツールとして今生を使いますか。

何度も何度も、問いかけられています。

現時点では、心の底から後者を選んでいるとは言い難いけれど、

まずは今できる改善策として、統合を徹底してみよう😊

かくれている自分を見つけて、認めて、愛する。

言うのはカンタンだけど、自分から逃げたい。

やたら眠いとかボ～ッとするという理由でしばらくサボった後、ようやく内観ノートを作りました。

ノートに日々の出来事や人とのやり取りを書き出して、そこに現れている私の潜在意識を捉えようとしています。

自分を見つめ始めると、朝から晩まで人間意識を使いまくってることに気づきました。

そして、そんな自分を深掘りするのがイヤでイヤで…ペンが全然進まない

でも同時に、目覚めへの本道の入口に来てるのも感じています。

一時的な心地よさは、もういい。

本当の意味で軽くなりたい。

2021年も半ばです。

どこまで行けるかわからないけど、行けるところまでは進んでみよう。

まず目指すのは、内観ノートを広げるのがイヤじゃなくなるところまで、かな～

繋がっている全ての人たちに、

全てのものたちに、

ありがとう。

目覚めていくと

理解してくれる人がいなくなるのかな

これまで付き合ってきた人達と疎遠になって、孤独になっていくのかな(孤独にも強くなるのかもしれないけど)

と、すこし前まで思ってた。

だけど最近は

私の世界があるように、あなたの世界があって、それを理解してもらえなくてもいいし、理解しなくてもいいんだ

離れてもいいし、離れなくてもいいんだ

ただ時間を共有して、笑い合っていいんだ

わからなくてもエールは送れるし、わかってもらえなくてもエールを受け取れるんだ

と思い始めてる。

何も成してはいないけど、ふと気づいたら、笑ってる時間が増えてました😆

ありのままの世界を、俯瞰視点でシンプルに見たい

自己肯定感を高めたり自分に課した制限を緩めるために最近やっていることを、いくつか書き出してみます。

・朝起きてすぐと夜寝る前に「私の存在そのものに無限の価値がある」と口に出す

・心地いい、調子がいい時の体感を思い出し、その状態にチャンネルを合わせる

その状態で物事を見たり、行動する

(気づいた時にやってます) 

・心地よくない感情が出てきたら手放し、その奥にある無価値感などの感覚を見つけて、それも統合する

それと、私は上下の歯をくっつけちゃっていることが多いので、気づいたら歯を離してリラックス。

(上下の歯がくっついていると、顎関節症や歯周病、肩こりなどの原因にもなるそうです)

すこし前までは、気がかりなことがあると、その解決法をわりかし考えてました。

だけど、問題の解決法を考えてる時って、その問題の周波数にチャンネルががっちり固定されてる。

そういう時は、体も固まってる。

違う周波数にチャンネルを合わせると、問題が問題じゃなくなったり、勝手に解決していくものだと、ようやく腑に落ちてきました。

最近は、体が痛い時もありますが、やたら眠いことが多いです。

過去、現在、未来は線でつながっているのではなく、点が存在するだけだというけれど、「私、大丈夫～？」というくらい、一瞬前のことが抜けてたりする…。

心地よくない感情がわいてくるのは、人やものごとを見る「私の」視点が歪んだり偏っているから。

なんの先入観も偏見もない目で眺めれば、この世界はどこまでもクリアに見えるはず。

怒りや嫉妬や落胆などのネガティブな感情が出てきた時、それを手放すだけでなく、

その奥にひそんでいる大元(私の場合、メインは無価値感と思われます)を見つけて解除することに、最近取り組んでいます。

今日は、自分の中がよく見えるな。

こないだは順調だったのに、今日は感情自体にモヤがかかってるみたいで全然掴めないよ～(エゴが優勢と思われる)

とか、いろんな日があるけれど、ひとまず、自分の中で宇宙意識を優勢にすることを目標に。

特にイヤなことがあるわけじゃないのに、一日が終わるとなんでこんなに体が重いんだろ？

と思っていました。

ちょっとしたことで出てくる無価値感などの小さな欠片をこれまでスルーしていたことを自覚して、見落とさないよう意識しています。

あっ、今、無価値感で反応してるな

→ピッ(解除音イメージ)

今、相手が言ったことに余計なストーリーをくっ付けて解釈しちゃった

→ゼロに修正

という感じで、ゲーム感覚で始めています。

相手の気持ちは深掘りせず、自分に集中

もう私自身を許そう。

もう私自身を愛そう。

もう私自身を受け入れよう。

チャレンジ中です❣️

音響免疫療法で自動的に体がスッキリしないかな～なんて期待していたんですが、そんな都合のいいことは起こりませんでした😅

だけど、デトックスは進んでいるようです。

まだこんなにエゴや執着があるの？？というくらい、この数日間、体の痛みが激しいです💦

実は、自分自身に関しては、大きなトラブルもないし、ちょっとしたトラブルがあってもすぐ解決してるよね。

くらいに思っていたのです。

でも、人とのちょっとしたやり取りに、無価値感や被害者意識で作りだしたストーリーを(頻繁に)くっ付けて反応していることに、今日、突然気づいてしまいました。

今までもわかっているつもりだったけど、急に自分事としてよりリアルになった感じです。

道を歩いて人とすれ違う動作ひとつにだって、今の意識状態が反映されています。

私、めちゃめちゃエゴで行動してるやん！

と思った次第です。

もう目をそらしてる場合じゃないという意識まで来たことに、とりあえず感謝。

これから解除に励もうと思います😁

繋がっている全ての人たちに、

全てのものたちに、

ありがとう。