第1目標の28週まで1週間。

入院して20日。

あっという間ではなかった。

1日1日をじっと過ごしてきての20日目。

入院2日目、まだ情緒不安定だった頃、

ベテランの助産師さんに言われました。

「切迫早産で入院してると、1週間がとても

   長いわよね。妊娠週は0日から6日で1週間

   と数えるから、まず前半0日から3日まで

   頑張ってみるの。そしたら、残りは3日。 

   残り3日なら、なんとか乗り切れるって

   思わない？」

この考え方がわたしにはとても効果的で、

1週間を乗り越えられるようになりました。

日曜日からスタートして、水曜までが前半。

木曜は母が来てくれるからわりと早く過ぎ、

そしたら残り2日。

1日も3分割を意識する。

6時〜12時。12時〜18時。18時〜24時。

そして、1日3回のお楽しみ時間を作る。

6時半 検温

8時     朝食

9時     回診、NST

12時   昼食

           面会

              ここが1番の楽しみ

              毎日じゃないけど、誰か

              来てくれるのがありがたい

15時   NST

18時   夕食

21時   検温 

           ③ドラマ

23時   就寝

 

この病院、テレビは有料。

お楽しみ時間にすることでテレビカードの

節約はできてると思う！

でも、こうやって書いてても、やっぱり1日は長い。

上に書いてない時間帯は、スマホいじったり

ラジオ聞いたり、本読んだり、息子に折り紙おったり、ノートに想いを綴ったり、窓から空を眺めたり、ブログ書いてみたり。

あ、もちろん赤ちゃんに語りかけたり。（大部屋に引っ越してからは心の声で）

 

23時頃いったん寝るけど、

途中で目が覚めて起きちゃうことも多いし。

朝の検温で目覚めると、

無事に昨日が終わったことにホッとする。

今日もまだまだ長いなぁ。。

伸びてー伸びてーと必死で念じる。

子宮頸管2.3センチ。

現状維持できていて、ホッとした。

安静にしてるし、張りもないし、

赤ちゃん元気に動いてるし。

診察室からの帰り道、助産師さんに

退院についての可能性を聞いた。

「帝王切開だからねー、無理かなー」

やっぱりそうですよね

他の方の切迫早産関連のブログを読んでると中には退院されてる方もいて、

実はわたしも退院できるんじゃないかなぁなんて思ってしまっていた。

赤ちゃんのためにも家族のためにも、できれば正産期までお腹で育てて出産したい。

この想いは変わらない。

でも、1日、半日でもいいから、息子に思いっきり甘えさせてあげたい。というか、わたしが息子にべったりしたい。

主人や母から息子の成長を聞くのは嬉しい。

でも同時に、少し寂しさも感じてしまう。

今まで個室にいたのですが、

大部屋に移動しました。

お金かかるしねー。。

大部屋無料。個室1日9000円。高い！

これに加えて医療費が1日1万円弱かかるみたい。

一応医療保険に入っているけど、

1日最大1万円、最大60日まで。

高額療養費制度についても調べたけど、

主人曰く、あまりあてにできないみたい。

大部屋は6人部屋。

この部屋ではわたしを含めて3人入院しています。

基本カーテン閉まってるから、

特に話すこともなく。。

自由に電話もできなくなったし、かろうじて入ってた無料Wi-fiもここだと入らない。

1日が長ーい！！

1日1日は長いけど、

振り返るともう2週間経ってる。

入院8日目【25w2d】子宮頸管 2.1センチ

入院12日目【25w6d】子宮頸管2.3センチ

初日は1.6センチ〜2.2センチ。

今のところ現状維持はできている。

張りも特にないため、内服や点滴もなし。

最初の1週間は毎日泣いた。

送られてくる息子の写真、

電話で聞く、主人の毎日の様子。

息子に会いたい、主人に申し訳ない。

赤ちゃん今産まれちゃったらどうしよう。

なんでこうなったんだろう。

ひたすら、重たい暗い感情に支配された。

でも8日目、内診を受けた後ぐらいから、

気持ちが前を向くようになった。

安静にしていたから、現状維持できている！

赤ちゃんの体重も増えて、元気に動いている！

「きっと、赤ちゃん寂しかったんやと思う。

   ママ、かまってーって。

   まーくん（息子）がお腹にいるときは

   もっと話しかけてたよ。 

   毎日、赤ちゃんに喋ってあげて！」

主人が電話で言ってくれた。

確かに、そうかも。

2人目の妊娠だし、仕方ないと思っていたけど、

戌の日も忘れてたし、気づけば7ヶ月だった。

今回は悪阻もひどかったし、悪阻中はなかなかお出かけさせてあげられなかったから、悪阻が治ってきた頃から特に息子中心の思考回路だった。

もちろん今も、息子のこと考える。

でも、クラッシック聞いたり、ネットで赤ちゃんの服見たり、話しかけたり。

お腹の中にいる娘と向き合う時間ができた。

入院は辛い。

でも、きっと意味のある時間。

家族みんなにとって。

朝9時予約のため、8時半には家を出て病院へ。

健診日はいつも息子を主人が見てくれます。

いつも機嫌よく見送ってくれる息子ですが、

珍しくママーって泣いて。

帰ったら遊ぼうねって伝えて家を出ました。

最近お腹がなんとなくずっしり重たい感じ、

息苦しさを感じることがあると伝えると

まず内診することに。

内診の結果、子宮頚管が1.6センチ〜2.2センチであることがわかりました。 

「週数にしては、とても短い。

    今日から入院が必要です。

    かなり長い入院になると思います」

えっ。。息子はどうしたらいいの？

かなり長い入院って？

赤ちゃん大丈夫なの？

突然のことで、ただただ疑問が出るばかりでした。  

その後、車椅子に乗せられ血液検査室へ。

途中で入院について主人に連絡しました。

血液検査の後は、NST。

看護師さんとお話しながら、今後の息子のことを考えると涙が溢れてきました。

入院手続きを済ませ、外出許可をとって一時帰宅。この時点で12時、15時には病院に戻るように言われました。

家に着き、主人の顔を見るといろんな気持ちが溢れ声を出して泣きました。

「こうなった以上、仕方ないよ。

    息子のことは僕がみるから。

    リリは赤ちゃんのことだけ考えて」

 

泣いてても仕方ない。

まず、やることやらないと。

入院の準備、息子のこれからの服の整理（主人はどこに何があるかも分からない）、冷凍ストックしてある息子のご飯の説明。

あっという間に時間は過ぎ、病院へ。

夕方、先生が検査結果も含めて今後の説明に来てくれた。

「まずは1週間が山場。

    ここの病院では、今赤ちゃんが産まれたら

    対応ができません。

    そのため、経過次第では転院となります」

夜は、息子の動画を見て、また泣きました。

突然いなくなってごめんね。

一緒にいてあげられなくてごめんね。

抱っこしてあげられなくてごめんね。

赤ちゃん、無事に産まれてほしい。

ちゃんと37週までお腹にいてほしい。

今24週。

3ヶ月も息子と離れて暮らすのか。。

不安と寂しさでいっぱいの、

ひとりきりの夜でした。

2年前に結婚、今は主人と1歳8ヶ月の息子と

3人で暮らしています。

わたしが入院することになり、

1番大変なのは主人。

今までもよく息子との時間をとってくれる主人でしたが、おむつ、食事、遊び、お風呂、寝かしつけなど、息子の育児に関することは全てわたしの仕事だと思い、自分自身で行ってきました。

主人の実家が近いため、今は主人とお義母さんが連絡を取り合い、交代で見てくれています。

息子のことに加え、わたしの洗濯物やお見舞い、もちろん仕事。主人には感謝しかありません。

息子は、パパが大好きなので、わたしと離れること6日、特に問題なく過ごしているようです。

助産師さん達曰く、

1歳代の頃は案外平気なのよねぇ、寂しいのはむしろママのほうよね。。

その通りです！！

お腹の子は女の子の予定。

娘が産まれると、しばらく出かけられないと思い、悪阻が収まってからはほぼ毎日お出かけしました。

お出かけといっても、お散歩や児童館、公園、スーパーくらいだけど。

11月には動物園、家族旅行で伊勢志摩にも行くつもりだったんだけどな。。

4人家族になってからのお楽しみとします