なんだか言葉が勝手にでてきそうなきぶんだったのでこうやって書き始めてみるわけ

私の選択は正しかった。だから今なんにもひっかかることはないよ。自分のこれからに関してね。

でもなにか他のところで少しひっかかるところがあるのはやっぱり確か。

それは勘違いだったかなって思い直した少し前。でもやっぱりそれは勘違いなんかじゃなくて真実だったと思う。

なにかが変わり始めている

よくもわるくも

くるもの拒まずさるもの追わず

ひとは欲の塊だ

だから生きているだけに満足できない

そこにプラスが必要で

そこにまたプラスを求める

なにかを得てはまたなにかを得ようとする

なにかを失っては自分を愛護し可哀想だと思う

失ったものは本当にそんなに必要なものだった？

たしかに大事なものを失うことってある

本当に必要なもの、こと、人を失うことって本当に悲しい。

でも過剰に失うことに固執してはいないか

なにもない今

なにも恐くない

そうでしょ。

いけよー

どんどん行け

どうであれ輝いていたい

これからの人生どうなるかまったくわからないし

なにがおこるのか

自分がどういう道を選ぶのかもわからん

でもまだ生きていたい

まだ可能性は無限大

のはず

うん、考えればいい

やってみればいい

失敗すればいい

とにかく進もう

とにかく笑おう

自分の判断は間違っていないよね。

不安で不安で自信がない

まさかの回答に自分の小ささを感じた

なんですぐに伝えることが出来なかったんだって。

感謝でいっぱい。自分の未熟さが悔しい。

素直になろうじゃないのー

山はまだまだこれからだー

不安だな

とにかくまだまだ生きたいな

やらなきゃいけないことが沢山残ってる気がする

会わなきゃいけない人がまだ沢山いる気がする

越えなきゃいけない試練がまだ沢山ある気がする

できるかぎり幸せを伝えなきゃいけない気がする

こんなどーでもない自分が

まだまだ必要とされてる気がする

世界に行かなきゃ

世界を見なきゃ

着飾るのも気取るのもやめよう

くちゃくちゃになるまでがむしゃらに動きなさい

笑いなさい

楽しみなさい

喜びなさい

命を尊いなさい

すべてできたら泣きなさい

いかなるときも幸せである

今を考える

自分のある環境を考える

生きてるほとんどの時間が無駄に見えるけど

それはもはや無駄じゃなくって

と

言い聞かせたいだけなのかな

口で言うことも考えることも思いつくことも簡単

それをいかに行動にもっていけるか

尚且つどうやって思った形にもっていくかが

難しくてしかたがない

それを最近身にしみて感じる

見下すのではなく観て感じて自分に蓄える

人を信用するということは

人を裏切ることと裏あわせかな

人を想う気持ちは自分を想う気持ちより劣る

それがどういう間柄であれきっと自分を想う気持ちは何にも負けない

それを目にしたとき

少し距離を感じる

人間の表面が嫌になる

それをなすりつけあっている姿は醜い

人が人である限り

自分に正直に

人間味くさく

生きたい

今日は意味のある時間をすごした気がする

やっぱりいいなーありがたい

そこにある存在が

気取るでなく見下すでもなく助言でもなくただ受け入れて促す

ありがとう

いつも助けられます

私の手はなぜそうなってしまうのだ。。。。。

すげーどーでもいいところで

すげーどーでもいい間違い

しかも

すげー小さい間違い

あーーーーーーーーーーーーーーーー

今日書くのはもう辞めよう

紙の無駄というものです

急すぎじゃねー

と思いながらも、まーそれはそれでいいか～と思い履歴書を書こうかと思ったらまたメール

日にち改めますって！

あーよかった～

面接とかどういう言葉遣いしたらいいかわからんしー

とにかく、よろしー！

８割不安で２割楽しみだ♪

ここまでたどり着けただけいいとしましょうよ。

だれに見られるわけでもなく、自分のためにはじめようー

２４歳無職からどうなっていくかな

あー楽しみ