パンピーでしがねぇあたいは一体何処まで変われるのだろうか。

昨日は、息抜きにと友達が飲み会に連れ出してくれました

行く前ほんま嫌で、何度もブチろうとしましたが

以前もN氏の事で病んでて飲み会をブチって

友達に心配を掛けてしまったので行って来たε=ε=ε= ヾ(*~▽~)ノ

心が出血多量で欝な気分になっていたけどｗ

ズクダンズンブングンダンス？ｗするお笑い芸人に

似てる人メンズが来ていて中々楽しめました。

いや～似てたわｗ

それが感想。

はい。

ｗ

息抜きにはなりましたが、頭の中には１人のNさんと言う男性が

回り過ぎて、帰り道吐きかけたｗ

彼の声が聞きたくなったので、彼の連絡先を私の変わりに

携帯に登録してくれている友達に(私は彼の連絡先消したので)

私｢Nくんに電話したい！！｣とメールをしてみたら

やはり返事は

友｢ダメーーー(｀・ω・´)｣

それでも食い下がって

私「私Nくんしか好きちゃうねん。

やから連絡したいです」

と言うと。

友「好きとかどーこーじゃなく期間空けるって決めやん。

約束したやん？冷却期間つくるって。

今連絡しても無駄なん解ってるやんな？

てか、約束忘れたん？」

と、返って来たので

冷静になりますた(´・ω・`)

今どーこーしようとしても無駄なのに

私はまた自分が楽になりたいから連絡しようと

したのであります。

冷却期間を作ると友達に宣言したのに

呆気なく約束破る事になりそうだったｏｒｚ

友よ・・・ごめんＹＯ

それから、友達と４時間くらいスカイプしました。

精神論やらなんやら難しい話もしました。

私の心の内をあんなに人に話したのは初めてでした。

友達は変人な私を否定しないで話を全て聞いてくれました。

変わりたいなら大丈夫。変われるよ。

と優しく励ましてくれました

気持ちが楽になって

本当に強く変わりたい。いや、変わるんだ！変わる！

と心に誓いました。

CHANGE・・・

とても難しいけど、今の自分が大嫌いだから

何処か自分自身に妥協しなきゃと思った。

昨日友達に言われた言葉全てを

私は二度と忘れちゃいけないと思う。

自分と仲良く付き合うためにも

他人と仲良く付き合うためにも

忘れちゃいけないし

忘れたくない

思い出せ！！！！！と常に唱えて

生きて生きたい；－；ｂ

私の中に浸透してくれ＞＜

未来の自分よ・・・一緒に頑張ろう！！！

素敵な今後の為に！今の自分も頑張れ！！

てか、私負けるなよ～(*^o^)乂(^-^*)

人間だと思う。

ごくごくたまーにそれに頭を抱えさせられる。

コンプレックスの塊のようでそうじゃないような

その間で揺れている( ´ー｀)y-~

カラコン付けて～瞳の色と眼球の大きさ変えて～

ヘソ下まであるロングの髪は茶色に塗り替えられ

華やかに見えるように巻いて巻いて

私は太りにくいから～なんて言ってる癖に太るのが怖いから

食べ過ぎた日は喉に指突っ込んで吐いてるし～

高い服着て、ブランドBAG持って

１時間弱掛けてメイクして

ナチュラルなんて言葉私には無い。

自分の笑った顔も歯並びも大嫌いだから

割と無表情だしｗ

笑う顔まで良く見せようとしやがるｗ

友達にうまく素直に悩みも言え無い癖に

一ちょ前に友達の力になりたいとか思ってるし

そんな余裕も無い癖にねｗ

彼氏の愛情も受け取るの怖いのに

人の恋愛相談聞いて・・何してるんだろう？ｗ

昔から失恋しようが○○ちゃんはすぐ彼氏できるよ～とか

強くてホント羨まし～

なんて言われてた。

何も知らない癖に。とか思ってたけど

自分を知ってもらうのが怖くて

私は心閉ざしてただけ。

１８歳の時、漠然と良い女になりたくて男に負けたくなくて

水商売に足突っ込んだ日も、怖くて帰って

泣いてたもんなｗ

毎日不安でｗ

親父はキモイし、上司は怖いし、女の子に馴染めないし

指名取れないし、毎日泣いてばっかだったｗ

自分の感情押し殺して、毎日自分と戦ってて

その後得たのは、分不相応なお金と

強がるって感情だけ。

今、普通を求めたくても出来なくて、

自分を守ろうとして空回りして

失いたくないのに他人を遠ざけて

ほんとしんどいｗ

私なんも変わってないし。

変われてないし。

酒飲んで、都合悪いとこ忘れて、

全然前進めてないしｗ

今回Nくんと付き合って本当に身に染みた。

彼が大好きだった。

だけど、本当どーやって付き合っていいか解らなかった

だから私逃げた。

彼と合わなかったから別れたんじゃない。

合わなかったから冷められたんじゃない。

全部私の問題で、私が何も変われた無いから

１８歳の時の悪い子供のまま成長してて

てか、成長で来てないからなんだ。

言えないけど、チャンスがあるなら

時間掛けて自分と向き合って、次は逃げないから

彼に好きだと伝えたい。

素直になって、彼に甘えてみたい。

また、自分の手で関係を壊し

人との別れを選んでしまいました

これは私の弱さです。

彼の心が冷めてるのを察した私は

時間を掛けて修復すると言う選択を選ばず

自分が楽になりたい為別れを選びました。

関係を壊したのも自分の癖に

修復すら放棄した私は

誰よりも自分が可愛くて仕方ないのです。

いつからか、自分の守り方を覚えすぎて

無意識に傷付かないように、行動しています

痛みに敏感になり過ぎていて、逃げる事を選択してしまう。

失恋したと言う事で、沢山の友達が連絡をくれました

皆心配してくれて、私は独りじゃ無さ過ぎて・・・。

なのに何故こんなにも痛みから逃げよとしてるんだろうか？

失恋して、だけど友達の電話の対応は

ヘラヘラしていて・・悲しいのに泣けなくて、苦しいと言えなくて

けど、みんな私の性格を解ってるから心配してくれて

いつまでも、どこまでも素直になれない私。

そんな私に｢十分魅力的やのに、もっと素直になれば？

なんでそんな面倒くさいんｗ？｣

と、ある友達が言ってくれて。

でも、素直になれない自分がいて。

これはなんだろと・・・

自分を常に分析してた筈なのに

なんか何がしたくて、どーなりたいの自分でも解らない

自分に疲れるし、何か意味不明なのです。

悩める乙女たちと電話した

そんな私も悩める乙女(笑)

みんな同じ。恋愛の事で悩んでいる

私も同じ。

昨日彼に電話を延々無視られた。

Nくん・・今日付き合った記念日なんだよ～ｗ

覚えてた？てか、めでたくもなんとも無いかｗ

私やっぱり、悔しいけど君の事大好きです。

けど、終わるんだもんこんな関係

だけどほんまに大好きやねん。

出会って１ヶ月ちょいで

付き合って１ヶ月。

期間なんか無視して良い位君の事好きになってます

私はブログでも強がりを書いていて

なにがしたいのか自分でも解らないけど

好きじゃないと、自己暗示してるだけ。

好き。好き好き！！大好き。

真面目なところも、ﾌﾌﾌ･･とか言ってキモイ笑い方する所もｗ

二人になったら甘えたな所も、真剣に話し聞いてくれた所も

笑顔も、照れ屋な所も、仕事の話し聞かせてくれて、子供に前髪切られた～

とか笑ってるところも、ムカツクぐらいストレートなとこも

もっと近くで、もっと色んな部分を見て居たいし

いつか君を支えられる女性になりたんだ。

嫌いになり方を教えて欲しい。

なんで一緒に居たら常にドキドキするんだろう。

本当に好きと言う言葉しか思い付かないくらい

１ヶ月経った今も、片思いしてるのかと思うぐらい

付き合う前同様。同じ気持ちで・・・本当に大好きです。

これが本音。

今すぐ会いたいし、側に居て欲しいよ。

毎日頭の中彼と別れるか～別れないか。

彼の事ばかり考えている乙女な私ｗ

このままだと、必要な細胞や知識は死んで

単細胞なAHOな人間になって行きそうなので。

元々AHOだから、これ以上AHOになったら困るし

じゃあ、なんでスッパリ別れないの？と言われれば

それは、まだ彼に執着しているから。

独りになるのが怖いとか、愛して欲しいとか

そんな弱い自分が見え隠れするんで

スッパリ行けないのが現状なのです。

そんな自分もまた、大嫌いです。

何が一番悲しいかと言うと

今現在彼氏は居るのに愛されてるという自覚がゼロなのと

幸せを感じる瞬間が無いと言う事。

また、私は彼を好きでは無いと言う事

こんな悲しい関係なのに、それにお互い気が付かない・・・

いや、少なくとも私は気が付いてるけどね

私は愛が欲しい。

私はとにかく弱いです。

別れたいのに、別れたあと残る寂しさが

未だに慣れれないのです。

先ほど、彼と少し電話をしました

もーねー、やはり限界が来ていたので

私逃げます！！さいなら～(・∀・)ｱﾝﾀﾒﾝﾄﾞｸｾｰYO

と言おうと思っていたのですが

今から友達とGAMEするとの事で

空気を呼んで「我慢」をしてみました。

イライラ度MAXでしたので、超～挙動不審なオイラｗ

話す内容は別れ話しと決めていて

他の話しなんかする予定は無かったからｗ

メイン話が出来ない弱い私は意味不明な同様を見せてしまい

、しょーも無い話をして電話を切りました。

┐(´-д-｀)┌

空気を読んだ自分は本当にGJだと思います。

万歳三唱。いや、胴上げしてもらいたい気分ですｗ

彼に「そこに山があるから登るんだYO

私はあなたと居ても見えない山を目指してる登山家の気分だから

山を探しに出かけます。さよおなら○|￣|＿=3ﾌﾞﾘｯ」

と言ってやりたかったです。

私は誰にも気を使わず山を登りたいです

(｀ﾟДﾟ´)ゞ

別れたい的な事を言われました。

自ら引き起こした結果ですから

動揺はしなかった。

ですが、とても悲しいと言う感情に見舞われ

彼に泣いて謝りました。悪いと思っている部分などを彼に伝えて

なんとか思い留まってくれて

とても感謝と後悔と、反省をして私は変わったと！！

思いました。

が！！ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

人間はそんなに簡単に変われないんだと自ら身を持って感じました

反省出来た日数はたった５日。

信頼を取り戻したり、高感度をまた上げると言う行為は

私には向いておらず

やっぱもー別れてもﾟ+｡ﾟ(･∀･)ﾟ｡+ﾟｲｲ!!と思っています。

傷付けた事は謝ったし、それで十分ではないかと。

逆に、彼は何故仲直りする気になったのか不思議だし

私自身今更、お互い時間の無駄だよね～

と思っているのが正直なところ。

彼は明らか冷めた感じで、メールの返事もほぼ無しで

電話しても素っ気無いのです。

いつまでこんな関係続けたら良いのかと・・・

面倒くさいし逃げたいYO。

彼は、お互い時間を掛けて良い方向に行こう！

と言っていましたが、その時間すら早々無駄に感じています

つーか頑張ってんのあたしだけじゃね？みたいな
(　´∀｀)σ何様でつかｗとか思うし

なんでそんな受身なのか解らないし。

私が変わるとか、期待してるとかそんな浅はかな

考え持ってるならそれは大間違い。

人はそんな簡単に変われないし

てか、嫌われるような事したのはあたしだけど

適当に発言してた訳じゃないし、あれは本心だった訳で

嫌わないでくれなんか言って無いし。

反省してるし別れたくないとは言ったけど

そんなに彼女必要なんですか？冷静になれよ。

と・・・。客観的に思ってしまう。

SEXしたいだけなんかなんなんか知らないけど

非常に面倒くさいです。

やっぱあんたウザイ！！(ヾﾉ･∀･｀)ﾑﾘﾑﾘ

と言う勇気をあたしに下さい| 壁 |д･)ｗ

去る物は追うもんじゃないなと改めて思ったし

許しを乞おうとした私が馬鹿でした。

全てにおいて人との出会いは楽しく♪別れは切なく・・

と、相場が決まっているんです。

そのルールを私は破ったので

もー少し好きな振りを、変わった振りはしますがね。
プライドがこれ邪までに邪魔だと思う事は中々無いので

良い経験をしていると思います。

彼も同様この事に気が付いてくれますように。

なんせ、私は結果悪者にはなりたくないんで。

私は自分が１番可愛いのです。

今日から、友人と昨夜話した事を実行してみたいと思いますｗ

面倒くさい事は嫌いですが、自分の為に頑張るのは

苦ではないので。≧(´▽｀)≦

今日ついに、

「ひばらく私の事忘れてみーひん？

しばらく連絡取りたくないねん。

しんどいし、何も考えたくないねん

もーね、ずっと忙しくて毎日しんどくて

余裕ないんだ・・ごめんね。」

って。

「元気出るまで待ってて！なんて図々しい事言えないから

別れた方が良いと思う。ごめん」

って・・・。

そしたら彼は、「待つよ」って。

「しんどいねんな？俺の事は気にしないで良いし

前も言った通り俺は別れる気は無いで」

って。

「待てるん？」て聞いたら

「１ヶ月も２ヶ月も絶対待てる!!とは言わんけど（笑）

待つよ」

って。

何で？付き合って２週間ちょい毎日のように暗い話しして

こんな事ばっか言ってるのに。好きとか無いやろ？笑

もー頭割れそうｗ

なんで別れて！！って言えなかったんだろう？

あたしは本当バカ者だ。

最近かなり情緒不安定。

自分が何がしたいのかとか考えられないくらい

頭がぶっ飛んで来てる。

昨日Nくんと４時間ぐらい話し合いをした

また、彼は私に怒っていて

良く解らなかった・・・。

気が付けば私は彼に

「もー無理。重い。しんどい疲れた」

そんな言葉を繰り返し言っていて

「前の女とまたやり直せば？私の事好きちゃんやろ？

未練ある人と一緒にいれないし無理」

とかばかり言っていて

彼は落胆している状態だった。辛そうな声で

私の言葉に耳を塞ぎたくなってたと思う。

「今からなら友達としてやり直せるで？」

って私は何度も言っていてその度彼は怒って居た様な

そんな感じがした。

だけど、１００％あたしを好きで好きで仕方ない！！

って現時点では思えない。みたいな事を彼に言われて

そりゃそーだｗｗとか妙に納得した反面

寂しい気持ちで溢れてて

こんなあたしを死ぬほど愛して欲しい。とか思ってしまって

全部受け止めて欲しいって。

そんな欲張りで残酷な矛盾した事思うなんて私は最低である。

彼に酷い事言っておいて

なんて最悪な彼女なんだろうって思ったらしんど過ぎて

どーしたらいいか解らなかった。

Nくんはやはり変わらず優しくて

それでも、別れる気は無いと言ってくれて

私が大事だとか、あたしの事を考えてるとか

そー言ってくれて。

嬉しい反面ほんまに辛くて

精神的にグチャグチャになった。

今日、彼に嘘付いて男友達と２人で遊びに行ってた私。

何してるんだろう・・・

帰ってNくんと２時間電話して

なんか・・なんで嫌いにならないんだろう？

とか本当に思った。

次会うのが１０日で、それが無性に嫌で

会いたい会いたい言ったら明日会う？って言ってくれて

何でだろう？何で？？彼の言葉理解したいのに出来なくて辛い

頭の中で、どーせヤリたいだけやろ？とかまた思ってる

彼とメールするだけで嬉しかった筈のに

電話するだけで良かった筈なのに・・・。

SEXしたら私は気持ち冷めてるし、豹変してるしｗ

こんな意味不明な言葉を彼に何度も言ってて

裏切るようなことばかりしてて

それでも彼は別れを選ばないなんて・・・。

何故？

何故？？？？？？？？

意味が解らない。

幸せだった筈なのに

また彼を傷つけてしまいそうで信じられなくて

消えたくなる。

の他人は

同じ人間であって

同じように

傷ついたり喜んだり

自分と同じように喜怒哀楽は

持つんだと言う事を

今更気が付いた。

同じ人間だと思うと

実は距離はそんなに無いのかも