今日久しぶりにエア旦那を登場させた。

正直、女の一人暮らしというのは

そんなにお気軽ではない。

例え善意のピンポンだとしても

自分に思い当たる節がない限り

インターフォンが鳴ることすら

恐怖というか、ドキッとして心臓に悪い。

今はモニターが付いているから

まだ助かる率は高いけど

昔は失敗が多かった。

物音を立てないようにドアに近づいて

穴からそっと外の様子を

伺ったりしてたっけなぁ。

で、うっかりでもなんていいけど

ドアを開けるしかなかった時に

たまに聞かれる台詞があって

今日がその日だった。

これこれこういうことで…

ちなみに今日は奥様お一人ですか？

ご主人はお仕事ですか？

用件そのものはわかったけれど

家庭内事情聞かれたところで

あんま関係ない…

(聞かれておかしい状況でもなかったけど)

とりあえず初対面の人に答えようはないので

今いないんです〜と適当にやり過ごす。

そして大体はやり過ごせる。

やり過ごせれば大したことではない。

旦那がいそうな年頃の女が

玄関から出てきただけの話で

その場は終わり。

ただ、これがちょっとややこしい相手だと

ちょっと面倒くさいことに…

ご主人はいつ頃ご在宅ですか？などと

食い下がられたりすると

夜勤で不定休だのとオプションをつけ

来ても無駄ですよアピールを

しなくてはいけない。

また来られても困るし。

最初から一人です、と言えない

アラフォー独身の一人暮らし。

20代の女子でも出てきたら

こんなやりとりはないだろうに…と

うっかりドアを開けた自分を責める。

それ故に善意のピンポンにも

対応できないことは多い。

(純粋な引越しの挨拶とか)

ちなみに同じアラフォー独身だとして、

男性でもそういう場面あるんだろうか？

本日、奥様は？

なんかなさそうな気がするなぁ〜。

女一人ってやっぱり大変だよ。

というより、単に

断捨離ブーム続いてた。

軽い気持ちで始めた書類整理から

ここまで続くと思わなかった。

何を手放すのか、何を残すのか？

今までなぜ持っていたのか

いろいろ思い出したり、考えたり

それで考え方が変わったり

ふと気持ちがふっきれたり…

ゴミ捨て場に持っていったら

気持ちがざわついて

持って帰りたくなったことも

何度もあった。

でも後日

何もなくなったゴミ捨て場を見たら

なんとも言えない

清々しい気持ちにもなった。

そんなことを何度か繰り返してるうちに、

手放す時の苦しさはあるけれど

その先の気持ちもわかってきて

自分の中で思い入れがあったものも

少しずつ手放し始めることができた。

愛着やら思い入れやら執着心やらが

本当にごちゃ混ぜになってて、

これを手放したら思い出とか

何かがなくなってしまうとか

いろいろ思い込んで溜め込んでたなぁ。

モノが片付いていくうちに、

自分の心の中も整理できてきたかも。

年内あと少し頑張ろう。

連絡待ち？確認待ち？をしている。

既に何かの差が生じたように

感じてしまうのは気のせいか…

同じアラフォー独身でも、

男と女とでは雲泥の差があるなぁと思う

今日この頃。

男はそこそこ年を取っても

若い嫁をもらえるけれど、

女はそういうわけにはいかない。

年上でも年下でも除外されたりする。

もしくは不倫相手みたいに

都合のいい女扱いを受けたりもする。

では結婚をしない、諦める、などして

一生独身で生きていくと仮定しても、

やっぱり男の方が優位だと思う。

収入面の差、かかる経費の差が

明らか過ぎるほどにある。

例えば下着。

男の下着はひょっとしたら

3枚1000円とか余裕である気がするけど

女の下着はない気がする。

いくらプチプラが流行っているとはいえ、

女の下着は安い買いものではない。

化粧品。またはお手入れの類。

男はスッピンで何か言われることはないが、

女だと何らかの指摘を受ける、または

その可能性がある。

スッピンで生活している女ももちろんいるが

会社ではあまり見かけない。

(アレルギーで出来ない人はいた)

こんな小ネタは他にもたくさん浮かぶけど、

これは男より女の方がいいな！という

逆パターンがあまり浮かばない。

いや絶対何かあるんだろうけど、

レディースデーみたいのは

なんかちょっと違うしな…

で、だから男は〜とか、女は〜とか

そういう話をしたいわけじゃなく、

男はやっぱり大変だなぁと思うことは

もちろんたくさんあります。

社会性みたいなところでしか

浮かばないだけで。。

まぁ本当に単純に考えたときに、

差を感じるな〜と。

特にアラフォー「独身」の

男女の格差はすごい。

婚活市場をみても思ったし、

生活スタイルをみても思った。

そうそう、

それで書いてみたくなったんだった。

冒頭に書いてた。

ちなみに介護など、何かしら事情のある

アラフォー男子はここに含まれない。

逆にいうと、そういう事情ありの人と

そうでない人との格差もこれまたすごい。

実家住まいで家事一切は母親に任せ

趣味を充実させている〜

みたいな男と話をすると、

結構なショックを受けてしまう。

あれ？やっぱり何を話したいのか

まとまらない気がしてきたな…

とりあえず結婚は男が決めないと進まない、

それは間違いなく決定的な差。

無理矢理終わる。

大体はへりくだった感じというか

謙虚な姿勢で使ってて

自分も普通に使うのですが

「させてもらう」という表現を

単純な意味で考えてみると

「誰かの許可を得てやらせてもらった」

ということで

でもその言葉を使う時、その状況の時に

誰に許可を得ているわけではないので

使った時にちょっとした違和感を

感じてしまうのである。

で、その考えが特に強くあるときに

〜させていただきます、を聞くと

ん？といちいち反応してしまう。

そしていちいち違和感を感じてしまう。

特に謝罪会見など(言い訳多い系)のときは

「させていただいた」が乱発されるので

本来聞かなくてはならないであろう内容が

頭に全く入ってこなくなる。

というか、つまり何を言いたいのだ？って

感じになってしまう。

〜させてもらい、このようなかたちで

〜させていただきました

その件についても、〜させてもらった上で

改めて〜させていただきます…

使えば使うほど、変になる

「〜させていただきます」

こちら側からすると、

させてあげたつもりはないのだが…

みたいな空気。

でもこれを、こうしましたとか

バッサリいうとそれはそれで

角が立つような空気になって

大変なんだろうな〜。

とかなんとか書いている最中に

つけていたテレビから

「訴えさせていただくことに…」

と聞こえてきた。

訴え「させて」いただく？？

自分のことで自分の決断なのでは…

やっぱ日本語って難しい。

というより、

書くことがあったようななかったような、

むしろそれどころでもなかったような…

時間が経つのが早すぎる。

気がつくと次の日になってる、

気がつくと月が変わってる、

気がつくと年を越してる…

早い。

おかしくなってたテレビの調子が

いつのまにか戻っていた。

気がつけば…というより、

いつなおってくれたんだろう。

気づかなかった。

い・な・いーーー

完全にこのテレビ壊れたな…

ってほどでもない、絶妙な不具合。

しばらく様子見しかないかぁ。。

今は台風に怯えている。

過去の傷を抉られる面接が

続くのはつらい。

開示しない方がやっぱりいいのかな…

久々に昨日、謎の腹痛と吐き気に襲われ

一晩のたうちまわった。

具合悪くなる時って

どうしていつも深夜なのだろう…

もし誰か頼れる人がいたとしても

深夜に助けを呼ぶ勇気などない。

救急車の存在も頭をよぎるが、

一体どれくらいのレベルなら

呼んでもいいのか？

こんな程度で呼びつけるなよ！と

思われたらつらい。

救急外来は何度か頼ったこともあるが

当直の先生？病院側の事情なのだろう

診察できないと断られたり

大体日中にまた行かないといけなくなるので

対象外にしている。

まぁとにかく、どんな症状でも

我慢する、するしかないという

選択をしてしまう。

その判断のせいで最悪の事態に陥り

このまま孤独死かも…

という想像もよく浮かぶのだが、

幸いにもこれまで無事に

朝を迎えてこれた。

今回も無事に夜は明けた。

で、症状は少しは落ち着いてきたものの

まだ横になっている状態。

それでも最悪の事態は脱したからと

結局誰にも連絡をしていない。。

ひとりで何とかしなくてはという

意識はどうやったら捨てられるのだろう。

そろそろ人を頼ることを覚えたい。

ひとりなのだから尚更だ。

助けての一言がいえたら

ひとつ肩の荷が下ろせそうな気がする。