そしてたまたま、昨日の夜に仲良くしている友人が旦那さまと揉めてしまったという話を聞いたのですが、誰かの相談に乗ったり愚痴を聞くときもプロとしての心構えを持って聞くようになりました。(本来は家族や友人をクライアントにしてはいけないので、友人に資格のことは一切話しておりません)

『話を聞いてくれてありがとう』

この言葉が今まで以上にとても嬉しかったです

民間資格ではありますが、やはり勉強は自分の自信にもつながりますね。今後も心理学やチャイルドコーチング関連の書籍を読んで知識を深めつつ、次はどの資格にチャレンジしようかなと考えています。

漠然とですが今現在のわたしの目標はコチラです

〇興味のある別の資格勉強に取り組む

〇児童扶養手当や養育費に頼らず生きていける経済力

〇同じような悩みを抱えた方の相談者になる

〇自分自身にもっと自信を持てるようになる

他にもやりたいことや目標はたくさんありますが、いかんせんずぼらで不器用でアホなシンママですのでゆっくりのんびりやっていきたいと思います。

バツ2だってシンママだって堂々と生きるぜーー！！！の精神で頑張ります

現在うちの次女は体操教室とスイミングをやっているのですが、通っている園内で行われている課外授業の英語も習いたいとのこと。

将来のことや本人のやる気を思うとぜひやってごらん！！と背中を押したいところなのですが…英語教室って月額料金がめっちゃ高い送り迎え問題もある…ということで、とりあえず体験だけでもさせてあげようと思っております。

長女は今のところ何も習っていないので、本人がやりたいと言えば一緒に通わせてあげたいな。

続けることの大切さを身に付けてほしいし、将来の強みになってくれたらと思う。親のエゴかもしれないけど、自分が何にも取り柄のない大人なので願望を持ってしまいます。

できることなら興味を持ったものはすべて体験させてあげたいですし、子供自身も気付いていない才能を親が見出してあげられたら嬉しい。

けれど今現在フルタイムで勤務しているわたしにとって、レッスン時間が決められている習い事はとてもネックで…送り迎えは当然ながらわたしがするしかないので、今は園内でレッスンを行ってくれる習い事のみ。

来年度からは次女も小学生なので、卒園したら送り迎えどうしよう…と悩んでおります。フルタイムでお仕事されているママさんたちは、どう時間のやりくりをしてるのだろう…(ちなみにスイミングだけはスクールバスが出ていて、学童保育中に学校へ送迎をしていただけるので助かります)

仕事に家事に子育てに資格の勉強にと、ドタバタの日々でブログの更新ができずにいました。

読みたいと思う本もなかなか読む時間がなく、毎日へとへとで就寝しております。

先月は次女の誕生日があったのですが、誕生日を1週間過ぎても父親(二人目の元旦那)からはなんの連絡もなく…仕方なくわたしからLINEで『娘の誕生日だったことを覚えていますか？』と送信したところ、

『覚えていたけど連絡するのを忘れていました。すみません』と返信がありました。

あのさ…そんな言い訳が通用するとでも？？？？？？？？

誕生日って1年に1度しかないのに。ただでさえ数か月に1度しか娘と逢うチャンスもないのに。

なぜそんなにも無神経なのか…

でもここで、当時も結婚1年目の記念日を忘れられたことを思い出して『やっぱり人は変わらないんだな…』と、改めて実感しました。

しばらく返信する気になれずにいたのですが、面会もさせなければいけないのできちんと話さなきゃなと思っております。

離婚しても娘にとっては父親で。きっとパパに甘えたいと思うことだってあると思う。

わたし自身も怒りの感情に振り回されず、冷静に対応できるよう精進したいです。

・綺麗な字を書けるひとになりたい

・部屋(家)をスッキリ綺麗に保てる人になりたい

・年齢を言い訳にせず、メリハリのある体型になりたい

などなど…来年で37歳になるので、今後も自分をもっと好きになるように頑張りたいです。

とは言ったものの、元々わたしはとても自己肯定感が低いです。

容姿や体型、コンプレックス、人の視線、周りからの評価…本当にいろいろなものを気にして生きていました。

もちろん今もコンプレックスはありますし、どうしても気にしてしまう性格は変わっておりません。

ですが、“ありのままの自分を受け入れて、なおかつ褒めてあげる”ことを少しずつやってみたら、だんだん自分のことを好きになれて自信も付いてきました。

そうすることによって、“他の誰でもない自分＝わたし”という当たり前のことをやっと認識することができ、関わる人も自分基準で判断できるようになりました。

きっと今のわたしなら、モラハラ夫と出会った時点で危険人物だと察知し関わることはないでしょう笑

恋愛や結婚だけでなく、友達や家族も同じです。“わたし”に害を及ぼす対象とはなるべく関わらない。

これ、本当に大事です。

優しい人であればあるほど、“人を嫌いになっちゃいけない”とか“優しい人間でいなきゃいけない”って思ってしまいがちですが、わたしの経験上はむしろ逆です！

“嫌なものは嫌”、“この人のここが嫌い”そう思った自分の心の声こそ、きちんと耳を傾けて受け入れてあげてください。

本能で感じた違和感はほぼ間違いありません。

例えば、『あれ？本当にわたしを大切に思うならこんなことしないよな…？』と思ったらその言葉を受け流さず、じっくり考えてみてください。

状況や発言など、自分だったらどうするか、もし誤解だとしたらちゃんと相手と話してもやもやを取り払いたいか。

“自分はどうしたいんだろう？”と、まず考えてみてください。

他人に振り回されて傷付いたり、優しいがゆえに周りに気を使いすぎて心を擦り減らしている方、もしかしたら自分でも気付けていない方…そんな方のためにも、自分をいちばん大事にすることをこれからも伝えていきます。

まだ認定証が手元に届いていないので、届いたら写真も載せてみようかなと思っております。

心理カウンセリングの資格は取れたけれど、実績を積まなければ意味がないので大事なのはこれから！ということで、続いてチャイルドコーチングマイスターの勉強に取り組み始めました。

現在9歳と6歳の娘がいるのですが、長女と揉めることが多くなりこのままだとお互いのためにもよくない！と思ったことと、人付き合いで疲弊することがしばしばあったので自分のケアもかねて資格取得を目指すことにしました。

過去もいろいろあり今に至るわたしですが、今も今で仕事に家事に子育てに追われ毎日ボロボロ…でも、世のお母さんは弱音を吐きにくい。シングルマザーなんて、好きで離婚したわけじゃなくてもマイナスイメージを持たれ、肩身の狭い思いをすることだってある。

もう少し、働くママやシングルマザーが心にゆとりを持って生きられるようになればいいのに…と漠然とした願望があります。

日々がんばるママさんやひとりで頑張るシングルマザー、他にも悩みを抱えた様々なひとの支えになるカウンセラーになれるように、これから少しずつ努力していきたいです。

せっかく資格を取ることができたので、自分の経験を活かす範囲を広げていけるように、今後はこちらのブログの他にもsnsを利用して気軽に相談や愚痴を話せるような場所を作りたいなと思っております。

まだまだスタートしたばかりのわたしですが、ここを見つけてくださった方の中に悩みを抱えていたり、とにかく話を聞いて欲しい！という方がいらっしゃいましたら、気軽にお声がけくださいませ。

あるとき、我慢が限界を超えたわたしが旦那に『どうしていつもそんなひどい言い方しかできないの！？』と訴えたら、

『俺は絶対に手はあげないから』

と真顔で言われました。

そうなんです、モラ男の中には自分が加害者だとバレる証拠は残さない狡猾な人間がいるのです。

次第にわたしは旦那と口論になると、恐怖で震えと汗が止まらなくなり、大きな声を聞くだけでパニックになるようになっていました。

このままだとお腹の赤ちゃんにもよくない…そう思ったわたしは両親に離婚の意思を伝え、ボイスレコーダーを用意し、旦那と旦那の両親に離婚したい旨を伝える決心をしました。

正直なところ記憶が曖昧になっているところもありますが、電話で話を持ち掛けた際、旦那にこう言われました。

『そういえば俺の母親も、お前のことを“敬語も使えない図々しい嫁”だって言ってたぞ』

義理の母は友達のように気さくに話してくれて、わたしのことを可愛がってくれていると思っていたのですが…裏ではわたしのことをそんな風に言っていたのです。本当にショックでした。

その外にもいろんな罵声を浴びせられてまともに会話ができなかったため、後日お互いの母も同席して話をすることになりました。

話し合いは当時契約していたアパートで話す予定でしたが、わたしは実しばらく家に避難していたため、久しぶりにそのアパートに入るだけでも吐き気と動悸がひどかったです。

なんとか母に支えられ部屋に入ると、偉そうに座る旦那とバツが悪そうに座る義母。わたしはまともに顔をみることもできず、お互いの母同士が謝り合うという状況。

話し合いを始める前にトイレに行き、ボイスレコーダーをポケットに忍ばせました。

そしていざ話し合いが始まったものの、やはり高圧的な態度でこちらを責め立てる夫。義母はそんな自分の息子を目の前に、何も言えずただ黙っている。

だんだんといつもわたしに浴びせるような罵声になっていき、ついにはわたしの母にまでひどい言葉を浴びせる始末。そこでやっと義母が止めに入り、わたしの母も旦那の正体を目の当たりにし『こんな話し合いもまともにできない恐ろしい人となんて一緒にいなくていい！』とそのままわたしを連れてアパートを後にしたのでした。

ですがよくよく考えてみたら、モラハラ夫と関わる以前からわたしには“洗脳”や“マインドコントロール”に思い当たる節がたくさんあったことに気が付きました。

まず根本的に異常だったことは、自分で自分自身を粗末に扱って生きていたことです。

あまり家族のことを悪く言いたくないのですが、母は子離れできず娘の幸せを妬むような性格ですし、父はまともに働かず家のことも何にもせず、母と祖母に食べさせてもらっているくせに殿様のような振る舞いをするような人間でした。

母は朝早くから夕方までフルタイムで働き、父はただテレビを見ながら一日中ずっとだらけている。それに対して不満があるのに、逆らえば何をされるか分からず黙っている母。そしてその不満をわたしたち娘にぶつける毎日。

わたしのモラハラ夫は仕事こそしていたとはいえ、帰宅後はずっとゲームをして出されたご飯もなかなか食べず、片付ける都合があるから食べてほしいと言えば罵声を浴びせられることもありました。

そう、まさに“父親に似たダメ男を無意識のうちに旦那として選んでしまっていた”んです。

どれだけひどくて理不尽な扱いをされても我慢している母。常に父の顔色を伺ってビクビクしている母。それはまさに当時のわたしそのものでした。

元旦那には、お付き合いをしている時からひどい扱いをされていたのに、それに気が付かないふりをしたまま妊娠し結婚……本来幸せなはずの結婚なのに、婚姻届を出したときわたしの心には絶望しかなかったことは今でも記憶に残っています。それなのにまだ目を覚ますことができなかったなんて、本当に怖いですよね。

赤ちゃんを授かってからも扱いは変わらず、むしろ妊婦だからって怠けるなと言われていました。

まだまだ色んなエピソードがあるのですが、文章が支離滅裂になってしまいそうなので今回はこの辺にしておきますね。

いま現在モラハラに悩んでいる方、離婚を考えている方、シングルマザーに聞きたいことetc……わたしが少しでも力になれることがあれば、いつでもご連絡くださいませ。ただ愚痴や話を聞いて欲しいという内容でも大歓迎です。少しでも悩みを抱えた方の助けになりたい。ひとりで抱え込まないでくださいね。

一人目の夫は典型的なモラハラ夫でした。

仕事はできるし頭もよく外面はいいけれど、機嫌が悪くなると空気がガラッと豹変し、怒らせれば罵声を浴びせられ、目で殺される。

例えこちらが間違っていなくても、モラハラ夫にそんなことは関係なく…口論になると強引な屁理屈で論破される。

いつの間にか話しかけるだけでビクビクし、夫の怒鳴り声を聞くだけで冷や汗と震えが起こるようになっていました。

そんな精神状態になっているのになぜおかしいと気付かなかったんだ！？と、思いますよね。

今思えば、ずっと気が付いていたんです。でも、認めたくなかった。信じたかった。

自分の選択は間違っていない。この人は本当は優しい人だ。

そんな、まったくもって根拠のないことを本気で自分に言い聞かせていました。

周りの友人も、明らかにおかしいよと教えてくれていたにも関わらず、当時のわたしに“別れる”という選択肢は生まれなかったのです。

その原因のひとつとして、“洗脳”と“マインドコントロール”がありました。

このふたつについて、次のブログで詳しくお話ししたいと思います。

ただ生きてる、本当にそんな感じだったから昔の記憶もほとんど残っていない。

漠然と“26歳くらいに結婚して子どもをふたりくらい授かることが女の幸せ”なんだろうと思っていて、“自分がしたいか”という目線で考えることすらなかった。本当に、当時はそのくらい自分の意思というものがなかった。

そんなわたしだから、付き合う相手もろくな人間ではなく。今思えば当たり前だよね。自分で自分を大事にしていないんだから、周りにだって雑に扱われる。

もし今、モラハラ夫(もしくは恋人)との関わりで悩んでいる人がいたら、まず“自分”を軸にして考えて欲しい。

『自分なんて幸せになる権利がない』なんて思わないで欲しい。むしろ、『自分はどうしたいのか』『自分を大事にしてくれる人しかいらない』くらいのスタンスで考えてみて欲しい。そうすると、恋人だけじゃなく友人に対しても視界が変わるはず。

自分を大事にしてこられなかったわたしだからこそ、声を大にして色んな方に伝えたい。

『あなたは大切にされる価値のある人間です』

今悩みを抱えてる人に、少しでもわたしの言葉が届けば嬉しいな。

◯子どもとの関わり方

他にも日常的なことも含めて、わたしのリアルをんびりと更新していきたいです。よろしくお願い致します。