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今日からセロクエル25mg

そして水曜日に退院

退院後に断薬

再発のリスクあり
だけど、またママになりたいから
チャレンジする断薬

また不妊治療したらしんどくなるだろ～し、
妊娠できても、不安や怖さはず～っと隣にあって。。。

大丈夫なんて思える日は来ないし
乗り越えられる日なんて絶対にない

だけど、莉緒がお空で見守ってくれてるから

隣で支えてくれる大切な人がいるから

だから、今は頑張ることはできないけど、
生きてくだけで精一杯だけど
ちゃんと前を向いて歩いていきたい

辛くなって立ち止まる日もあるけど、それは後ろ向きじゃないから。
また歩き出せたらいいんだから。

涙の後には笑顔があるから。

またママになれますように。。。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12050117177.html Mon, 13 Jul 2015 21:59:26 +0900
まだお薬は維持量で減量は先だけど。。。

莉緒のことは思い出すとやっぱり辛くて悔しくて、涙も溢れ出てくる
胸が締め付けられる苦しさもある

だけど、それは仕方ないこと
莉緒を思い出すのは莉緒のママになった証拠だから


だけど、今はそれよりも、
またママになりたい
今度はちゃ～んと産声をあげて産まれてきて欲しい
そう思う気持ちの方が強くて
未来への希望も溢れ出てくる


きっと、また不妊治療始めたらもがき苦しむし、妊娠しても不安や恐怖、悲しみと希望が隣り合わせで、しんどい時期もあるだろうけど、
それは当たり前の感情だって思う


ただそこで夫婦2人でちゃんと一緒に前を向いて歩いていけたらって


時には前で手を引っ張ったり
時には後ろから背中を押したり
時には隣で一緒に手をつないで歩いてける


そんな夫婦になりたいな

離れたから見えてくるものが沢山あって
主人は私にとってもうかけがえのない存在


『 運命共同体 』だから。


もう大丈夫

今は、生きたいって心から思える

あとはゆっくり休んで
次の新しいスタートをはじめよう。




]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12042390810.html Tue, 23 Jun 2015 10:07:12 +0900
なんとか、入院仲間と話したり、色んなプログラムに参加したりして時間が過ぎるのを待つ毎日

少しずつ、自分と向き合えるようになってきたけど。。。

診察で
やっぱり治療として薬を使いたい先生
使いたくない私

ひたすら、平行線。。。
しゃ～ない
セロクエル50➡︎100を受け入れたけど。。。

モヤモヤ

先生を信じないと
納得して薬を飲まないと確実に副作用がきつくなる。。。

タイミング良く、看護師さんに話を聞いてもらい、今の私にはクールダウンして、無になる時間を作る事が私の次スタートする人生に必要な事

走り続けて、乗り越えようと必死にもがいて、答えを出そうとしかしなかった私がつぶれて、今ここにいる

自分と向き合って、弱い自分も強い自分も全部受け入れて生きていく

そのために
とりあえずのリセットの時間

3ヶ月後退院する時に
1、断薬
2、不妊治療スタート
3、新しい仕事スタート

この3つを可能にしてくれるなら、先生に身を委ねようじゃないか
って内服し始めたけど、

まぁ～朝はしんどい
足もつれる、もつれる
でも、そ～んなに続かず
昼前には抜けていく感じ

これで良いのか？！
まぁ～任せよう


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12035276157.html Fri, 05 Jun 2015 09:03:45 +0900
まぁ～見事に惨敗

本当は家族大好き、旦那ちん大好き
なのに、今はしんどくなっちゃうんだな。。。

だから、距離を置く時間。。。
そしたら見えてくる大切さ
きっと、新しい形が出てくるはず

そして苦しいのは
会いたいと思う人に会える気持ちさえ失った。。。

旦那さんについてフィリピンで駐在妻してるけど
いっつも心は傍にいてくれる大親友

一時帰国してきてて
会いたいって気持ちが爆発寸前なのに。。。

今の私は傷つけちゃいそうで不安で。。。

なのに
『あたしはちぐに傷つけられてもいいし～ってか傷つかない気がするけど～笑～それより今のちぐさのそばにいれないほうが悲しいかもな～って思うんやで～(>_<)』

って。。。涙
いつもベストタイミングで連絡をくれる彼女
そして彼女の前では素直に泣ける私

だから、傷つけたくない。失いたくない。

だけどそんな私を全て包んでくれる大親友

生きているから、彼女と過ごせるんだよね。
またまた生きる意味が見出せなくてあがいてた私にちょっと灯りを照らしてくれた

外泊後の診察で薬追加され、
思考回路OFF。。。
まぁ、そうさせられてるんだけどね。。。
でも灯りは自分から消さないで置こう





]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12034005464.html Tue, 02 Jun 2015 08:14:51 +0900
入院してよかった～
って心から思う今日この頃

薬はただの眠剤のみ！！

だけど、OT療法出たり
周りの人と話をするうちに
だんだん、自分と向き合うことができるようになってきた

いっつも、いっつも
ストイックにしかなれず
頑張り続けてきた私
だから、できない自分が許せなかった

だけど、そうじゃないんだな。。。
アクセルしか踏めない自分
でもブレーキだって必要なんだ

それを気づかせてくれたのは同じ患者さん達
『これでいいんだよ～。大丈夫なんだよ～』
って言ってくれる

だから、莉緒のことをちゃ～んと受け入れられる自分

精神科ってすごい抵抗あったけど、
ここの出会いや時間は本当に大切だったんだ

そして、今は誰よりも家族（特に旦那さん）が大切
大好きで守り合いたくて、仕事なんてもう第一線でやる事に意義を見出せなくなってきた

人のために仕事をしたい
誰かの力に少しでも慣れたら
笑顔を見たい

そんなナースでありたい
そして、そんな娘や妻になりたい

さぁ～て
久々の外出
もちろん過ごすのは家族
当たり前の生活が楽しみになるなんて。
家族の笑顔が私の生きがい


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12032733290.html Sat, 30 May 2015 06:39:31 +0900



薬減量するも、副作用でグッタリ。。。

週末外出するけど、何かするごとに必死。。。
心地よい感じ？
そんなん、ぜ～んぜん感じない。。。

私にとったら不快でしかない。。。

先生に伝え、ジプレキサ中止
眠剤のみに変更に！！

早く夜になぁ～れ

明日には元気になってたらいいんだけど。。。
早く退院したい。。。

だけど、今しっかり自分を休めなきゃいけない時間
頑張りすぎる自分を休める時間

『今は長い人生の通過点だから、焦らずやっていきましょう』

ってのが先生の今日の言葉

真面目にず～っと突っ走ってきたから、プツンと切れちゃった。。。
そしたら、元気の気がす～っと抜けちゃって、明日を楽観視できなくなっちゃった

だから、今は元気の気をゆ～っくり身体に取り込む時間

焦らずゆっくりしなきゃねっ。。。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12030929210.html Mon, 25 May 2015 16:45:49 +0900 昨日よりはマシだけど、
やっぱり 眠い。。。
だる～い。。。

思考回路OFF。。。

これ位がちょ～どいいらしぃ～けど。。。

私にはきつい。。。
ってことで、減量してもらえることに～

1日がなが～いっ。

ストレッチでもして早めに薬もらいに行こ～
明日は外出だもんっ🎵




iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12029788190.html Fri, 22 May 2015 20:06:35 +0900 昨日からはじまった内服

『ジプレキサ』

も～これ、残眠感半端ない。。。
朝必死に起きて、シャワー浴予約

そっから朝食まで爆睡
朝食食べても眠たくて身体が追いつかない。。。
またまた爆睡

起きたら10時

わぁ～お、必死でシャワー浴
間に合ったぁ～

診察で先生に、も～眠くて、眠くてって伝えるもここ数日間まともに睡眠とってなかったから、とりあえず続けることに。。。

あ～一日中眠かったぁ～
早めに今日はもらって飲もぉ～





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12029390817.html Thu, 21 May 2015 20:20:59 +0900
でも、私に必要なこと

それは、『身体と心の休息』

ただ、ぼ～ってする

家にいたら動いちゃうから

焦っちゃうから

本当の意味でゆっくり、ゆっくり

歩いていこう

それが今の私に必要な時間


そしてその場所が病院

大丈夫

また、ママになるためにほんの少し必要な時間

頑張りすぎちゃったから

今はゆっくりしよ～

そう自分に言ってあげなきゃ

おやすみなさい



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12029032989.html Wed, 20 May 2015 21:51:11 +0900 悪くなったり
最後に落ち込みもう立ち上がれなくなったのは。。。
足の小指にヒビが入ってしまい。。。
何もできない。。。
そこで主人とのすれ違い。。。、


もう、生きる力が消えた。。。

死にたい。。。


首つり
入水
酸素低下状態作って冷房で低体温

どれも家族に見つかる。。。

莉緒のところに行きたい。。。

苦しくて、辛くて、
生きれない

最後に下した決断

入院

任意入院

でも、やっぱり、孤独。。。
開放病棟ってみんななんか生き生きしてんの。。。
私と違う目をしてんの。。。

結局、ここで出された睡眠薬合わず。。。
2度目の追加内服。。。

やっぱり何のために生きるの。。。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chigu0827/entry-12028732595.html Wed, 20 May 2015 02:51:52 +0900