あどけない表情で私に向かって

声をかけてくれた女の子がいました。

ハロウィンで、私や娘のことを

あしながおじさん？

そう言ってくれたあの女の子です

そう伝えると

先生？ん？？？

そっか！

薬剤師も白衣だから見分けがつかない

だから先生なんだと気付きました。

かわいい、かわいい顔で聞いてくれて

そばにいたお母さんが

そうフォローしてくれました。

やっぱり親子

純粋なお子さんのお母さんは

すごく素直なんだなあって感心しました。

薬剤師をお薬のお医者さんだなんて

なかなか思いつかない発想ですよね

仕事中だったので

あまり長く話せなかったけど

３月１６日に骨髄移植が決まり

術前検査も終わったとのこと。

骨髄移植は、移植してからの方が

大変な治療です。

骨髄を体の中で自分の骨髄同様に

正常に働かせるためには

移植後の合併症と戦わなければいけないし

それは想像を絶するほど辛いこと

大人でさえ根をあげる治療を

あんな小さな体で受けなければならない

親なら、誰だって我が子の生を望む

何と引き換えにしても

我が子が生きる道を選ぶ

女の子以上に、お母さんが苦しむことも

たくさんあります。

それでも…

我が子の生きる道を必死で探して

苦しむ我が子を張り裂ける心に蓋をして

笑顔で必死に支える

だからこそ

苦しい治療は報われて欲しい。

心からそう思います。

彼女の未来が明るいものであるようにと

願わずにはいられませんでした。

未来には辛いこともあるかもしれない

それでも病気を克服して欲しい

私の息子は叶わなかったけど

一人でも多くの患者さんに

病院を元気に退院して欲しい

毎日そう思います。

難病を克服した子供たちは

健康な子と比べると小さな子が多い

食べたいのに食べられない子も多い

あんなに苦しい治療に耐えても

再発や二次ガンのリスクを抱えて

病気のために

一つしかない手や足を失って

たくさん悔しい思いをする子もいる

私は、我が子を亡くしたけど

治療のその後を経験したことはなくて

想像することしか出来ないけど

毎日、色んな人が行き交う病院では

考えさせられることが多くて

グルグル考えても結局いつも同じ答え

なんて思うんだよね。

体が小さくたって

負けないほどに心が大きければ

乗り越える力は強いから。

そばで支えるお母さんは

いつもきっと迷うと思う。

辛ければやめていいよって

苦しければ行かなくていいよって

頑張らなくていいよって

言いたい気持ちに蓋をして

逃げ道を作る知恵に蓋をして

何度も何度も葛藤しながら

自分自身に喝を入れて

我が子の背中を押すお母さん

私は昔

こんなことを聞かれました。

と…

正直、そう思ったこともある。

息子のいない日常は

あまりにも喪失感が大きくて

生きてさえいたら、どんな姿でもと

贅沢だと思ったこともある。

でも、今は思わない。

むしろ、不公平じゃないかと

憤りさえ感じる。

頑張って、頑張って

病気を克服しても

まだリスクがつきまとう

そんなの不公平だって

いつも思う。

私は母親だから

少なからず母の気持ちはわかるけど

遥かに辛く不安だろうと思うから。

でも

そんな葛藤には意味がある

ないわけない！

お子さんは幸せをもたらす

幸せの木みたいに成長するから。

あの頃って

今を過去にすることが絶対に出来るから。

毎日、医療の現場から

頑張れ！頑張れ！って

応援しています。

子供たちの未来を作るために

病気を治すお手伝いができる仕事に

また誇りを持てそうな気がします。

今が雨でも

いつかは晴れる日が来るから

前へ前へ進んでいきましょうね。

いつも

たくさんの勇気と力をありがとう

私を心配して、メッセージやコメントを

下さった方々に、本当に感謝の気持ちで

いっぱいです。

私がブログを書かなかった…

書けなかったが本心かな…

理由は３つあります。

一つは

お正月に父が倒れたこと。

元々心臓が悪く、血圧の高かった父は

異変に気付きながら私たちに一言も

一目でも、そんな姿は見せませんでした。

みんなで食事をしながら笑って

片付けを始めようとしたとき

父が倒れました。

聞いた事もないような大きな音

気がつくと、真後ろに手をつくことなく

父が倒れました。

すぐに意識がないことがわかりました。

救急車で運ばれると、すぐに緊急手術

診断の結果は、狭窄症

心臓のすぐ近くの血管が狭窄しており

そのすぐ下には動脈瘤

もう少し父が倒れるのが遅ければ

瘤が破裂し、大量出血で出血死の

可能性が高かったと言われました。

心臓の動きが悪く、今までも心発作を

起こしていなかったか？

苦しそうだったり、顔色が悪くなかったか

など医師からも聞かれましたが

団塊世代の父は、弱った姿を一切見せず

いつも笑っていました。

言い訳だけど、ちっとも気づかなかった。

緊急手術から回復傾向にあった父が

1月16日危篤に陥りました。

怖くて、その時に何を話したか

どう過ごしたか、曖昧です。

それでも父は驚くほどの生命力で

戻って来てくれました。

心臓にはペースメーカーという

新たなお供は増えたけど、退院の目処は

まだ立たないけど、父が生きているだけで

それだけで十分です。

それから二つ目の理由

私のブログを読んでくださる方の中には

怒る人もいるかもしれないけど…

こんなコメントが来ました。

個人的なコメントを載せるのは

凄く迷ったんです。

でも、本当にこのままのコメントが

送られて来てね。

いつもならスルーできたかもしれない

わかる人がわかればいい

こんな人もいるんだなってスルーすれば

それでいい。

でも…

父のことがあって、気の弱っている私には

耐えられなかった。

ブログを書くのが怖くなった。

わかってるんだよ。

ブログを書いてなくても、気にかけて

心配してくれている人がいること

その人たちは、私が書くブログを

私の家族を疑ってなんかいないことも…

それでも、ショックだった。

嘘なんて一つだって書いたことない

そんな嘘に意味なんてないじゃないか！

何より、あんなに闘って闘って逝った

最愛の息子の存在までも侮辱された

気がした。

私のことならいい

なんて思われても、言われても…

だから書けなかった。

私が思う以上に心配してくれる人の

存在自体をなかったことに出来ないのに

ごめんね。

三つ目は

2月から、薬剤師として娘が事故の時

お世話になった病院で働き始めました。

ありがたいことに前からお誘い頂いて

返事を保留にしていたんだけど…

この病院で、ご主人を看取られた

婦長さんの

ただ、その言葉に背中を押されて

全然自信はないけど…

新たな道を歩み始めた親友にも

見えない力をもらって

10年近いブランクをひしひしと感じて

古い記憶を頼りに頑張っています。

私に出来ることなんてたかが知れてる

そんなことは、百も承知

だけど

薬剤師は誰でも出来る仕事じゃない

だからこそ頑張るんだと思います。

患者さんの抗がん剤のミキシング

前の薬に腫瘍縮小効果なし

の文字を見つけるたびに

なんて、ガンに悪態つきながら

祈るようにミキシングしています。

現場に戻り、ブロ友さんのお子さんを

思い出しては、頑張れって思っています。

ガンは絶対に治療の進化を遂げるから

絶対に諦めるなって毎日祈っています。

ブログを更新していくかは決めてないけど

これを読んでくださっている方たちに

どうしてもお礼が言いたかったです。

私は私

誰がなんと言おうと変えられないから

私らしく頑張っていくね！

金曜日

大好きな

もう一人のお母さんと呼ぶには

若すぎて…

私にとっては

お姉さんのように仲良くさせて

頂いている方へのLINE

お孫さんを思う時

いつもうちの長男を思い

悲しみが薄れるんだと言ってくれて

それを聞くたびに

そう背中を押して

肩をさすってもらうような

優しい気持ちになれます。

私の3人の子供たちを

本当に大切に思ってくださり

遠い空の下にいることも

距離なんて関係ないと

壁を取っ払って

心は側にいるよって

人の温かさを教えてくれます。

亡き弟への想い…

お孫さんが書いた作文を

私に見せてくださいました

チャイムが鳴る音

出てみると

えっっ！

エーーーッ

うっそだあ

どんなタイミング？

見てたの？

って本気で思う私(笑)

そんはずないよね💦

だって行くのにも

半日では着かないもん💦

学校から帰った息子が

満面の笑顔で嬉しそうに開けると

中からは

たくさんのクリスマスプレゼント🎁

なんだか胸がいっぱいで…

それは見た目には物かもしれない

でも…

私には物ではなく

溢れるほどの気持ちの塊で

ありがたくて

嬉しくて

涙が出ました。

宮崎のお母さん

優しくしてくださるだけで十分なのに

本当にありがとうございます

お礼を言うと

悲しい時、あなたの家族を思うと

不思議と穏やかになれるのよ

そんなありがたい言葉まで…

もう

どれだけ素敵の引き出し持ってるの？

ありがとうは私の方です😭

って幸せな涙がまた出てきて

困りました。

そして昨日…

甥っ子や姪っ子と

ばあば達の家で

夕方からの

クリスマスパーティーに向けて

買い出しに出発しようと

朝からいそいそと準備していました。

サッカーをしている次男⚽️

腕時計が壊れてしまい

今日絶対買ってよね！

あんたは殿様かっ！

買ってくださいでしょ？

なんてやりとりしながら

皿を洗う私💦

またしても

出てみると

またしても

次男は封がしてあるものには

めっぽう弱い(笑)

待ってよ！

送り主は見たの？

言うまでもなく次男が

はっ？

なぜに時計？

しかも、次男が大好きな青？

一瞬思考が停止…

エーーーッ

だって…

彼女は最近

気持ち的にも落ちていて

お節介な私は

彼女が頼って来てくれるまで

待てなくて…

出かけることも

クリスマス気分で賑わう

街に出かけるなんて

すごく辛いはずで…

それなのに…

娘ちゃんの旅立ちから

初めて迎えるクリスマスに🎄

うちの子たちのために

出かけてくれたの？

辛くなかったの？

そう思うと泣けてきて…

箱の中から出てきた手紙に

いっそう涙が止まらなくて…

彼女の人柄に

また涙で…

自分の子供たちは

独り立ちして

クリスマスって感じじゃないけど

プレゼント贈らせてもらえる

子供たちが私にはまだいる

だから迷惑じゃなければ受け取って

迷惑なわけないじゃない

あなたの気持ちを

受け取らないなんて

出来るわけないじゃない

いつも自信なさげに

人に負担をかけることを嫌い

世話焼きのくせに

人に世話を焼かせることが苦手

そんなこと言える

そんな風に捉えて人に尽くせる人

そうそういないって知ってる？

自分が人間力の高い人って

気づいてないでしょ？

手紙を読みながら

そんなことを目の前にはいない

広島のかあちゃんに思いました。

いつも絶妙なタイミングで

私が連絡くれるって驚くけど

私だって同じだよ

あなたほど腹を割って話せる人

周りになかなかいないよ。

それだけで十分なのに…

なんだか胸がいっぱいでした。

今年は

みなさんとも出会えた

初めてのクリスマス🎄

両手でも抱えきれないほど

たくさんの思い出が出来ました。

ブログを始めて

気持ちの共有が出来るって

こんなに素晴らしいんだ

そう思うことができました。

すごく悔しいけど

たくさんの子供たちの旅立ちも

ありました。

お空でも

ツリーにはたくさんの飾りと

抱えきれないほどのプレゼント

きっとあるよね

みんな欲しいものは

サンタさんにお願いしたかな？

そこに姿がないことは寂しい

だけど

いっぱい頑張ってきたから

欲しいものは

なんでも貰えるよね🎁

みんなのこと

お空の下からいつも思っている

パパやママに会いにきてね

人の気持ちとは厄介で

自分自身でも感覚を捉えられないほど

何が起きたわけでもないのに

浮いたり沈んだりして

時には振り回されるけれど

目に見える家族も

目には見えない家族も

クリスマスだけは

共に過ごせると私は信じたいな

たくさんのありがとうしか

プレゼント出来ないけれど

みなさんが

穏やかなクリスマスを過ごせますように

いつも

本当にありがとう

とてもとても悲しい出来事がありました

前にもブログで書いた

大切な大切なブロ友さんのお嬢さんが

天使の梯子を登って行きました

何度経験しても

お友達がお空へ帰る日は

悲しくて

やるせないです。

手足の長い

指の綺麗な娘ちゃんは

8歳３ヶ月の生涯に

たくさんの宝物を残して

自由な体で旅立ったけれど

楽になれて良かったなんて

ちっとも思えないです。

ママの悔しさ

自分を無力だと思ってしまう脱力感

少なからず

わかるつもりでいるけれど

ママの気持ちを推し量ることさえ

私には出来ません。

時にはそう言いながらも

ママにしか出来ないことを

彼女は最期までやり切って

娘ちゃんの自慢のママのまま

旅立ちを見送る姿を思うと

涙しか出て来ません。

せめて娘ちゃんが迷うことなく

お空に帰れますようにと

息子の仏壇に手を合わせて

祈ることしか出来ない自分も

子供たちの命を簡単に奪っていく

病へ憎しみも

なんで？

どうして？

しか浮かびません。

生きている子供たちなら

お友達が増えるのは嬉しい

だけど

お空のお友達が増えるのは

ただ、ただ悲しいです

娘ちゃん

本当に良く頑張ったね

何度も何度も這い上がって

生きたいって力だけで

お医者さんの予想を裏切って

ママに時間をくれたんだよね

今は娘ちゃんよりもお兄ちゃんだけど

おばちゃんの息子と

お友達が迎えに行くからね

一人じゃないからね。

私は

ご冥福をお祈りします

という言葉が

どうしても好きになれません

もうこの世の人ではないと

線引きして過去にする気がするから…

だから言いません。

おばちゃんがお空に帰ったら

きっと会おうね

それまでお空のお友達と

いっぱい遊んで

優しい頑張り屋のママのこと

やんちゃな弟のこと

マイペースなパパのこと

見守ってあげてね

娘ちゃん

生まれて来てくれてありがとう

ずっとずっと忘れないよ

いつか絶対に会おうね

おばちゃん必ず見つけるからね

生きる力

負けない勇気

たくさん見せてくれてありがとう

毎日本当に寒いですね❄️😨 

体調崩されていたりしませんか？

12月に入り

師走ならではのバタバタで

毎日があっという間に過ぎていきます

ブログも更新しなければと

思いつつ…

昨日、母が大きな箱を抱え📦

いそいそとやって来ました

 箱を開けると

中からは学ラン

そう言いながら

長男の分の学ランを

本当に嬉しそうに渡してくれました

そう言われて思い出したことが

ありました。

6年前も同じように

生きていれば小学校に入る息子に

まるで当たり前のように

ランドセルを用意してくれたこと

目に見えなくったって

そんな母の気持ちが嬉しかったです。

たしかに息子が亡くなったことは

悲しくて

寂しくて

何より悔しい

その思いは不思議なほどに

薄れることはありません。

だけど…

亡くなった子供たちを

ただ悲しいと思い続けるよりも

生きている子供たちのように

自分たちが楽しい時には

そう忘れずに思い出してもらったり

今も傍にいることを信じること

それこそが

短い人生を闘って闘って生き抜いた

子供たちを

安心させられる

喜ばせられる

生きていく姿勢ではないかと

思うことがあります。

だって

亡くなった子供たちにとって

大切な大好きな人なんだから…

楽しむことも

笑うことも

躊躇したり

罪悪感を持ってほしくないと

望んでいるはずだから…

何年経ったとしても

我が子や家族、友達…

大切だからこそ

喪失感は消えません

その穴を何かで埋めることも

出来ません。

だからこそ

自分を大切にしなければ

いつか出会えた時

息子に胸が張れないなと思います。

偉そうに語っているけど

息子を亡くして

そんな前向きな考え方が

出来るようになるまでには

私もたくさんの時間が

周りの人の支えが必要でした

そんな中でも

娘と息子には

理屈ではない気持ちの消化を

たくさんしてもらった気がします。

2年前

次男が小学校入学を控えた冬

私の母は

ランドセルを用意しようと

とても嬉しそうでした。

でも…

そんな母に次男が言ったんです

こんな顔をしていた母 (笑)

誰も教えていないんです

兄ちゃんのランドセルに込められた

家族の想い

でも…

兄ちゃんの仏壇に

四年間飾られたままの

長男のランドセル🎒

幼心に気にしていたんだと思います。

お姉ちゃんは女の子

男の子はボクだけだから

たった6歳の息子に

教えられた気がしました。

時間は

どんな気持ちを抱えていたとしても

誰もが進めて行かなければいけない

でも忘れずに生きていけるよ

そう小さな息子に

背中を押してもらった一言でした。

普段はちっとも物を大切にせずに

私に怒られてばかりなのに

兄ちゃんのランドセルだけは

2年生になった今でも

大切にしています。

届いたばかりの学ランも

5年後には

次男が袖を通した姿に

次男への申し訳なさも感じながら

長男の姿を思い浮かべてしまうと

思います。

それでも

次男の学ラン姿

今から楽しみです

天国のお兄ちゃん

ばあばが

あなたの学生服

ちゃんと用意してくれたよ

お空の上から見える？

喜んでるかな？

夢でいいから

かあちゃんに制服姿を見せるために

また会いに来てね

愛してるよ

相変わらず寒いですね❄️😵

息子の言葉を借りるなら

でございます。

今日は次男の持久走大会🏃‍♀️💨

今朝の私たちの会話

そうですか…

そうですね…

息子曰く

それでもいいじゃないか

な？かあちゃん

という言葉にしない思惑が

込められているのを

ヒシヒシと感じました

まっ、そうだよね

自分の力量を知るのも大事だ！

そんな高尚な価値観でも

ないでしょうけど💦

我が子ながら

息子のあっけらかんとした

みたいな考え方には

納得してしまう…

玄関先で頑張ってと送り出すと

振り返った息子は

と捨てゼリフを残して

走って行きました

頑張りすぎてるみなさん

楽しいと思える程度に頑張る💪

結構大事かもしれないですよ？

小２の言葉ですけどね💦😅

今日も一日

頑張りすぎずに

楽しいことをひとつでも多く

見つけられたらいいですね

事故に気をつけて

我が町は何故に風が強いのか？

海に四方を囲まれた街は

こんなに風がピューピューが

普通なのかなあ？

早いもので12月

今年もラス月ですね😅

12月といえば

我が家では

サンタさんに手紙を書きます。

2年生はサンタさんの存在を

すごく夢があるなあって思います。

手紙を書いてくれることで

私は息子のプレゼント願望を知り

準備するのですが

我が家に来るサンタさんには

ズバリ‼️

その金額5000円❤️

息子の手紙には

と書いてありました

実際には

ひらがなばかりでしたけど

サンタさんの住所は

なくても届くと信じて疑わず

サンタさん宛ての手紙は

切手は要らないそうです🤣

息子に

無邪気な顔で言われました

かあちゃんは何が欲しい？

聞かれたけど

ちっとも思いつかないなあ

昔はあんなに

何でもかんでも欲しがったのに

今は全然浮かびません💦

出来るなら

長男の夢を一週間に一度

体温を感じるくらいに

リアルに見たいです。

子供たちが元気に人様に迷惑を掛けず

真面目に働いて幸せを掴むのを

見たいです。

出来れば二人とも結婚して

孫を抱きたいです。

私の体力が孫に負けないうちに。

それから

闘う子供たちに

一つでも多く奇跡を起こして欲しい

がんが結核のように

治る病気になる日が来て欲しいです。

大きな家に住めるとか

立派な車に乗れるとか

ブランドのバッグが欲しいとか

贅沢な生活は要らないから

形に見えるプレゼントは

ちっとも浮かばないけど

願望だけは贅沢なほど浮かびます

叶うといいなあ💕

みなさんの欲しいものは

なんですか？

待ちに待った学校

顔のアザもあるし

正直母としては複雑です

心配でもあります

うちの娘は事故に遭った時も

泣き喚くわけでもなく

私だけついてないと

愚痴を言うわけでもなく

ただ淡々と現実を受け入れ

入院生活を過ごしました

娘はいつも根底に

亡くなった弟のことがあって

辛くない？と聞いても

私はいつかは退院出来るんだからと

笑う子で😭

弟が過ごして来た入院生活に比べれば

私は大したことないんだからと

愚痴一つ言いませんでした😌

母親としては

娘の胸の内を知りたくて

遠く離れた妹のような人に

娘のことを相談したことがあります

彼女は

同じような価値観を持つ

ウチの娘のことが

すごく良くわかっていて

そうアドバイスしてくれました

実際娘に話してみると

彼女のアドバイス通りで

娘にこう言われました。

と…

だから、あまり聞かないで

お母さんの気持ちは

わかってるから

母親目線ではまだ14歳

だけど

実際には、もう14歳なんだなって

思います。

学校に行けば嫌な思いも

好奇な視線も感じるかもしれない

それでも

退院した時に

あんなにたくさんのLINEが

届いたくらい

私の知らない世界で

沢山のお友達と

信頼関係を築けてる娘を

信じて見守ろうと思います

どうにもならない時は

寄り添おうと思います

今は顔のアザも消せる病院と

足のリハビリを頑張って

松葉杖なしで歩くこと

たくさん目標があるから

病院に入院している時に

初めて会った娘の彼❤️

あまり顔を上げられない娘に

明るく学校のこととか

話しかけてくれていました。

帰り際

エレベーターまで送り

無愛想で申し訳ないと謝ると

心の中で

中学三年だよね？？ね？

すごい素敵な子ぉ

私の方がドキドキしました。

娘は素敵な先輩を好きになったんだ

そう思うと嬉しかったです

もうお母さんのブログ読まないから

娘が言ってたから

書いちゃった

今日はどんな1日だったかな？

娘も息子も

みなさんのお子さんも

笑顔で帰って来ますように❤️

みなさん風邪など引いてませんか？

今朝

子供たちが広島のおばちゃんって

慕っている友人から

子供たちへとプレゼントが

届きました💖

正確には昨日届いていたんだけど

不在票に気づいたのが夜10時💦

あまりにびっくりして

遅いかもって思いながらも

電話してしまいました😅

それから気づいたら夜中の2時

まだまだ私も若いのかも💦

なんて思えるほどの長電話

荷物が届いただけでびっくり？

大袈裟と思われるかもですが

なぜ驚いたか？

なんだか

以心伝心？って思いました。

あちらも相当

驚いたらしいけどね

こんなにたくさん

本当にありがとう

息子が亡くなって

縁が深い人ほど

電話しようと思うと掛かってきたり

メールしようと思うと

お互いに同時に送信していたり

なんだか偶然にしては

出来過ぎなことが起きます🤣

その度に

そう思えて和みます

人の縁って不思議

そして本当にありがたい

広島のおばちゃん

本当にありがとね💕

そして

みなさんとも

みなさんが私のブログ

見つけて下さらなければ

出会わなかったんだなあって思うと

本当に人の縁って不思議で

ありがたさもより一層に感じます

娘の事故の時

心から心配してくれたこと🌷

娘の退院を

すごく喜んでくれたこと🌼

私が火傷をした時

気遣ってくださったこと🌺

ずっと忘れないと思います。

こうやって

人に生かされて生きて行けること

当たり前じゃないなって

心から思います

いつも本当にありがとう

昨夜は長男の夢をみました❤️

草原みたいな場所に

白い長いテーブル

テーブルの上には

たくさんのごちそう

それから

2段重ねの豪華なケーキには

お誕生日おめでとうの文字

私はテーブルの角に座って

私を囲むみたいにして

たくさんの子供たち

ブロ友さんのお子さん

まだ見たことのないお子さん

子供たちだけで15人くらいいて

代わる代わる

私に話しかけてくれて

私が妹のように勝手に想っている人の

大切なお子さんが言ってくれて

どの子も本当に可愛くて

楽しい時間を過ごしました

朝、目が覚めて

夢だと自覚すると

なんだか寂しい悲しい気持ちに

なりました

もうちょっと見ていたかったな

お誕生日の日だから

夢に出てきてくれたのかなあ

私は、これまでもあまり

息子の夢を見たことがなくて

よく夢に出て来る人が羨ましくて

羨ましくて…

だけど

最近不思議と息子やお友だちの

夢を見るようになりました👀

息子のことを

無理に考えないようにしていた頃より

今の方が夢を見られるように

なるなんて

なんだか不思議です

夢の中の息子は

本当に楽しそうで

まさか天国のお誕生会に

招待してもらえるとは

思いませんでした

実際には夢だけど

本当に天国のお誕生会に行けた気分で

お母さんもここにいたいなって

言った時の息子の悲しそうな顔が

頭にこびりついて離れません

あの悲しそうな顔は

天国は

まだかあちゃんの場所じゃない

そう言いたげに見えました

実は昨夜

子供たちと旦那さんが眠った後

ふと夜中に目が覚めて

一人でリビングにいる時に

不意に息子の最期を思い出して

悲しいとか苦しいとかよりも

なんだか無念な気持ちが込み上げて

寝付けませんでした

そんなことは当たり前

忘れることも無理することもない

人には簡単に言えるのに

自分のこととなると

本当に難しいです。

だけど私には

日々の生活があるから

流されることもできる

今日は金曜日

一日中思うままに

流されて過ごしてみようと思います