つぶれました

3日夜家に帰ると、エコキュートのリモコンにＨ54のエラー表示が…

調べると3方弁の異常…

メーカーに電話すると経年経過しているので修理ができない可能性が高い、その場合でも出張費がかかるとのことで…

修理を諦め買い替えることに…

しかも我が家は隣との家の間隔が狭いので薄型タイプしか置かない

現在コロナで品薄、薄型はさらに品薄とのこと

幸い在庫があるとのことで

お値段480,700円

高い‼️

ボーナスが飛んでいきます…

来てくださるのは9日…

あと4日間、家でお風呂は入らないわ、湯は出ないわ

とても不便

家電は

洗濯機、クッキングヒーター、ヘルシオ、炊飯器

なんかが今まで潰れましたが、

恐らく潰れる家電の中では1番高く、かつ生活必需品でしょうね。

災難です。

次は冷蔵庫かな…エアコンかな…

別居してるのに、いつまでも結婚指輪してるなんて、ダサい気がして…

（自分はね）

でも、結婚指輪自体は気に入ってて、

高いものだったし、ダイヤもいっぱいついてて

でも、なんか邪魔やわ…

指輪外すタイミングっていつなんだろー…

また気が向いたらつけるかも？

わからん…わからん…

旦那宛の郵便物、まだ届くんです

なにやっとんねん

感覚が違いすぎる…

この督促のおかげでバレましたよ

ま、どーでもいいけどね

ハウスメーカーの担当さんにお話ししたところ、

簡単な住宅ローン審査を受けてみることを勧められました

もしかしたら借換え審査では

中古住宅で13年経っているので

担保力？が弱い？？やったかな？

で、落ちたのかも？

（記憶があいまいなのと、語彙力がなくてすみません）

とりあえず住宅ローンの簡単な審査を2700万（建替費用と引っ越し代、譲渡損も全て含んだ金額）でやってみて、そこで落ちたら信用情報になにかあるのかもしれないからやってみては？

と言われて受けてみました。

実は、信用情報には少し不安がありました。

クレジットはここ数年滞納はないはずだし、

住宅ローンの滞納は5年以上前に数日遅れたことがありました。

現在の収入的には問題ないと思う。

不安材料…夫です。

別居中の夫

5年以上前になりますが、

夫が勝手に私になりすまし、

お金を借りていたんです。

ある日突然身に覚えのない銀行からハガキが来て、

夫に聞いたんです

Ｋさんの名義（会社関係の人）で借りてるけど、Ｋさんは奥さんに内緒だから、書類の送付先だけうち（私）にしてもらってる

と言われ、当時のおバカな私は夫の言うことを間に受けてしまったのです

バカですよね…本当にバカです。

当時の私は嘘つき夫のことを信じていました。

ですが、度々来るハガキにやっぱりおかしいと不審に思い、意を決してハガキの銀行に電話してみました

あの、身に覚えのないハガキがとどいたんですが…

身に覚えがない？？

銀行さんは驚いていました

私は、性別男として、肩書きは◯◯本店営業部長

年収1000万

としてローン審査を受け、融資を受けていました

いつから男になったねん‼️

それは主人です。私は女です。主人が私になりすまして勝手に借りたんですわ。

そう言いました。

銀行さんもえらいええ加減やな、どんなゆるい審査やねん

もちろん悪いのは夫です

銀行さんには

勝手になりすましてお金を借りたんだから、こちらも被害者だ、詐欺と私文書偽造にあたる、場合によっては刑事告訴する

と言われました

それは困るので借りていたお金一括して返済しました。

おそらく、200万円くらいだったと思います。

そんなこんなで、お金にかなーーーり不誠実だった夫。

おかげで結婚していろいろいろいろあり、私に並の稼ぎがあったにも関わらず全然お金は貯まりませんでした。

なので、お金に不誠実な夫が今回もまた何かやらかしているんじゃないか、そのせいで借換え審査に落ちたのではないか、そう思ったのは事実です

嫌なこと思い出しました

今回の簡単な住宅ローン審査の結果は

⭕️でした

でも、夫のことを疑ってしまっていました

また夫が何かしたんじゃないか…と。

夫のお金に対して不誠実なところ、本当にいやでした

夫に対して信用できない気持ち、全てはこのような過去の積み重ねの結果なのです

ずっと夫のことを事あるごとに疑ってしまう

別居前はそんな生活で、

もう負担をかけられるのはいやだ

そう思っていました

でも、そんな生活を変える勇気もなかった

私には子どもたちを置いていった、何も言わずに投げ出していった、夫の気持ちは理解できない

でも、夫にもこんな私の気持ちは理解できないでしょう

離婚届不受理届

市役所の市民課には知り合いがいて、世間体とか気にして出すのを躊躇っていたのですが、

そんなん世間体とか、もう気にしている場合じゃない

私には守るべき子どもたちがいるし

何の話もできない状態で

勝手に離婚届書かれて出されたら…

その可能性も無きにしも非ずですからね。

これで、万が一勝手に出されたとしても、

受理されることはない

と思うと、

なんだか安心しました

幸い現時点では離婚届は出されていないようでした

他市で出されてたら、わかりませんけどね

って職員さんに言われましたが…

勝手に離婚届とか出しても無駄やで

って言っていいたいふふふ

しかし、まさか自分がこんなん書くとは夢にも思ってませんでしたねー

人生何が起こるかわからない

自分の蒔いた種なんですがね…

かなりかなり辛かったけど

気づいたこともたくさんあります

私は家事（特に料理）のしなかった人間です

でも、毎日料理をするようになりました

家計簿もつけました

庭掃除とかもしてみました

前の日に次の日のご飯を作り、子どもたちには温めて食べてもらいました。

小６の娘は、毎日温めて皿に盛り、ご飯がない時は言わなくても気づいて炊いてくれ、

休みの日はクラシルを見ながら料理をしてくれます。

今までだと絶対に私もしなかったし、娘にもさせなかった

それが今は

娘はお菓子作りもして、おやつも手作りで、楽しませてくれています。

やさぐれていた長男も、落ち着いてきました。

長男はパパっ子で、私の言うことなんて聞かなかったのですが、

穏やかになり、もともと優しい子でしたが、

会話も増えたと思います。

子どもたちは今の状況を理解して、私のことを助けてくれている

そう感じます

下の息子はまだ小さいので状況を理解してはいません

私に対しては攻撃的なときも多くなりました

パパに会いたい気持ち、会えない辛い気持ちがあることを我慢している

子どもたちには無理をさせてしまって

不憫に思います

あの時あーすればそうはなってなかった

もっとこーすればよかった

時間を巻き戻したい

その気持ちはずっと私の中にあるけど

それはどうしたってできないこと

そしてその時の私にはできなかったこと

過去には戻れないけど、

今、子どもたちがそばにいて、協力してくれる

私には子どもたちを一人前に育てる責任がある

現実を見て前に進みたい

前に進めるように変わっていきたいと思います

できるかどうかはわからないけど

みなさんのブログ、いつも拝読させていただいております

私の気持ちの立て直しにヒントをもらったり

強く生きておられる方、本当に尊敬します。

私も精進していきたいと思います。

別居中の夫についてですが、

うつ

じゃないかと思うんです

前にも書いたかもしれないのですが、

別居してはじめの頃は

私も辛くて眠れなくなったりして眠剤を乱用したことを告げると

眠剤飲んでるからって構ってほしいのか？

そんなんに頼るなんてどうかしてる

と言われたのですが

こないだは

生きてる価値がない人間だ

人間失格だ

そんな考えしかできなくなった

と言われておりました

まだ一緒に住んでいた頃は、キレやすい時もあり

娘とケンカしてみたり、

子どもたちも

パパおかしかったよな

と私に教えてくれていました

私はすぐ怒ることについて、

ただただ感じ悪いと思っていましたが、

今思うと

精神的に病んでるんじゃ…

って感じです。

別居したはじめの頃は、

私に対して怒っているからだと思っていましたが

別居して3ヶ月、家庭内別居状態となってからは5〜6ヶ月経ちますが、

キレやすかったのは、

うつの初期症状？

いや、ただの性格的な問題かも？

日を空いても

彼の態度がよくなることもなく

私たちの関係も最近はさらに悪くなってきました

私が攻撃してしまったからなんですが

私も性格上キツいことしか言えないので

電話は今しても、

お互い不愉快な気持ちになる可能性が高いのでしていません

声が聞きたいともあまり思わなくなりました

LINEをたまにする程度ですが、

そのLINEの内容が…

あれだけかわいがっていた（と私は思っていた）子どもたちにも興味なさそうで、

そこが彼のいいところだったのですが、

そこがなくなってしまうと

もう彼は私の知っている彼ではありません

心療内科行けば？

とも言えないしね…

頼むから子どもたちを悲しませるようなことはしないでくれー

もう十分悲しんでるけど

なんでだろ…

先日住宅ローンの金利引き下げ契約の前に

借り換えの事前審査を他行さんにネットでお願いしていました。

その結果が今日きました。

（私も事前審査の申し込みをしていたことを忘れていたのですが）

落ちました。

落ちた理由って、教えてくれませんよね。

勤続年数19年、収入◯◯◯万…

滞納した覚えはない

年齢か？？

いたって健康ですが

現銀行さんで金利引き下げしていただいたので、

落ちてもいいんですが、

でも落ちたってなんかショック…

CICに個人情報の開示請求が必要かな

土日休みの仕事ですが、

繁忙期や急な出勤はありえます。

でも、子どもの行事と重なったり、長時間子どもだけで留守番させられない…等等

やはり一人での育児は大変です。

今回も急な日曜日の仕事を予めお断りしました。

融通を聞いていただけるのはありがたい

けど申し訳ない気持ちもあります

自分だけこんな無理言っていいのかな

でも子どもたちのことをないがしろにもできない

父親は、子どもたちには可哀想だけど、

本当にもうあてにはならない

親には3人の子どもたちを育ててあげる責任がある

どんな理由があろうとも

子どもたちを家庭を捨てて出て行ったことには変わりない

私ができるだけのことはしなくては

でも、やっぱり大変ですね…

時々で思います