旦那は会社でミスを連発してしまったらしく

上司に社員になれない事を

話されたらしい。

せっかく正社員を期待されてたのに、

資格も頑張って取ったのに、

なにやってるんだか。

私も旦那が社員になったら

お給料も上がるし期待してたのに。

そして貯金をストレス発散だとかで

使い切る旦那。

何に使ってるんかは謎だけど

パチンコ始めたとか言うてた。

まじでクソか。

まじでクソ。

それでも彼のことを

嫌いになれない私はなんなんだろう。

早くどうでもよくなりたい。

本当にわからなくなってきた。

旦那と元に戻りたい気持ちは、、

たしかにある。

一度死ぬまで一緒にいると誓った。

その筋を通したい。

だけど難ありな旦那。

話盛るし、

いざとなると人の気持ちなど考えない人。

不倫するし、嘘はつくし、

人を簡単に裏切れる人なんだよ。

自分は一歳変わろうとしない。

別居をして2ヶ月。

何をしても自由。

こんなに自分に時間を使うことなんて

なかったから

何をしていいのかわからずに過ごしている。

寂しくて涙が出る日もあるけど

日々を淡々と過ごしている。

旦那も自由に過ごしているみたい。

幸せならいいなぁと思う。

離婚してもいいかなぁと思う日もある。

けど、旦那をまだ手放したくないと思う。

手放したら後悔しそうで。

結論はまだまだ出そうにないなぁ。

完全に人を裏切ってるし

一夫一妻やって言うてるのにやるし

された側は心をズタズタにされるし

嘘つき続けて一種の詐欺行為。

民法違反。

刑法に値しないだけで

刑法になってたら今頃刑務所行きの行為。

なのになんで世の中

こんなにサレ妻多いの？

サレ妻がいるだけシタ人もいるってことでしょ？

自分のしてる事わかってるの？

わかってやってるの？

あとね、シタ人って精神的におかしくなってる人多いと思うよ。

カウンセリングとか精神鑑定とか

必要なら薬物治療とか受けた方がいいと思う。

やっぱりシタ人って並大抵の精神じゃないよ。

バレないでおこうとしてるからか、

せっくすに翻弄されてるからか

目も血走ってるし顔つきもおかしくなる。

あと依存性、恋愛依存、性依存、やらなんか依存してる人も多い。

サレタ側も心傷ついてるけど

シタ側も精神科行った方がいいよ。

やっぱりおかしい人多いから。

みんな、再構築するか離婚するか決めるのは

全て落ち着いてからにしよう。

心が落ち着かないと色々後悔するよ。

あとね、親に言うのはやっぱり

再構築するか離婚するか

決める段階でいいと思うよ。

わたしみたいに介入してきて

後々後悔するからね。

旦那もそれでしょげてるから。

宅配取りに来てた旦那に遭遇した。

無視して帰ろうとするから

呼び止めて急遽話し合い。

女関係の信じきれなかった事

親に不倫をバラした事を謝罪した。

けど、離婚したい、

嫌い、気持ち悪い、

離婚届持ってきたから書いて。

LINE無視するとか

俺の気持ちは無視なんだな。とか色々言われて

ごめんって色々謝ったけど

それ言い残して帰っていった。

帰った後もLINEで離婚してくれ攻撃。

離婚しないとつっぱねてしまったら

離婚してくれ！離婚しない！の言い合いが始まったので、電話が来た。

電話で離婚しろ！しない！の言い合い。

途中二人とも泣きながら言い合い。

もう疲れた。

言い合ってしまった。

あーーーーー！！！！

言い合わないって決めてたのにーーー！！！

うんうんって聞くって決めてたのに、

言い合いになったら意味ないじゃん、、。

あーー！！！離婚したくないーー。

わたしの事嫌い。

正義の味方マンな所が嫌い。

裏切られたとかいうけど

俺は七年間裏切られてる。

時間もお金も無駄。

1日でも早く離婚して欲しい

あなたの事遡って嫌いになる。

俺は優しいだけが取り柄なのに

わたしの嫌いなところばっかり

スラスラ言えてしまう。

仕事も忙しいししんどいのに

プライベートまでしんどい。

どっちかにしてくれ。←知らんわ。

不倫で裏工作して証拠集める労力を

信じることに使えなかったんですかね？

なぜ怒り口調？わからんー。

ここまで言われたけど、なんも言い返さんかったよ。

言い返したかったけど、

言い返してもさらに悪化するだけやと思うから。

わたしえらかった、、、くそ。

次は離婚届持ってくるらしい。

脅しかな？

これどうしたらええんやろう、、。

いつまで続くんやろう。

彼が不倫中に

わたしが生理痛でお腹痛いーって

うなってる時に

以前なら彼はお腹をさすってくれた。

その時

おなかをさすってって言ったら

さすってくれたけどすぐやめた事を

ふと思い出した。

今の彼が本物なのかな。

信じたくないな。

優しかった時の彼に戻って欲しい。

あんなに大好きだったのになぁ。

旦那から一通の手紙が入っていた。

中身は早く終わらせてください的な

一方的な内容のもの。

とても心がこもってない冷たい手紙。

勝手に出て行ったくせに

ローンを少しでもいいから払え的な事も書かれていた。

ちょっと話した方がいいんかなと思いつつも放置。

しんどい。考える事に疲れた。

離婚するもこのままでいるのも決断したくなかった私は放置した。

その1週間後にLINEが来た。

一通目が確定申告の書類が届いたらポスト入れといてくれ。

二通目が手紙入れたけど、もうやめにしよう、一度考えてくれ。

一通目だけに返事をした。

しんどい。今は会いたくない。

離婚したいのか、再構築したいのかわからない。

離婚したがってる旦那と言い合いしたくない。

不倫の事をほじくり返して罵りたくない。

疲れたよ。

けど今日、確定申告の書類が届いたから

連絡しなくちゃいけない。

怖い。

結論を出したくない。

不倫があった事について考える事が少なくなった。

なくなった事にはならないけど

確実に考えることが減っている。

涙を流す事もなくなった。

これが良い事なのかどうなのかはわからない。

だって事実は事実だから。

なくなったことにはならないから。

その代わり、旦那の事を考える事は増えた。

やっぱり少し寂しい。

たまに旦那の名前を声に出して呼んでみる。

けどいない。帰ってこない。

布団に入ると隣には旦那の布団があって

だけど誰もいないんだ。

旦那は私の事が嫌になって出て行ったんだ。

その事実を早く受け止めたい。

気持ちがとてもふわふわしている。

あの人は私が嫌い、

声も聞きたくない、

顔も見たくない、だから出て行った。

私の事なんてなーんも考えてない、か。

私のいない世界で幸せに暮らしてるんだろうか。

私のいない世界で笑ってるんかなぁ。

おめでたいですよね。

こっちの気持ちなんて無視して。

私はわたしを幸せにしたい。

幸せにするよ。自分で。

旦那にこれからも裏切られる事は

大いにあり得るわけで。

旦那の不倫が続いているとして、

私はそれでもまだ

旦那と再構築をしたいんだろうか。

裏切られているのにもかかわらず

旦那と関係を続けて行きたいんだろうか。

答えはノーな筈なのになぁ、

割り切れないのはなぜなんだろう。

不毛すぎるなぁ。

あまりにも楽しかった思い出がありすぎる。

この一言に尽きるんだよ。

1%でも好きなんだよ。

離婚したら後悔するんだよ。