産まれた意味を考えてた。

子供だった。

私は自分が不幸だとは思ったことはない。

可哀想なひとでもない。

ただ、ここにいる『私』という存在に

誰かに気づいて欲しかった。

辛い事も沢山あった。

そして、死にたいって思った事もある。

でも、本気で死にたいと思った事は1度もない。

ここに『私』がいることを示したかっただけの

1つのウソだった。

今は思う。

それが正しいのか正しくないのかはわからない。

私は、私らしく生きるため生きているんだと。

だって、『私』の人生だから誰の人生でもないから…。

世の中が全て敵見える…的な（笑）

そこまでじゃないけど、

自分を責めて

やる気…全くない。

出さなきゃって思うたび、

下がっていく…。

肩の力向いていこうって思うたび、

肩に力が入る。

なーんにも考えないようにしようとするたび、

色々考える。

不思議だなぁ。

でも、私には帰る場所も

泣ける場所もない。

前を向いて歩くしかないのに、

自分に酔ってる場合じゃないのに、

上手くいってないと空回りばかりだ。

優しいね。て

本当は優しくなんかないよ。

ただ、臆病なだけ。

本当は一人になるのが怖いし、

いい人で見られたいだけ。

ただ、それだけ。

私はズルい人だ。

て、時々思う。

そういう時は基本上手くいってない時。

全て空回りしちゃう時。

仕方ないよね。

考えても戻ってこない時間に後悔しても仕方ない。

といい聞かせる。

何か嫌なことがあったり、

悲しいことがあったり、

人とトラブったり…

その度にリセットボタンを押して初めからやり直し～みたいな。  

でも、楽しいことや今まで感じてきたこと

得たものもリセットされちゃうもんなぁ。

それは、悲しい。

この間テレビでマツコが言ってた。

守りたいものが変わるたび得るものも変わり、

それと同時に何かを失うという犠牲をもつ

みたいな感じなこと。

ところてん方式だね。

仕方ないことなんだけどね。

そしてみんな大きく羽ばたいていくんだ。

やっぱりリセットボタンはいいや。

私も大きく羽ばたきたいから。

そのおかげでご飯も喉に通らず（無理やり押し込んだけど）イライラしすぎて眠れず~_~;

あ～～ダメだぁ(；´Д`A

凄い溜め込みすぎて一気にドカンと来たから

おさまらない…Σ（ﾟдﾟlll）

なかなかないよぉ（笑）

何がしたいのか…今のままでいいのか…

人は欲張りなものだと言います。

何かが手に入ると何かを失い、

そしてまた何かを手を入れたがる。

私は何かを得て満足し、

そしてまた次の満足を探してしまう。

そこからがスタートにも関わらず…

人生、短いようで長い

大いに堪能しようじゃないか。

今はとりあえず目の前のことをやろう。

そこからまた広げよう。

時に責められ、

時に感謝され。  

神様のせいだ。

神様は私を見捨てた。

神様のばかぁ。

etc...

人は誰かのせいにしたい。

仕方ない…許して神様（笑）

そして、感謝される神様✨✨

気になったら見て下さい（≧∇≦）

愛だの、恋だの。

最近思う。

恋に恋してる私がいること。

結果、誰も本気で好きになってないこと。

手に入ると冷めてしまう。

恋は下心、愛は真心。

恋は相手に見返り求めること、

愛は相手に見返りを求めないこと。

なんていう。

難しいね…。

年齢を重ねる事に考える。

そして、さらにわからなくなって相手に求める条件というのも増えてくる。

一番人生の中で難しい課題なのかもしれない。

少なくても私はそう思った、今日この頃。