https://ameblo.jp/chihiro821-0821/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chihiro821-0821/amemberentry-11784902148.html Sat, 01 Mar 2014 18:51:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chihiro821-0821/amemberentry-11782273751.html Wed, 26 Feb 2014 17:07:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chihiro821-0821/amemberentry-11764911120.html Tue, 04 Feb 2014 19:57:00 +0900 一言であらわすと
『耐』ですかね。

いろんな部分で自分を我慢させるとき
耐えて待つときが多い年だったなと思います。


１月
成人しました。
高校の友達に会い
きれいな格好で雪の中成人になれたことを忘れません。笑
天候に恵まれない代だけどある意味印象に残る年代です。そしてインフルになりました。


２月
テストぼろぼろ。
追いコン、運動会準備大変。
だんだん追い詰められてきてました。
みんなに嘘ついてスノボいきました。
幸せでした。ものすごく。


３月
実習と練習と追いコン。
１番１番つらい月だった。
実習→終電まで練習→帰宅→レポート→実習
ほぼ寝てません。笑
泣きながら過ごしてた。ほんとに。
泣かないって決めてた
大輝さんの前で泣いた。
あきのしんの前で大泣きした。そいえば。
もう絶対やりたくないっておもう。
いろんな人に迷惑かけた。このときの自分まじでバカで最低だった。
戻れるならここに戻ってやり直したい。

あと
初めてslave女子でけんかした。おおげんか。笑 でもそれでもくじけなかったとおもう。みんな幼かったあれは。w


４月
自分達の大好きな４年生いなくなっちゃった。実習ばっかりだしまじで学校やめたいって思うんだろーなって思った。
お花見まではたのしかった。３年生飲んでたのにちゃんと仕事してた。４年生ちゃんと運んでたし。

後半から
だんだんslaveの歯車狂ってきた。

そんな中
たくさん遊んでくれて連絡ずっととってたな。電話したら聞いてくれた。泣いても黙って聞いてくれた。

初めて後輩にちゃんとおこった。
そしたら
自分もダメだった。あとでそれをすごい後悔。また先輩に教えてもらう。

あと
学年でもおかしくなった。いい意味で。笑
バイト終わって話し合いいったら
みんなスマブラやってた。あれびっくりした。誰も止めない状況w
そして飲み会。笑

それくらいみんな追い詰められてた。


５月
全員顔色わるい。
笑ってないと後輩に言われる。
こうじがつらそうだった。私も辛かった。

部活動停止が決定。新歓中止。

OBがすごい会ってくれた。
あのときのOBが偉大だった。
やっぱり大好きな代だと思った。
自分達のこと見ててくれて
電話も聞いてくれて
光司をささえてあげてねってたくさん言われた。
何があっても支えようって思った。

自分のジャンルでもいろいろあった。

仲間離れていった。
いなくなってから
もっと見てあげるべきだったって思った。

どんな理由があったとしても
後輩を見てあげられてなかったリーダーの責任だって思った。ただただ後悔。

さくらが元気無さそうだったから
何とかするからだいじょーぶだよって
根拠もないこと言ってた。ほんとにばか。笑


６月
あんなさんに話した。
ほんとに言葉を魔法にする人っているんだとおもった。笑
こんな風に人のことを気づける人になりたいって思った。
あんなさんに会って話せるようになって
たぶん変わった。言葉をすごい大切にできるようになった。

実習。実習。実習。


７月
ダンス場解禁。
いろんなことを聞くようになる。
学校側も少しなぞなとこがあることとか。
担任から聞いたりとか。

まぁ自分達に非があることは言うまでもない。

アマメンナンバー入る。初の外部ナンバー。
めっちゃ刺激もらう子に会う。


８月
アマメンナンバー練。
思ったより難しいしはやい。

夏合宿。
一番後悔残る合宿。
なにもできない悔しさと後輩への申し訳なさと。
こんなんだから
そりゃ離れていっても仕方ないって思った。
あ、お金足りないっておもってた。
こわくてこわくて。
だいじょーぶだよ。って
いつでもお金下ろしに行けるからって。
ううーってなった。
それでも
全責任を一人で被ってて生きた心地がしない感じだった。

あ、また同期とけんかした。
けんかっていうかもう気持ちが離れた。
ほっとこうっていうか
唯一何もなかったことにしたやつ。

関わるのやめようっておもった。初めて。
まぁ仲直りしたけど。


９月
アマメンナンバー。
めっちゃめちゃ緊張した。
素晴らしいステージだった。感動した。
きちじょーじと新宿も出た。
外部３つ。笑
自分もこんな風になるんだなって思った。

新宿で倒れるように飲んだ。
１番失敗したやつ。忘れるわけがない。

だんだん学祭に向かってくる。
また同期とうまくいかなくなる。


10月
忙しすぎて予定書いてないw
マジでお金が残ってない。こわかった。
お花かえないわーって思った。
でもお母さん協力してくれた。ほんとに感謝。

学祭。
自分の感じた3年間をテーマにしてみた。
ストーリースキルはほぼないけども。
仲間大切にしてほしいって思い込めた。
居場所。気持ち。行動。
伝わったらしい。らしいでいい。
なにかになればそれでいいって気持ちだった。

あっという間だった。
自分の代が終わった。
離れた仲間が泣いていた。自分も泣いた。
来年はトリを狙う。決めた。最近。笑

打ち上げでも泣いた。
バレバレなはずの色紙。
当日完成。帰りのバスで曲と流れ決める。
まさかのばれてなかったw

話すこと考えて前でたらもう
なに話したかほぼ覚えてない。w

ただただ感謝の気持ちと
2にんがいたからここまでこれたって想いをみんなにも知ってもらいたかった。

２人とも泣いてた。同期も泣いてた。
嬉しかった。泣いてるとこ初めて見た。
ごめんね。ありがとう。ありがとう。
何度いっても足りないくらい。

二次会。
ごめんなさい。


11月
再試。再試。再試。
サボった付けが回ってきた。

初めて２人で遊びにいった。楽しかった。幸せでした。

病院実習スタート。
１日で３回お腹壊す。泣く。
いろんな大切さを知る。


12月
後輩が悲しんでる。
知ってた。でもなんも言わなかった。
ほんとにやばかった。そんときだけいった。でも全部言ってこなかった。えらい。

Slave night。
いいショーケースだった。
去年の自分よりもいいショーケースだった。うれしい。
いい意味で自分いなくても平気だなって
ショーケースだけ見れば思うくらい。

離れた仲間が戻ってた。
去年DOCOMOで泣いてたのが嘘のよう。
立派だった。堂々としてて。
長かった。8ヶ月。戻ってくるまで。
YouTube見て改めて泣いた。頑張ったねって。

後輩がかわいい。
こんなにかわいく思うとは思わなかった。
相談してくれたりご飯いきましょーって言ってくれる後輩が
ほんとに大切な宝物だって感じた。

あ、別だけど
ちょっと嫌な思いした。泣いた。
でも同期が言葉くれたから平気だった。





１年を振り替えるって
大切だなって思った。反省点とよかった点ちゃんと見えてくる。

来年はこうしたいなとか
いろんな気持ちがわいてくる。

でも
書いてみると思ってた以上に泣いている。笑

来年は

もっといい年になるように
頑張らないといけない。

今年お世話になった人

ほんとにありがとうございました。





]]> https://ameblo.jp/chihiro821-0821/entry-11740101190.html Tue, 31 Dec 2013 13:42:00 +0900 １ヶ月
たちました。

病院実習が始まって。

過ごすうちに段々となれていって
勉強になることが多くて
なんというか感動することもあって

あーこーなりたいなと思ったり
３年前の自分の夢だったものを目の前にして思い出したり。
いろんな気持ちが病院のなかでは
わき出てくる。普段感じることができないものを感じられるのすごく感謝です。



そして

12月15日
１か月ぶりに
slaveに会いに行きました。

会う前にも個人的にあってる後輩とか
連絡とってる後輩いたけど
こんなに会った瞬間に近寄ってきてくれて喜んでくれる後輩がすごく愛しく思いました。


自分のジャンル。Hiphipjazz。
自分がいないショーケースを見るのは
リーダーになってから初めてで。

すごく苦労するのもわかってた。

それも経験でいろんなことで涙するのもくじけるのも知ってた。まとめるのが大変なのも。

まさか、そんなにつらかったとはな。

やっぱりまだまだだなっておもった。
自分の存在がいなくても
なにも変わらずやってほしいっていうのが本望だけど、そうなれなかったのは正直残念だった。しかもそれを他のひとから聞くのはな。

でも

３部に自分のジャンルがいて
みんながかっこいいねって
自分の先輩が褒めてくれてる状況があるのは本当に嬉しかった。

２年前。

１人で練習して
楽しそうに大勢で練習してる
隣にいる他ジャンルがうらやましくて

自分のジャンル
なんでこんなにいないの？って思ってたのに

今では10にんもの後輩が
ショーケースを作ってくれてて。

やめるっていった子達も
知らぬ間に戻っていて。

場所ではジーっと見てたけど
家で動画で見たら
自然と涙がこぼれた。

あー、よかったなって。

去年の悔しさと
仲間を失ってしまった悲しさと
不安や寂しさと
また一緒に踊れるうれしさと

いろんなことを感じながら
頑張ってくれたんだなって思いました。

わたしにとって忘れられない
ショーケースでした。



スレイブナイトでは
いろんなひとに挨拶できてうれしくて

すごいいろんなことを感じて
帰りに泣きそうなマイナスなこともあったけども。

そして
次の日の出勤はつらかったー。
入る瞬間まで頭が切り替わりませんでした。食膳カーのアマリリス聴いてやべってなってモード変わった。

それからもう
イベントいくのやめようって感じました。
落差に立ち向かう勇気がもうしばらくでないなっておもった。笑

スレイブナイトおわっても

同期からの一言に救われたり
後輩との連絡があって

もう今週４日がんばれば冬休み。

全然頑張れる。

クリスマスは病院にいればなにもない普通の日です。笑
幸せに過ごしている人たちが
より幸せに過ごせますようにとも今は思えるようになった。



んで、昨日。

久々にやな思いを電車でしてしまった。
もうJKではないし冬だし生足ではないし
朝の忙しい時間だし。

なのになんでかなー。

でも直感って当たるのね。
そうなる前になんかヤバイかもって思った。だからチラッと後ろ見た。若いサラリーマンだった。

そういうときに限って
事故とかで電車が止まる。

もう三鷹で降りられないかと思った。
だってさ
背後には自分に触れてきた人がいるのに
降りられないってもう恐怖すぎて。

バスに乗っても
まだいるんじゃないかとか思ってしまって。手足震えが止まらなくて、そんな自分が情けなくて。高校からなにも変わってないとおもった。我慢してたはずなのに

同期とのライン見たら
できなかった。

何気ないいつも通りの会話。
「 ううー。帰りたいマジで。 」
「帰ろーよ」
って言葉見た瞬間涙とまらなかった。
なんか、安心したと言うかなんというか。

「 大丈夫？
心に触ることできなきゃ体に触る資格ないのに 」って。

ほんとにその通りだと思う。

よく言うじゃん。
被害者にたいして
泣き寝入りしてはダメです。って
助けを求めましょうって。相手に言いましょうって。

そんなことできる女性が何人いるだろうか。2割いかないと思う。

しかも、
朝の忙しい時間にね。助けてくれるような人がいると思えない。

ベージュのコートかえようかとかマフラーとろうかとか時間かえて、車両かえてとか
すごい色々考えた。明らかに考えすぎなのわかるけど、それくらい神経質になるのです。

運が悪かったって思うしかないのかな。

でも
ほんとに感謝。ラインしててよかった。
めっちゃ楽しい日なはずなのに
朝からごめんね。

ちゃんと27日にお礼しよ。



]]> https://ameblo.jp/chihiro821-0821/entry-11736189502.html Wed, 25 Dec 2013 20:21:00 +0900 １歩進むって今月の目標に書いてあった。

実習も始まるし
ダンスもできないしみんなに会えないし
何もいいことないやーって
思ってたけど、意外とそうでもない。



なんだろうか。



朝はもちろん早い。６時おき。
でも、そんなのにも慣れるし
大変だけどだからこそ

行き帰りの好きな音楽を聞く時間
休憩のTwitterとLine
実習おわったあとの甘いもの
帰りの揺れながらのバス
何にもない土日

一つ一つがすごく幸せに感じる。

何でもないのに。



社会人ってそういうことなんだなぁって思った。

すごい大変だけど
やるべき使命があるから
それ以外の時間っていつもの何倍も貴重な時間に感じるんだなって思った。


いやぁそれにしても


最初はつらかった。


初日から
寂しさに涙が止まらなくて
泣きながら帰った。

それに、腹痛の連続。

１日に３回お腹をこわすって相当だよね。w

家→病院の往復で
性格の合わない子と２ヶ月一緒かぁと思ってたけど、そのうちぜったい負けたくないって気持ちが強くなった。


ちゃんと勉強できる期間があって
向き合える時間があることに感謝しなきゃなと思うし


あるものはすべて吸収しようとおもう。


今の目標は
ほんとに完全に１つ１つに向き合って
やりきった自分を1月24日に迎えることだな。




slaveからいざ離れてみると
また違う思いが出てくるし
離れて気づくものがあるなって感じる。



後輩たち元気かなー
ジャンルの練習できてるかなー
サボってないかなー
ちゃんとまとめられてるかなー
悩んで抱え込んでないかなー


そんな気持ちがたくさん湧いてきます。


自分はたいした先輩じゃないし
そんなにまとめられてきたのかって言われると自信は全くないのだけれど


早く戻ってきてほしいとか
寂しいとか


そんなことを自分に
言ってくれる後輩をもって

あー幸せだなぁって思うし



自分がいれない間の仕事も

気にしないで病院頑張れ

って言われて
うわーーーってなった。



自分の居場所があることをすごく実感したし離れてみて気づくことがたくさんありました。

離れてみてよかったです。

後輩たちの成長が楽しみで
実習頑張る糧にもなります。



がんばってねー。






あー。

もう
ほんとに１年たったな。

まだ２週間なのに
ずっとずーっと長く感じる。

次で言いたい。

伝えたい。

どうしたらいいかな。

もう。優柔不断というか勇気がないというか。

こういう自分が一番嫌いなのです。

来年は変わりたいです。



いや、ぜったい変わる。
]]> https://ameblo.jp/chihiro821-0821/entry-11710964976.html Sun, 24 Nov 2013 00:18:00 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/chihiro821-0821/amemberentry-11683623157.html Mon, 11 Nov 2013 02:46:00 +0900 わー、長かったー

うれしーよー。

すぐ行動できなかった自分ほんとにばかだったし

こわすぎて前に進めなかった自分ダメだったなぁ。

もうすぐ
１年たっちゃうのね。

1年たってまだここって
ほんとに、、、

積極的にってむずかしい。

誰かに相談されてたらどうしようとか
嫌がられてたらどうしようとかそんなことばっかり考えてたもんな。

前に進もうって思ってもやっぱりだめで

進もう諦めようの連続。


でも、


本当に想えるから


頑張ろうって思えるし


自分の気持ち変わらないって思うから


いろんな人にも
しゃべれちゃうんだなって思った。

1年間気持ち変わらないのって
ほんとにすごいなっておもった。


11月から
2ヵ月間なにもできないって思ったら
行動しなきゃなって思ったしがんばってみてよかったな。


長くても頑張れば
願ってれば結果に繋がるのかな。

マイナスのことばかり浮かんでしまうとこ直して


ちゃんと

がんばろう。


]]> https://ameblo.jp/chihiro821-0821/entry-11664314901.html Sat, 02 Nov 2013 13:20:00 +0900 昨日
先輩とご飯にいってきました。

すごくすごく、ためになった。
もっと早く話せばよかったって、早く聞けばよかったっておもった。

だってさ

すごいんだもん。
自分なんかよりぜんぜん積極的でがんばっててかわいくて。

どんなに悲しくても
ショックでも、振り向いてもらうために頑張ってる姿をきいて、


すごいなぁって
尊敬してしまった。

うらやましいなぁっておもった。


自分はそれに比べたら
ぜんぜんだなぁって
なに、そんな頑張ってもいないのに
へこんでたんだろっておもった。笑





もう

決めた。



振り向いてもらうために
積極的に頑張る。

自信なくさないで
自分からちゃんといく！不安なことあってもそれでもいい。

ちゃんと

どんな形で結果になってもいいから


後悔しないように。
当たって砕けてもいいから
ちゃんと、ぶつかろうって自分の気持ちに正直になろうって思った。

そう思った手前で
病院実習が始まっちゃうんだけどな。


こんなに長い期間あってもね

誰かに話せば話すほど
感謝の気持ちとか尊敬の念がたくさん出てくるし忘れられない。

もうすぐ１年くらいになるだろうか。

話せなくてつらくてつらくて
こんなにも存在が大きかったんだなって

失ってというか
自分のもとから離れられてやっとわかった。


返信が帰ってくるだけでこんなにうれしくて、充電切れてしまったのが悔やむくらいで、何度も嬉しい言葉を見つめてしまうくらい。


ぜんぜん

気持ちに区切りついてないや。笑

むしろなにもかわってなかった。

一年前となにも変わってない、自分は。
ただただ、
長く続いてるだけだった。


やっと気づいた。

ちゃんと
自分から最後までいかなきゃダメなんだって。

だってさアドバイスもらって
一歩踏み込んだら
嬉しい答え帰ってきた。

早く言えばよかったって
なにを変に考えてバカみたいに
諦めどきとかいってたのかな。


きれいごとしか言えない自分は
まだまだだし
ぜんぜん努力してないんだなって思った。

頑張ろう。

もう何があっても

受け入れられるし

ダメでもそれでいい。


後悔してる自分に

ほんとにもう会いたくない。
]]> https://ameblo.jp/chihiro821-0821/entry-11645873793.html Mon, 21 Oct 2013 01:38:00 +0900 マジで後悔。

連絡とってた半年前に戻りたい。

あのときに伝えておくべきだった。

朝から連絡とってお昼になったら返ってきて夜までして、、、

ずーっとラインしてて
頻繁に遊んだり
その"幸せ"が
今になって大切さ分かった。

忙しくなったからか
ぜんぜん
連絡とれなくなって

返信来なくなることがもはやこわくて
会っても
自分じゃない人がいるんだろなとか

たぶんちがうけど
変な誤解ばかりしてしまう。



去年の今ごろだよな
Gotta Love me を、きくほど
それが思い浮かんでくる。

諦めたくても諦めきれない。

１年間何をしてきたんだろうなって
そばにいたのに
こわくてふみこめなかった自分は本当にばかだなぁと

改めて感じた。




ダンスで忙しいって
そんなの考える暇なかったって違うよね。

ただただ逃げてただけで
それでばかみたいに落ち込んでる自分は
ちがうよね。



実習なっちゃうし
ダメだとしてもちゃんと伝えて

きれいに流して

いこうかな。
]]> https://ameblo.jp/chihiro821-0821/entry-11642925034.html Sat, 19 Oct 2013 08:36:00 +0900