今日は、兄に嫉妬して

悔しい気持ちに浸っていました

兄は２歳年上で、

今年国立大学の医学部を卒業

配属先の病院も決まっていて

医師国家試験も受けたけど、

やっぱり自分がこの先やりたいのは、

ずっと趣味でやってきたプログラミングだ！

と思い切ってつい先日進路変更

すぐさまネットやSNSで就活し、

今まで作ったシステムを見せたり、

zoom面接でコードを書いて見せたりして、

ものの１週間くらいで

東京のベンチャーIT企業から内定をゲットし、

来週には東京に引っ越して

４月から入社するらしい

しかも新卒採用じゃなくて

即戦力の採用らしく、

月４０万円ほど給料がもらえるとか…

いや、家族として喜ばしいけどさ…

何なのー！悔しい！！羨ましい！！（泣）

私だって色々頑張ってるけど、

対称的な"できる兄" と "できない妹" みたい

誰かにそう言われたわけじゃないけど、

私がそう感じてしまう

お父さんも兄の内定を聞いて、

「そうか！良かったな〜

　これで肩の荷が半分降りた！」

と嬉しそう

それを聞いて、

" それって、

 私がもう片方の重い肩の荷ってことだよね

 大学卒業するのに、

 私はすぐに自立できなくてごめんなさい "

と被害妄想を広げ、勝手に落ち込む私

私がそう感じてしまうことを

思い切って兄と父に言葉で伝えると、

「そうか、ごめん

　ちひろは、ちひろのペースで大丈夫

　焦らなくていいからね」

と言ってもらえてちょっと安心

言葉でその場で伝えるって大事

さっきまでの心のモヤモヤが解消された

今日の朝、兄と比べたときの自分の出来なさに

悔しくて悲しくて不安で泣いてしまったときも、

母は、

「大丈夫

　ちひろにはちひろのできること、

　良さがいっぱいあるから

　できないことばかり注目してるけど、

　できることに注目してそれを活かせたら、

　ちひろはすごいと信じてるよ」

と言ってくれて、

何とか少しずつ切り替えて前向きになれた

ほんとに周りの環境に感謝

少し前はこんなこと言ってくれる家族じゃなかったけど、

家族もカウンセリングを受けて、変わってくれた

嬉しい

私も頑張ろう

目の前で、

進路変更して自分のほんとにやりたいこと、

仕事を掴み取る姿、事例を見せられたら、

勇気もらったし、やればできるんだ！

と思わせてくれた

よーし、私も早く自立して稼げるように、

明日からまた頑張っていくぞ！！

最後まで読んで下さってありがとうございます

また覗きに来てくださいね

今日は、午前中に仕事についての情報収集を、

午後からはベーグル作りをしてました

↓ごまごまベーグル🥯

黒ゴマを練り込んだ生地と、

たっぷり付けた白ゴマが香ばしくていい感じ〜

元々パンを食べたり作ったりするのは好きで、

今は美味しく楽しく食べれていますが、

過食時代のパンの食べ方は酷かったですね…

黙々とベーグル成型しながら、

ふと昔を思い出してました

まず、拒食が転じて過食になった頃

キッチンに置いてある食パンがすごく気になり、

家族で朝食に食べるはずのやつを、

１枚、２枚と衝動的に食べる

拒食のときは絶対食べなかった菓子パンも、

１個、２個と余裕で食べる…

飢餓状態の脳と身体は

甘〜い糖分とこってり脂肪分を欲していて、

菓子パンや揚げ物が麻薬的に美味しく感じる

その後吐くようになって、

一人暮らしを始めて、

キッチンが自由に使えたり、

買い物が自由にできたりすると、

過食嘔吐はエスカレート

スーパーやコンビニで新商品や見切り品のパンを

大量にカゴに入れ、買い漁る

食パン１斤以上、菓子パン１０個以上とかを

一度に食べる

食パンや菓子パンを揚げたり、

マーガリンや砂糖を大量にまぶしたり、

フレンチトーストにしたり、

マヨネーズ、ケチャップ、ジャム、卵乗せたりと

色々アレンジをして食べまくる

吐きやすいように口の中で水分と混ぜてから飲み込む

自分で作った手作りパンや、

美味しいパン屋さんで買ってきた大切なパンも、

過食スイッチが入って何でもいいから詰め込みたいモードになると、

テキトーな過食材になる

そして、全部吐く

ドロドロの状態か、

食道の太さの団子状になって出てくる

大量に買って、詰め込んで、吐き出す作業

アホらしいし、

お金と時間と労力の無駄だし、

虚しいけれど、

これが私の唯一のストレス発散、

現実逃避の手段であり、心の拠り所だった

今となっては絶対やりたくないし、

思い出すとおぞましい光景

今でもパン好きなのは変わらないけど、

市販の安いジャンクな菓子パンを

美味しく感じなくなって買わなくなったし、

カロリーマシマシにアレンジして

貪り食うこともなくなった

普通に食べたい分だけ、食べたいタイミングで、

飲みものとか一緒に食べたら美味しそうなものを準備して、

味わって食べるようになった

普通に美味しく食べられるって幸せだな〜と、

いい感じに焼けたベーグルを試食しながら、

しみじみと考えていました

過食嘔吐地獄真っ只中のときは、

一生このまま過食嘔吐から抜け出せずに

死んでいくと思っていたので、

今の自分がほんとに奇跡のようです

摂食障害って治るんだよ

過食衝動って無くなるんだよ

って、当時の自分に会えたら伝えたいですね

最後に、最近の私のベーグルコレクションを披露して終わります

↓シナモンレーズンベーグル

↓プレッツェルベーグル

↓くるみハニーベーグル

↓ココアチョコベーグル

世の中は卒業シーズンですね

私も一応国立大学を卒業しますが、

卒業式は行きません

実家から遠いし、お金かかるし、疲れるし、

めんどくさいので参加したくありません

元々みんなで何かするの苦手だし、

偉い人の話聞いて座ってるのが苦痛なタイプ

でも周り大人たちは、

成人式の集まりに行かなかったり、

大学の授業や卒業式がオンラインもしくは中止になったりした私を見て、

かわいそう、残念だね

と言ってくるんです

いや、むしろ嬉しいから！！

私としてはその方がいいから！！

相手に悪気がなく当然そうだろうと思って

言ってるんだろうけど、

少し価値観の押し付けを感じてしまう

当然残念だと思うよね、やりたかったよね、

かわいそうやね、みたいな

勝手にかわいそうな人にしないでほしい…

みんなとワイワイするの苦手だし、

というかそんな友達もいないし、

疲れたあげく参加したことを後悔するだけ

はあ…大学生の身分終わったらフリーターやな

バイト＋勉強中って言っても、

何かフリーターって不安

聞かれたとき面倒くさいし、

毎回細かく病気のこととか説明するのも嫌

とりあえず大学卒業できることは一安心やけど、

浮かれてお祝いしてる場合じゃない

本気で社会復帰に向けて、

毎日着実に頑張っていかなきゃ！！

昨日はアフタースクールのイベントがあって、

手伝いボランティアで一日忙しかったので、

今日は家でオフの日、趣味を楽しむ日にしました

とはいえ私、それが難しいんです！！

昔から、休むのが苦手…

何かしていないと、

"有意義な"時間の使い方をしていないと、

不安になってしまうタイプ

そして、休みの日も休めず疲れが溜まる…

今日も午前中はずっと考えっぱなしでした

将来のこと、仕事のこと、自分の気持ちのこと

ノートに書いてみたり、ネット検索してみたり、

でも答えも出てこないし、悶々として、

何だか疲れてしまいました

午後はそんな自分の状況を自覚して、

そうだ、ずっと考えていても仕方ないから、

何か楽しいことしよう！

と思い立ち、趣味のパン作りと折り紙をしました

やってる途中でさえも、

将来のことも決まってないし、

働きもせず、

お金に余裕がある訳でもないのに、

呑気に楽しんでていいのか？と

自分を責める心の声も聞こえてきましたが、

楽しいことをすることで頭がスッキリして

何か見えてくるかもね〜

とか、

この楽しいことが仕事になるかもしれんやん！

とか、

今日がもし人生最後の日なら、悩むより楽しみたいやん！

と思って、楽しんでやることにしました

そしたら、なんかいい日だったな〜

と思える日になりました

この先、仕事を本格的に始めてからも

休みの日はちゃんと休めるように、

今のうちから

心から休む、休みの日を楽しむ練習を

していきたいと思いました！

おまけ

↓

今日作った

🍞抹茶ラウンドパン（くるみ甘納豆入り）🍞

🌸折り紙フラワーリース（制作途中）🌸

趣味大切にしよ〜

私は摂食障害を発症する前の幼少期から、

人に頼ることは悪い、ダメ、恥ずかしいことで、

迷惑になる、負担になる、嫌われると

ずっと思っていました

家族、友達、先生、誰に対しても心を開けず、

他人を誰も信頼できず、

一人でなんでもやらなきゃと頑張ってきました

その結果、色々なこと全てを一人で抱え込んで、

出来もしない理想に向かって自分を追い込んで、

限界を超えて無理をさせ、

摂食障害という心の病気を発症しました

今いろいろな経験をして振り返って思うことは、

むしろ頼らないことの方が迷惑だということです

誰にも言わずに一人で無理して抱え込んで、

ある日「実は辛かったんです…」と言われても、

相手からすれば、

もっと早く言ってくれれば良かったのに！

とか、

そんなに頼りなく見えてた？信頼されてないな

とか、

すぐに頼ってくれてた方が全体が良い方向に行けたのに、「迷惑かな？」と勝手に思って、プライド高くして意地張って黙ってる方が、逆に全体にとって迷惑

と思われていても仕方ないですよね

頼ったら嫌われるという思い込みは、

多くの場合間違いだと思います

学校、家族、いろいろな対人関係において、

この思い込みから解放されたことで、

だいぶ楽になりました

自分にとっても相手にとっても、

素直に自分のできないことや限界を認めて、

頼るのが一番です

無駄なプライドは自分を苦しめるだけです

だから、頼って大丈夫

むしろ、頼った方がいい

というか、頼らないと人間生きていけないです！

最後まで読んで下さってありがとうございました

また覗きに来てくださいね

今後の仕事、働き方を考える中で、

「子どもと関わる仕事ってどうだろう？」

「でも今まで経験がないから、

　体験して自分がどう感じるか試してみよう！」

と思い立って、昨日アフタースクールに見学に行ってきました

率直な感想としては、

私向いてないかも…？😓

そう感じた理由を挙げると、

• 初対面の子どもに対して人見知りっぽくなってしまい、そのことで自分が不安になる

• 思うがままに発言、行動する子どもに臨機応変に反応できない（色々深く考えてしまう）

• 子どものノリにうまく合わせられず、ぎこちなく不自然な感じになる

• 自分自身が昔、同年代の子どもと馴染めなかった性格のため、小学生の発言や行動に共感するのが難しい

• こっちが緊張してると子どもにも不安が伝わるし、うまく振る舞わなきゃ！と思ってしまう