この先どうなっちゃうの。

あたしの答えがない悩みはもはや悩み始めて

1年経つね

環境のせい？

違うの。

今までは努力したらした分絶対に結果は付いてきた。

なんでなのかな。

なんで裏目にでるのかな。。

もういいよ？？

好きに生きる。

好きを優先。。

洗脳じゃないよ

本当にそうなのかもしれない。

好きじゃないことはほんとにできないってこと

思い知ったよ。

強いわけがない。

弱いことたくさんしってるよ。

でもあたしは何したらいいのか

ほんとにわからない。。

ほんとはもっと違う人生歩みたかった。

正論言われてなんも言えないけど

もう限界なんだ。

学校も友達も。先生も。

言うタイミング、まちがえたよね。

もっと我慢すればよかたっよね。

もっと努力すればよかったよね。

でもこれは後悔じゃないもん。

ほんとに。

なにをしたらいいの。

どう生きていけばいいの。

ごめんね。

今はそれしか言えないよ。

だいすきだよ。

まま。

朝ごはん。205㌔カロリー🍞

新しい自分を探そうとしても

なかなか分からなくって。。。

病みソンを聴いてしんみりする夜の

1人の時間が今はものすごく大切。

共感とか求めてるわけじゃなくって、

慰めとか求めてるわけじゃなくって、

ただただ曲を聴いて涙を流すと

スッキリした気持ちになる。

最近気になってる今井キラさんのイラスト。

今日も1日頑張った。

まだ1日足らないよ？

これからだよお楽しみ。

てか明日学校。

学校なんか無くなればいいのに。

今はエンジェルハートでいられないから。

苦。

コミュ論の先生が

「11月に運がやってくるから、そこまでが頑張り時」って。。

信じてみようかな。

友達が描いてくれた絵。

いつもいる6人。

些細なことで少しずつプラス思考になっているのかな。

はぁ。

自分のやりたいことすら分からない最近。。

大学に人のオーラとか将来の事とかわかる先生がいて、授業の最後になんか質問できて、、今回、

「最近自分の夢がなくなっちゃって、新しい自分を見つけるにはどうしたらいいですか？」

って聞いてみた。

今は１番運が下がってる時期らしい。。

かなりの悩み抱えてるんだね。って言われて

なんか胸が苦しくなったよ。

こんなになると思ってなくて泣)))

大学の友達に、相談しても話にならんよ。

こんな書いてるだけで涙がうるうるしてくるし、

ほんとに自分が嫌すぎて、、

自分が自分だなぁって思う時は

live中の自分とバイトしてる自分だけなんだよね。。

新しい自分を探す旅に行かせてください。

それと、少しゆっくり考える期間をください。

いい人生をおくれたらいいな。

大学生活１年目の後期入ったね。

自分の夢が無くなって自分が分からなくなっている今日この頃。。

情けなくって悔しくって

自分じゃなくなりそうです。

どうしたらいいのかすらも分からなくなって

込み上げてくる思いが溢れそうで必死に堪えるのが精一杯。。

これからどうなるのかな。

こんにちは

今日は全休ということで…

午前中は大好きなYoutuberさんを見てて過ごしいました

そしてそして、、この前凄く病んでるブログを上げましたね((笑))

化学受けてきました！！先生が優しくて丁寧に教えて頂いた結果、何となく理解することが出来て舞い上がってました

月曜日の嫌いな先生の授業も何となく理解できるうに授業を受けました。

初めて見た構造図、きちんと復習しなきゃ

でもなんとか病みから抜け出したようで

一安心。でも！！！調子乗るとほんとに勉強しないあたしだからもう何回も繰り返さないように頑張りたいと思う。

人生80年だとしてもたったの4年間なんだから！

そう考えると4年間くらい必死こいて努力してもいいのかな！って思ったよ

自分に厳しく！とは言わないけどやるべき事はきちんとやらなきゃ

逃げるのはまだ早いもん

タメで社会に出ている人なんてたくさんいるよね。

大学で勉強させてもらえる環境と愛に満ちてる、こんな幸せの自分がいることに、大学をやめる選択肢なんてこれっぽっちもあってはいけないものだと思った。

勉強！

ダイエット！！！

ヲタク！！！

あたしの青春時代のWordとしていつか笑える時がくるといいな

ねばーぎぶあっぷ

ほんとに諦めたらそこで終わりなんだと感じたあたしでした。

読んでくれた人、目を通してくれた人ありがとうございます

 

GWも終わっちゃって、現実に戻っちゃった

大学生活も慣れてきたけど久しぶりに授業受けて

不安だよね。

食品学の先生苦手なんだけど、今日も進むの早くて、、、

化学基礎しか高校で習ってないし、そもそも文系だったから、、、理由になんてならないけど。

習ってるの前提で授業進める先生。

案の定わからない。。

教科書読んでも難しい言葉ばかりで、、先生に聞いても

「なんで化学受けなかったの？自分で完璧にできるとおもってるの？」

っていわれるだけで、、、

泣きたくなったよ。我慢したよ。。

不安になったよ。。大学生活。

怖いよ。。

でも進まなきゃ意味がない。

自分で選んだ道だから。

人生のうちの4年間くらい、本気になってもいいのかな。

そんなこと思ってもさ、つづかないし。。

ネガティブになるだけ。

でも、戻ってくる場所がある。1人じゃない。

家族がいる。。

リア友がいる。。

ネバギブがいる。。

ネバ友がいる。。

それだけでいい。頑張れる理由になる。

だから。

頑張ってみようかな。

応援してくれたらうれしいです。