こんばんは🌙

今日は、太宰治の斜陽を読みました。　

読むのは二回目です。

太宰治の作品で一番好きかも....

「人間は恋と革命....」の言葉も好きです。

いろいろなものが崩壊していく中でさえも、主人公にどことなく気高い印象を受けます。この気高さはどこからくるのだろう？と考えたのですが、使う言葉が綺麗なんだと気づきました。(元々の生まれが高貴なのもあるけど)

太宰治が綴る女性言葉は色っぽく感じられますね。

男の人が、自分のことを「私」と呼ぶのがとても好きです。

小さい頃の絵本のイメージがあるのかな？

成熟した大人の男性、紳士っぽく感じられます。

たまに第１人称が「私」の男性に出会うと、それだけでちょっと嬉しくなってしまいます。

逆に女の人が、他の言葉は丁寧なのに、自分のことを「俺」というのも好きです。手塚治虫の作品の「ばるぼら」を最近読んだので、そのイメージがあるのでしょうか。

粗野で、飾り気がなく、一見色気とは無関係そうだけど、ふとした瞬間が素敵で艶っぽく、芯がある女性というようなイメージ。

俺とよぶことによって、女性らしさや色っぽさが一旦隠れる代わりに、纏う空気の色気や第１人称以外の言葉の丁寧さがじわじわと際立つのでしょうね。

あれ？みたいな違和感が、逆に記憶に残る。

最も、これは生まれつきの色気を持つ人の高難度の技なので私には到底できっこないですが.......。

これからどんなに辛いことがあったとしても、使う言葉だけは美しく、気高くありたいと思いました。

ちなみに小３の時に、「自分の名前」から「私」

に自分の呼び名を変えました。その時は大人になった感じがしたなぁ......

おやすみなさい👱👵

こんばんは🌙

ブリーチしましたっ！

学校も卒業したので、髪の毛をブリーチしてネイビーに染めてきました。

ブリーチ、、、噂に聞いてたけど痛い....

お腹が痛いときは痛くない体勢を探ったり、トイレに行ったりしますよね。火傷したら冷やしますよね。押したら痛い系、歩くと痛い系は、押さなければいいし、歩かなければいいですよね。

ブリーチの痛みは、逃れられないし、改善に向かわない痛みなんです。今までの人生では、痛いときには痛くない方法を探ってきたはずなのに、ブリーチは、それができない。なんなら自分からしにいってますからね。

痛くない方法を探れない状態で１０分ぐらい痛みを受けるというのは心理的にきつかったです。

中途半端な時間で、ブリーチ材を落とすとムラができてしまうと言われたので、最後まで耐えるしかなく....

ブリーチ用に着せられたエプロンもあいまって、逃げられないということを強く感じました。

しかも、少しお待ち下さいねと美容師さんもどこかに行っちゃって、ひとりの状態に。

するとちょっと胸がドキドキ。手に嫌な汗が出てきて、これはちょっとマズイと思って、雑誌の文字をひたすら追いかけ、意識を別の方向に向けてました。

逃げられない感じと孤独感が同時に重なる状況が

とても苦手なのです。

この感覚、どこかで体験したぞ、、、？？

ブリーチの痛みに耐えながら、この感覚どこかで体験したことあると、既視感ならぬ既感覚感を覚えました。...........コロナです。

１月の後半にコロナにかかってしまったんです。

軽症ですみましたが、やはり息切れが続いています……

コロナにかかって、はじめの二三日ぐらいは熱が出てずっと横になってました。喉がとても痛かったです。喉に爆弾があるような感じでした。

喉の痛みと熱は、処方された薬や市販ののど飴で緩和したのですが、息切れがとてもひどくて。

二日目の夜中の３時ぐらいに、呼吸がしにくくなりました。横になると苦しい。座っている状態にし、急いでスマホで「コロナ　息苦しい」で検索しました。すると、横になると苦しいのは重症度が高いと書いてありました。すると胸がドキドキ。死んでしまうかもしれないという不安と家で隔離されてた疎外感で頭が真っ白になり、手に嫌な汗をかきました。

息苦しさからは生きているかぎり逃げられないのだ。生きているかぎり呼吸することからは逃げられないのだ。

逃げられないことに意識がむくと、余計に息苦しくなりました。

逃げられないことに焦点を合わすのはマズイと思って、急いで本棚にあった銀魂を読んで気をそらしました。没頭している内に自然に呼吸ができるようになり、徐々に上体を倒していき、横になりながら呼吸できるまでになりました。

逃げられない気持ち、ひとりぼっちの気持ち

呼吸のことをあえて考えて、呼吸ってどうやってたっけ？と不思議になるときがありますよね。

そんな風にして心理的に息苦しくなったのか、コロナで息苦しくなったのかはよくわかりませんが、とりあえず閉塞感と疎外感が重なることが苦手なんですね。どちらか一方は平気なんですが、重なると息がしづらくなります。コロナがきっかけだったのか、本来の苦手をコロナで気づかされたのかはわかりませんが。

だけど、ひとりで狭いところにいるのがすきだーーー！

小さい頃から狭いところが好きで、よくベッドの下とかにもぐりこんだり、布団にくるまって小さくなったりしていました。秘密基地も大好きで、低木と低木の間の偶然にできた空間を見つけるのが好きでした。

逃げられない感じと、狭いところは似てるようで違うのかな…

ひとりでいることと、疎外感は似ているようで違うのかな…

落ち着くかどうかっていうのも、キーになっているのかもしれませんね。

おやすみなさい

追記

最終的には綺麗な髪色になりました。

めでたしめでたし。

読んでくださるあなたへ

こんにちは。

初めてブログを書きます。

私は高校生で、明日卒業します。

高校生活はとても楽しかったというわけでもなく、地獄だったわけでもなく。

朝起きて顔を洗って、制服に着替えて、チャイムギリギリに教室に入って....そんな日常の延長線の先に、非日常の卒業式があって、なんだか不思議な感じです。

学校は山の上の方にあって、校舎の窓から海が見えるんです。徒歩で毎日行ってました。朝、家の前の道を横にずっーと歩いていって、色んな路地を通って、色んな階段を登って、急な坂道を登りながら、毎日学校へ向かってました。

朝の空と、朝の海は、同じような色をしてるんです。白くて、淡い、色白の女の子のすっぴんの肌のような。まだ起きたばっかりの、むくんだ顔のような。空と海の境界線がなくなって、溶け合っているように感じられるんです。

それが、とても好きでした。

辛かったことと、楽しかったことは4:6ぐらい。

もう一回青春したいなと思うことはありません。

毎日当たり前のように会ってた人と別れることは寂しいけれど、「まぁ、こんなもの」と受け入れることができます。

ただ、もうあの景色を、学校に行く前に、制服を着ながら、見ることが出来ないのだと思うと、涙が止まりません。

初めて買った安いリップ、自分で整えようとして変になった眉毛、友達の笑い声、ぼろぼろの参考書、弓道部の道場の線香のような匂い、塾のチューターさん....私の六年間のすべて。

この景色が、フックとなって、寂しくて懐かしい記憶がめぐってきます。

寂しいなと思うきっかけは、意外なところにあるものなんですね。

おやすみなさい