タカが海外に行く度にこうなってた。

泣きたいのはこっちだよ…

また貧血がヤバい…

輸血した血がキレてきたかもしれないな…

もう輸血したくない。

いつまで頑張ればいーの？

疲れたな…

本当は散歩行きたいよね…

ごめんね…

歩けないんだよ。辛過ぎて。

散歩はタカの仕事だったから、ちーにはそこまでの体力がないんだよ…

ちーとタカの子供になったのは必然だけど、

ジェイとビギーはタカに棄てられたこと

気づき始めてる。

病気で欠陥人間だから棄てられたちーと、

タカの人生に必要なくなったジェイとビギー。

子供は親を選ぶ権利はなくて、

タカがジェイとビギーを選んだのに、

いざとなれば簡単に棄てられる。

ちーだけぢゃ2人に何もできないよ。

ごめんなさい…

それでもちーに寄り添って毎日寝てくれてありがと。あとどれ位生きられますか？

何で命を伸ばすために入院しないといけないのかな？

人間死ぬ時は死ぬんだよ。

だったら最後まで自分らしくいたい。

ジェイとビギーと離れたくないよ。

そう言って治療せず、入院せず、

骨髄移植せずにずっとわがまま言って

過ごしてきた。

タカの支えがあって、生きたいとゆー気力だけで生きてきた。

でももうタカはいないから

ちーは生きる必要あるのかな？

よくわからない。

ジェイとビギーはちーとタカのところにやってきて幸せなのかな？

タカに棄てられたけど幸せなのかな？

タカに出会った９年前より痩せたんだなー

慣れない薬を１日３回。

タダのビタミン剤。

食べ物から摂取できるのに、食べられないから仕方ない。

今は輸血、ビタミン剤。一時的に良くなる物しか使えない。

時間だけが過ぎてく。

１日も早くちゃんとした治療を受けたい。

骨髄移植を受けたい。

いつになったらこの生きたいとゆー気持ちが

タカに届きますか？

何度伝えたら届きますか？

ちーの命より、レゲエと仕事。

ちーの命って安いんだな…

明日も来ますよーに。

とどんなに願っても

生きられるない。

３０歳までの命を４年伸ばしくれた。

タカ。

タカを失えば

生きれないのは当たり前。

生きれる時間が

一瞬にして減った。

タカがいないと生きられない。

生きたいと願っても

タカがいないと生きられない。

助けて下さい。

泣きながら

何度頼んでも

生きられない。

生きたいよ。

また笑ってジェイとビギーと

走りたいよ。

タカを失い。

一気に数値が下がりました。

血小板は３万きりました。

今まで下がりにくい、ヘモグロビンが

６万になりました。

タカがいる時は血小板は5万で

ヘモグロビンは８万。

上がる一方なのに

いなくなった今は下がる一方です。

助けて下さい。

白血病には移行していなかった。

でも骨髄検査は最悪でした…

骨髄移植も近いうちにするとか…

長野には病院が少なくて東京に戻れるかとか…

考えて諦めることだらけ。

１日泣いてた…

タカと生きたい。

ジェイとビギーと生きたい。

神様、あと少し時間を下さい

ご飯が食べれない

早く元気になり

ジェイとビギーとタカと公園に散歩行きたい

ジェイとビギーは

タカに会えないのさみしい

それはちーも同じだからね

2人分のおもちゃを確保するジェイ

ジェイの餌まで食べるビギー。

2人とも興味が違う

あと何日寝ればタカに会えるかな

とりあえずこれで結果でるまで

と…

全然よくならないけど…

頭が痛くて気持ち悪いの変わらないけど…

若くてならない病気だから

実例も少なくて

健康な人に馬鹿にされて

お金の事は心配するなと言われるけど

ちーの1番欲しいのは

この病気を一緒に支えてくれる愛情です。

小さい頃から欲しい物は全部買ってもらったし、

やりたいことも全部手に入ったけど

愛情だけはもらえなかった。

愛情をくれるのはタカだけ。

ジェイとビギーとタカだけ。

お金なんて全然欲しくない。いつも思ってた。

家も仕事も食べ物も何も困らない。

それが親からの愛なのかもしれないけど、

ちーの欲しいのは温もりなのに。

血液が流れる音を身体全体で感じてる。

一般の人の半分以下しか

体内に流れてない。

細い血管を一生懸命流れてるんだなと

今日は早く帰りたい。頭が痛くなってきた。

目が覚めた。

苦しくて目が覚めるのは最悪。

最近、ジェイは私の心臓に耳を傾けて寝るようになった。

今まではお尻だったのに。

弱まる生命力を1番感じてるのはきっと

ジェイなんだ。

去年の誕生日にタカにワガママ言って

ビギーを迎えてもらい良かった。

ジェイに寂しい思いをさせなくて済むから良かった。

タカに捨てらても

ちーがいなくなっても

2人なら頑張れるかな。