https://ameblo.jp/chii1492/ 自己満、はけ口 ja したくない。
なら
出会わなければ

いいのかな。

そう思う
人にも
なりたくは
ないのに。

もう
こんな気持ちに
なりたくなぃ

自分が悪い
あのときに
やめなかった
自分が全部悪い
Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11506478963.html Sun, 07 Apr 2013 04:42:00 +0900 昨日別れました
別れたって言っても
付き合ってる訳じゃないって
言われてたので
別れたって言葉が
ふさわしいのかどうかも
よくわかりません。

だけど、毎日、毎日
一緒にいたね
楽しい時間と思い出を
ありがとう。

私は
誰のことも
責めない
誰が悪いとかじゃない

縁がなかった
それだけだよ

もっと
いろんなこと
してあげたかったんだけど
ごめんね。

本当の幸せが
みつかるといいね

私は、今ぐらいの
無の感覚くらいが
ちょうどいいのかもしれないな。


Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11505795454.html Sat, 06 Apr 2013 06:10:00 +0900 言われても
まだ付き合ってるんだけど

最近
やっと
彼が
とんでもなく
ひねくれてるってことが
わかりました。

仕事でストレスたまると
私に八つ当たりしたり
わざと、私が傷つくこと
言う
私は今まで、全部まともに
うけて
傷ついたりしてたけど
たぶん
ほとんどが
わざと言ってる

やりとりしていくうちに
そんなことに
気づいた

よわむしで
あまったれで
さみしがりや
なんだな。


強い男なんて
理想、妄想の世界にしか
いないの？
まあ、強い男を
求めてるわけでもないから
別にいいんだけど
Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11463471912.html Mon, 04 Feb 2013 13:23:00 +0900 一言で
浮いたり
沈んだり

もう
笑うことも
泣くことも

疲れた
Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11456506017.html Fri, 25 Jan 2013 16:02:00 +0900 男を見る目がないのか
わかりません。

私は
ただ、平凡な普通の
穏やかな恋愛がしたいだけなの。

毎日一緒にいる
彼との生活は
なんとなく
一ヶ月たちました。
合鍵も、もらって
なにも疑うことなく
この幸せを
心のそこから
感じてました。
一週間くらい前には、
彼から
ディズニーランド行こうって
言われて
お金払うから
チケット買っといて
て言われて
ちょっとだけ
うかれて
買いに行ったりしました。

ずっと続かないかも
わからないけど
今、この瞬間の幸せを
胸にきざんでおこうって

胸がはずんで
楽しくて楽しくて
しかたなかった。

でも、違った
また、間違えちゃった
私は、また、
例えようのない悲しみに
今、押し潰されそうです

どうして？
どうして、普通になれないの。
なにも、高望みなんかしてない！！

見る目が全くないんだね。



一昨日
彼に言われました

勘違いしてるかもしれないから
はっきりいっとくけど
俺達、付き合ってるわけじゃ
ないからね。
俺は、付き合ったりとか
束縛されると、すぐイヤになっちゃいから
そういうの嫌なんだ！

なにこれ！
意味わからない！
なんていう
人の気持ちを無視した
ずうずうしい発言

ビックリした
こんなこという人って
世の中にいるんだね。

最低だよ。
悲しいよ。

こんな奴は
愛人とか、契約で
処理して欲しい

純粋な気持ちを利用しないで欲しい
Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11449398035.html Tue, 15 Jan 2013 03:06:00 +0900
付き合って
二週間の
ののかです。

毎日、毎日
彼と一緒に過ごす時間

16日たちました。

幸せに戸惑い
不安に押し潰されそうだった
日々は
少しだけ
解消されつつあります。

はっきりいって
容姿も中身も
全て完璧な
彼が
なんで私を選んでくれたのか
全くわかりません。

モテモテの彼を
繋ぎ止める
自信なんか
全くありません。

こんなに
不安になる
恋愛は
あまり望んでなかった
だけど、昨日
思ったよ

彼は私を選んでくれた
自信もって
受け入れようって

安心を沢山くれようってしてくれる
彼は
本当に素敵な男です

わたしは
今、
最高に幸せだよ
出会ってくれて
ありがとう。

Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11434529241.html Tue, 25 Dec 2012 13:15:00 +0900 わからないような
悪いことを想像して
不安になるよりも

今の幸せを素直に受け止めて
いっぱい
いっぱい
記憶に残そう

私は、確かに
幸せだったんだよって
笑顔でいいたいから。
Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11428229928.html Sun, 16 Dec 2012 13:50:00 +0900 ドキドキしてワクワクして
不安になって
裏切られて
失恋して
傷つきたくない

そういう激しいのはもう
求めてない

もう
求めてないのに

また人を好きになって
その人のことが心の一部に住み着いて
心臓をチクチクって
幸せになって
不安になって
幸せになって
その幸せがいつか壊れるんじゃないかって
怖くて

自分を繕って
気が疲れて
食欲もなくなって
眠れなくなる

私、安らぎが欲しいのに

また恋をして好きになって
また
浮いたり沈んだり
本当に疲れるのに

付き合う人は
普通の人でいいのに
よりによって
なんで、この人。。。。。
なんで
もう激しいのはイヤなのに
どんどん
どんどん
引き込まれていって
もう
取り返しのつかない所まできちゃった
完全にはまっちゃった
いいことなのかもしれないけど。
私はもう
傷つきたくないのに。

私は本当に
あなたと付き合って
あなたのこと信じていいんですか？
こんなに重い私でいいの？
また、あの時の人みたいに
勝手に近づくだけ近づいて
私がはまったとたんに
ポイってしない？

もう、傷つきたくない
まだ傷が治ってないから
今の幸せを純粋に受け止められない
幸せが怖い
]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11428137424.html Sun, 16 Dec 2012 10:39:10 +0900 そんなに簡単に消えない

あの人は
私のこと
思い出す日
あるのかな？

もう
やりなおしたいとか
そんなことは
思わない

時々
Twitterみて
あの人がつぶやいてると
あぁ
元気そうで良かったって
自然に
そう思う。

いつかまた
笑って話せる日が
くるといいね

いつかまた。。。


Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11420343677.html Wed, 05 Dec 2012 07:07:00 +0900 悔しくて泣きたくなる
(泣かないけども)
最後の電話のこと


私は
あなたのこと
思って
あなたの気持ち
ずっと優先して
理不尽と思っても
悪いと思ったことは
謝って
でもね、でも
ここは違うだろって
ことは
はっきり言ったよ

なにが
悲しいって

あなたは常に
自分のことばっかりで
私の気持ちなんて
お構いなしで
全部私のせいにして
一度も謝らなかった

器が小さくて
考え方も
価値観も
片寄っていて

私の心のうちを
見ようともしてくれなかったね。

いいんだよ
そういう人なんだからさ
仕方がないよ
わかってる

彼を変えようとか
合わせてあげたいとか
ましてや
またやり直したいなんて
1ミリも思わないよ

ただ、私は
自分を誤解されたままは
本当に悔しいんだけど
それもさ、結局私自身の
エゴだよね。

似た者同士
本当はね
そうなんだよ
私はそう思う

私自身のいやな部分とか
あなたの中にみつけてたんだ。
うちら
あわないわけだよ

笑っちゃう
Candyからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/chii1492/entry-11388466231.html Thu, 25 Oct 2012 19:09:00 +0900