2021年5月12日

去年のちょうど今頃

私は自然排出時に起こるお腹の痛みと戦っていました

今でもはっきり覚えてる

冷や汗がでるほどの激痛

トイレに何度も駆け込み、にあちゃんが出てくるのを3時間も待ちました

出てきた時の感覚

出たあとの感覚

全部覚えてる

あれから1年

振り返るとあっという間だけど

思っていた以上にまだまだ気持ちは沈んでて

無事に生まれていたらもう半年。。。

どんな子だったのかな

私に似てるかな？旦那に似てるかな？半分半分かな？

また戻って来てくれるかな

切ないです

今日は、にあちゃんにお花とお菓子をお供えしようと思います

にあちゃんだけじゃなくて

私が過去3回流産した子達の供養も一緒にしよう

1番最初に妊娠した子が生まれていたら

10歳

2番目が

8歳

3番目が

6歳

あの時産んでいたら

小学生のママだったんだ

状況がまたまた変わり

前の職場から戻ってきて欲しいと頼まれ

来月から戻ることになったため

今月から始まる予定だった不妊治療も

半年先延ばしにしてもらいました

この選択が間違いじゃなければいいな

私はいつか

自分の子どもを抱ける日が来るのかな

来たらいいな。

生理周期は26日

旦那と出会ってから、1日早まる事はあっても遅れることは1度もありませんでした

でも、生理が遅れて今日で3日目

高温期も続いてる

期待していいのか、、、

と、朝までは思っていたのに

午後から少量の出血

はあ。。。

期待させないでよ

今月は義理姉の件でたくさん傷ついて泣いたから

ストレスが大きかったのかな

「もう、死んでしまいたい」って思ったのは

いつぶりだろう

それぐらい義理姉の妊娠は辛かった

でも今日は

いとこの赤ちゃんに会いに行ってきました

にあちゃんと１ヶ月違い

もうすぐ4ヶ月になりますがもうすでに寝返りしていました！！

辛くなかったと言えば嘘になるけど

でもそれ以上に、かわいくて愛しくて

にあちゃんも生まれてたら5ヶ月、寝返りもしてたかな

たくさん笑ってくれてたかな

泣いたり、怒ったり、ぐずぐずしたり

ママを目で追っかけたり

人見知りしたり、、、

たくさんの感情が押し寄せてるけど

自分で自分を落ち込ませてどうすんだ！

自分の機嫌は自分でとらなきゃ！

私は今、旦那といて幸せだ

大好きなことたくさん出来てる

妊娠してたら、子供がいたらできないことを

今のうちにたくさんするんだ！

そう思ってやり過ごしていこう

そう決めた日です

きっとまたいつかブレるけど

旦那が帰って来たら

泣かずに、かわいかった！って言えますように、、、

先日、同級生のいとこが女の子を出産しました

動画で見る赤ちゃんは小さくて、かわいくて

愛おしかったです

でも、にあちゃんが無事に成長してたら

私は一ヶ月前に出産してた。。。

毎日送られてくる動画

毎日みんなで楽しそうにやり取りするのを見て

苦しいです

でも、気を使わせたくないから

私も気にしていない振りをしてLINEを送り続けています

無事に生まれてきてありがとう

そう思って涙したけど

今の涙は悲しい涙です

全力でお祝いしたいのに

苦しいです

この汚い感情がやだ。。。

11月19日

検査結果を聞きに行きました

結論から言うと

私にはまったく原因がないとのこと

私「え？？」

先生「ちぃさんは、多嚢胞性卵巣症候群でもないし、不育症でもないし、不妊症でもないし、ポリープ等も無く子宮も綺麗です！」

私「え？じゃあなんで私は過去に不育症と言われたんですか？高プロラクチン血症ではないんですか？じゃあなぜ何度も流産を繰り返すんですか？」

疑問だらけの結果でした

先生からは、

先生「正直に言うと、原因不明です。当時は高プロラクチン血症と診断されたと思いますが、今はどの数値を見ても正常です。でも、排卵しずらいのは確かで、多嚢胞性卵巣症候群予備軍ではあります。

半年の間自然妊娠を待って、それでも自然妊娠しなければ不妊治療って形をとりましょう。」

とのことでした

先生曰く

前の旦那との間に3回流産してはいるが

今の旦那さんとはまだ1回なので

様子を見ようというお話もありました

万が一2回流産した場合は

2人の染色体も検査しようとのこと。

でも、検査したとしても

旦那さんに原因があった場合、治療法はないともおっしゃっていました

私の今の目標は

自然に妊娠して、黄体ホルモン注射を打って妊娠継続する！

です(T^T)

予想外の検査結果に

感情が訳の分からない状態になりましたが

よかったんだと思います！笑

旦那はとても前向きに捉えていました

自然妊娠待って、それでダメだった時にいろいろ考えたらいいよ！

考えすぎが原因でストレス溜めちゃ意味ないから

今はとにかく穏やかに過ごそうね！と。

今月は見事に撃沈

昨日から生理が始まりました

基礎体温的に排卵していなさそうだったので

期待はしていなかったから落ち込んではいませんが

 今月情緒不安定で生理痛が酷くて辛いです(＞＜)

早く赤ちゃん来てくれないかなぁ

11月10日、仕事を休んで旦那と2人で不妊外来に行ってきました

にあちゃん流産後にすぐ通う予定でしたが

いろいろあってなかなか通えず

流産して半年後の受診になりました

大学病院なので、予約していても当たり前のように呼ばれるまでに1時間は待ちました

先生は女性の方

優しそうな雰囲気でした

検査項目はエコーで子宮の状態を見ること

子宮癌検診

クラミジア

不育症の再血液検査

前回

高プロラクチン血症が原因だと言われ治療していましたが

先生から、他にも原因があるかもしれないから

もう一度血液検査をしてみるということ

また、次回来る時に子宮鏡をしましょうと言われました

子宮鏡ってなに？？？

ちゃんと質問出来なかったのですが

知り合いの看護師に聞くと

小さなカメラ(胃カメラみたいなの)を子宮の中に入れて

細かく調べる

そうです( ˙o˙ )

子宮にものを入れるなんて。。。

流産手術で子宮を開くためにいれた綿棒を思い出し

具合が悪くなりました(＞＜)

でも、妊娠するためだ！！頑張らなくっちゃ

エコーをしてる最中先生が

先生「ちぃさん、あなた排卵しずらい体質だね」

私「え、排卵しずらい体質って見ただけで分かるんですか？」

先生「うん、排卵しずらい人の特徴がちぃさんにもあるよ」

と説明してくださりました

妊娠するということよりも、そもそも排卵しずらいなんて。。。

ショックでした

先生曰く、ストレスが原因の可能性が高いそうです

仕事のストレスがすごく

先月から体調崩したり、生理がおかしくなったりしていましたが

女性の体って本当にデリケートだなぁ

全ての検査結果は19日、金曜日です

ドキドキする(＞＜)

悪い結果が出ない事を祈ろう

高温期が8日しか続かず

今日生理が来てしまいました。。。

予定日より1日遅れての生理だったので

昨日の夜までは期待してたのに

今日、ガクンと基礎体温が下がってしまい

きっと生理来るなぁと思ってたら案の定

仕事中に生理が来たことに気づきガッカリ

タイミング悪く、明日から不妊外来に通う予定なのに

生理中でも大丈夫なのかなぁ(＞＜)

初めての不妊外来に

とっても緊張しています

どんなことするんだろ

どんなこと聞かれるんだろう

旦那が休みをとってくれたので

一緒に行けるから少しは安心だけど

緊張で血圧上がりそー(＞＜)笑

基礎体温再開してから約1ヶ月

低温期が続いております

なんでぇ(´;ㅿ;｀)

排卵しなかったのかな？

でも排卵痛みたいな痛みあったのに。。。

気にしない、気にしないと思っても

毎朝低温だとガッカリ

同時に温活も初めて

飲み物は必ず白湯！

やしろ優さんを見習ってドライヤーでお腹を温めたり

寝る時は寒くないようにしたりと

心がけているけど

結果が出るには時間がかかるのかな？

でも、冷え性は改善されてる気がする！

昨日冷え性改善ストレッチしたからかも！！

今日もやってみようかな♪

今月は期待出来ないけど

出来ることはしっかりやっていこう(｡ì _ í｡)

仕事復帰してから

ブログもストップしていましたが

だんだん慣れてきたので

少しずつブログも書けたらなと思っています

そして、旦那といろいろ話し合いをしたのですが

妊活を再開することになりました！

仕事がしたくて妊活を後回しにしていたのですが

自分の気持ちを整理することができたので

昨日から妊活スタートさせました

妊娠しなくても、自分のモチベーションを下げないように

出来なかったらタイミングじゃなかったんだね

出来たらラッキー♪

って考えようって思っています

早く嬉しい報告が出来たらいいな。。。

ブログも少しずつ更新していくので

見てくださると嬉しいです

真夜中の更新申し訳ございません

ベットに入って3時間が経過しているのですが

寝れずにいます

今日の辛かった出来事を

誰かに分かってもらいたい。。。

文字にして吐き出したい。。。

そんな思いでブログを更新させていただきます

私には、同級生の従姉妹がいます

同級生ってだけでなく

同じく今年の2月に結婚して

お互いの旦那さんが似たような仕事をしています

それだけでなく

私がにあちゃんを妊娠した１ヶ月後に

従姉妹も妊娠したようで

従姉妹の妊娠を知ったのは2週間前でした

たまたま、従姉妹の弟と会う機会があって

従姉妹の弟から妊娠したと聞きました

その時は何ヶ月か知らなかったのですが

今日、7ヶ月と聞き

私が流産をしていなかったら

8ヶ月の予定日が11月。。。

１ヶ月しか違わなかったようです

2週間前に妊娠したことを聞いた時は正直泣きました

なんで。。。なんで私は流産しちゃったのにって

でも、きっと神様が気持ちを整理する時間をくれたんだって思うようにしました

そして今日実際にお腹の膨らんだ従姉妹を見て

素直に「おめでとう！！！」

「私も嬉しいよ！！」

「無理せず体大事にしてよ！」

自然にその言葉が出てきました

自分のことのように嬉しかったし

無事に生まれてきてほしい

心からそう願いました

後は従姉妹が

従「会わない間に妊婦になりました！」

と、サラッと報告してくれたのが1番ありがたくて

後から従姉妹のお母さん(叔母)から聞いたのですが

従姉妹は私が流産したのを知っていました

その時、何も触れないでいてくれたんだなと。。。

きっと、私に会うの怖かっただろうな

なんて言おう。。。

ちぃちゃん傷つけないかな。。。

従姉妹もたくさん悩んだと思います

気を使わせて申し訳ないけど

従姉妹の優しさが嬉しくて、ありがたくて。。。

でも、今思うと

張りつめてた糸がプツンと切れたんだと思います

お風呂上がり、旦那と従姉妹の話になりました

私「〇〇(従姉妹)のお腹見てどう感じた？」

旦「んー、正直羨ましいなって思った。後は無事に生まれてきてほしいとも思ったよ。」

私「そっかぁ。私は気持ちを整理する時間があったおかげか、素直におめでとうって言えたよ」

旦「それならよかった」

そう話した3時間後

寝れないな。。。なんかモヤモヤする。。。

色々考えてたら、答えにたどり着きました

旦那の言葉を振り返った時

胸がギューって締め付けられたんです

「正直羨ましいなって思った」

そうだよね

羨ましいよね

そこから涙が止まらなくなって

今に至ります

気持ちの整理はついてたはずなんだけど

旦那の気持ちを考えるとまた辛くなり

そして、羨ましい。。。

にあちゃん。。。

ごめんね。。。

と、だんだん落ちてしまったんです

時間しか解決してくれないから

時間が経つのを待つしかないのですが

別の従姉妹が

「大丈夫。絶対大丈夫だよ。ちぃねぇちゃんの赤ちゃん絶対戻って来てくれるから！」

そう言ってくれたのを思い出して

何とか気持ちを落ち着かせていますが

タイミング悪く

ただ今生理前の情緒不安定なんです

なんだかいつもタイミングが悪いです

私はきっと何かの罰が当たったんだろうなとさえ思えてきました

きっと、今までの行ないが悪かったからかなって

はぁぁあ。。。

私はいつか、自分の子を抱ける日が来ますか？