今回は、現在のことを書きます◡̈*

病気真っ只中だった私は、

・笑わないし、性格が暗い

・お風呂も週1日しか入れなかった

・好きなものも食べれない

・生きてる意味が分からない

・ただ痩せてればいい

・運動脅迫が酷い

・気分の浮き沈みが激しい

・自己肯定感低すぎ

…という状況でした。

今は、

・前に比べて明るくなった

・お風呂も毎日入れるようになった

・勉強が楽しいと思えるようになった

・好きなものも食べれるようになった

・カロリーにとらわれずに生活できる

・運動過剰になっていない

・夢が見つかった

などなど、昔に比べて良い状態です✨

bmiも、もう少しで標準領域です‼︎

入院中、

1日に100本以上抜けていた髪の毛も

今ではだいぶ回復して新しい髪の毛も生えてきました☺︎

なぜ痩せたくなるのか？

原因：自分に自信がないから

⇒自分を褒めて自己肯定感を高める

というふうに、

自分で対策を見つけたりすることが

できるようになりました☺︎

〝食〟に関しては落ち着いてますが、

〝気持ち〟の面がまだ不安定です…💦

ですが、前よりかは、

自分で立ち直れる力がついてきたと思います。

今は拒食に戻りたいとは思いません。

あんなに辛い状態に戻りたくないです。

人生は一度きりだから楽しむべきだと思います。

本来は、食べることって〝楽しい〟はずなのに

過去の私は〝苦痛〟でしかなかったです。

入院という経験をして、

本当によかったなと思います。

入院してなかったら私はまだ辛い思いをして

食べれてなかったかもしれません。

あの時の主治医には感謝しかないです（ ; ; ）

おかげで今の自分がいます。

まだ波はありますが、

焦らずぼちぼち頑張っていきたいです💪🏻❤️‍🔥

いよいよ、待ちに待った高校生活が始まりました。

最初は緊張していましたが、

LINEも何人かと交換したり、

自分から話しかけたりすることもできました。

一年生の間は中学の復習ということで、

中学の頃不登校だった私としては〝復習〟として

ありがたかったです。

↑母が高校初日に作ってくれたお弁当🍱

入院中は

「外出のとき本当はお弁当食べたくなかった」と

言っていた私ですが、

今では普通に楽しく美味しく食べれてます（笑）

『通信制高校』

なので登校は自由ですが、

私は週5回登校していました。

電車通学のため、

同じ中学だった子たちに悪口言われたりすることが多々ありました。

辛かったけど、

私は何も悪いことしてないしその人達を

ほっときました。

退院してから前通っていた塾をやめ、

新しい塾へ変わることにしました。

〝3食しっかり食べて体重を増やす〟

という約束の前提で親が許可してくれました。

私が第一志望の大学は、

国公立のため通ってる高校の勉強だけじゃ

どうしても無理があるため私は不安でした。

基本はすべて独学になるのですが、

塾でサポートしてもらっています。

中学の後半からまともに勉強していなかった私。

当時は、

教科書開くだけでフラッシュバックしてきて辛くて

痩せることしか目に見えてなかったんです…。

そんな私が、参考書を見た瞬間、

「なんじゃこりゃ…💦」な状態になりました…。

そりゃそうですよね(¯∇¯٥)

中学では1番英語が得意でしたが、

英文法とか、ややこしいんですよねー…。。

全日制の子たちに勉強が

置いてけぼりみたいになってる感じが止まらず、

日に日に不安は高まります。

勉強は〝苦〟ではないけど不安が襲ってきて

たまに辛くなります。

どうにかこの不安を取り除きたいところです…😥

でも、夢のためには諦めきれません…‼︎

（続く・・・）

児童精神科から同じ病院の精神科へ移動することになりました。

体重が減ったらいつでも再入院できるようにするため、児童精神科の先生からそうされました。

初診では主治医はまだ決まっていなくて、

入院前お世話になった上級医の先生が診察してくれました。

入院中に私を担当してくれた主治医は他の病院へと異動になったため再入院するのは絶対嫌でした。

入院環境には慣れてはいたけど、

先生が変わるとなかなか心を開けることができないし、慣れるまで時間かかるし、いろいろと理由はありました💦

上級医の先生が「今、入院するか外来で頑張るかどちらがいいかな？」と聞いてきたので

私は「入院は嫌です…」と答え、

そしたら「体重減ったら入院してもらうからね」

と返ってきていろいろ話したあと診察は終わりました。

次回の診察から新しい主治医が決まるということでした。

〝もう絶対に入院したくない〟そう思った私は

必死で食べて体重を増やします。

時間は経ち、2週間後になりました。

この日に新しい主治医が決まり、

診察をしてもらいました。

体重は無事に増えてました✨

新しい先生は今までと変わらず変わらず男性で、

第一印象は、「細すぎ…」でした。（笑）

その体型で

「しっかり食べて体重増やしてください」

って言われても、

なんか…心に引っかかる部分がありました(¯∇¯٥)

話は聞いてくれるけど、

辛いこと話したりすると

「それは何故ですか？」

「どうしてそう思うのですか？」

「どうしたらいいと思いますか？」

・・・などなど質問攻めで返ってきて

何度も〝なんて返したらいいのかな…〟

と困ってしまい、沈黙する時間が長かったです。

（今でもそんな感じです…）

質問攻めはかなり辛い…。

高校の入学式も、

もうそろそろになってきたこの頃…。

波はあるけど体重は増えていきました。

（続く・・・）

体重は減りもうすぐ40kgを切りそうなところでした。

外来も、週1ペースで親への負担もかけすぎてました。

食べれてないから気持ちも憂鬱で気力もなかったけど、毎日学校には行ってました。

中2の秋から教室に入れず不登校だったため内申も悪くテストも何も受けてなかったし、

受験勉強なんてしてなかったので

高校は、通信制か定時制しか無理でした。

一度、

無理矢理先生2〜3人と友達に教室に連れて行かれて

1時間ほど授業を受けたことはありましたが、

それでクラスメイトがいろいろ言ってきて

病態は悪化しました。

あの時、私が松葉杖なんかついてなかったら

こんなことになってなかったのかなと思うと

心苦しいです…。

2月のある日の外来で

体重が40kg以下になったので再入院が決定しました。

入院日は決まってませんが1ヶ月以内には確定するということでした。

しかも、また閉鎖病棟…。

嫌すぎた私はまた体重を減らしはじめました。

ですが、

入院すると3ヶ月以上は入院しなきゃいけないので

「高校始まるのに間に合わない…」と私は焦り、

私は頑張って食べだしました✨✨

次の外来で再入院日が確定するということだったのでそれまでに体重を少しでも増やそうと

すごく避けていた白米や炭水化物を摂って

どうにかして体重を増やしました。

でも、

最初のうちはなかなか増えないんですよね…💦

そう考えると体重増やすのって難しい…😶

親には「ちゃんと食べて増やすから再入院キャンセルして」とお願いしました。

そしたら「最近食事頑張ってるからそうするね」

と言ってくれて、外来の日になりました。

↑この日の朝食☀️🥞🍮

半分ほど食べて母に残りをあげました。

この時はmin体重ではないけど、

やはり今と比べると腕の細さが全然違います…笑

Dr.）「再入院日、3月11日に決まりました。」

親）「悪いんですけど、最近食事頑張ってくれてるのでキャンセルさせてもらいます…」

Dr.）「いや、今絶対再入院したほうがいいですよ

体重をBMI19.0まで回復させて高校へ途中から入学したほうが1番いいと思います。」

親）「ですけど、閉じ込められた空間で本人も気が休まらないと思いますので今回はキャンセルでお願いします。」

Dr.）「でしたら、この病院の精神科を紹介しますので、また体重が減り始めたら必ず再入院ということにしときます…」

・・・と会話は続き、

再入院はひとまず回避できました。

ホッとした私。

↑この日の外来後にスタバへ行きました。

さくらフラペめっちゃ美味しかったです🌸

ある日SNSで「#摂食障害克服中」

という投稿を見てみました。

すると、何人もの方々が一生懸命食事を頑張ってて

すごいなと私は思いました。

「私もこんなふうに頑張りたい」

そう思った私はさらに夢のために食事を頑張りだします。

（続く・・・）

目的は、余分な体重を落とすためでした。

標準体重にも関わらず…

母に「退院してきたのにまた入院したいの？？」

と何回も怒られてましたが、

自分でもなんで痩せたくなるのか分かりません。

退院後の外来で、

（主治医は入院中の主治医→外来の主治医に戻りました）

再入院の話になり、「やばい」と感じだした私。

再入院体重も40kgに設定されました。

それでも痩せたい私は食事制限を続けます。

中学校のほうには、

退院してから1週間後に行きだしました。

学年主任の先生に

「〇〇、退院おめでとう‼︎よかったなぁ☺️」

と言ってもらえたり、

担任の先生から

「〇〇さんが喋ってくれて嬉しい…」と言われたりしました。

入院前は先生に会っても、

何も喋ってなかったからです…笑

先生たちに相談室で先生と勉強することを勧められたので、そうすることにしました。

そしたら相談室にいた先生にも、

「〇〇さんが回復して泣きそう…」と言われました。

毎日1時間ほど登校して勉強して

コンビニでお昼ごはんを買って帰るっていうのが

お決まりでした。

給食は食べたかったけど

友達に相談室まで届けてもらわなければならない

ということになっていたので

友達に会ってまたフラッシュバックするといけないので、母は私が友達と会うことを許してくれませんでした…。

この頃から勉強が楽しいと思いはじめました。

行きたい大学も見つかり、

毎日勉強しだしました。

ですが、食事をしっかり食べてないので

なかなか内容が頭に入ってこず…🧠

また入院前の状態に逆戻りになります…

（続く・・・）

私は「主治医にお礼のお手紙を書きたい」

と言い、母レターセットを届けてもらおうと連絡しました。

ですが、

親がもってきたものは看護師さんに全部チェックされ、危険物や自傷するものが入っていないか確認されていたので、

〝こっそり院外に出て直接渡してもらう〟

という方法を思いついた私は、

その作戦を実行しました…！！

退院前日、

散歩のフリをして病棟を出た私。

院外に出て母からレターセットを受けとり、

大急ぎで病棟に戻り、部屋に戻りました。💨

幸い、

誰にもバレていなかったのでよかったです😌

夜ごはんを食べた後、主治医や担当看護師さんに

手紙を2時間かけて書きました。

〝こんなこともあったな〜〟

〝たくさんお世話になったな〜〟

〝迷惑かけすぎたな〜〟

と、いろいろ思い出してきて

泣きながら書いてました。（笑）

もう退院が確実に決定してたので

「何がなんでも食べてやるぞ！」

と心の中で誓っていました。

そして、退院日の朝になりました。☀️

無事、朝食も完食できたので退院になりました。

主治医が「退院おめでとう」と言ってくれて

嬉しかったです。

掃除のおばちゃんにも、

「〇〇ちゃん退院おめでとうやな〜。

美味しいものいっぱい食べてや‼︎元気でね☺️」

と言ってくれて泣きそうになりました。

心の中では、「本当に退院していいのかな」

と思っていましたが、

目標もクリアしたので退院する権利はありました。

母が到着し、

荷物をまとめ、

主治医と担当看護師さんと最後のお話をしました。

そして、話終わったあと、

私は主治医に手紙を渡しました。

そしたら主治医は、「ありがとう…」と言ってくれて、涙目になって泣きそうだったらしいです

（あとから母が言ってました）

担当看護師さん2人にも

渡しました。

「〇〇さん、ありがとう〜！」と喜んで言ってくれて嬉しかったです☺︎

部屋から出たら

看護師さんや師長さん全員がお見送りをしてくれました。

なんか、この時は嬉しすぎて今でも鮮明に覚えてます。

お昼すぎ、病院から出た外の空気は、

とてもヒンヤリしてました。

真夏の日に入院したのに

こんなにも季節が変わったなんて…。

車に乗りこみ、

ショッピングセンターに行きました。

車に乗ってる感覚も久しぶりすぎて

すぐ酔ってました…(¯∇¯٥)

お腹空いてたので

ラーメン屋さんで炒飯セットを食べました。🍜🍥

普通に何の抵抗もなくペロリと食べれました😋

母と「今頃先生たちお手紙読んでくれてるかな〜」

と話しながらショッピングセンター内をウロチョロして帰りました。

おやつに炭酸ジュースも飲めたし、

夜に退院祝いでケーキも食べれました。

ここまではよかったのですが、

次の日からまた私は、痩せだそうとしました。

（続く・・・🌷）

どんなに辛くても、退院して楽しい未来のために…

ですが、

いじめられたフラッシュバックが酷くて、

またうつ症状が出だしました…。

気分に波がある私。

漢方薬2種類飲むことになりました。

漢方薬を飲み出しても、

なかなか良くなりません…💦

でも、私は頑張って食べ続けました。

ある日、退院1週間前になったということで

中学校と院内学級の引き継ぎカンファレンスがありました。

それには私は出席したくなかったのですが、

🧑🏻‍⚕️が「〇〇さんも参加したほうがいい」

と言ってきたので仕方なく参加することになりました…。

カンファレンスと言っても、

コロナのこともありリモートでした。

カンファレンス室に母と案内された私。

画面には教頭先生と担任の先生が映っていました。

院内学級の先生が仕切ってくれて、

主治医が病状を説明してくれたりしました。

無事にカンファレンスも終わり

母と面会しました。

週が明けて2021年12月6日月曜日。

この日は主治医が父に病気説明をしたいということで私も父に会うことになってました。

父と会ったのは、入院日以来でした。

緊張しましたが、

30分ぐらいで説明も終わりました。

退院も近づいてきた私。

気分に波はあるけど、食べるのが怖くなくなってきました。

（続く・・・）

午前中バイタルを取りに来てくれた看護師さんが

「2週間全量摂取できたら退院だよね。

記録リセットするけど、今日の夜から完食できたらカウントするねー。」

と言ってきて、

私はさらにショックになりました…。

また退院が延びたからです💧

たったの1日延びただけだけど、

私が2週間全量摂取できるか不安でした。

その日の夜中、

私はあまりにも辛くて看護師さんが巡視にきた後

1人で窓の付近に行き外を眺めていました。

そして、地べたに座りこみ、

呼吸するのをやめてみました。

でも、カラダはまだ生きたいのか、

勝手に息を吸ってしまいます…。

自殺未遂をすると拘束されるのは分かっていたので

仕方なく、その日は寝ました。

〝ジュース隠したのも私のせい〟

〝退院できるまで日が延びたから、また先生や看護師さんに迷惑かけてしまう…〟

〝なんであんなに入院前、体重減らしたの…〟

とあまり良くないことばかり考えてました。

ですが、

ある日先生に「病気の勉強をしよう」

と言われたのですることになりました。

わざわざ何枚もプリントをコピーしてくれて

全部説明してくれました。

〝アノレッキーというものが〇〇さんの脳の中にいる〟

〝〇〇さんが悪いわけじゃない〟

といろいろ私に言ってくれました。

この日から〝私は悪くなかったんだ〟と思えるようになっていきました。

（続く・・・）

計6回経鼻栄養の管を挿管された私。

私は食べるのが辛くなって

食事についてきたジュースを隠しだしました。

↑冷蔵庫に隠したジュースやゼリーなど

看護師さんや先生には隠してることはバレませんでした。

持ち物点検でロッカーや冷蔵庫の中など看護師さんに全部見られる日もありました（精神科の為）、

看護師さんは私に何も言ってきませんでした。

ですが、〝隠したことは悪いことだから先生に伝えないと…💦〟と思い、

正直に隠したことを伝えました。

そうすると

🧑🏻‍⚕️「そうだったんだ（笑）、悪いけど鼻管抜去する日延ばすね…。退院日も、もちろん延ばすし…」

私はあまりの衝撃に泣いてしまいました。

ジュース隠しただけなのに

鼻管抜去する日と退院日も延ばされるなんて思ってなかったからです…💧

「正直に言わないほうがよかったかな」

と思いましたが、それはそれでモヤモヤするし…💭

辛いけど、食べるしかない…

そう思ってまた1から食べ出します。

続く…

入院3ヶ月目を迎えたある日のことでした。

同室の方の生活音が気になりだしはじめました。

耐えきれなくなった私は、

主治医に「個室に移動したい」と伝えました。

個室は追加料金がかかるけど、

母は許可してくれてました。

ですが、

🧑🏻‍⚕️は「いろんな患者さんがいるのは当たり前。個室ってお金かかるの知ってるの？」と言ってきました

これに対して私はイライラが高まり、

また食べれなくなりました。

そして、案の定経鼻栄養の管を挿入されました。

主治医とは〝食べれなくなったら鼻管を挿管〟

という約束になってたので、

逆らうことは出来ませんでした…

ある日、主治医と一緒に大学まで1時間ほど散歩しました。

本当は院外に出るのは禁止されてるけど、

この日は許可してくれました

散歩しながら

「ここが、学食食べるところね」

「ここが体育館」

などと大学を案内してくれました。

散歩から帰ってきて、主治医と話しをした結果、

🧑🏻‍⚕️「〇〇さん、今から2人部屋に移動しよう…」

と、部屋移動を許可してくれました

あんなに部屋移動を許可してくれなかった主治医ですが、私があまりにもしつこいので許可してくれたんだと思います(¯∇¯٥)

あまりにも急だったので、急いで荷物をまとめて

看護師さんたちが移動を手伝ってくれました。

「部屋を移動したい」そう言い続けて2週間ほど

経って、ようやく移動できた日でした。

2人部屋は、快適でした。

すぐには完食はできなかったけど、

また食べれるようになっていきました。

部屋移動をしたその日、

掃除をしに来た掃除のおばちゃんが

「患者さんの〇〇さんが、〇〇ちゃんのベッド空になってたから心配してたよー…(ﾟoﾟ;;

てっきりまた閉鎖病棟に戻ったんかと思ってたわ…ここにいて良かった😊」と言ってきました。（笑）

2人部屋に移動できて、るんるんな私。

退院も近づいてる時期でした。

しかし、また私はある行動に出ます…

（続く・・・）